Вот. Новый поворот. И мотор ревёт…

Какая интересная взаимосвязь событий. Как пространство и сознания быстро и динамично откликаются на действия. Особенно те, которые ещё не совершала. Точнее совершала иные, противоположные — и была жутко недовольна результатом и раздражена. Несколько раз. Вывод какой? — правильно, пора менять стратегию. Иначе результат будет тем же самым.

Мои отношения с мамой. Так уж у нас с детства «повелось», что маму мне обижать ни в коем случае нельзя. Она жертва и страдает. Ей и так плохо, «в жизни с мужем не повезло (а потом он еще и всю жизнь испортил, именно из-за него всё пошло наперекосяк)», куда ты со своими проблемами, заморочками и желаниями. Постой в сторонке пока, маме не до тебя — ей нужно с отношениями разбираться и хлеб добывать. Побудешь снова с бабушкой и дедушкой. Да и я как бы и не против. Они принимают и любят меня любой. Но не мама с папой — у каждого на этот счёт свои представления. Главное — дети должны быть послушными, воспитанными и удобными. Беспроблемными. «Тогда они будут меня любить, если я буду послушной и вообще молодец», — наверное, думала или ощущала я всегда.

Хотя мы с мамой с 15-ти моих лет не живём вместе, она всегда считает себя в праве меня осудить и вообще поступать так, как она считает «правильным», ибо есть только одна правда жизни и «правильные» ценности. И да, они известны моей маме. Даже если она сама живет «неправильно», это другие виноваты в такой ее судьбе и ее собственная наивность. Но главное — она ЗНАЕТ, КАК правильно. И лучше бы к этому стремиться и соответствовать. Все мои попытки сопротивляться и делать нарочито что-то наперекосяк рассматриваются как непутевость и непременно осуждаются. Разумеется, это со временем стала делать и я: сразу выносить свою оценку и суждение (пусть часто и мысленно). Выносить СЕБЕ в первую очередь, ну а заодно и автоматически другим людям. Так я научилась выстраивать вокруг себя и для себя стены ограничений и суждений. Т.е я могу уже заранее о чем-то перестать думать или мечтать, потому что «это нехорошо» или недосягаемо.

И вот в этот приезд в Москву, где мы с мамой виделись, я решительно пошла ва-банк: я пошла ПРОТИВ наших отношений, но не пошла против себя. Я как могла, начала защищать свои собственные границы и перестала бояться обидеть. Точнее, я знала на 200%, что это будет обида, поэтому я говорила хоть и очень мягко, но знала, что это раскол. Но раскол чего? Искренних честных тёплых отношений? Нет. Раскол иллюзии о наших «хороших» отношениях, которые держались только на моем собственном контроле моих эмоций и страха обидеть маму, сказав ей что-то не то, в частности свое мнение или недовольство о вторжении в мое личное пространство.

Это наш второй серьёзный конфликт. Хотя мама очень сильно на меня обижена еще за первый. И я это очень сильно чувствую. Очень сложно и тяжело энергетически находиться в таком поле, где я чувствую фальшь от своей собственной матери. Угнетающее тяжёлое поле, где у меня мгновенно лезет агрессия, раздражение, прикрытые чувством вины за эти самые эмоции, которые я по отношению к ней испытываю. Я вижу, как пытаюсь загнать, спрятать и подавить то, что я считаю «непорядочным»: испытывать такие «негативные» эмоции к маме, ведь ее НУЖНО ЛЮБИТЬ и быть благодарной. А я — не делаю этого. Точнее пытаюсь показать, соврать, что это так, будучи «хорошей» и молчащей в тряпочку. Хотя головой-то и чутьём я прекрасно понимаю, что невозможно перейти к любви, перепрыгнув другие, истинные эмоции. Представьте, какое негативное поле вранья и напряжения мы обе создаём, находясь рядом?! Создавая поле ожиданий. Я жду, что она меня начнёт принимать такой, какая я есть, а она ждёт «правильного» поведения.

В этот раз было холодно. Очень холодно. Обидно. На мои ощущения — с обеих сторон. Маме ОЧЕНЬ не понравилось моё поведение. Но зато все было намного честнее. Я уехала с неприятным чувством, но в то же время с облегчением, что я не притворялась, что я осталась верной себе, своим чувствам, признала их, даже если они и были очень негативными и тяжёлыми. Я дала им пространство и место быть.

И что-то изменилось. Пространство сместилось. Вроде всё так же, но как будто немного другое измерение меня самой. Сначала вот собрала и «выкинула» шкаф с одеждой. Потом пришла вот эта тема с интервью. И после того, как написала пост, — вечером еще пошли глубокие осознания всего произошедшего — и я испытала расширение. Точнее почувствовала, что рамки всего того, что «можно» и «нельзя» создаю только я сама. И никто не в праве мне указывать. Словом, яркая тема границ. Никогда ещё так ярко у меня она не «просвечивалась». Точнее она началась вместе с беременностью и теперь набирает обороты. Отпочкование, видимо, набирает обороты. Сепарация, которая по-настоящему так никогда и не состоялась, поместив меня в мамины, а затем свои собственные рамки отличницы и «хорошего» человека.

Я когда-то стала наделять людей правом требовать от меня определённого поведения. Как наделяла этим правом свою маму, чтобы заслужить её симпатию и любовь. Я сама стала это право людям отдавать, словно как бы говоря мысленно: ой, вы, наверное, ждете от меня вот этого, да? Извините, что не совпадаю с вашими ожиданиями и не соответствую вашим требованиям на мой счет. Простите, что я не такая, но я постараюсь! Обязательно! Чтобы вам понравиться и чтобы вы меня полюбили. Хоть какую-то мою часть. Вы же не «можете» любить мою «плохую» часть, правильно? И я Вас ой как понимаю: я и сама ее очень не люблю и даже, нужно признаться, откровенно стыжусь. Так что простите. За то, что я не ТАКАЯ. А какая такая НЕ ТАКАЯ? Не соответствующая моим же собственным, а изначально — маминым — программам в моей голове. Стремление к какому-то надуманному совершенству. А главное — для чего и для кого? Ради всеобщего одобрения? Какое предательство самой себя…

И вот теперь, как птица Феникс, через боль, страх и сопротивление я пытаюсь повернуться к себе самой. Это и тяжело, и освобождающе одновременно. Я хочу забрать у кого бы то ни было это право: давать мне оценку. В том числе у самой себя. Точнее, нет, не так. Право судить и оценивать — я не могу отнять ни у кого. Я хочу перестать натягивать эту оценку на себя как тугой, извините, гандон — это самый яркий образ, который приходит. И перестать жить с этим тугим гандоном на башке, еле-еле дыша.

Хочется закончить сий внутренний монолог и поток словами гениального Альберта, даже двумя цитатами. «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов» . И. «Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя».

На фото: вставшая когда-то стройка в Подмосковье. Это моё ощущение внутри: будто у меня там большой ремонт. Все разгромлено и перерыто )))

стройка подмосковье

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *