Три десятка мохнатых яиц.

Поехали мы сегодня в русский магазин. «Прима» называется. Я каждый раз про дедулю своего вспоминаю и как он эти сигареты курил. Большой такой магазин, там всегда тусняк. И не только русские тусуются, но и поляки, чехи и прочие славяне и не только. Потому что товар у них тоже разный, из славянских стран. На улице пахнет шашлыком, его наряду с борщом и пельменями прямо в киоске продают около магазина. Тут же можно и поесть. Правда на улице, но зато свежий воздух! 5-6 евро стоит за порцию, не знаю, сколько кусочков, но полагаю, что 4-5.

На входе в магазин тебя прям сразу встречают закатанные в банки помидоры и огурцы. Соленые, малосоленые, с хреном, с перцем, с чесноком, по-херсонски, по-кавказски… Есть ли такой выбор в России? Или это только для тоскующих по родине на чужбине? Сосиски видела пачку (на вид килограмма 1,5) за 55 центов. Я аж ужаснулась, как немецкий санэпидемнадзор такие сосиски пропустил?! Там за такие деньги явно туалетная бумага! Хотя даже она стоит в несколько раз дороже.

Милый мой любит русский сыр сулугуни, который плетеный. Сначала радовался, что такая длинная косичка. Потом нашел какую-то охотничью колбасу с чесноком, всю дорогу домой ей радовался — как мало мужчине для радости надо! 🤵😂

Вообще-то мы поехали туда за сухофруктами, я что-то по компоту соскучилась. Но их к моему ужасу не оказалось, «не завезли» — с сожалением сообщила девушка-сотрудник магазина. Поэтому «пришлось» купить творог, смородиновое варенье, вареники с творогом, пельмени, ряженку, чай TESS, пломбир, Балтику тройку, печеньки, сгущенное молоко, ну и, конечно, ГРЕЧКУ! Потом-таки моя русская душа не выдержала всей этой ностальгии и запросила помидоров по-херсонски и кваса.

Когда мы с довольными моськами и тяжелыми сумками выползли из магазина, я обнаружила, что турки или кавказцы (?), продающие тут же у входа овощи и фрукты большими партиями (только русский человек, наверное, возьмет 10-килограммовый мешок картошки), предлагают ящик киви за 3 евро!!! А там их 30 штук! Почему-то я подумала про 3 десятка мохнатых яиц 😂

Всю дорогу домой им радовалась — как мало женщине для радости надо! 💁😂

P.S. ах точно! С днем защитника отечества, дорогие наши обладатели таковых!

Квартира с приключениями

Забронировала я в Оренбурге большую квартиру на всю мою семью, чтоб все поместились: и мама, и бабушка, и брат с женой. Через booking. Присылают мне мейл, мол уточните, сколько точно человек проживать будут. Пишу, что шесть. Через пару дней приходит ответ с просьбой уточнить ВОЗРАСТ гостей. Я аж обалдела: сколько раз в разных странах квартиру снимала — возрастом моей бабушки еще никто не интересовался! Пишу много смайликов, указываю публику от 27 до 76.

— Вам, мне отвечают, три комплекта постельного белья положено на шестерых. Две кровати и два дивана.А если двое из них не “пара”? Им всё равно придется вместе спать? Принужденные обнимашки?! Комнаты же четыре…

Три комплекта на шесть человек, три маленьких и три больших полотенца. Всё остальное — за дополнительную плату.

Зашибись. Начинаю себя успокаивать, что “это Россия, детка”. В других квартирах тоже примерно так написано было, да и вообще больших квартир около центра не так уж и много. Даже в Белоруссии в спальном районе ключ можно было при отъезде в ящике почтовом оставить, да и белье запасное лежало — хоть каждый день меняй)) А тут, наверное, придут при выезде полотенца считать — не зря же 1500 руб залог берут…

— Мы спрашивали про возраст, потому что часто квартиру снимают для вечеринок, гуляют, пьют, слушают громко музыку, и соседи жалуются на шум. Мы рады будем видеть вас в нашем домашнем отеле.

Теплая встреча. Русское гостеприимство. Всё как полагается, даже вежливо и не послали. Словом, я узбагоилась.

Настал день Х, т.е сутки до въезда. В этот день мне обещали сообщить больше информации — я, конечно, ждала номера квартиры ЗАРАНЕЕ. На улице зима, ждать на холоде без российской сим-карты как-то не очень, звонить за 7-8 евро в минуту тоже радости не особо много, даже из-за принципа. И еще не факт, что работать будет связь. В агенстве в этот день мне сообщили номер телефона АГЕНТА Вадима. У Вадима ни what’s app, ни вайбера нет.

Пишу на what’s app агентства (хотя до этого в мейле просила, но меня игнорировали), мол пусть ваш Джеймс Бонд подъедет к 12, как раз к этому времени из аэропорта приедем. Если что не по плану, то я позвоню, а так договоримся и всё. Продолжают писать, чтобы я позвонила агенту за час до заезда. Квартиру скажите, люди добрые. Не говорят. А то конечно, вдруг сейчас с отрядом ОМОН/фсб/иностранной разведки приеду!

— Агент Вадим тогда будет ждать вас около подъезда.
— Блин, так холодно же (на тот момент в Орене было около -19)
— Ничего страшного, работа у него такая.

Точно. Агент так агент. Потом смотрю, звонит мне агентство по what’s app. А я в метро на работу еду.

