Мост. Любовь. И уважение

Вселенная, ты издеваешься? почему ты посылаешь мне два дня подряд пьяных встречных мужчин? Только потому, что они безбашенные как и я в эти дни и порой, бывало, в жизни? 😉

Идем с девчонками к метро. Все к той же Белорусской. На мосту прямо на лестнице нас остановил ну очень пьяный мужчина 48 лет — сам признался. Про возраст. Остальное видно без признаний. Выглядит, конечно, намного хуже. Глаза красные, мутновато-голубые…человек, чувствуется, явно одинокий.

— Девчонки. Красивые какие. Образование точно есть “верхнее”. А я — ПТУ. Не подхожу я вам. — Но тем не менее останавливается, мы соответственно, тоже.
— Девчонки, вам какие мужики нужны? Да, я старый для вас… Вам нужен лысый, с бородой, толстый и с тоооолстым кошельком, да?!
Улыбаемся и мотаем головой. Я произношу растяжное “бээээ”.

— Любовь это не секс! — мы продолжаем слушать игру театра одного актера. — Любовь — это уважение!
— Согласна. А ещё?
— Ну нет, вы надо мной стебетесь, — покачиваясь, возмущается мужчина
— Вовсе нет! — улыбаюсь я
— Ну чё ты лыбишься, блин…я старше вас…сопливые ещё
— Раз «сопливые» — это очень хорошо! — засмеялась Ксю.
— Разве улыбка это плохо? — еще раз улыбнулась я.
— Девчонки! Простите, не, я не пристаю! Не сложилось у меня с семьей. Я вот как бы хотел: я прихожу домой, дети выбегают мне навстречу “папка пришел!” А мне приятно. А жене такой говорю: “Здравствуй, любимая!…”
— …а она такая в ответ: “Я тебя УВАЖАЮ!” — смеюсь я.
— Ну нет! Вы издеваетесь надо мной…
— Да я шучу
— Ну вот, я такой на работе, а дома меня жена ждет…мне приятно… — смотрит на мои ногти, — Ну может пойти ногти сделать, покрасить, конечно, я не против, без проблем…а детей в садик! Или может на работу ходить, а бабушка с ними будет сидеть! Да…
— А вдруг у бабушки своя жизнь? Может, она в театр хочет ходить?
— У меня нет никого. Интернатский я… Прикинь, из армии пришел, а меня никто не ждет. Обидно… Одну женщину только любил я.
— И больше не любили?
— Нееее, однолюб я, падла… Я к ней после армии на машине приехал. Угнал грузовик ради неё! Вот такая любовь была…это ж статья практически на мне была б. И секса не было!
— Да, да, мы слышали: в СССР вообще секса не было
— Не, ну вы издеваетесь! Девчонки, простите, я не пристаю к вам. Любви вам. И счастья. Любите не ради денег, за душу любите!…

Улыбаемся.

— А ты вот красивая… Счастливо вам, девчонки! Любви и удачи. И мужей хороших! Чтоб любили вас, не били. Я вот хоть и пью, но руку не поднимаю никогда на женщину.
— Молодец. Я Вас УВАЖАЮ! Любите себя!
— Пойду щас выпью еще и всё будет хорошо, — в ответ он махнул рукой. — Не будет у меня больше любви.
— Значит, в следующей жизни будет Вам Любовь! — подбодрила его я.
— Если ОН ТАМ меня к себе примет…
— Примет, примет, даже не сомневайтесь!

Он поклонился нам в пояс, прижав руку к сердцу. Я поклонилась ему в ответ.

Внутреннее зрение

У меня вчера был такой насыщенный день встреч! 🙂 Это так чудесно, когда встречаешься со «своими» людьми!

Пусть не так часто, пусть не так их много, но это такое ощущение бытия в моменте и радости от того, что можешь поделиться собой, своими ощущениями! 😉 И эти ощущения откликиваются в других людях, и они тоже что-то открывают для себя… Вчера сама в себе открыла, точнее будто раскопала и вспомнила свое необыкновенное умение: знание о людях — оказывается, я намного больше и интенсивнее чувствую людей, чем я думала. Особенно если смотреть «другим», «внутренним» Зрением. Которому я часто не доверяю, а зря.

