Разные люди.

В Германии есть стандарты для деток при посещении детского врача. Называются они U1, U2, U3 итд. От немецкого слова Untersuchung, что значит обследование, осмотр. Первое и второе проводятся еще в больнице после родов и при выписке, а потом идут следующие в месяц, в два, в полгода итд. Ну так вот на У3 мы пошли к нашему единственному детскому врачу на деревне — мне его акушерка посоветовала, ну и типа все ходят к нему, он нормальный. Ну мы пошли. Химия у меня с ним не сложилась, прям внутри интуитивно отворачивает от него и все тут…еще Лизка тогда по дороге домой рыдала, я вся расстроилась, типа эта дурацкая система, приходится детей мучить и водить туда, куда они не хотят )))

Потом как-то встретила нашу соседку — они наши арендодатели. Ну мы что-то разговорились, она мне посоветовала другую женщину-врача — оказывается, она тоже специалист по деткам тоже, только нигде не написано это в интернете. И использует гомеопатию, когда болезнь на слабой стадии итд. Сегодня ходили к ней на У4, действительно милая женщина, внимательная, расслабленная, на вопросы отвечает, не то, что этот врач: как на конвейере, раз, два, быстрее-быстрее, всё, следующий.

Идём назад, Лизка — к великому счастью моему — уснула. Редко спит в коляске, я рада, думаю, похожу окольными путями, где тихо, машин меньше, хоть поспит на свежем воздухе и вообще. Выворачиваю с одной дороги на другую, меня обгоняет женщина и ОРЕТ мне: «вы что коляску занавесили, ребёнка НЕ ВИДНО!» 😯🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Пиз@ец нашему сну, че… Думаю, вот овца!

Выхожу на дорогу большую в сторону дома. И тут как раз едет соседка на машине, остановилась посреди дороги, окно опустила и машет мне, ну че, были уже, как врач-то? Я ей показываю большой палец вверх, мол классная тётка, она едет дальше, кричу ей вслед спасибо и держу так же палец типа «лайк». За ней следом медленно едет какая-то типа «газель», мужик опускает окно, показывает мне тоже «лайк», широко улыбается и кричит: «Хорошо, что всё хорошо!!» 🤭🤣🤩 Какие разные всё-таки люди! 😛🧡💛💚💙💜

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 4.

Часть 3 здесь.

Август. 11-ая неделя.

Обалдеть! Как быстро идут дни! Животик растет. Жировая складка начинает виднеть))) Очень «красиво» блин. Но я все равно всему рада! Тошнота заметно отступает. Это классно. Я не такая сонная и уставшая — это тоже классно. Милый с детьми уехал, они сейчас где-то в Италии. Мой внутренний ребёнок протестует: хочет к себе сразу внимания и любви. Причем всего вместе и сразу. И единолично. Всё понимаю головой, а с собой ничего не могу сделать. Не могу это в себе принять. Ревность ребенка к другим детям. Ибо это не женщина однозначно во мне говорит, а девочка, которая ревнует своего папу к его племянникам. К соседским детям. К которым он относится ласковее и внимательнее, чем к своим… Опять глубокие пласты во мне поднимает. Детские и глубоко запрятанные чувства. Которых я стесняюсь, которые всю жизнь делали меня «сильной», которые делали меня воином-одиночкой, которые скрывали всю мою сентиментальность и нежность…

Сегодня на работе коллеги начали вдруг разговоры про роды, беременность и УЗИ. Ничего, естественно, не зная. Я просто выпадаю в осадок от таких тем и разговоров! Похоже, что жене Р. было еще хуже, чем мне, в первые месяцы. Она первые три месяца практически на больничном просидела. И блевала
Слава богу, я хоть не блюю. Не сглазить бы ))) Я кстати, и спать стала чуть получше: не так часто просыпаюсь.

Несколько дней матка не тянула, а вот сегодня снова ее опять очень чётко ощущаю. Малыш мой растет.

Недавно снилась бабушка. Я во сне знала, что она как бы мне «явилась», страха не было. Но она ничего не говорила. Будто общались мы с ней телепатически. Я просто уверена, что наша бабуля незримо продолжает защищать нас и помогать, теперь уже на тонком плане. Господи, какой же сложный она выбрала себе путь в этой жизни! Столько мужества в ней! Очень смелая и храбрая душа!

Сегодня пришёл заказ мой: сиреневые шторы и белая тюль… вот сдам теорию на права, а там и займусь поклейкой обоев, а потом шторами. Так мне всё это раннее «гнездование» нравится. Часто представляю себе малыша у моей груди с огромными голубыми глазами, смотрящими на меня, всю теплоту и нежность…

Сентябрь, 12-ая неделя.

Ну вот и осень пришла. Погода серая-серая. Экзамен сдала. Я крута. Вчера спала мало, потом на работе и помле меня как-то очень мутило. Вроде мне уже намного легче и сил больше, но вот вчера прям вырубило. Пришли книжки из России. В том числе Дима Троцкий. В виде книжки, конечно. Потрясающе написано. Вчера еле-еле в постели прочитала ее. И спать легла даже до 22.00. Сижу сейчас пью кофе, загрузила посудомойку. Вчера общалась с отцом. Видимо, моя тема ревности и внимания, как-то проявляется в настоящем.

В четверг общалась с братом. Почти 3 часа! Так душевно… Я ему, конечно, очень много вещей рассказала про наши с мамой отношения…спустя столько лет. Осознала, что ищу подтверждений любви мамы, хотя раньше никогда не думала, что это так. Думала, что я давно независима и самодостаточна. Всё равно есть ощущение, что защиту в плане родительской заботы мне давали бабушка с дедушкой, что лишь они для меня были по-настоящему взрослыми. А родители словно так и остались в моих глазах глупыми ссорящимися между собой подростками. Которых мы с братом давно переросли. Пусть это звучит как-то высокомерно, но это так… Потому что мы занимаемся саморефлексией и ищем ошибки, косяки в себе прежде всего, а не в других.

