Залатывая эмоциональные дыры.

Сегодня день матери. Я не знала, если честно. Мне просто кто-то начал присылать поздравления в вацапе, и я тоже стала в курсе праздника. Если вы помните по моему предыдущему посту, у меня все-таки продолжается процесс сепарации от мамы. Поэтому я осторожно стала сегодня прислушиваться к своим чувствам, чтобы действовать не по шаблону, а осознанно и — главное — очень честно с собой. И это часто очень болезненно. Особенно осознавать свои детские обиды и видеть, насколько сильно это проявляется в настоящей жизни и насколько много энергии туда уходит.

Ещё пару лет назад у меня был «учитель», духовный наставник, в которой я увидела «новую» маму. Маму, которая меня принимает и любит такой, какая я есть, в отличие от мамы моей настоящей, которая меня постоянно критикует и сравнивает с другими. Мне казалось: вот, смотри, этот высоко духовный человек увидел в тебе все то прекрасное, «за что» тебя можно любить или разве меня даже можно любить без причины, просто так?

Вот это вот желание или потребность оценки меня со стороны кем-то другим — очень сильно помогало мне двигаться вперед, чтобы избежать разочарований во мне этих вот «оценщиков». Ну правильно, кто как не другие люди решают о моих поступках? Хорошая я или плохая? Я же не могу себя объективно оценить. Но изо всех сил стараюсь быть хорошей, разумеется. Хорошей, может, проще выжить? Наверное, это базовый инстинкт такой, и когда-то кому-то из предков он помог выжить в трудных условиях.

И сейчас я учусь, меняя свои реакции и следуя своим истинным желаниям, испытывать эти старые или новые чувства, осознавать их и их природу, источник. Учусь следовать себе, проявлять себя и постоянно напоминать себе о праве быть любой без необходимости оправдываться или что-либо доказывать. Учитель лишний раз показала мне, что нужно следовать и доверять только своим чувствам, а не перекладывать ответственность ни на кого другого. Нужно верить только в себя, не сравнивая себя с другими. Увидев во мне предателя, она открыла во мне (и в себе, наверное, тоже) огромный слой боли и страха предательства и одиночества. И вот в этот огромный слой были закатаны когда-то все мои чувства и порывы в отношениях с матерью. Желание или даже необходимость быть хорошей в страхе потерять ее расположение и симпатию. Что собственно и случилось в итоге с моим учителем, ново-мамой. Я остро прочувствовала неприятие меня. Или точнее выяснила, ощутила, что «любовь» была-таки условной, потому что в нас обеих нарушено чувство доверия другим людям, в первую очередь доверие другим женщинам, ведь все берет начало в наших отношениях с мамой…

Словом, случилось то же самое, что с моей мамой в детские годы, но сейчас более осознанно, более ярко. Более больно. Для завершения урока. Чтобы раз и навсегда отпустить обиды и отделить себя от мамы, шагнув в другую семью, свою собственную. Отбросив себе навязанные программы, так прочно вошедшие в мои плоть и кровь, что уже невозможно считать их не частью себя. И навсегда вернуть себе право оценки себя другими, вернуть право жить просто так без необходимости нравиться всем людям, как доллар.

Оголяется внутренний ребенок. С ним нужно срочно что-то делать?! Неистово начать любить и давать ощущение безопасности? Именно его «крики» и побуждают меня снова останавливаться и не верить в себя. Ждать, что кто-то подойдёт, погладит по голове или потрогает по плечу и уверенно скажет: «У тебя все получится!…» Или просто намекнет, что я имею право не сомневаться в себе. Не оглядываться на других, на их мнение или форму бытия. Просто действовать, идти вперед, не оборачиваясь по сторонам или тем более назад. То, что сзади, — неизменно. Но ты можешь ходить везде и изменять сценарии.

Пока это все писала (несколько дней), заметила, что внутри где-то начали работать саботажи, потому что пошатнулись какие-то очень закоренелые программы. И наверное, запустился процесс расторжествления. А это для психики, наверняка, стресс, ибо это как потеря себя, ну или привычной части себя. Не сомневаюсь, что за этим всем стоит страх смерти. Вот такие ощущения пока сейчас от сепарационного процесса, который я на самом деле очень сильно саботирую, т.е неосознанно сопротивляюсь. Прикольно 🙂

Паук

Некоторые сегодня уехали с ночевкой с палаткой. А мне вспомнилось. Свое. Жизненное.