Я вижу в людях их блоки, они часто обличаются в интересную и понятную для внутреннего зрения форму. Они «показываются» жидкой смолой, серым облаком, они приобретают геометрическую форму 3Д и физическое состояние (жидкость, газ, металл), чтобы «глаз» мог определить свойство этого блока. Но я вижу и красоту человека, его чистоту, его доброту и пробивающийся Свет. И чувствую нелюбовь к себе человека, неприятие себя. И мне становится грустно за нас всех, за себя в том числе, что мы сами создаем идеалы, сами вкладываем в них энергию, возводим на пьедестал, поклоняемся, а потом сами страдаем, что не похожи на них. Вместо того, чтобы обратить весь свой взор и энергию на себя или на близких, но в ракурсе отражения себя в них.

Жизнь такая многогранная, просто жуть! и столько в ней всего-всего. Познавая себя — познаешь мир. Это гарантировано!

Влюбленность в людей

Я, наверное, и правда немного влюбляюсь в людей и привязываюсь. По крайней мере мне всегда Ксюха об этом говорит. Чувствую, что прям скучаю по людям, скучаю по старым коллегам, по временам, по атмосфере, по той «СЕБЕ». А может, по временам тем, а может, по своим ощущениям. Именно тогда мы, наверное, возвращаемся в прошлое, когда очень скучаем по этим людям либо они вызвали в нас когда-то яркие ощущения — будь они со знаком «плюс» или со знаком «минус».

Видимо, это привязки, которые так работают: они тянут наш ум, а соответственно всю энергию туда, назад, в прошлое. И мы там залипаем своим сознанием, своими мыслями: мы снова проживаем несчастную любовь, испытываем страхи, разочарования, обижаемся, страдаем, впадаем в жалость или в чувство вины. Вообщем, сидим как недовольные буки в темном болоте. Потому что мы из этих наших качеств еще не вышли, мы несвободны. То, о чем мы чаще всего думаем, то нас и беспокоит, именно там наши мысли и — соответственно — наша энергия.

Главное — не стесняться самому же себе признаваться в наличии этих мыслей, качеств, эмоций. Спрашивать себя (особенно женщинам): а ЧТО я сейчас чувствую и почему? Это уже половина проделанной работы. И принимать их, благодарить, отпускать… Тормозить себя каждый раз, когда начинаешь сравнивать себя с другими или кому-то себя доказывать. Просто тормозить, как шлагбаумом и наблюдать: зачем я это сейчас делаю, что мною движет, какое качество? Нет ничего приятнее чем быть собой, просто быть… И нужно очищать место в своей голове и в своих эмоциях для вот этого вот Я, для бытия.

Чем больше очищаешь себя, тем меньше возвращений в прошлое, тем больше какого-то легкого и беззаботного бытия, тем больше хочется улыбаться просто так 😉

Зашла только что в магазин, тетенька на кассе радостно сообщила, что на выходных снова будет солнышко.
— ой, а то я думала, уже кончилось лето, как это обычно бывает. — лето в Германии в целом очень переменчивое.
— Ну еще пару недель и всё, придет осень. Доброго дня Вам! — пожелала мне тетенька и расхохоталась.

Действительно, как быстро летит время! Я совсем не успеваю ЖИТЬ!!!! 😉

О предназначении; из записей 2015

…Продолжаю заниматься самопознанием, пытаюсь выяснить предназначение своей души. Вчера делала «опрос» друзей/приятелей/знакомых, которые меня знают более-менее. Кто 5 лет, кто 10, кто и больше 15… Спросила перечислить мои таланты. Интересно, что пишет народ, правда, многие начали с качеств личности или так и не выявили мои таланты. Мне даже показалось, что люди обо мне думают намного лучше, чем я сама о себе. Эго порадовалось и погладило само себя по голове. Потом вечером общалась с Ксю на тему отношений в целом. Потом прочитала по наводке статью — и все как бы вырисовалось в голове и сознании в четкую картину. У меня аж такое возвышенное состояние было, что ДА-ДА! Это и есть истина, я знаю это, я чувствую это, словно во мне происходила какая-то сонастройка с Моей Правдой. Это словно были Мои частоты, все те стремления, которые я чувствую, но не могу выразить.

Вот что написала подружка, которая знает меня со школы:

«…творить/выдумывать — это для тебя в принципе не сложно! это твоё. И творишь ты для кого-то, тобою движет чувство влюбленности или желания выразить человеку свои чувства через твое творение. Талант, хм, ты прекрасный художник собственных доводов и рассуждений. Если чуть серьезнее, ты замечательный слушатель. Можешь увидеть/почувствовать глубокие человеческие проблемы и переживания. Можешь видеть глубоко и понимать другого! Думаю про реальные вещи, которые у тебя получится создавать, — написание рассказов или романа, попозже, опыта еще наберешься.