Вчера после работы поехала в hagebaumarkt, докупить всякие валики итд для «ремонта». Как же я люблю всякую такую хрень :))

Сижу слушаю Талькова. Рыдаю :)) Учусь проживать чувства и эмоции. Учусь не бояться плакать. В жопу сильную женщину. Чтобы по-настоящему стать сильной женщиной, нужно для начала признать в себе девочку, которая хочет на ручки. А не выеживаться 🙂

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 1.

Хочется поделиться ощущениями, настроениями, переживаниями и некоторыми осознаниями, которые приходили ко мне во время беременности… 🙂 Если честно, на первых неделях я сама искала какие-то дневники беременных девушек, чтобы почитать про их ощущения, а не просто факты из книжек. Мне так хотелось найти какие-то записки об осознанной беременности, где ребёнок так же, как и у меня выносит на поверхность залежи всяких травм и обид из глубины подсознания, чтобы будущая мама поскорее это отпускала. Книжки, конечно, мне тоже помогали, но мне не хватало живых эмоций и рефлексии, которые бы совпадали как-то с моими. Хотелось общности, единства с единомышленницами… наверное, интуитивно всего того, что раньше женщины в общинах делали: делились знаниями и ощущениями, опытом…

Записки я писала время от времени, выкладываю, конечно, их какую-то часть…

Июль. Примерно 5-ая неделя.

Впервые в этом месяце увидела две полоски на тесте. Надеюсь, что малыш с нами останется. Он уже так много поднял со дна и вынес на поверхность: мои боли, страхи и привязки, обиды. Всё нарисовалось просто как на ладони. Мой “высокий” душой малыш. Вчера после психа, мне совершенно не свойственного, долго не могла уснуть. Вылезли страхи потери отношений, страхи предательства, страх нелюбви ко мне со стороны мамы и папы, если я буду “плохой”… господи, сколько во мне еще этой детской боли. Страх потерять контроль — это вообще самый главный…

Июль. примерно 6-ая неделя.

…Чувства на “ощупь” такие же, как и в детстве. Главное — осознать свои страхи и слабости. Глубокие. А я их прячу, ибо стесняюсь. Типа люди увидят, какая я на самом деле “плохая”. Вылезло ощущение недостойнойсти быть мамой, ибо мама должна быть “хорошей”, практически идеальной.

Счастье мужчины не зависит от меня и не должно. Я ему ничего не должна. И он мне тоже ничего не должен.

Важно просто быть и жить.

Ребенок такие пласты во мне всколыхнул. Не описать словами. Не просто пошутить пришёл. Такая мудрость в нем и тихая, глубокая любовь. Ко всему сущему. Прям поднял со дна. Вытащил наружу волной. Боюсь быть собой…

Детей нужно хвалить, показывать им их нужность, значимость в этой жизни. Иначе они так и будут искать всю жизнь эту вашу похвалу. Не позволяйте им всю жизнь искать себе оценки в глазах других людей!…

Все ещё июль. Примерно 6-ая неделя.

Я осознала, как это классно — принимать себя, классно celebrate yourself. Это самое потрясающее чувство!

Когда ты не концентрируешься на отношениях, то ты начинаешь цвести. Как благоухающий цветок, как танец бабочки, за которой не угнаться и которая так неуловимо красива в своей свободе. Она распространяет свой едва уловимый сознанием аромат счастья, она в блаженства от этой жизни, она сконцентрирован на себе. Но она и делится собой, отдаёт себя вовне — но лишь то, что в избытке. И если вдруг в избытке оказывается гнев, разумеется, и он будет тоже распространяться. Что тоже иногда не плохо, ибо это чистит по своему пространство. Словно метлой Бабы Яги.

Иногда женщина излучает счастье — его невозможно не заметить. Оно окутывает всех, попадающих в её поле…

Продолжение часть 2 ЗДЕСЬ.

История одного мужика. Цветка.

Был у меня каланхоэ. Не этот, что на фото, — другой (хм, каланхоэ, однозначно, не женщина, но вот — это «он мой» или «оно мое»? Фиг знает. Пусть будет он, ибо цветок). И сидел он, сидел в горшке, ни фига не рос. Уже и пересаживала его и в горшок побольше, и в горшок поменьше — и всё равно капризничал, грустно свешивал листья и даже пытался гнить или засыхать. Я уже и землю ему (ну ладно, не только ему: у меня ещё алоэ вера есть 3-х видов) для суккулентов купила с песочком — цвети, не хочу! И хрен там!

И так было несколько лет. Несколько лет бессмысленного времяпровождения на разных подоконниках в надежде помочь ему найти свое место под солнцем. А он всё не находил. И влачил своё гнустное существование. И всем своим видом вызывал одну лишь жалость. Я окончательно разочаровалась в этом мужчине, честно признаться. И решила отнести его на свою работу для того, чтобы он наконец-то познал, «как закалялась сталь». Условия там для него явно были хуже: света меньше, ибо окна заклеены такими серыми полосками для защиты данных, подоконника как такового нет, пришлось стоять на батарее. Вода — по праздникам, точнее перед выходными, если Катя не забудет, конечно, на радостях в пятницу. И никаких вам удобрений весной. Словом, условия почти тюремные.

Но перед переездом я ещё и провела ему почти что харакири: эдакую кастрацию. Ненужных «веток». Проводилась вся операция вместе с пересадкой других растений на балконе, поэтому здесь тоже не было уже никакой особой чести в обращении. Обычно при пересадке я беру большой (черно-серый) мусорный мешок, куда падают сухие и несухие листья, старая земля ну и излишки новой при пересадке, чтоб не засерать балкон (хотя без этого всё равно не обходится несмотря на то, что руки вроде бы растут из плеч). Ну так вот туда я и сложила остатки всей «кастрации», то бишь обрезки разные. Сразу у меня рука как-то не повернулась всё это перекопать и превратить в «перегной» для растений на балконе (мы сажаем помидоры черри), и поэтому мешок стал на балконе почти закрытым просто… стоять.

