Уход из «духовности» в ЖИЗНЬ.

Самокопанием я занимаюсь всю свою сознательную жизнь. Начиная от книжки гороскопов в 11-12 лет, психологии Козлова в 16-18 и заканчивая прочими умными и «серьёзными» духовными трактатами в старшем возрасте. А потом ещё и появился ютуб с умными и не очень тетями и дядями, которых можно было слушать и умнеть дальше. Катя слушала, читала и умнела. С моим-то аналитически-творческим умом для эго это просто оргазмические переживания. Копание в себе лопатой постепенно — с зарабатыванием каких-никаких своих денег во время учёбы и бесконечных подработок — перешло в тяжёлую артиллерию: теперь за денежку можно было разгребать в себе груды завалов бульдозером. А когда стала полноценно зарабатывать — начала рыть подземный туннель. В прошлые и параллельные жизни. Чтоб жизнь малиной не казалась. Ну нравится человеку искать проблемы и причины этих проблем. Что само по себе в принципе неплохо и даже похвально. Когда это не становится какой-то навязчивой идеей или даже формируется в жёсткую программу о том, что тебе постоянно нужно в себе что-то менять, постоянно делать какие-то практики, ходить на вебинары, сатсанги, зажигать свечки, чистить карму и очищать свои тонкие тела на всех уровнях…

Когда-то я остановилась и призналась себе, что на самом деле не живу свою жизнь. Что я бегу от нее. Бегу от себя, пытаясь не познать себя, а пытаюсь сделать себя какой-то идеальной и очень «духовной». Я живу жизнь, но какую-то не настоящую, какую-то временную, как будто передвигая свою настоящую куда-то в будущее. Вот потом…, когда я очищу вот это и то, вот когда я избавлюсь от такого-то страха, вот когда во мне не будет каких-то качеств, вот когда я стану веганом/сыроедом, вот когда мне откроется настоящее изобилие, вот когда я раскрою свою истинную внутреннюю женственность и силу богини, вот когда я встречу такого-то (с такими же как и у меня «духовными» качествами) мужчину, вот когда мы начнём жить в эко-поселении… И прочий бред, о котором нам талдычит духовная часть интернета. Это виртуальный, несуществующий, иллюзорный мир, который я годами создаю у себя в голове. Раньше он формировался на основе фильмов и книг. А теперь сюда добавились отрывки чьих-то историй, как должен жить духовный человек. Это слава богу, я ещё глубоко ведическими знаниями не увлекалась. А то бы еще пыталась стать идеальной в этом плане. И бац, кирдык, целибат на 10 лет. Отвел Господь.

Я поняла, что живу, пусть и совершая кучу «ошибок», как я их называю, но стремлюсь все равно к какой-то жизни идеальной. И к себе идеальной. Я пытаюсь в моей голове в несуществующем, разумеется, будущем создать образ и себя идеальной, духовной, освобожденной, просветленной, и образ жизни своей идеальной тоже рисую. И к нему стремлюсь. И всё это так и остается там навсегда. И там живёт себе. В будущем. Которое никогда не наступит. Потому что оно будущее.

Вообще этот пост должен был называться «е@учий идеализм», но всё-таки тему идеализма надо, наверное, раскрыть глубже. Ибо для меня это вообще тема и урок моей жизни…

Словом, мы называем нашу обычную жизнь 3Д и иллюзией, а так называемое саморазвитие и хождение по вебинарам и практикам, даже и когда сами проводим что-то (за деньги или без), — жизнью духовной. И сами не замечаем, как делаем шаг в другую иллюзию. И врем себе и другим дальше. Только теперь с еще больше раздутым эго. Я же теперь намного больше ЗНАЮ и ещё и ВИЖУ. Больше других смертных. Гордыня, товарищи. Причем такая скрытая. Когда я перестала врать самой себе, когда увидела, что продолжаю работать на систему, только другую, которая очень красиво себя маскирует под помощью другим людям. Когда я призналась себе, что хочу ЖИТЬ здесь и сейчас. Что я действительно хочу семью, а не как-то абстрактно очиститься от кармы прошлых жизней… что хочу работать над собой в отношениях, в объятиях обычного земного мужчины, не боясь пройти через свои прошлые обиды и боль. Что мне нужна обычная жизнь здесь на Земле. Иначе зачем я воплотилась в очередной раз? Чтобы поскорее свалить обратно? Чтобы взрастить свою душу через земные опыты, но тем не менее ЖИТЬ.

Здесь можно, конечно, много дискутировать и спорить. Может, мне нужно было пройти через все эти опыты, чтобы оказаться здесь и сейчас. Да, скорее всего так и есть. Оказалась бы я там, где я есть, просто так, без борьбы, без иллюзий, не прилагая никаких усилий? Вряд ли. У всех свой путь, конечно. И своя версия миссии на земле. А может, вообще нет никакой миссии и мы просто ежеминутно делаем выбор. И есть тысяча вариантов. А может, есть план души и куча уровней, как можно пройти определённые уроки. Очень больно или очень осознанно. Или вперемешку. Мне ближе такая версия. И сейчас я перехожу. Не из третьего измерения в стотыщдевятое. Я перехожу от боли к осознанности. Все, нет времени писать. Пошла жить дальше 😅