Ну и что-то женственное, развивающее твою женскую энергию, возможно, рисованием, фотография. Очень хочу, чтобы ты пошла в благотворительность, потому как сердце у тебя доброе, но особые услуги — волшебные, психологическая помощь, например. Думаю, у тебя это будет получаться, но должно быть прямо желание огромное служения людям, пока этого нет, не нужно отдавать.»

И тут изучала отрывок из статьи, где говорится о служении. Читала в трамвае и офигевала, насколько вовремя пришла эта вся информация, наложилась на мое нынешнее воприятие реальности, нынешнее состояние сознания, причем как-то сразу в форме разных источников. Я давно думала о том, что где-то в глубине души мое призвание состоит именно в служении людям. Не Богу, а людям. В конце концов, как я где-то недавно вычитала, «У Бога нет других рук, кроме человеческих». Просто я еще к этому не готова, поскольку есть еще много блоков и завязок с детства, родовых проблем или, может, даже с прошлых жизней. И абсолютно недавно начала впаривать мужчине о том, что мужчина должен стремиться к богатству не просто так, не (только) для своего блага, а для того, чтобы делиться им, чтобы вкладывать и творить добро. И женщина, наверняка, играет немаловажную роль в направлении мужчины, в том, чтобы убедить его в благости и ценности такой цели.

Ну так вот к статье. «Большинству людей необходимо пройти через одно или более отношений и искренний процесс самопревосхождения, чтобы возвыситься до состояния сознания, где они смогут привлечь партнера, который является «правильным» для них в нынешней жизни.» В данном контексте под «правильным» имеется в виду подходящий духовный партнер. «Что ж, у вас есть божественный план для этой жизни, включающий достижение определенного уровня сознания, и затем служение жизни с этого уровня. Поэтому «подходящий» партнер – это тот, кто может помочь вам сделать последний шаг к уровню сознания, являющемуся вашей запланированной целью для этой жизни, и кто затем может помочь вам проявить наивысшее возможное служение жизни. »

Короче, для меня картинка сложилась в подходящий пазл, это как-то сложно выразить словами, все эти взаимосвязи, но для меня образовалось как бы новое мысленное пространство взаимосвязей: то, что я сбегала от своих предыдущих отношений, означало лишь одно — я не хотела работать над собой. Мне казалось, что вот-вот и я встречу Своего Человека Mr. Right, он примет меня такой, какая я внутри есть, я приму его. И будем мы поживать, добра наживать. Но не так всё просто. Точнее всё по-другому. Этот самый «мой» человек не придет в мою жизнь до тех пор, пока я не избавлюсь от своих страхов и внутренних проблем, блоков. И любой партнер, который встречается мне на пути в любой определенный период моей жизни — всегда «правильный», всегда несущий именно те качества, которые мне необходимо либо у себя принять, либо проработать, либо осознать.

Изменяя себя, я могу изменить отношения с партнером: либо они улучшат свое качество, либо человек уходит из твоей жизни, освобождая место «более духовному». Таким образом, когда мы растем, наши партнеры растут вместе с нами либо меняется их типаж, поведение, образ, они приобретают другие качества. И в этом факте для меня хранится одновременно и логичность, и мистика. Мистика, наверно, в том, что действительно меняя себя, мы меняем мир, он как голограмма является лишь отражением нашей сущности. И тут, по всей видимости, и включаются законы квантовой физики: мы реализуем другие сектора нашей жизни, что говорится, «подсвечиваем» словно фонариком другие грани нашего бытия. Мне всегда казалось интересным сделать следующее: находясь в отношениях с человеком, делать какие-то духовные практики, психологические тренинги, работать с энергетикой, ну или использовать другие способы работы с сознанием и подсознанием, вычищая залежи грязи. И наблюдать. За тем, как ОН меняется. Меняется его отношение, он сам, его поведение, его слова, поступки. Я всегда считала это чем-то «плохим» — это же по сути эксперимент над человеком. Но ведь раз он привлекся в мою жизнь прямо сейчас и оттуда не сбегает, то значит дает согласие на взаимодействие или даже сотрудничество со мной? Может, на глубинных уровнях мы оба знаем, как друг другу помочь? И это на самом деле чудесно!