Спустя какое-то время я решила-таки смешать этот мусор (типа уже всё давно сгнило) с землей, но не тут-то было! Ибо в мешке я обнаружила масенькие отростки каланхоэ, которые, находясь по сути в темноте, значительно выросли, упрямо тянулись к свету и, казалось, всеми силами боролись за жизнь 😲😊 Ну вот КАК их такие и выкинуть?! И я решила «остатки», отростки всяких растений просто засунуть в один горшок, дабы просто не выкидывать. Ну не шмогла я выкинуть!!! Так на одной территории впервые вместе оказались два сорта алоэ вера (то бишь столетник) и вот этот вот самый каланхоэ. Точнее несколько его «хуиньких» стебельков. Из которых за два года выросло вот это вот, что вы видите на фото. Мало того, что его так поперло, так он еще и этой холодной февральской весной начал отчаянно ЦВЕСТИ!!! 😲😱😄

Выводы какие из сей басни напрашиваются? Нефиг бегать за мужиком, приносить ему тапки и кормить из ложечки, — словом, делать его жизнь максимально комфортной! Ибо тогда в нем погибнет борец😄 Нужно оставить все свои ожидания на его счет, оставить его в покое и один раз дать ему шанс просто РАСТИ, всего лишь немножко в него поверив (можно добавить чуток конкуренции, ага), но НИЧЕГО НЕ ОЖИДАЯ в замен. В этом вся суть. Ничего не ожидая… И тогда он будет не только вас радовать, но и даже удивлять!!! 😏😋😎😍

П.с. Тот, что на работу отнесла, так и сидит себе на «зоне», обиженный на судьбу.

Три десятка мохнатых яиц.

Поехали мы сегодня в русский магазин. «Прима» называется. Я каждый раз про дедулю своего вспоминаю и как он эти сигареты курил. Большой такой магазин, там всегда тусняк. И не только русские тусуются, но и поляки, чехи и прочие славяне и не только. Потому что товар у них тоже разный, из славянских стран. На улице пахнет шашлыком, его наряду с борщом и пельменями прямо в киоске продают около магазина. Тут же можно и поесть. Правда на улице, но зато свежий воздух! 5-6 евро стоит за порцию, не знаю, сколько кусочков, но полагаю, что 4-5.

На входе в магазин тебя прям сразу встречают закатанные в банки помидоры и огурцы. Соленые, малосоленые, с хреном, с перцем, с чесноком, по-херсонски, по-кавказски… Есть ли такой выбор в России? Или это только для тоскующих по родине на чужбине? Сосиски видела пачку (на вид килограмма 1,5) за 55 центов. Я аж ужаснулась, как немецкий санэпидемнадзор такие сосиски пропустил?! Там за такие деньги явно туалетная бумага! Хотя даже она стоит в несколько раз дороже.

Милый мой любит русский сыр сулугуни, который плетеный. Сначала радовался, что такая длинная косичка. Потом нашел какую-то охотничью колбасу с чесноком, всю дорогу домой ей радовался — как мало мужчине для радости надо! 🤵😂

Вообще-то мы поехали туда за сухофруктами, я что-то по компоту соскучилась. Но их к моему ужасу не оказалось, «не завезли» — с сожалением сообщила девушка-сотрудник магазина. Поэтому «пришлось» купить творог, смородиновое варенье, вареники с творогом, пельмени, ряженку, чай TESS, пломбир, Балтику тройку, печеньки, сгущенное молоко, ну и, конечно, ГРЕЧКУ! Потом-таки моя русская душа не выдержала всей этой ностальгии и запросила помидоров по-херсонски и кваса.

Когда мы с довольными моськами и тяжелыми сумками выползли из магазина, я обнаружила, что турки или кавказцы (?), продающие тут же у входа овощи и фрукты большими партиями (только русский человек, наверное, возьмет 10-килограммовый мешок картошки), предлагают ящик киви за 3 евро!!! А там их 30 штук! Почему-то я подумала про 3 десятка мохнатых яиц 😂

Всю дорогу домой им радовалась — как мало женщине для радости надо! 💁😂

P.S. ах точно! С днем защитника отечества, дорогие наши обладатели таковых!

Лирический водитель

Когда у меня были первые уроки вождения, я для себя решила: да я в жизни не смогу ездить на машине. Сплошные препятствия и неприятности вокруг! Трогаться нормально не получается, ехать страшно, размеры машины оценить не могу, а вокруг сплошные гончие велосипедисты и беззаботные доверчивые пешеходы.

— Да расслабься ты, ей Богу! — тряс меня Анди, мой инструктор по вождению. — Вцепилась в руль… Расслабь немного хватку-то. Ты что, думаешь, если ты руль отпустишь, машина сама начнет вилять вправо-влево самопроизвольно? Да она прямо будет ехать!

Но Анди я упрямо не верила. Боялась потерять контроль. Не доверяла — от слова “совсем” — другим водителям, прохожим и уже тем более — велосипедистам. Я выходила из машины и еле-еле доходила до дома. Ибо мою правую ногу сводило нафиг ТАК, что я реально хромала.

— Да уж, Анди… — говорила я с ужасом осознания всей ситуации. Все ведь как в жизни.

— Да-да. Поверь мне. Я уже 10 лет этим занимаюсь. И всегда видны проблемы человека. Они все выливаются в этих критичных ситуациях.

Пипец, подумала я. Вот они все, голубушки! И страх потерять контроль, и недоверие людям (в том числе опытному инструктору, который знает свое дело!), и гипер-ответственность за машину и всех участников движения, хотя я ведь еще ученица! Во бред! И упрямство, слепое упрямство! Знаете, КАК Анди пытался крутить руль в другую сторону, а я не ни в какую не поддавалась!? Это мне потом казалось все нелепым и смешным, а в моменте я была непоколебима. И не поддавалась. Не сдавалась. Находясь в ситуации стресса, я реально сопротивлялась здравому смыслу взрослого сильного мужика и пыталась его перекрутить. Он смотрел на меня как на сумасшедшую!

— Почему мы тащимся здесь 30, если здесь разрешены все 50? Посмотри на колонну позади тебя! Они все хотят вернуться домой. Причем еще сегодня.

Где-то после 5-6 поездок, когда я перестала путать газ с тормозом, глохнуть на перекрестках и выучила, где какие скорости, мы возвращались домой, и я гордо “неслась” со скоростью 70 км/ч, Анди парировал: “На повороте — направо!”. И тут я пришла в ужас…

— Это же…выезд на автобан! — при этом я уже повернула на бесповоротное кольцо.

— И что?