— Мы хотим с Вами кое-что обсудить.
— Ну давайте ОБСУЖДАТЬ, — я как-то начала напрягаться.
— в квартире, которую вы забронировали, нынешние гости хотят подольше остаться, мы вам предложим другую квартиру, она даже немного побольше, тоже в центре, и уровнем повыше.

Я в шоке. Они дождались суток до заезда, чтобы невозможно было бы на booking отменить бронь. Прислали, конечно, фотки “новой” квартиры, я посмотрела — эта квартира и на booking’е висела тоже. Куда деваться? Я весь день работаю, а вечером в ночь самолет… Согласилась. Номер “новой” квартиры тоже не говорят.

Приезжаем из аэропорта. Время — ровно 12, случайно так получилось. Агент ни у какого из трех подъездов (кто читает петербуржцы, не обессудьте, судари, — “ни у одной из трех парадных”) не стоит, не мерзнет. Но мы явно замерзнем, если будем его ждать.

А вы не могли бы мне телефон одолжить позвонить? — спросила я таксиста.
Таксист телефон дал. Джеймс Бонд секрет квартиры раскрыл. Слава всем высшим силам. И таксистам заодно тоже слава.

Вадим был очень вежлив и приятен, мы подписали договор. Он взял положенные 1.5 штуки в залог под расписку. Это если мы буянить будем. Простыни подожгем. Или полотенца. Накурим в квартире. Тарелки побьём. Или стаканы. Или мебель двигать будем.

— Чего? Как так мебель нельзя двигать?! — возмутилась я после всего услышанного.
— И про шашлык на балконе Вы кстати тоже ничего не сказали! Мы как раз этим и собирались заниматься. Чем же ещё?
— Вот Вы смеетесь, а случаи разные бывают между прочим. Принимал я как-то квартиру однокомнатную. Захожу, а на кухне посередине — ну вот как провода хватило — холодильник стоит. Пол, разумеется, ну ламинат там, весь поцарапан. И мужик сидит за столом с великого бодуна.
— И? — мне аж жутко интересно стало, — зачем холодильник понадобился посреди кухни? Может, так пиво ближе было доставать и еду тоже?
— Вот и я мужчине говорю: “Ну что Вы за пол ущерб будете возмещать — это понятно. Мне просто для себя любопытно: ЗАЧЕМ?” А тот сидит, похмельную голову на руки сложил, головой мотает и говорит: “Мужик, не знаю я, ЗАЧЕМ! Я вообще ничего не помню…” Вот так, так что всякое бывает. Моё дело — предупредить.
— Ну я не пью, буду следить за порядком, — улыбаюсь я, — и караулить холодильник, чтоб не “увели”.
— Оооо, а СКОЛЬКО раз я это слышал! “Не-не, мы вообще не пьем!” Заходишь, а все бухие и с сигаретами в зубах.
— Куда мусор выносить? — неожиданно спросил милый. Пока мы разговорились о разделении мусора в Европе и пока Вадим ржал, так про мусорку мы и забыли. Потом пришлось преследовать соседку с мусорным мешком до самых баков.

В один из дней мы собирались выходить, в дверь позвонили. Я удивилась, беру трубку домофона:

— Открывайте, полиция.

Пипец. Приехали. Джеймс Бонд однозначно не просто так скрывался, — подумала я. А мы даже ничего не жгли.

— Чё серьезно? Правда что ли? — переспросила я на ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, как будто к нам там Петросян пришел и, как всегда, несмешно шутит.
— Да правда, открывайте!

Милый посмотрел с балкона:

— нет полицейской машины…
— ттттссс, ты что думаешь, у них столько служебных машин?!

Ну ладно, чё делать. Даже “как положено” в глазок посмотрела — не приехал ли отряд омона? А то бы я, конечно, не открыла )) Открываю. Мужик показывает мне удостоверение капитана полиции. Я присмотрелась повнимательнее с подозрением. Хм, а вдруг сейчас такие в Москве в метро купить можно, как в 90-ые годы — аттестат.

— Настоящее удостоверение? — спросила я его, как будто снова надеясь на искренность полицейской души.

Какой подозрительный и недоверчивый я, оказывается, человек, всё-таки напуганный в своё время российской действительностью в силу того, что выросла я в достаточно криминальном городе.

Полицейский искал какого-то Алексея. Нет такого, говорю…

— Вы сколько тут живете?
— С 13-ого, говорю.
— С 13-ого года?
— Января! Снимаем квартиру
— Аааа, а договор у вас есть?
— Есть… — притащила договор, за порог полицейского не пускаю.
— А это что за женщина, вот фамилия..? — спрашивает капитан.
— Да это я! Вот наверху же фирма, смотрите! Их адрес, телефоны… — Начинает переписывать номера телефонов и всё остальное в свою записную книжку.

Вот балбес, думаю, мог бы сфоткать телефоном. Но не буду ему подсказывать. Может, у него фотика на телефоне нет.

— Чай, вода? — на ломаном русском выражает своё гостеприимство мой милый.
— Нет! Спасибо, — отказывается капитан. А кто вам квартиру передавал?
— Мужчина.
— А номер его есть?
— Я с агентством связывалась. Он нас в квартире ждал. (Это же Джеймс Бонд. Не буду его выдавать правоохранительным органам, у него важная миссия: ему ж ещё холодильники двигать!)

Ключи забирать приезжал другой агент. Во дворе нас ждал таксист ехать в аэропорт. Милый поехал на лифте с чемоданами. Я спустилась пешком, на улицу еще не вышла, жду чемодан на первом. Смотрю, что-то лифт не едет, тихо как-то. И тут слышу голос лифтерши раздается по громкоговорителю:

— Вы можете выйти или нет?