Ну и напоследок отрывок из статьи, после которого у меня как камень с плеч свалился ))) «Поиск «правильного» партнера без стремления изменить себя, является попыткой поставить телегу впереди лошади. Это просто невозможно. Конечно, это сработает, только если вы на самом деле и по-настоящему желаете найти «подходящего» партнера, что значит, что вы готовы изменить себя в необходимой мере, прежде чем сможете привлечь своего духовного партнера вместо того, кто отразит проблемы вашей неразрешенной психологии. Ищите и обретёте – это истина, но только, когда вы ищете ВНУТРИ СЕБЯ.»

Женская сущность ()()

Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать еще. Это психологический закон. Женщина уже много тысячелетий успешно на нем паразитирует. Она убеждает вампира, будто испытывает непрерывные множественные оргазмы, чтобы вампир поверил, что сделал ее счастливой — и захотел сделать еще счастливее. Разве не понятно? Речь идет об инвестициях. Чем шумнее женщина сопит и ахает, тем больший объем средств она пытается освоить.
/Пелевин/

Мне однажды почувствовалось вот что: когда ты (как женщина) сидишь рядом с мужчиной — не важно, какие у вас отношения, точнее даже если секса нет, — то чувствуешь его как шар, как центр какого-то ядра. И тебе хочется своей энергией поддерживать этот шар. Тебе хочется приблизиться, даже если не физически, хочется дать ему что-то, словно обволочь теплом, чтобы этот шар был больше и плотнее. Так женщина взращивает общее с мужчиной пространство. Для него, но в первую очередь — для СЕБЯ. Она вкладывается вся, чтобы отдать все свои силы. Но чтобы потом получить, хотя в моменте вовсе не осознает всю силу будущей «возвраточки», она запрограммирована прежде всего на сам факт отдачи. Конечно, если у нее есть ребенок и не один, то тем сильнее должен быть шар, ведь питаться от него не только ей одной, но и всей семье.

И вот теперь…задумалась я. Ведь я как женщина — всегда имею право выбора: чем я наполню этот шар. Если я неосознанна в моменте (да и в принципе вообще), то наполнять буду тем, что «накипело на душе», страхами, детскими обидами, нынешними обидами и претензиями к мужчине, недовольством собой и им…итд. Список можно продолжать бесконечно. И если осознанность мужчины не выше женской, то его шар действительно наполнится этим всем — простите — дерьмом. И будет со всей присущей ему теплотой всех вместе подогревать. Поэтому так важно женщине развиваться. Учиться быть собой, учиться любить Себя, учиться быть незаморачивающейся. Как это важно!… КАК! Обоим важно развиваться, но женщина в принципе в силах вывести мужчину на должный уровень развития их обоих, при условии, конечно, если они ПРИМЕРНО двигаются в одном направлении.

ДДТ. Концерт. Мечты сбываются

Авторский вечер Ю.Шевчука. Не передать словами. Как нельзя передать словами любое искусство. Это эмоции из самых глубин нутра, это муражки до кончиков ногтей и волос, это комок в горле от переполняющих чувств. Уже прошло несколько часов, а комок все стоит… Мне казалось, что мой эмоциональный центр просто переполнялся через край и вибрировал.

Самое «страшное» – что мы вообще не в состоянии передавать то, что творится у нас на душе, когда внутри бушуют океаны. Слова, предложения – это всего–навсего лексико–синтаксический набор языка, отражающий лишь частички какого–то определенного состояния, которые ПРИНЯТО обозначать так или иначе. Но волна муражковых слез, накатывающая будто волна из середины грудной клетки, просто не поддается ни описанию, ни повествованию и ни уж тем более фотографии.

…Продолжать свое сопротивленье
Перелетным сфинксом злой разлуки
Тем, кто контролирует движенье
И гражданскую войну в фейсбуке…

Первый аккорды «Дождя» – и я снова оказываюсь на улицах Оренбурга начала нулевых, иду учиться в 4–ый корпус Гуманитарного факультета. Слушаю двухкассетник у отца на кухне. Таскаюсь с Андреем по недостроенным или, может, уже разрушенным остаткам какого–то детского садика в Степном поселке. Разукрашиваю мелками стены когда–то заброшенной и уже почти растасканной по кирпичам городской больницы, где в некоторых местах открыты лестничные пролеты в несколько этажей и которую я ласково прозвала «Графскими развалинами».