— Анди, я еще не готова!! Андиииии!!!… — при этом я выруливала на въезд на автобан, и обратного пути не предвещалось.

— Газ!! Газ!! — командовал мой инструктор. Ты что, парковку ищешь? Нам надо ускоряться, а не тормозить! Для меня ускоряться означало 80-90 км/ч, а для Анди — 120-130. Вся проблема в том, что у него есть не только педаль тормоза, но и все остальные, включая газ. И когда не выжимала газ я, то за меня это делал он.

Мы мчались по средней полосе автобана на 140 км/ч.

— Вот чего ты боишься? Мы едем по прямой.

— Да блин! Такая скорость! Одно неловкое резкое движение рулем — и пипец нам!

— Так ты не делай блин резких движений!

Правая нога после 1,5 часов езды к тому времени и так уже затекла и того гляди отваливалась. Мои и без того белые волосы не знали, какой им принять цвет, и на всякий случай волнительно шевелились. Сердце стучало. Руки вросли в руль и стали с ним единым целым. И лишь одна жопа, неумолимо радуясь нагрянувшим приключениям, нагревала сиденье автомобиля вопреки всем законам термодинамики.

Через пару поездок по городу Мюнхену, я постепенно расслабилась и начала было уже верить в то, что я когда-нибудь сдам на права.

— Всё ты сдашь, не переживай, — успокаивал меня Анди. — В этом вся проблема в Германии. Права получить здесь считается одним из самых сложных экзаменов в мировой практике. Хоть правила и с каждым годом ужесточаются, но тем менее со 2-3-его раза сдают даже те, кого я бы лично на дорогу точно не пустил. Ежегодно 2.500 аварий все равно случается, имеется в виду с тяжелым исходом типа смертей. А 10 лет назад ведь было 25.000. Прогресс есть… Так, на перекрестке налево. Какого фига ты смотришь по сторонам?! Тебе зеленый! Тебя интересует только встречное движение и пешеходы с велосипедистами на другой стороне!

— Ну на всякий случай…

— Какой случай? Им всем красный свет горит!

— Анди, не забывай, из какой страны я родом…

— А ну да, ну да… Хуже только в Стамбуле и в Индии.

Потом, когда я уже обрела некоторую уверенность за рулем и не собирала за собой колонны нервничающих водетелей, Анди сказал, что самое время брать уроки по пересеченной местности. Неужели прямо по полю, как трактор, или по проселочной дороге типа в лесу? — сначала быстро подумала я, но тут же вспомнила, что в Германии вряд ли такое разрешат. А это означало на самом деле, что ездить нам предстоит между деревнями по “кривым” дорогам с ограничением скорости в 100км/ч.

— Ад-ад-ад, — подумала я. — Уж лучше как с дедом когда-то. Прямо по полю. Среди засохшей полыни и лепешек коровяка.

— Ну мне же не обязательно прям ехать 100 км/ч, правильно? — я медленно рулила по серпантиновым баварским дорогам.

— Не обязательно. Но тащиться 60-70, как ты это сейчас делаешь, — это явное неуважение к другим водителям. Я тебе уже говорил: самые ужасные водители — это слишком быстрые и слишком медленные.

— Но я блина боюсь! Ну я же не вижу этих поворотов, а ЧТО там за ними!? Вдруг там кто-то посреди дороги по встречке несется, а я тут из-за поворота на 100км/ч, а?

— Ну они же тоже не идиоты?! — возмутился Анди. — Нужно немного доверять людям. Ты боишься всего! Что на дорогу вдруг свалится бревно, из леса выскочат дети и вдруг начнут играть в футбол на проезжей части; боишься, что выбежит кошка, собака, олень… То деревья на тебя нападут, выскочат из ниоткуда бешеные велосипедисты.

— Да! Именно так. Именно такие ужасные ситуации и проигрываются в приложении, по которому я учу теорию. Там постоянно собаки, лоси или бабки, или слепые на дорогу выбегают. При встречном движении причем, что некуда вырулить.

— Прям из леса слепые и бабки выбегают? — поржал Анди.

— Ну нет. В городе типа. Но все равно я должна быть предельно осторожна. Опять же не забывай про страну моего происхождения. У нас пешеходы либо шустрые, либо мертвые, если чё!

— За дорогой следи, растрепалась! Опять на 70 тащимся.

Перед экзаменом мы с Анди ездили последний тренировочный час.

— Так, смотри. Экзаменатор будет сидеть сзади меня и давать тебе указания, куда ехать и что делать. Экзамен длится 45 минут. Может открыть капот и попросить показать, где мотор, где вода, масло. Ну или показать, где включать аварийку или противотуманки. Я тебе помогать не имею права. Ни словами, ни тем более — педалями. Иначе провалишь сразу. Мы с ним будем наверняка разговаривать во время езды. Я тебя очень прошу: даже если тебе наша тема покажется ну ОЧЕНЬ интересной и тебе есть что сказать — не лезь в наш разговор. Молчи, женщина. Лучше просто молчи. Твое дело — ехать. И никаких выкидонов.

В день экзамена, ясен перец, я очень переживала. В автошколе мы с Анди ждали экзаменатора, который в это время уже с кем-то ездил на экзамене. Маленького роста мужичок лет 50-53 радостно вошел в конторку.

— Ну что, кто следующий? А, Вы? Вы пока садитесь в машину, настраивайтесь, а мы покурим.

Я села. Настраиваюсь типа. Молюсь.

— Ну что, начинаем? — экзаменатор бодренько плюхнулся на заднее сиденье.

— Аха, — я включила первую и пытаюсь тронуться.

— Ой, а что это мы еле-еле движемся? — слышу сарказм с заднего сиденья.

— Сорри, сорри, — первый раз в жизни я пыталась тронуться на ручнике. — Ну тогда я поехала…

— Да, да, давайте. А то так и простоим тут все 45 минут около автошколы.

— А время будет считаться за время экзамена? — пыталась пошутить я.

…После съезда с автобана экзаменатор велел ехать на светофоре налево. Горел красный, я медленно тормозила, перед нами стояла другая “бэха” нашей автошколы.

— Осторожно! Только ради Бога не въезжай в нее! — отметил Анди. — Иначе у нас сегодня будет аж сразу две покалеченные машины. Шеф не очень обрадуется! — и оба моих пассажира дружно заржали.