Охренеть! Не может быть, только этого сейчас не хватало: он что, с чемоданами в лифте застрял?! Меня чуть инфаркт не хватил. Но быстро отпустил. Поднимаюсь наверх. Двери лифта наполовину открыты, т.е пролезть можно и чемодан боком тоже проходит. Фух.

— Можем, можем выйти! — ору лифтерше.

Сели в такси, рассказываю таксисту про лифт, мол поэтому чуть задержались. Он грит, я как-то в Алтае был, в аэропорту еду на такси, а у водителя бензин внезапно кончился посреди дороги. Я, мол, на измене: конечно, билеты ни сдать, ни поменять нельзя.

— Ну успели?
— Успел.

Милому перевела. Он говорит: спроси, а у него бензин есть?

Оренбургский аэропорт особенный. Там только один выход на посадку. Один автобус, одна взлетная/посадочная полоса. Два самолета. Но целых три контроля, где тебе все три раза светят сумки и спрашивают, что за жидкости с чемоданах.

— Святая вода и водка. Что же еще русскому человеку за границей нужно?!

kvartira orenburg

П.С. на фото дверь в туалете в квартире «уровнем повыше». Кто-то, видимо, там до нас очень хорошо погулял. С застреванием в туалете, выламыванием замка…все дела. Поэтому дверь не закрывалась вообще — просто стояла нараспашку, как русская душа. Мы прикрывали ее ИКЕЕвским стульчиком. На Родине мозги фиг расслабишь! 😉

Ликбез по русскому менталитету, или как стать крутым

У меня на работе есть коллега Гарик. Родом он вообще из России, точнее его родители, но на Неметчину они «понаехали» — как чистые нерусские немцы — когда ему было два года. На русском он хоть и говорит, но уровень, конечно, бытовой и достаточно медленно говорит. Потому что с папой они только на немецком общаются, а с мамой — когда как. С бабушкой вроде на русском, ну еще какие-то родственники имеются.

Поначалу он держался со мной холодно, больше по работе общался, или просто вопросы про Россию задавал, ну т.е болтала больше я, рассказывала всякие истории из своей «русской юности», про лихие 90-ые, про пропаганду в российском ящике и не только, про коррупцию и ситуации в школах, больницах и прочее. Гарик только офигевал: я с каждым разом разрушала его иллюзию о благополучной жизни русских, какую он видел только в Турции или Майорке в отпуске. Ну или слышал от своего двоюродного брата, который создал себе образ «крутой и богатой России», мотаясь пару раз на тусовки в Москву, где и нашел свою жену. Привез сюда, родил сына, и зовет ее жить туда, где Красная площадь и всё очень весело. Жена родом из провинции, в Москве работала, и жить туда ехать назад ни в какую не хочет, вызывая непонимание со стороны супруга.

Потом Гарик ко мне по-братски проникся и начал делиться всё больше и больше своей жизнью, заморочками ака тараканами, планами, самоанализом и желанием развиваться. Человек на самом деле с глубокой рефлексией, если можно так сказать, — никогда не будет настаивать на своей правоте, а выслушает или подискутирует, и, видимо, дома потом соизмеряет сказанное со своей картиной мира, пытаясь это как-то туда либо пристроить, либо отвергнуть, ежели затолкать и втиснуть не получается. Но всегда приходит на следующий день с новыми размышлениями.

Часто меня Гарик спрашивал:
— ну скажи, хороший же у меня русский, да? Я нормально же говорю? У меня даже подруга моя (она немка) на курсы русского пошла!
— хороший, хороший, правда можно «услышать» по акценту, что в России ты явно не живешь 🙂
— ну да, ну да… Зато я знаю прикольные выражения, а ты такие знаешь? «Ты на кого батон крошишь» или вот еще «А ты по фени ботать умеешь?»

Я, конечно, смеюсь над его этими фразами, нарочито сказанными с особым крутым выражением четкого пацана.

— Почему русские в большинстве своем хотят казаться намного круче, чем они есть? И очень часто высокомерно себя ведут. Ну вот эти все понты, и в одежде тоже…как будто стесняются быть собой!
— Да, высокомерие — это самая большая беда всего российского народа. Ну так уж повелось в культуре, наверное. Да, девушки часто могут брать кредиты, чтобы купить себе дорогую шубу, чтобы выглядеть посолиднее, чтобы подороже себя «продать» и более-менее удачно выйти замуж. Ну или найти спонсора. Даже услуги есть в интернете, где можно сфоткаться с цветами или в машине дорогой, чтобы быть более конкурентноспособной на рынке… Это называется «ногти на руле»

Гарика это, видимо, окончательно выбило из каких-либо логических взаимосвязей и структур:

— Но зачем это всё?!…Это же даже не её машина!
— ну чтобы мужчины думали, что она не простушка там какая, а вот такие у неё достойные мужчины: возят на дорогих тачках и дарят огромные букеты
— это же…попахивает проституцией
— (смеюсь, ну вот как объяснить человеку)
— хорошо, это вначале так, Он поведется, но потом мужчина же всё равно узнает её настоящую!…
— угу, но, может, к тому моменту рыбка уже на крючок подсядет, — смеюсь
— блин, ты же сама говорила, что в России больше женщин, значит, выбор-то у мужиков большой…
— в этом и дело! Поэтому дополнительно еще все эти накаченные сисечки, губы…

Гарик лишь офигел и посмеялся.