Я слушаю «На небе вороны», озноб словно мелкими стрелами заставляет меня слегка содрогнуться на стуле концертного зала, и вспоминаю свои первые размышления о смерти. Раньше мне казалось, что она черная. Как сны, в которых собственно нет снов как таковых, когда засыпаешь, просыпаешься, а что было посредине – не знаешь. Тебя просто не было. В детстве я думала, что смерть такая. Черная пустота. Но именно в то «нанебевороновское» время я перестала видеть в ней только черное, впервые разглядев в ней Свет и Свободу…

…Свеча догорела, упало кадило,
Земля, застонав, превращалась в могилу.
Я бросилась в небо за легкой синицей –
Теперь я на Воле, я белая птица.
Взлетев на прощанье, кружась над родными,
Смеялась я горя их не понимая:
Мы встретимся вскоре, но будем иными…
Есть Вечная Воля. Зовет меня стая.

Зал ведет себя достаточно сдержанно. Небольшое помещение с обычными стульями в 20 рядов, не больше. Кирпичные стены, одна входная дверь, даже черного хода нет – ничего пафосного.
– Эй, ребята, можно петь! Вы еще не на суде! – смеется Шевчук. – Танцуем хотя бы бровями!

Для меня он не тот Шевчук, которого я «знаю». Он седой и старый. Он больше не тот, что в начале 90–х пел для меня каждый вечер с экрана 3–его местного телеканала в передаче «Примите поздравления» свою «Что такое осень» и в клипе радостно пинал осенние листья в парке. Да и я больше не школьница 5–ого класса, которая совсем недавно научилась включать без пульта новенький и – для тех времен – очень плоский Фунай с диагональю целых 50 сантиметров, гордо привезенный отцом из воронежской командировки. А также приводить этот же фунайчик в то же самое выключенное состояние. Без палева. Потому что приходишь домой со школы, а пульта ни хрена нигде нет. Потому что добрый папа, блин, телевизор теперь новый ЭКОНОМИТ. И смотреть мы его будем все вместе. По вечерам. Ну и естественно батин канал. Неизвестно, конечно, какой именно из трех каналов вечером будет батиным. Но все три мы сами смогли настроить на этом самом драгоценном пульте. Который, кстати, в целях сохранения своего внешнего вида паковался в красивый пакетик из–под маминых колготок OMSA или Golden Lady. Костюм космонавта.

«На стальных облаках косит прошлое ревностный Бог,
Подрезая людей, чтоб они продолжали расти»

«Вырваться за грань уютной проданной свободы,
Выбраться на волю сквозь витрины–миражи,
Лечь в траву сухую и увидеть свои роды,
Бабка–повитуха–жизнь, хоть что–нибудь скажи»

«…И поведет нас под венец,
У алтаря откроет тайну,
Что все на свете не случайно,
И смерть для жизни – не конец»

«Ты уехал за счастьем – вернулся просто седым»

Шевчук для меня не под стать Расторгуеву, распевающему о стерве–войне и батяне–комбате, Патриотизме и при этом даже не служивщий; не под стать Кругу, которому кольщик должен был бы наколоть купола в условиях тягот и невзгод зарешеточной жизни, хотя сам он в местах не столь отдаленных никогда не был… Дело, конечно, вкуса и кого как вскрывает… «ЮЮ поет о правде и свободе». Просто о Жизни. Со всеми ее тараканами. О во всем виноватой весне. Об осени. О мужчинах и Родине. О водке. О душе наизнанку. О Человеке.

Безмерно ему благодарна.
За мои непередаваемые эмоции.
За скрашенные его песнями «примите поздравления» в Фунае 90–х.
За осень.
За дожди.
За расстрел рассветами.

Третий пласт разобуславливания…

Мой поток мыслей и чувств будет, скорее всего, понятен тем, кто когда-либо интересовался «дизайном человека» — это система своего рода самопознания, но она дает тебе просто инструмент для наблюдения себя, пару советов, которые тебе кажутся немного непонятными, — и поехали! Осознанность и глубина сего приходит лишь с годами, во время этого самого эксперимента и глубинного самонаблюдения.

…дверь самолета раскрывается: «Следующий, пошел!» И ты прыгаешь. Снова. В бесконечность себя, в глубину себя.

Вчера в общении на «высоких» уровнях бытия друзья сообщили – к моему великому удивлению – об одной характерной для моего поведения особенности, которую я НИКОГДА не замечала. Вроде бы мелочь, а за этим стоит ТАКОЕ, скорее лежит, потому что это глубинный уровень, пласт НЕменя, меня обволакивающий! Я ж не могу мыслить просто. Я копаю к корням, пытаясь распутать запутанный кем–то (пусть даже мной самой) клубок каких–то взаимосвязей, пытаясь создать структуру из хаоса когнитивной информации. Структура взаимосвязей бесспорно находится в моей голове, но она динамична и меняется во времени в своей форме, цвете, плотности.

Я в очередной раз увидела свое ложное Я (другими словами, наше обычное эго), о котором говорит Дизайн. Но это уже третий пласт. Третий круг разобуславливания.

Понимание уходит глубже, это Сознание ведет меня за собой. Оно оголяет, окрыляет, делает беззащитнее, но заставляет тебя открыть глаза: на саму себя. Точнее на твой прототип, который ты столько лет считала собой. Это ощущение и безумной радости, что ты подходишь ближе к своей сути, к Себе, но прикрываемое страхом: а КТО же тогда Я? Если очень многие проявления, что я считаю Собой, вовсе не мои?… Дизайн человека считает процесс разобуславливания годами. Мне представляется это скорее пластами, намотанными вокруг человека, словно змея под семью шкурами, которые постепенно слезают. Первая шкурка – самая толстая. Но это самый важный шаг, как вы понимаете: без него невозможны все остальные. Вначале он безумно болезненнен для всего Существа. Потому что тебе кажется, что если ты откажешься инициировать, то тебя вообще не станет, будет кто–то серый и неинтересный, ты потеряешься.

Но это только цветочки. Преодолев этот страх, в течение первых полугода – полутора лет появляется глубинный уровень себя. Ты осознаешь, что вся эта внешняя вежливость, общительность, тусовки, компании, огромное количество знакомых не идет по ценности ни в какое сравнение с тем, что происходит на самом деле ВНУТРИ тебя. Ты замечаешь, что ложное Я сместилось на другие уровни. Внешний слой снят, копаем дальше. Там может быть и глина, и подводные течения, смывающие на хрен все на своем пути – как попадешь. Начинаешь видеть, как ты доказываешь какие–то вещи – УЖЕ не всем! – самому себе и близким. Ок, хорошо, круг тех, кому надо доказать (опять же эго), что я «в теме» и с «вами заодно» («Эгегееееей, ребята, нас мало, но я с вами, вы это…не подумайте, что я че не понимаю!! Я знаю, да–да–да!!») , и чье внимание нужно привлечь, и с кем нельзя ругаться (открытый эмоциональный центр), ЗНАЧИТЕЛЬНО сузился. И где–то во второй половине второго года разобуславливания я с этим смирилась. Иногда отмечала присутствие этих желаний, порывов в себе, но понимала их природу и старалась принимать. Мол, разобуславливание же идет – ты не можешь это все в себе искоренить одним махом за пару лет вместо семи. Дерево слишком толстое и крепкое, чтобы вытащить его со ВСЕМИ корнями и пересадить на другую более плодородную почву.

И тут – как снег на голову!! Оказывается, очень часто в разговоре меня «вырубает» на пару секунд, минут – не знаю. И боясь показаться не «в теме», я начинаю перебивать, прерывая таким образом общий поток коммуникации. (Мне еще во время прочтения Бина говорила: Катя, че ты перебиваешь меня, у меня поток идет. Зачем ты переспрашиваешь, у тебя восприимчивый ум, ты все прекрасно услышала и поняла! Но я ведь совсем не придала этому никакого значения. Мне казалось, что я просто уточняю правильность услышанной информации, чтобы не понять как–то «неправильно», на свой манер, что–то пропустить типа важной мысли итд.) Ну так вот во время моего «перевключения» в процесс общения (и естественно перебивания собеседника: ну надо же дать о себе знать, что я снова вернулась! :)) есть два варианта разворачивания событий:

1) переспрашиваю то, что только что сказали, своими словами. Согласитесь, прерывать собеседника на полуслове, чтобы просто убедиться в правильности понятой мысли, пересказывая ее несколько минут, – не особо приятно. Особенно если эта мысль банальна и настолько очевидна, что спрашивать вообще не стоило. Что это? – выигрывание времени, чтобы засунуть куда–нибудь эту мысль у себя в системе складов, попытаясь одновременно отсортировать? Попытка доказать себя, что да–да, конечно, я все поняла, у меня есть ЗНАНИЯ по этой теме, я не дура совсем? Привлечение к себе внимания с целью избежать конфликта/конфронтации (открытый эмоциональный), чтоб никто не обиделся на то, что я не слушаю ни хрена (или еще хуже – «наехал» на меня) и что меня вырубает из ЭТОГО пространства, где мы сидим? Просто потому что мне, может, интересно наблюдать за хлебными крошками на столе или подумать о чем–то своем, или я просто не понимаю особо много в этой теме, да и не хочу понимать…