Мы заехали в какую-то тихую улочку с “зоной 30” и кучей припаркованных автомобилей. Экзаменатор попросил меня найти подходящее место для разворота. Я заехала “жопой” в какой-то въезд для пожарной и, к счастью, удачно вырулила слегла налево. Справа приближался какой-то трактор. Я не ехала. Мое боковое зрение чувствовало на себе настойчивый взгляд Анди. Явно с претензией “какого хрена ты так долго стоишь”.

— Да-да, — сказала я вслух, словно объясняя причину своего “торможения”, — любой опытный водитель на месте уже два раза бы выехал перед трактором. Но я водитель осторожный, и я подожду… — На что они оба снова заржали. Обрадовавшись, что я такая предусмотрительная, я таки осторожно выехала налево, но при этом чуть не снесла машину, что ехала слева, прикрытая колонной припаркованных у обочины машин. Но все выглядело как просто очень узкое “расхождение”.

— А теперь припаркуйтесь вот за этим Фольксваген &!%&(/))%$, — тут было какое-то непонятное слово. Но разум подсказывал, что это модель автомобиля.

— Сцуко! — подумала я. Я не разбираюсь в машинах! — я судорожно начала искать машину со значком VW и, к счастью, нашла. С первого раза припарковавшись, я гордо парировала: “Ну вот”.

— Вы уверены? — спросил меня экзаменатор.

— Ну да… — моя уверенность начала улетучиваться, как только он открыл свою дверь, чтобы проверить расстояние до бордюра (поребрика! — да простят меня жители культурной северной столицы).

— Что? Что-то не так? — спросила я.

— Нет, все хорошо! Поехали дальше.

…Я выруливала к автошколе, понимая, что наверняка, время подошло к концу и вроде бы все должно быть в порядке. Я припарковалась, выключила двигатель и выдохнула.

— Ну что, все хорошо? — я повернулась к экзаменатору. — Надеясь на его ответ, что мол да, Вы сдали.

— У меня лично — ДА! — улыбнулся он. — А у Вас?

— Ну у меня вроде тоже…

— Вот, распишитесь, — он протянул мне протокол.

В графе около моей фамилии желтым маркером была выделена строка “Права получила”. Я не верила своим глазам.

— Вот, держите, — экзаменатор протянул мне МОИ права. — Поздравляю! Ездите осторожно и по правилам!

Я шла к электричке и не верила: с первого раза! Я безумно гордилась собой. Как говорил мне Анди, экзамен на права в Германии — один из самых сложных в мире. И обошлось мне это дорогое удовольствие в целом и общем в 3.000 евро. И тянулось с февраля по октябрь. В России за эти деньги я могла бы их купить 🙂 Но оно бы того не стоило. Тем более все равно пришлось бы пересдавать. Немцы, хоть и доверяют, но проверяют.

П.С. на фото скрин из машины, которую милому давали потестировать. Работает на батарейках. Ускоряется так, что на карусели не надо ходить. Ну по крайней мере мне ))) Какая-то там бмв. Ой, даже и не спрашивайте про модель!

КатаклизмЪ и женщины

Прошлой зимой я сетовала и ныла, что в Германии нет снега. И Небеса меня услышали: они отобрали немного снега в России, которым она прошлой зимой была завалена, и отдали нам. Причём неожиданно в феврале. И теперь завалило нас. Я хожу радуюсь, практически ссу кипятком на этот самый снег, если могла б, конечно. Он хрустит под ногами, а под солнечным светом весь переливается, словно кристаллики в тихушник танцуют свой загадочный танец. Под музыку, слышимую им одним. Я почему-то под хруст снега почти всегда вспоминаю школу и медленное, сладостное послеобеденное возвращение домой. Под болтовню с Катюхой или Настей, в предвкушении свободы от уроков — до вечера ещё далеко…

И вот снег теперь валит и валит. Вот, Катерина, держи, радуйся, ликуй! И Катерина пару раз в неделю после работы едет от электрички на велосипеде сквозь падающий снег на курсы вождения, ибо пешком тащиться долго: вечерА и так слишком короткие. Поскольку за весь день колеса и всё остальное в велосипеде подмерзают, то ехать (а ещё и в пуховике) становится очень тяжело. Но Катерина едет. Ненавязчиво и непроизвольно пожирает снежинки, ибо дышать глубоко не получается — слишком холодно, приходится дышать быстро и часто. Точнее пыхтеть. И практически зажевывает соплями. Это всё, конечно, немного умаляет количество испытываемой мною радости. Но зато настоящая зима. Без дождей. Без слякоти и серости.

Пока я текст тут писала, у нас ещё больше похолодало. С утра -14. Снег больше не идет, зато стоит трескучий мороз, который ощущается намного холоднее. С учетом здешней влажности — пипец просто! На велике аж тормоза замерзшие, больше на нем не езжу. Радость моя притихла, ибо дышать тяжело и даже теплые колготки не особо помогают согреться. Для немцев — критические условия и подавно. В Баварии наступил апокалипсис и катаклизМЪ: поезда отменяют, электрички ходят с большими задержками, хаос сплошной во всем транспортном движении. А люди переминаются с ноги на ногу на платформах и пыхтят от холода. Толпы отчаянных и замерзших людей…

Зима

А сегодня — вообще! Хоть Пушкина мыслями зови, чтоб он в моей голове свои “Мороз и солнце” громко и задорно прочитал. Кстати про Пушкина. Не знаю, как сейчас дела обстоят в школьной программе и вообще с литературой в школах, но на “нашей” литературе принято было всех авторов идеализировать и рассказывать про них только “хорошее”. Пушкин такой весь солнышко русской поэзии, а ведь он солнышком стал в том числе благодаря своим музам, ну если брать любовную лирику. Всякие “я вас любил, любовь ещё быть может…”, “чем меньше женщину мы любим”, тем больше времени на сон, ой, тем больше нравимся мы ей. А таких муз у Александра Сергеича было целых 113 штук, да и дуэль у него была явно не из-за того, что мужики ПРОСТО не поладили или языками зацепились, а, как всегда, из-за женщины (изначально конфликт начался из-за того, что Пушкин приревновал супругу). Я, помнится, реферат даже на эту тему писала, ну про его женщин, в библиотеке сидела не один день, книгами обложившись, google тогда ещё не было. И вообще как мы выживали в школе и университете без интернета, с одной лишь библиотекой? 🙂 А Пушкину было 37 лет между прочим, и эта была примерно 21-ая дуэль в жизни поэта (это я щас подсмотрела в Википедии, ибо помню, что молодым). Ох женщины мы, женщины… (Ну тут переход как бы в моих мыслях произошел такой «плавный»: от мороза и Пушкина к женщинам.)