На прошлой неделе мы пришли к «проблеме» ковров: зачем русские вешали раньше и вешают до сих пор их их на СТЕНУ.
— Ковер на стену — ну ПОЧЕМУ? Разве это красиво!!?
— Я даже не знаю, что сказать, если честно. Единственная причина, которая мне понятна, — это изоляция. Потому что если стена боковая в доме и холодная, ковер спасает. Про рассматривание ковровых рисунков перед сном ака медитация для бедных, я даже не стала заикаться.

Потом черт дернул меня забить в Гугл что-то вроде «ковер девушка» — Гарик окончательно впал в истерику. Ибо девушки там находились в разных одеяниях и без, в разных «эротичных» позах и с разными формами. И всё это — Да, Да — на фоне КОВРОВ.

— Они что, правда выставляют эти фото? Это не фейк? Это же очень позорно!
— Какой фейк! Сходи на Одноклассники и всё поймешь!

Сегодня он был у клиентов, мы не виделись, и после рабочего дня, видимо, взял машину напрокат на выходные, ибо своей у него нет. И прислал вот это. Ногти на руле.

Мост. Любовь. И уважение

Вселенная, ты издеваешься? почему ты посылаешь мне два дня подряд пьяных встречных мужчин? Только потому, что они безбашенные как и я в эти дни и порой, бывало, в жизни? 😉

Идем с девчонками к метро. Все к той же Белорусской. На мосту прямо на лестнице нас остановил ну очень пьяный мужчина 48 лет — сам признался. Про возраст. Остальное видно без признаний. Выглядит, конечно, намного хуже. Глаза красные, мутновато-голубые…человек, чувствуется, явно одинокий.

— Девчонки. Красивые какие. Образование точно есть “верхнее”. А я — ПТУ. Не подхожу я вам. — Но тем не менее останавливается, мы соответственно, тоже.
— Девчонки, вам какие мужики нужны? Да, я старый для вас… Вам нужен лысый, с бородой, толстый и с тоооолстым кошельком, да?!
Улыбаемся и мотаем головой. Я произношу растяжное “бээээ”.

— Любовь это не секс! — мы продолжаем слушать игру театра одного актера. — Любовь — это уважение!
— Согласна. А ещё?
— Ну нет, вы надо мной стебетесь, — покачиваясь, возмущается мужчина
— Вовсе нет! — улыбаюсь я
— Ну чё ты лыбишься, блин…я старше вас…сопливые ещё
— Раз «сопливые» — это очень хорошо! — засмеялась Ксю.
— Разве улыбка это плохо? — еще раз улыбнулась я.
— Девчонки! Простите, не, я не пристаю! Не сложилось у меня с семьей. Я вот как бы хотел: я прихожу домой, дети выбегают мне навстречу “папка пришел!” А мне приятно. А жене такой говорю: “Здравствуй, любимая!…”
— …а она такая в ответ: “Я тебя УВАЖАЮ!” — смеюсь я.
— Ну нет! Вы издеваетесь надо мной…
— Да я шучу
— Ну вот, я такой на работе, а дома меня жена ждет…мне приятно… — смотрит на мои ногти, — Ну может пойти ногти сделать, покрасить, конечно, я не против, без проблем…а детей в садик! Или может на работу ходить, а бабушка с ними будет сидеть! Да…
— А вдруг у бабушки своя жизнь? Может, она в театр хочет ходить?
— У меня нет никого. Интернатский я… Прикинь, из армии пришел, а меня никто не ждет. Обидно… Одну женщину только любил я.
— И больше не любили?
— Нееее, однолюб я, падла… Я к ней после армии на машине приехал. Угнал грузовик ради неё! Вот такая любовь была…это ж статья практически на мне была б. И секса не было!
— Да, да, мы слышали: в СССР вообще секса не было
— Не, ну вы издеваетесь! Девчонки, простите, я не пристаю к вам. Любви вам. И счастья. Любите не ради денег, за душу любите!…

Улыбаемся.

— А ты вот красивая… Счастливо вам, девчонки! Любви и удачи. И мужей хороших! Чтоб любили вас, не били. Я вот хоть и пью, но руку не поднимаю никогда на женщину.
— Молодец. Я Вас УВАЖАЮ! Любите себя!
— Пойду щас выпью еще и всё будет хорошо, — в ответ он махнул рукой. — Не будет у меня больше любви.
— Значит, в следующей жизни будет Вам Любовь! — подбодрила его я.
— Если ОН ТАМ меня к себе примет…
— Примет, примет, даже не сомневайтесь!

Он поклонился нам в пояс, прижав руку к сердцу. Я поклонилась ему в ответ.

Печенька. Вне матрицы

Выходим мы из здания, где проходил сегодня сатсанг. Куча народу на выходе тусуется, многие лица совсем еще незнакомые. Я жую овсяную печеньку, “спи*женную” на дорожку к метро.

На выходе в толпе прямо передо мной стоит огромный мужик с телефоном в руке, ну точнее молодой человек около 30-35 лет. Глядит на меня вытаращенными глазами и восклицает:
— О, мой любимый человек! Ну ты вообще, такая, ууууххх! — и начинает меня фотографировать.

Мы хохочем с девчонками, собираемся двигаться постепенно в сторону метро. В голове пытаюсь быстренько вспомнить, из какой он группы и вообще общались ли мы раньше. Между делом он продолжает восхищаться, типа вы все такие интересные, но ты прям такая ОВСЯНОЧКА внутри, видимо, намекая на мою печеньку, которую я почти слопала. Или на что-то мне неведомое.