Ночевала я в палатке всего один раз в жизни. В Орске дело было. Шел 2002 год, я училась на Лингвистике, лето — я приехала к маме с бабушкой погостить на каникулы. И мы с друзьями решили поехать с ночевкой на речку. Орь. Речка у нас там такая есть, кроме Урала. Урал холодный, быстрый. С крупной галькой, ходить по нему и купаться — не очень. Другое дело — Орь: раздольная, теплая в некоторых местах речка с мягким песочком. Для детей и подростков просто радость! Родители отпустили нас одних, только д.Женя (отец подружки) нас привез на своем пазике, ибо с собой у нас была палатка, газовая балонка, еда в стиле вареных яичек, картошки итд. Про пиво не помню, но наверное, было…

Нас было 6 человек: Тимка, Денис, Олег, Аня, Людка и я. Аня и Людка — сестры. Никто из нас к тому времени парочкой не был, мы просто вместе дружили. До этого правда, две парочки были, но это в «молодости», где только с поцелуями. Моих бывших в этой компании не было 😉

Мы, конечно, знатно провели время. Поржали, попели песни под гитару. Пацаны — свой «Сектор газа» 😉 «Сигарета мелькает во тьме» и всё такое. Час ночи, наверное, мы с девками решили купаться. Голышом. Естественно без пацанов. Ну мы им сказали, что сидите мол честно в палатке и не высовывывайте морды, ибо мы будем нагие и жуть как стесняемся. Там была такая кромешная тьма, что силуэты вообще не было видно, ни то чтобы сиськи разглядеть. Но мы жутко переживали по этому поводу. Пацаны ржали, но нам не помешали.

В речке нашей было пару шагов воды по колено, а потом сразу резко глубже. Но речка в этом месте была совсем не широкая, несколько метров. Заплыли мы с Анькой на середину, вода теплая, просто парное молоко, улеглись на спину и лежим крестиками. Анька потом от меня отплыла, а я лежу. И думаю…пипец, подо мной несколько метров воды. И если вот люди тонут, такая там темнота и в легкие вода, и дышать не можешь… И всё… И так жутко мне стало от этих мыслей. И поплыла я как-то побыстрее к берегу.

На следующее утро мы позавтракали и грелись на солнышке. Кто-то привез шляпу, а может, и моя была, и я хотела эту шляпу надеть. А на ней сидит просто огроменный черный паук. Меня аж покоробило. Прабабушка часто говорила, что это к дурным новостям.

Приехали мы в город. А на следующий день мне отец звонит на бабушкин городской телефон и говорит:
— Антоха утонул…
Антоха это его племянник, мой двоюродный брат. Он был старше меня на 2 года, учился в Москве на физике. Очень умный парень, только немного закрытый. Добрый и с чувством юмора. Я так его любила за его оригинальность. Он был похож на своего отца просто изумительным образом: и внешне, и повадками, и шутками. Только волосы не черные, а рыжие-рыжие!
— ты щас шутишь, — я не могла поверить…
— Кать, ну что я такими вещами шутить бы стал?…

Так нелепо оборвалась жизнь…талантливого человека. Такой молодой уход. В Подмосковье они поехали с друзьями с ночевкой на природу. Выпили. И полезли купаться. Антон купаться не полез, потому что он плавать не умел. Он просто пошел постоять в воде там, где неглубоко. А там была 7-метровая яма… Водолазы-спасатели нашли только под утро.

С тех пор я почему-то очень боюсь плавать в неизвестных водоемах. Или где совсем глубоко. Хотя я над этим работала уже. И с тех пор не ночевала в палатке.

Хоть каждая душа своим уходом нас чему-то учит, но чтобы это принять, часто на это требуются годы… Извините. Грустный пост…

О бабуле

Разговаривала на днях с мамой…
— … К. (мой брат) нужно медкомиссию пройти. Всё сложнее этот процесс. Они же сейчас у нарколога просто так мочу не принимают!…
— в смысле?
— ну там врач прям с тобой в туалет идет, и ссать надо при нём
— да ладно! А что, некоторые чужую мочу приносят? Зачем это всё? Нариков на работу боятся брать?
— конечно! Знаешь, сколько у нас по неофициальным подсчетам наркоманов? Около двух миллионов.
— во всей России что ли? Что-то маловато будет
-Здрасте, маловато! Ну их же всех не уследить…
— ну вот именно. Это, может, кто в диспансерах подсчитано. Да и то…кто знает цифры-то?
— и справки эти всё дороже становятся. И только по месту прописки можно пройти. И даже если ты переехал в другой город, то в течение 5 лет нужно на старом месте комиссию проходить.
— бред какой! А если переехал и негде остановиться. Че гостиницу снимать?!
— ну а кого это волнует-то?!…
(бабушка что-то бурчит, слышу, на заднем плане)
— что там бабушка говорит?
— говорит, что мы хоть по тебе и скучаем, но жить там тебе, на чужбине твоей всё-таки веселее, наверное.

Ого! Первый раз бабушка приняла тот факт, что я живу не в России. В первый раз…

* Сначала — куда ты одна поперлась.

* Потом — как ты там на своей чужбине, русской речи не слышишь. Первое время бабушка даже прислала мне настоящие письма с вырезками из каких-то газет. Помню, была одна статья про семейный союз президента и его жены. Зачем мне все это? — а то русские слова забудешь! Бабушка так до сих пор и не поняла, что такое интернет. Но знает, что там всё есть.

* Во время моей учебы здесь: ну ты хоть коробку конфет своему профессору принеси или шоколадку. Помягче к тебе будет. Ну как ей объяснить, что меня б с универа выгнали за попытку взятки?!…

* Потом — Катя, только не негра! И только не черных всяких, особенно «не нашей веры», ибо большой грех.

* Затем была тема иностранцев. «Ой, Катя, как подумаю…выйдешь вот за иностранца…а они вон какие! Детей отбирают и всё…» И всё это один и тот же источник информации — Малахов.

* Потом было — Так замуж и НЕ МОЖЕШЬ выйти. Когда уже твоя учёба кончится. Не надоело там тебе? Надо возвращаться, у меня у соседки внук хороший! Помогает ей постоянно, внимательный, высокий, симпатичный! А в школу нашу тебя учителем немецкого с руками и ногами сразу возьмут.

* Потом опять про мужчин. А ты ему скажи, я так деду сразу после свадьбы сказала: ты только тронь меня, руку на меня хоть раз подними — я тебе ночью в башку иголку вобью, ни один врач не найдет (откуда такие идеи — хз)

* В прошлом году бабуля смягчилась: «Кать, у нас по телевизору в «пусть говорят» часто показывают, и у политиков, и у звезд дети за границей. Наверное, лучше там всё-таки, раз посылают.» (Слава богу, слава Малахову)

И вот спустя более 10 лет бабушка смогла принять, что здесь, может быть, для меня лучшее будущее… Наверное, почувствовала мой пост о Родине 🙂

Бабуся и ужасы

Моя бабушка — это кладезь и электронный носитель всех самых ужасных историй, которые когда-либо с кем-либо и где-либо происходили. Основной источник — Андрюша Малахов. В очередной раз после передачи «Пусть говорят» она оборвала телефон моей мамы.
— Нет, ты видела это, ты видела?!
— Что видела? — и тут я представляю выражение лица моей мамы, с которым она уже готова слушать подробный пересказ очередной ужасной истории…

На этот раз речь шла о какой-то девушке, которая в подростковом возрасте была выкрана в Турцию и больше 10 лет вынуждена работать там проституткой. И мать этой девушки вроде как ее ищет и умоляет всех телезрителей этой чудесной передачи помочь ей дочь оттуда вытащить. Если целевая аудитория — такие, как моя бабушка, то вряд ли кто в Турцию добровольцем поедет. Может, и правда это история, — не спорю. Но такооооое бабушка не забудет. Не только не забудет, но и всех обязательно этой историей будет страшить и пугать.

Особенно перед маминой поездкой в Москву на поезде.
— Господи, я же теперь всё время, как будешь ехать, места себе не буду находить, — в слезах и причитаниях пролепетала в трубку наша доброжелательная бабуся. Вместо пожелания отличной дороги и хорошего отпуска. Ну это как всегда.

Любая моя поездка, например, воспринимается исключительно в штыки:
— вечно ей дома не сидится, уже 30 с лишним лет, сколько можно уже МОТАТЬСЯ и ШАСТАТЬ? Г@вном ей дома воняет! Так она вообще ни на что не накопит!

Поэтому от бабуси часто очень много скрывается всякой «левой» информации, которой ее ушам лучше не знать. Тут как раз работает принцип: меньше знает — крепче спит.

— …кто с тобой в купе? — волнуется бабуля за мою маму, свою 54-летнюю дочь.
— ну пока что двое мужчин…
— боооооже мой, вот надо же!!!… — я представляю, сколько ужасных сценариев Малахова пронеслось у неё в голове.

Ну так вот, едет моя мама по просторам матушки-России, разгадывает кроссворды. Телефон отключила, ибо батарейка садится, связи всё равно часто нет итд. Бабуля в это время делает кучу попыток дозвониться. В итоге в слезах и рыданиях звонит моему брату:

— отправь ей смс, у нее телефон отключен!
— баб, вот именно — ОТКЛЮЧЕН, она не получит смс.
— всё равно отправь! Какое безразличие! Твою мать там уже эти алкаши с вагона на рельсы сбросили!!!
— Баааб, у алкашей нет денег на купейный вагон повышенной комфортности!

Бабушку всё равно люблю, и она такая просто неповторима! 🙂