Вот в последнее время появилось просто “невыносимо” много всяких тренингов на тему, какой ДОЛЖНА быть женщина и что она должна делать, что надевать, какую боевую окраску принимать и как себя вести, чтобы мужика достойного для неё, красавицы и прЫнцессы, найти, притянуть свою божественную пару, встретить своё близнецовое пламя и прочие “недостающие” для счастья части. Плюс ведические знания и всякие славянские практики стали популярны, а там вообще вся ответственность за счастье семьи на женские плечи кладется, мол не просто ты, славянская баба, должна в горящую избу входить и коней на скаку тормозить (а ведь казалось бы, зачем ей всё это?!), но ещё и сразу виновата, если в семье нет гармонии и мужик денег больших домой не приносит. Ай-ай-ай, плохая какая хранительница очага, практик на тебя женских нет на открытие женственности и силы антибогатырской, девичей. А ежели ещё и как жрица ночная не удалась и мужик твой фильмы всякие немецкие посматривает, а ну марш на курсы и спортзал по наращиванию интимных мышц!

Абсолютно неважно, куда вас занесет, на какой курс, к какому психологу, к какому целителю, коучу, тренеру, к какому магу и волшебнику, в какой эгрегор — просто следуйте тому, что чувствуете, ведь каждому помогает своё. Ведь ум всё равно всегда будет интересоваться всё более новыми и для него яко бы эффективными практиками. Просто постарайтесь помнить: до тех пор, пока вы не видите в себе “темноту” и иллюзорность вашего же ума, эго, вы так и будете играть в его игру — у него тоже очень много уровней. Ведь зачем-то вам даны были все эти “негативные” ситуации с мужчинами: все “недолюбленности”, разочарования, страдания, словно Бог -шутник и подлец — подсовывал вам совсем не тех, о ком вы его просили или даже молили, записочки, может, даже где-то писали, обряды проводили, на суженого гадали… На что женщины же только не идут ради своего “женского-счастья-был-бы-милый-рядом”.

Жить душой абсолютно не означает находиться в состоянии безопасности и комфорта, это уму так удобно думать: вот “выйдем” в душу, и там будет и изобилие, и радость, и счастье, и любовь, и мужчина любимый и любящий, не будет проблем. Ээээх, заживёёёём, родная. Ага, не тут-то было. Душа, наоборот, время от времени заводит нас в такие дебри, в такую темноту, чтобы нам стало больно, страшно, ревностно, противно… Чтобы мы увидели этого беса в себе, который продолжает руководить нами, несмотря на все эти наши практики, тренинги и медитации. И играть мы можем бесконечно, всё больше погружаясь в иллюзию, в то время как этот хитрец с дьявольской усмешкой уговаривает сам себя, что ума в нас становится всё меньше и меньше. Звучит как-то бредово, не правда ли?

Душа всегда нас ведет. Всегда. Просто нам хочется думать, что она хорошая, а ум плохой. А на самом деле, открываясь через осознания и наблюдения, мы начинаем лишь больше чувствовать и во ВСЁМ учимся видеть божественное, во всём видеть красоту и так называемый глубокий «смысл», созданный для нас. И учимся смотреть через душу. Вспомнился фильм “Красота по-американски”, там даже смерть главному герою казалась красивой. С-ума-сшедший? С точки зрения ума — да! С точки зрения Бога — тоже да, просто созерцающий. Когда-то некоторые поступки моей жизни мне казались абсолютно безумными (ну они такими и были с точки зрения “нормального” человека), и такими, видимо, останутся. Теперь я очень многое из них осознаЮ, и это так чудесно! Видеть за всем этим огромные Око и план Творца. Задумку своей души…

Всем безумства и осознаний!
Обнимаю. Лира

Бешеные белки. И драконы. И тараканы.

Неожиданно для себя вчера сказала маме по телефону, что женщине просто необходимо заниматься творчеством, иначе она к себе не придет. У нас, женщин, в голове в 9 раз больше бешеных белок, ну или тараканов, или драконов — у кого что. А скорее всего — у всех смесь. Когда грустно, обидно или ласки не хватает, тараканы выползают, и прям еще хуже всё становится. Мысли уводят в такие трагические и не очень дали, что сериал снимать можно. С нами, естественно, в главной роли. Роли страдалицы и жертвы. Когда вся жизнь и так г@вно, а тут еще в автобусе какая-нибудь ну очень тебе неприятная тетка (и откуда они такие только берутся?!) неудачно тебя лягнула или словом совсем неласковым назвала… Или какая-нибудь овц@ за рулем ездить не умеет 😏😄 Вот тут выскакивают белки и кружат в голове, носятся как ошпаренные, орехи поделить и вырваться на волю не могут… Ибо лягнуть и оскорбить в ответ ты не можешь, ты ж воспитанный человек, ё-моё! Не какая-нибудь там Клавка с базара, ну! Поэтому белки носятся, а всю эту злость и раздражение, внутри накопившиеся, только по внутренним органам разносят да размазывают. Наружу нельзя. Девочка же ж. И вообще в какой-то книжке написано было, терпеливее надо быть, мол вторую щеку подставлять надо, если по первой бьют. “…И как можно было до такого самоунижения додуматься”, — шепчет гордыня.

Драконы вылетают как правило, у менее сдержанных дам, которые держать в себе это всё не могут и поэтому…ээээхххх…понеслась по кочкам! И всё, что оставили после себя тараканы и белки, идет в разнос. “Я что одна буду с этим всем г@вном что ли мучиться?! Вот и другим пусть достанется, чё!” Держитесь, короче. Драконов остановить сложно. Особенно, если это Змей Горыныч: там каждая голова говорит на своем языке и жаргоне, у каждой своё мнение и свои эмоции. “Ну и что, что я вчера это сказала! Это же была моя другая голова…имею право быть гибкой и менять свои взгляды, я же развиваюсь!”