— Ну я твой прям фанат, меня вот тянет, хочется тебя обнять. Вообще меня ко всем здесь как притянуло, ну ты ваще, прям такая блондиночка! — не успокаивается молодой человек. Думаю, рассказы что ли мои читает и нравится ему?! Но чтобы прям ТАК перло человека?! Между делом он вставлял какие-то очень странные, абсолютно не связанные друг с другом фразы, которые звучали на грани конкретного сумасшествия. Я, конечно, не запомнила всего, но было это для меня лично примерно так:

— …не, ну если поставить заслонки на стадионе. Вообще пасмурно, конечно, но черепахи живут дольше дельфинов! Осталась еще самодостаточность на заправке или фен лучше не включать? вот смотри, я с Песковым на фотках. Вот так брыньк, и пошутил. С высоты ведь лучше виднее, хотя в магазин я и сам могу сходить. Штаны оттопыренные, зато там на перекрестке светофор отключили.

Я смотрю на него все внимательнее и внимательнее, мой рот забит печенькой, а в голове одна мысль: вот это у него крышу сорвало после медитации. Это пипец! Я в шоке! Он точно из другого измерения вещает, вход в который мне почему-то категорически закрыт. И тут я догоняю, что он вообще “левый” мужик.

— Ты его знаешь, Катюха? — спрашивают девчонки.
— В первый раз вижу, — говорю я, хохоча.
— А что вы тут вообще все делали?! — спрашивает наш собеседник и отбирает мой последний кусочек печеньки и тут же возвращает назад. — Я же говорю, прям меня потянуло сюда, я мимо проходил. Я тут рядом живу.
— Да мы тут духовными практиками занимаемся. Спасибо! Мне меньше калорий бы досталось.
— Оооо, и что вещал ваш Мастер? А Маргарита тоже была?

Мы с девчонками и нашим новоиспеченным знакомым отправились к метро. Он по-джентельменски схватил ксюхин чемодан и потащил его за собой.
— Ксю, — обратилась я к ней, — смотри, один раз на сатсанг сходила, выйти не успела, а мужчины о тебе уже заботятся и чемоданы таскают!!!
— А я 35 кг сбросил! — похвалился джентельмен и демонстративно подтянул спадающие штаны, показав и тут же спрятав выглядывающие труселя. — Но ради тебя мог бы…ну…скажем, снова 15 набрать.
— Это еще зачем? — возмутилась я. — типа печеньки вместе жрать будем?
— Ну я не знаю, вдруг будет необходимость! Я типа готов.
— Тебя зовут как? — спросила Ксю.
Я оглянулась на него, глянула на рубашку и воскликнула “Виктор!”
— Хорошо, я буду Виктор! Или ВиктОр на европейский манер!
— Слушай, он хоть и пьяный и несет чушь, но попадает вообще в темы! — отметила Ксю
— А я еще думала, что-то в этот раз ничего не происходит, писать не о чём. Вооооот! Пожалуйста!

Мы подходили к метро.
— Блиииин, я часы дома забыл. У меня часы такие прям крутые есть, дорогие!
— Ммм, как называются? Ролех написано? -выделив нарочито букву Х вместо кс, я подчеркнула свое незнание модных трендов и, конечно же, свою простоту
— Да нет, другие, я забыл название, но крутые
— У меня вообще часов нет, — показываю ему свои руки
— Зато у тебя вона какая фигня на шее шикарная египетская
— Я тебя умоляю. Дешевка. Мейд ин чайна. Но спасибо!

На Белорусской Виктор (точнее Алик на самом деле) решил открыть свою душу заодно и охраннику: он подошел к нему, наклонился и показал в нашу сторону:
— Они — особенный талант. — Развернулся, попрощался и ушел в сторону “Входа нет”. Свободный человек, открытый, ей Богу! Вне матрицы однозначно.

Физра

Спорт меня с детства как-то не особо привлекал. Не нравились мне все эти «вышибалы», где потеешь как слон, да и язык на плече. Или всякие догонялки. Мне нравилось что-то более прикольное, на мой взгляд. Что-то типа «Джон»: ведущий кидает по очереди каждому перед ним сидящему мячик и называет что-то о вымышленном человеке. Например, тебя зовут…(затем кидает мячик и называет какое-то любое имя). Тебе… лет. Ты работаешь… И так далее. Ну или в резиночку прыгать: там концентрация и навык важны. Тоже интересно. Но тут началась в начальной школе физкультура. И учителем к нас был пренеприятнейший Мавлон Дузбоевич. Да-да, Это имя отчество такие 😉 зараза, в голове сидит у меня, видать, крепко, что аж помню его. Три года у нас всего вел. Мавлон детей по всей видимости, ненавидел и на самом деле хотел быть по крайней мере офицером. Ибо у нас он устроил армию. Бегаем по кругу — на улице или в зале — из строя не выходим, не обгоняем. А теперь на корточки сели и гуськом пошли. Не отстаем! По кругу едем, круг не сокращаем. Пацанов особо дерзких мог и по лицу ударить, Ну как пощечину. Или просто замахивался иногда. А уж мы, девки, его и подавно боялись. У него был какой-то свирепый взгляд. Мавлон говорил с легким акцентом. На вид выглядел как смесь казаха и кавказца. Потом уже, много лет спустя, я слышала, что старшеклассники изукрасили его лицо и тело побоями — видимо, мстили или за себя, или за младших…

Моя первая попытка заняться немного спортом увенчалась походом на шейпинг, который проводили в местном санатории-профилактории в пару метрах от дома. Как-то после шейпинга я пришла домой и налопалась макарон по-флотски. Отец посмотрел на меня и сказал:

— ты ж на шейпинг ходишь! Худеть… А зачем нажираешься потом?!

На что я очень сильно обиделась. И «карьера» моя спортивная с шейпингом совсем не сложилась.

Потом, когда я сменила к 8-ому классу школу, я поняла, что физкультура бывает и по-другому, что можно бегать по полю своим темпом. Можно обгонять, можно отставать. И они еще сдавали нормативы — чудеса какие-то. Любовь к физической культуре у меня от этого почему-то все равно не вспыхнула.

В начале 11 класса подружка и одноклассница моя Катюха предложила ходить в ФОЦ. Это местный спортивный центр у нас на районе был, так сказать, — Физкультурно-оздоровительный центр — просто корпус из металлопокрытия, а внутри — спортзал, раздевалки и на балконе второго этажа — качалка. Туда мы и собрались. Катюха до этого занималась каратэ и безумно хотела поступать в Высшую Школу Милиции в Челябинске. Пришли мы к тренеру, мол возьми нас к себе…

Виталик выглядел не по-детски брутально: явно «перекачанный» качок лет 30, постоянно в майке, бритый наголо — он постоянно носил бандану, что придавало ему некую индивидуальность. В то время каждый «уважающий себя на районе пацан» носил короткую стрижку, спортивные штаны с корейского рынка с лейблом «адидас» двумя лампасами ну и шлепки с носками. А зимой соответственно — вместо шлепок — ботинки. Словом, Виталик был особенным.

— че пришли? Надеюсь, не на мужиков глядеть?
Мы, конечно, смутились…
— если хотите серьезно заниматься, будете делать всё, что я вам скажу. У меня кроме вас еще две девочки ходят. Занимаются серьезно.
— хотим!…

Виталик придумал нам программу: 10 кругов внизу по залу для разминки, тренажеры, потом снова 10 кругов. Поскольку в зале постоянно кто-то играл в баскетбол или теннис, то во время разминки в тебя периодически попадал мяч. Поэтому появилась еще одна задача — бегать так, чтобы мяч хотя бы не попадал по башке. Когда Виталик навешивал нам блины, мужики и пацаны тихонько хихикали, а мы — наивные! — в ужасе представляли, как мы тоже станем качками не «в тех местах». Но Виталика слушались. Проходили мы туда полгода, ибо потом начались подготовительные курсы с универ, Катюха занималась с репетитором по истории и праву… Как-то позже летом на дне Железодорожника я видела Виталика на сцене народной самодеятельности наряду с другими качками — у них была какая-то спортивно-стриптизная программа. Правда только до трусов. Дети же 😉 но и свою бандану Виталик тоже не снимал. Катюха так и не пошла на милиционера, потому что всё равно не прошла комиссию из-за плохого зрения, как бы хорошо она не «учила» наизусть таблицу с Ш и Б…

На первом курсе в универе у нас, как оказалось, тоже была физ-ра… На этот раз был не Мавлон, но очень на него по виду похожий. Хамид Вахитович. Правда, мужик очень сговорчивый. С моей одногруппницей Танюхой мы прочухали, что физруку можно платить в месяц что-то около 100-200 руб за местную университетскую качалку где-то в подвале, туда ходить, а от физры типа освобождение. Так мы и сделали. Времена менялись, в качалке были и девчонки тоже. Мы познакомились с кучей народу с разных факультетов и курсов — словом, было прикольно!

Здесь, в Германии я побывала в 3 фитнес-клубах, они ж так называются. То начинаю, то бросаю: единственное, в чем я постоянна — это перемены ; До фитоняшки — как до Китая пешком. Блины, «укутанные» в резиновые чехлы, чтобы удобно было таскать. Крутые тренажеры made in U.S.A. Коктейли, reception, клубные карты… Женщины, мужчины, девушки, пацаны, бабушки, девушки разных национальностей и цвета кожи. Качалка уже не та: нет тяжелой музыки в стиле Раммштайна, от которой хочется искать штангу и жать её, жать. Нет пацанов, которые подсказывают, где ты делаешь неправильно. Нет приколов и смеха. Нет громких мужских стонов и криков от удовольствия жима железа. Нет Виталика, от которого стройнеешь одним его взглядом… 😉

Ивано-Франковск 1. Запах Родины.

Летели мы нынче с Катюхой в Киев. Точнее, нам нужно было дальше, в Ивано-Франковск. Во всей Европе случилась какая-то странная неразбериха с самолетами — сплошные опоздания. Поскольку в самолете мы всю дорогу трещали, то почти не заметили как простояли перед вылетом около часа неподалеку от взлетной полосы.

Спохватились, что у нас на пересадку всего было 1,5 часа, т.е остается около 30 мин до нашего следующего вылета. А нам ещё нужно пройти длиннющую очередь паспортного контроля, обежать пол-аэпорта в поисках внутренних рейсов, ибо всё ж для удобства людей, и — как позже выяснилось — пройти еще раз осмотр ручной клади с вытаскиванием жидкостей итд. Стюард уверил нас, что нас будут ждать, но тем не менее. Хоть мы и поддерживали друг друга хихиканьем и «всё будет хорошо», «всё складывается как нужно», «Вселенной виднее» — но куда ж деться от постоянно бормочущего ума.

На очереди в паспортный контроль мы попросились без очереди, хотя сначала тупо стояли пару минут и не решались, куда лучше сунуться и не развернут ли нас обратно, если встанем на «граждан Украины» или «граждан Евросоюза». Дядя-таможенник грустно глянул мне в глаза, отсканировал мой паспорт и даже, подлец, не взглянул на приглашение. А там я, между прочим, Катерина Олександрiвна! В очереди на проверку жидкостей в ручной клади и пищащих ремней девушка, взглянув на наши билеты, сказала: «поторопитесь!» А то мы не знаем, что у нас вылет через 15 минут 🙂

Мы с чемоданами побежали к выходу к самолету, но тут заметили длиннющую очередь и успокоились, замедлили шаг, расслабились.

— Погоди-ка, — заорала я, — так это ж очередь на Харьков!!! Ежкин тузик Малахай…БЕЖИМ!

К счастью, мы были такие не одни: еще 9 человек опаздывали. В автобусе одна женщина нам рассказала, что они 4 часа ехали через Киев: сплошные аварии и пробки.

И тут мы подумали про деньги. Гривен у нас теперь нет, ибо поменять мы их не успели. Катюха с каким-то легким воодушевлением сказала, что поменять можно в Ивано-Франковске в аэропорту, но я засомневалась. Мы были рады, что на самолет успели. Ивано-Франковск встретил нас узнаваемыми сверху холмами, запахом керосина и еще каких-то выхлопных газов, маленьким аэропортом, чем-то напоминавшим Оренбургский, и безумно красивым закатом солнца. Мы побежали к охраннику и спросили про обменник.
— нема… — сказал нам дядька, — и отвел к «девчонке» из бара за помощью.

— а зачем вам такси, — девчонка лет 55 разговаривала на украинском, но мы понимали ;), — езжайте на маршрутке.

И расписала нам номера автобусов на бумажке.
— у нас же совсем нет гривен…только евро
— я вам вот 1 евро поменяю на 13 гривен. На автобус нужно 8 на двоих.

Мы откланялись и пошли на выход. Искать автобусы. До этого я испытала все прелести подземного туалета. Он упрямо напоминал мне Родину…и формой, и витающим запахом аммиака…

О бабуле

Разговаривала на днях с мамой…
— … К. (мой брат) нужно медкомиссию пройти. Всё сложнее этот процесс. Они же сейчас у нарколога просто так мочу не принимают!…
— в смысле?
— ну там врач прям с тобой в туалет идет, и ссать надо при нём
— да ладно! А что, некоторые чужую мочу приносят? Зачем это всё? Нариков на работу боятся брать?
— конечно! Знаешь, сколько у нас по неофициальным подсчетам наркоманов? Около двух миллионов.
— во всей России что ли? Что-то маловато будет
-Здрасте, маловато! Ну их же всех не уследить…
— ну вот именно. Это, может, кто в диспансерах подсчитано. Да и то…кто знает цифры-то?
— и справки эти всё дороже становятся. И только по месту прописки можно пройти. И даже если ты переехал в другой город, то в течение 5 лет нужно на старом месте комиссию проходить.
— бред какой! А если переехал и негде остановиться. Че гостиницу снимать?!
— ну а кого это волнует-то?!…
(бабушка что-то бурчит, слышу, на заднем плане)
— что там бабушка говорит?
— говорит, что мы хоть по тебе и скучаем, но жить там тебе, на чужбине твоей всё-таки веселее, наверное.

Ого! Первый раз бабушка приняла тот факт, что я живу не в России. В первый раз…

* Сначала — куда ты одна поперлась.

* Потом — как ты там на своей чужбине, русской речи не слышишь. Первое время бабушка даже прислала мне настоящие письма с вырезками из каких-то газет. Помню, была одна статья про семейный союз президента и его жены. Зачем мне все это? — а то русские слова забудешь! Бабушка так до сих пор и не поняла, что такое интернет. Но знает, что там всё есть.

* Во время моей учебы здесь: ну ты хоть коробку конфет своему профессору принеси или шоколадку. Помягче к тебе будет. Ну как ей объяснить, что меня б с универа выгнали за попытку взятки?!…

* Потом — Катя, только не негра! И только не черных всяких, особенно «не нашей веры», ибо большой грех.

* Затем была тема иностранцев. «Ой, Катя, как подумаю…выйдешь вот за иностранца…а они вон какие! Детей отбирают и всё…» И всё это один и тот же источник информации — Малахов.

* Потом было — Так замуж и НЕ МОЖЕШЬ выйти. Когда уже твоя учёба кончится. Не надоело там тебе? Надо возвращаться, у меня у соседки внук хороший! Помогает ей постоянно, внимательный, высокий, симпатичный! А в школу нашу тебя учителем немецкого с руками и ногами сразу возьмут.

* Потом опять про мужчин. А ты ему скажи, я так деду сразу после свадьбы сказала: ты только тронь меня, руку на меня хоть раз подними — я тебе ночью в башку иголку вобью, ни один врач не найдет (откуда такие идеи — хз)

* В прошлом году бабуля смягчилась: «Кать, у нас по телевизору в «пусть говорят» часто показывают, и у политиков, и у звезд дети за границей. Наверное, лучше там всё-таки, раз посылают.» (Слава богу, слава Малахову)

И вот спустя более 10 лет бабушка смогла принять, что здесь, может быть, для меня лучшее будущее… Наверное, почувствовала мой пост о Родине 🙂

Там, где сидят 90-ые

Ой, бабоньки… Перебираю шкаф. И вы знаете, я до сих пор горюю о порванных колготках. Ведь одна сторона прям новенькая, гладенькая, а на другой — падлы, стрелки аж с трех сторон… Решила отсортировать все колготки, где стрелки и выкинуть. Вот почему дрожит рука каждый раз перед тем, как бросить порванные СЕГОДНЯ СРАЗУ в мусорку?! Нет чтобы сразу их выкинуть?

И тем более не могу выкинуть те, где масенькая дырочка, — зашиваю ведь 😉 ибо глубоко внутри сидят себе посиживают 90-ые годы. Где я с мамой радостно еду на базар Старого города. Чтобы закупить еду, купить нам с мамой колготки — о да, это ж тоже было событие, равное по значимости почти что джинсам! 😉 я про первые колготки типа Golden Lady или итальянские sanpelegrino или что-то в этом роде. Они ведь для суровых и начала безработных 90-ых стоили денег. И купить таких пар так 5 сразу и не представлялось возможностью. Мама очень любила всякую музыку — жаль, конечно, что не ХОРОШУЮ музыку типа Фреди Меркури там, а к сожалению, Божью Коровку и Ненси. Ну это сейчас, конечно, к сожалению, а тогда-то я его не знала — так что и горевать не о чем было в принципе. Словом, я была счастлива вместе с мамой слушать эти песни попсовые вечерами, по выходным и при ремонте — музыка была в доме всегда. Мамин вкус перебивал папино желание включать Розенбаума или доставать где-то у кого-то переписанные бабины Eagles. Эта музыка была круче, но хуже качества, видимо. Ну или мамин вкус 😉

Поэтому если мы на базаре еще и покупали какой-нибудь концерт Кая Метова — ооо, от него моя мама еще прется до тих пор. Я недавно послушала Кая Метова — ну чтоб как-то «потосковать» по тем временам и окунуться в другую внутреннюю атмосферу себя же самой — и поняла, ПОЧЕМУ моя мама его любила! Да у него же просто самый сексуальный голос! Ну правильно — я же как раз сейчас нахожусь в примерном тогдашнем возрасте моей мамы, и могу её понять )))) словом, новая музыка и новые колготки на базаре — и казалось, весь мой день сиял просто яркими красками!!! До чего мы забываем, женщины, эти детские состояния вселенской радости бытия, радости мелочам!

Вот она женская, даже девичья суть — спонтанность. Начала про колготки, а закончила Каем метовым 🙂 будьте спонтанны, девочки! И носите колготки!

P.S. моя мама пару лет назад была на его концерте в Орене

Местная свалка

На выходных впервые побывала на одной из баварских организованных свалок. Да-да, эти книжки на фото так красиво стоят на свалочных полках. Кто-то привозит свои старые книжки и расставляет по полкам, где есть место. Кто-то забирает. Куча детских книжкек, настольные игры, пазлы… Там даже есть немецко-английские словари PONS 🙂

Сердце кровью обливается, когда вспоминаю наши огромные словари во время учебы: немецко-русский, русско-немецкий, англо-русский, русско-английский… И как мы ходили в читальный зал областной библиотеки.

Моя подруга Танюха жила на квартире, как и я. То бишь прописки у нас городской не было, а значит, книги в областной библиотеке на дом не давали. Приходи, читай там. А тем более особо редкие экземпляры типа Песни о Нибелунгах, которую нам нужно было прочитать по Зарубежной литературе, — тем более никому не давали. Ибо экземпляр был в большинстве случаев один. И читали мы его из наших двух «немецких» групп по очереди.

Конечно, а то набегут люди, да как расхватят легенду о смелом Гунтере, который искал свою Брунхильду. Я тогда с ужасом думала, что у половины германского народа такие имена. Спустя 5 лет я узнала, что не ошиблась. И желающие прочитать эту мутоту стояли в очередях в гардероб по несколько часов. Потому что кроме нас, 20 лингвистов, был еще и факультет иностранных языков Пединститута, который тоже после обеда ломился в библиотеку имени Крупской.

И вот частенько мы с Танюхой после пар в универе ехали на Советскую, стояли 1.5-2 часа в очередь в гардероб и потом наконец-то читали, делали конспекты. Да-да, ибо не так много мест в читальном зале. Зарубежка средних веков казалась бессмысленной и беспощадной. А потом мы добрались до Гёте.

О боже, наконец-то, классика немецкой литературы! Я радовалась, надеясь, что хоть теперь мы начнем анализировать более интересные тексты. Но не тут-то было…наша преподаватель, видимо, была совсем другого мнения. И решила, что одно из самых великих его стихотворений — про сурка?!?! Его-то мы с Танюхой и потащились читать в «Крупскую». Нам почему-то не очень нравилось название библиотеки, и мы между собой называли ее коротко и просто — Делчи. Я понятия не имею, откуда и зачем. Но нам по 18 лет — и все можно. (Добрые друзья помогли вспомнить — это КВН такой был про Делчи. Посмотрите — смешно!)

Час с лишним в гардероб, полчаса — чтоб найти нужные книги по каталогу, немного очереди к жутко гордой тетеньке-библиотекарю — и мы почти у цели. На всякий случай взяли в нескольких переводах. Вот чего-чего, а ТАКОГО мы от Гёте ну совсем не ожидали. Каждое четверостишие заканчивалось строкой «…и мой сурок всегда со мною». Мы ржали на весь читальный зал. Над самим стихотворением. Над бессмысленностью читаемого. Над всей ситуацией. Над идиотизмом образовательного процесса. Над обязаловкой. Над безвыходностью нашей ситуации.

В первый и последний раз нас выгнали из читального зала. Потому что — как говорил Миша Галустян — ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ 😉