2) в попытке вспомнить, о чем идет речь, я просто, как собака, начинаю подавать голос: а–а–а–а, да! точно, бл@! Я тууууут, я вернулась, ураааа! А…о чем мы? а какая у воды там формула? Аш два о, говорите? И тут все – ох@евшие – смотрят на Катю и не понимают: с какого хера она ЭТО вообще говорит? и что собственно за хрень вообще несет?!… (сразу поняла, о ЧЕМ говорила Бина, когда рассказывала про мое открытое горло и одни–единственные 12–ые ворота, которые могут нести полнейшую чушь, привлекая внимание). // Боже, бедная моя щитовидка…

Я четко ощутила, что за всем этим стоит не что иное как страх нехватки времени (или невозможности) проявить себя, показать человеку, какая я на самом деле (я не глупая, не ординарная, не обыкновенная… итд итп. я я я…я – Индивидуал!) Но такое поведение (пункты 1 и 2) естественно дают совершенно противоположный от ожидаемого результат: отталкивающий. Плюс вкрылся страх одиночества, более четкий: если я буду собой с близкими людьми (иногда пох@истичной, «глухой»), то я могу всех растерять и остаться «такая вот единственная в своем роде» совсем одна.

А теперь – стоп. Это внешняя ситуация: перебивание, пересказывание своими словами (как сказала Ксю, «синдром отличницы»), озвучивание полной хрени и – как итог – прерывание потока коммуникации. Это все бы ничего. Заткнулся и сиди себе, слушай. Можно даже приобидеться, что тебе слова не дают вставить, типа перебивать нехорошо, ака плохой тон общения итд. Но надо ж «зреть в корень», как говорил Козьма Прутков. Осознанно. Чтоб проснуться, а не обидеться и просто подавить. Хотя подразумеваю, что хошь или не хошь, а даже внешнее подавление эдакого неадекватного поведения даст со временем свои внутренние плоды. Я никогда не думала, что у меня есть такое качество. Это настолько глубоко, настолько бессознательно, настолько на автомате. Кажется на первый взгляд просто невозможным замечать и наблюдать такое в себе!

Оперируя внешними понятиями, можно сделать вывод, что изменение поведения (или по крайней мере отслеживание подобных ситуаций, даже если они уже произошли пару секунд/минут назад) повлечет за собой тот факт, что 1) участники коммуникации – и как следствие, друзья/коллеги/приятели – будут думать обо мне позитивнее, лучше 2) появляется возможность общения с интересными людьми. Но не это важно. Важна трансформация, мутация на глубинном уровне, стягивание змеиной кожи третьего уровня.

Это настолько интересно! Увидеть себя, свою суть в действии. Это как если бы я сходила на семинар по Дизайну Человека Глубокого Уровня Разобуславливания (не знаю, есть такие или нет, но мне кажется, что непременно должны быть), на году–таки третьем или четвертом своего Экперимента. Я увидела себя со стороны и все свои открытые центры как на ладони. Я и раньше их видела и узнавала. Но это уровень бессознательный. Хитрый. Он тонко вплетен в коммуникацию, будто тонкая ленточка в косичку, и его сложно выявить. Наш ум удивительно хитер!… Неужели это все было вчера сказано ДЛЯ меня Высшими Силами через двух людей? Чтобы мне стало понятно. Может, для них это очень очевидно. Но для меня это ТАКОЕ откровение, такой инсайт!! Это великое открытие того факта, что все, что я о себе думаю, мною вообще НЕ является. Это более детальное понимание, видение СВОЕЙ сути, пока еще слабое и размытое узнавание того, кто ты на самом деле есть, а не кем ты себя считаешь и пытаешься эту «себя» всеми способами проявить. Чтобы продлить «ее» жизнь. Я это вижу, и, значит, я «такая» существую.

Нужно идти вглубь себя, чтобы найти СВОЙ, истинный способ общения. Может, он будет привлекать твоих, истинно твоих, настоящих для тебя людей твой жизни, твоего Пути, твоей Судьбы. Они смогут увидеть тебя лишь когда ты сбросишь все 7 шкур своей змеи и окажешься «голой» и более собой «пахнущей». Они почувствуют тебя. Тебе не нужно привлекать их внимание, чтобы они тебя узнали. Они узнают. Когда нужно. Когда станешь собой. Концентрируйся на себе, на своем развитии, а не на попытках вылавливания внимания тех, кто тебя, находящейся в ТАКОМ состоянии, все равно не узнают. Слишком много слоев, накладок НЕтебя, ложного Я. Не бойся казаться глупой, забывчивой, невнимательной. Будь такой, какая идет изнутри, из недр. Кому мы что доказываем?!?!… И главное – зачем?!…

Ура! Приветствую себя на новом большом витке разобуславливания. Мой Джи нашел путь, куда идти дальше! 🙂 Это не ночью босиком на ощупь. Есть направление!

Иллюзия выбора

Каждый раз, находясь перед выбором, мы перебираем в голове как минимум две возможности. Их количество — в зависимости от нашего интеллекта, фантазии итд. — может насчитывать огромное количество вариантов, которые мы считаем абсолютно независимыми друг от друга. Спустя месяцы, годы мы полагаем, что мол, вот если бы тогда мы сделали выбор в пользу другого варианта, наша жизнь СЕЙЧАС была бы совершенно иной, т.к. этот, «упущенный» вариант является антиподом той дороги, по которой мы собственно уже пошли.

Но это иллюзия. Иллюзия нашего ума. Что мы можем выбирать и принимать решение исключительно из головы, пользуясь нашим мозгом, аналитическим складом ума или накопленным багажом знаний, опытом, даже будь то сиеминутная слабость или эмоция.

Существует намерение Души. На рисунке я его обозначила оранжевым цветом. Все голубые стрелки, исходящие из каждой одной точки (точка «распутья», или выбора в нашей жизни), — это потенциальные возможности, по которым потечет наша жизнь. На наш взгляд, эти пути расходятся в абсолютно противоположные стороны (представьте себе, что стрелочки не 2, как в двухмерном пространстве на бумаге, а три, как в нашем трехмерном). И так до бесконечности, если стрелки сдвигать в разные стороны. Но на самом деле наш выбор ограничен намерением Души. Мы все равно вернемся туда, куда должны были попасть. Пусть даже разными путями. НУ это моё личное видение, конечно! 🙂

На ощупь в пространстве…

Навеяло, пока ехала в поезде… 🙂

Мне бы неба глоток и отрывок от Света,
Чтоб теплом осветить темный сектор Души.
Я кричу в темноту и не слышу ответа,
Я ищу здесь себя. Как частицу в глуши.

Расширяя пространство обломками страха,
Очищая миров первозданный мотив,
Открывая завесу закрытого глаза,
Я иду в пустоту и пытаюсь найти.

Я впускаю в себя образов тонкие грани,
Отпускаю контроль и в пространстве плыву.
Я боюсь, что мой ум меня снова обманет,
Пеленой наполняя мою пустоту.

В грубом танце теней появляется проблеск,
И внутри я рисую сиянья следы…
Я боюсь, что порыв мой будет не понят.
Расшифровки, посланья, сигналы, ключи…

Как назвать все словами — увы, я не знаю.
Превращаясь в слова, обрывается нить.
Но не та, что мы глупым умом понимаем,
А которой в пространстве нельзя уловить.

О поиске СВОЕЙ истины

Именно с Зеланда у меня в 2009 всё и началось 🙂 Поэтому привожу его цитату. Он бесконечно прав. Очень прав.

«Как же получить доступ к Информации?… — не­обходимо всего лишь перестать искать истину в чужих книгах, другими словами, перенаправить вектор намерения. До тех пор, пока ваше намере­ние направлено на то, чтобы учиться, вы будете пребывать в положении вечного студента и всю жизнь ходить за дядей, который, как вам кажет­ся, умнее вас. Но стоит вам отвернуться от при­знанных авторитетов и взять на себя смелость от­ныне самому отвечать на постав л енные вопросы, как ответы не заставят себя долго ждать.

Букваль­но, столкнувшись со сложной проблемой, нуж­но сформулировать вопрос и дать себе время на его решение. Увидите, ответ придет сам — он уже есть в пространстве вариантов, ваша задача со­стоит в том, чтобы вознамериться получить его самостоятельно. Разум формулирует вопрос, а душа, имея доступ к пространству вариантов, находит ответ. Нужно только прислушиваться к голосу сердца, которое говорит на языке интуи­ции. Так, подключившись к соответствующему сектору пространства вариантов, можно делать открытия, творить новое, создавать шедевры. Единственное требование — для того чтобы «на­строиться» на нужный сектор, необходимо по­лучить элементарные знания и навыки в данной области. Я тоже некоторое время увлекался эзотерикой, но сам стал писать только тогда, когда перестал искать истину в чужих книгах.»

/Вадим Зеланд/