И вот тут кстати, очень помогает творчество. Справиться с кошмаром в голове. Когда женщина с головой увлечена какой-то “фигней”, как назовут это, может, многие мужчины, она спокойна, по-детски радостна, наполнена и пуста одновременно. Наполнена энергией и пуста от прочих обитателей ее головы. Я вчера — неожиданно опять же для себя — решила сшить такую “фигнюшку” для расчесок в прихожую. Потому что подшивала шторы, купленные недавно в ИКЕЕ, и тут осталась ткань 🙂 Без выкройки, просто так наобум — но это было так увлекательно! И шила, и гладила, и мантры в наушниках слушала — так меня само по себе аж в медитацию унесло и ТАКИЕ потоки сильные пошли! Пошла помедитировала, расширение сильное: постоянно зевала и ощущения яркие, очень чувствовала свой поток, аж ладони ледяные были. И поток Кришны — очень радостная синяя энергия. И мыслей меньше, и радость внутри!

Вот оно чё… Вот сидели раньше в старые времена бабоньки все в кругу, шили себе, вышивали, песни пели — хоть как-то драконов своих убаюкивали. Чтобы энергии набраться, наполниться и мужчину суметь приласкать. А иначе драконы — все его будут, попал чувак, врагу не пожелаешь.

Недавно я как-то это очень четко осознала…и такое сочувствие у меня к мужчинам возникло. У них ведь и правда эмоций и белок соответственно в разЫ меньше, и они нас не понимают. С одной стороны, можно подумать: “Ппппффф, как им вообще, мужикам, легко жить! Детей не рожать, эпиляцию не делать, брови не щипать, куда идти — не думать, делай себе, действуй и ВСЁ! Не то что у женщин: не жизнь — сплошная боль. Хнык 😏” Девоньки… им ведь с НАМИ жить! С тараканами, белками и драконами, под их влиянием. Разве ж это не испытание?! А шо поделать? Так, видимо, немного веселее, причем всем участникам сего жизненного спектакля сразу! Выходите из игры, становитесь радостью!

Девоньки, работайте над собой! Занимайтесь чем-то творческим, медитативным — это даже мытье посуды может быть, если в радость. Что женщина вокруг себя создаст, какую Вселенную — в такой всем вокруг нее и жить. Чем больше мусора оттуда вынесешь — тем больше места танцевать танец жизни.

С наступающим! Творчества всем! 💋
И мантра, от которой распирает

Мужик с яйцами

Вчера зашла после работы в магазин, тележку не стала брать, а что-то по мелочи набрала и таскаю. Руки уже отсыхают и всё валится, думаю, надо хоть коробку найти картонную. Прохожу мимо полочек, а там мужик стоит с яйцами в руке, ну с куриными, выбирает себе десяток ))) а рядом коробка стоит бесхозная — на мой взгляд — и манго там два ВАЛЯЮТСЯ. Думаю, о! Самое то, как раз манго неплохо выглядят, хорошие, розовенькие, заодно и их возьму. Ну мужик яйца пока «свои» рассматривал, я всё свое барахло начала в эту коробку с манго сбагривать и аккуратно раскладывать, ну чтоб всё поместилось.

Мужик, чувствую, яйцами больше не интересуется. А интересуется моими действиями. И потом так вопросительно и спокойно меня спрашивает:
— Коробка…моя? — я аж опешила.
— ой, простите, я думала, она просто стоит, ничья…- и я сразу своё барахло начала из коробки вынимать.
— И вас даже мои манго не смутили?
— Ну оно же просто могли случайно тут лежать… — а сама думаю, «ну-ну, случайно на яйцах!» — Извините!

Мужик улыбнулся. Я пошла искать СВОИ манго, СВОЮ коробку и, обернувшись, крикнула:
— Мы, женщины, такие — если чего углядим, то всё, это уже почти НАШЕ!

Прага-2. Оттенки черного. И другие цвета

По слухам в Праге есть много черных наркоторговцев. Пока мы с Натой гуляли, видели нескольких — они реально стоят просто так посреди дороги, словно чего-то ждут или кого-то. Поэтому я каждый раз прикалывалась, проходя мимо них, подходя к ним чуть ближе и имитируя разговор, мол, эй, есть чё? Хихикали мы на немецком, стояли они к нам спинами, а в наших шапочках с бумбонами на потенциальных клиентов мы не смахивали, поэтому предполагаемые торговцы нас не слышали и внимания не обращали. И это стало всего рода шуткой каждый раз, когда нам встречались ЛЮБЫЕ черные.

— Кэт, ты расистка! — смеялась Ната.
— Ну почему?! Да ладно тебе, я же не оскорбляю их никак, даже слово “черные” употребляю. Политкорректно всё.
— как будто только черные этим занимаются!
— ну нет, конечно, но они — очевидно же — не просто так стоят!

После обеда мы отправились на “бесплатный тур” по городу к зАмку.

— Туры реально классные, я ходила на пару таких в других городах, — рассказала Ната. — Они же работают на базе чаевых, поэтому стараются сделать тур интереснее и смешнее.

Нашим гидом был Джеймс из Чикаго. Нас было человек 25 в группе. Сначала Джеймс рассказал немного о себе, а потом предложил каждому из нас представиться и рассказать, откуда ты и самый интересный факт о тебе. Джеймс закончил среднюю школу и перед поступлением в универ на врача решил попутешествовать по Европе. И влюбился в Прагу. Остался и живет здесь уже год, работает гидом, раньше работал в школе. Джеймс каждый раз во время повествования активно размахивал руками, и мне казалось, что именно благодаря этому я намного лучше понимаю его английский.

Пока мы стояли на Карловом мосту, Джеймс рассказал трагичную историю о священнике Яне Непомуцком, который после смерти был признан святым. Он был казнен лишь потому, что отказывался раскрывать тайны исповеди супруги короля, которая проводила со священником много времени в разговорах.
— На мосту есть два мемориала Непомуцкому, и туристы всегда замешканы, какую из них тереть на счастье и поэтому трут всё подряд, что попадется под руку. — Рассказал Джеймс.
— Ну точно, как мы вчера. Блииииииин, — говорю я Нате. — Поэтому вчера вечером, когда мы только подошли к первой статуе (которая, оказывается, “неправильная”), в соседнем фонаре выключился свет!
— Ну да, а мы подумали: хрен вам, девочки, а не желания! Вот вам знак.
— Слава богу, что мы потом потерли и другую, правильную, на всякий случай 😉 И там свет, если чё, не выключался!

Потом Джеймс рассказал о том, как в конце 40-вых чехословацкий народ решил соорудить и воздвигнуть На смотровой площадке Праги “памятник нерукотворный” вождю Советского союза — “своему освободителю”. Пока памятник скульпторы создавали, вождь уже скончался. Приехал Хрущев на торжественное открытие в 1955 году, это был кстати самый большой памятник Сталину за пределами СССР, в народе его называли “очередь за мясом”. Поскольку секретарь ЦК КПСС Иосифа Виссарионовича не особо как бы в прошлом любил, то памятник снесли. Взрывали аж три раза. В 2010 году на этом месте пытались водрузить памятник Майклу Джексону — этот факт особенно порадовал Нату, она — как истинная его фанатка — даже вспомнила кадры из клипа, где памятник Джексону сносят. Но в итоге остался на площадке только метроном, который является символом скоротечности нашего времени…

В конце экскурсии, когда мы были около замка и уже было темно, Джеймс показал нам еще одну статую. В пивоварнях и пивных Праги есть определенные правила, как пить пиво: сначала дзинь-дзинь “за здоровье”, потом кружку нужно хряснуть слегка по столу и потом только пить. Немцы кстати, тоже так делают, точеее баварцы из деревень. Вообщем, если кто-то там чего-то в правилах нарушает, то будут тебя по поверью преследовать bad luck (то бишь неудачи) в любовных утехах целых семь лет! И вот эта самая статуя мальчика с прилично потертым оружием этих утех и предлагалась как снятие этого жуткого проклятия.

— вообщем, у кого есть какие-то неудачи, милости прошу потереть орган, — радостно заявил Джеймс.

Из мужчин сфоткались и потерли только двое. Ну и кто ж признает какие-то неурядицы в силе мужской?! Зато девушки оказались смелее.

Я сфоткала Нату рядом со статуей: одна её рука на писюльке, другая — закрывает свои глаза. Вроде и стыдно, но вроде как и приятно.

— Тебя сфоткать с ним? — спросила Ната.
— Не, фотать не надо, но я всё-таки это самое. На всякий случай. — Я потерла заветное волшебное место, — так что следующие 7 лет у меня уже четко схвачены. Гарантия. Чтоб уж наверняка. Мало ли!

В ресторане около дома еду мы выбрали что-то не очень, ну как бы ок. Ната сказала, что дрессинг в её салате просто беееее. За этот день мы ходили пешком 8 часов без перерыва, поэтому сил искать что-то у нас просто не было, и мы решили покушать около дома и сразу приступить к диванотерапии.

— Боже, какой вкусный чай! Он просто идеален, — с явным удовольствием протянула Ната.
— Правда что ли? — я была удивлена, ибо это был простой черный чай из пакетиков.
— Потому что в ресторане всё остальное было таким невкусным, — рассмеялась Ната. — “Помедитируй” меня, ну пожалуйста! Пока ты не начала брать за это сотни евро, а могла б!
— Я не могу “тебя медитировать”. Мы можем это только делать вместе, я могу только провести потоки — а там уже от Тебя зависит, что ты хочешь убрать (и уберется ли это) и будешь ли ты что-то менять в себе, в жизни — это самое главное. Ну ты же уже знаешь!

Во время медитации ум Наты жутко мешал: всячески встревал, задавал вопросы, отказывался делать то, что я говорю, аргументируя это какой-то ерундой, что-то вспоминал, отвлекал 🙂 я даже картинки рисовала, чтобы снова его, как ребенка маленького, увлечь.

Интересно было, когда чистили нити ДНК: они становятся полупрозрачными, как будто из них вычищают старые залежи мусора, памяти, словно они даже теряют свою массу, становятся чистыми носителями информации, как форматированная флешка — целая библиотека микро-чипов у нас на этом уровне, такой пришел образ. Когда ДНК наполнялись светом, структуры были полупрозрачными. Видела четко, что свет с одной стороны и белый, очень яркий, но внутри него есть на самом деле все цвета радуги, весь спектр. То же самое когда у человека светятся все чакры своими яркими цветами, весь человек выглядит залитым светом, то есть ярко-белым. Виделось и казалось это для меня странным, но вот так. И когда есть много этого Света, то внутри этого пространства создаются тысячи разных новых связей, тонких ниточек, образуется как бы светлая сеть нейронных связей из учебника биологии, только всё очень тонкое и яркое. И это всё — какие-то сложные структуры…

Кстати, когда мы зашли в одну из церквей, я увидела глаз, а из него исходит свет. Блин, да это же наш третий глаз!

— представляешь, сколько нам в этой жизни дали декораций… — задумчиво протянула я, — и разные времена года, и разные цвета, звуки, музыка…разные эмоции, чувства.
— а ты знаешь, что в Африке многие не знают лиловый, фиолетовый цвет!? — спросила Ната.
— неа, чё правда? — удивилась я.
— зато у них есть около 25 оттенков зеленого, и у них есть названия, и они их отличают.

Во время работы что-то почистили, что-то уходить не хотело. Вылезли жадность и ограничения себя в возможностях.

— Кэт, у нас самые дурацкие качества внутри!
— ну хорошо, что мы их увидели, это уже полдела.

Многим, и мне в том числе, очень сложно признать наличие чего-то “плохого” внутри себя. На это уходят месяцы, чтобы самому себе в этом признаться, потому что это загнано глубоко в угол на заброшенных участках подсознания.

— Хорошо, что мы хоть не черные, — громко рассмеялась Ната.
— “Кэт, ты такая расистка”, — рассмеялась я в ответ, вспомнив её слова.

Мы все друг другу зеркала…