Только сердце

«Эй, гражданина! Ты туда не ходи. Ты сюда ходи. А то снег башка попадет.» 

«Джентльмены удачи»

«…Бодхисатва может дать Учение о духовной сущности человека, о том, как её развивать. Но ни в коем случае религию… По факту, любая религия — это всего лишь огромный шоу-бизнес, порождённый манией величия возглавляющей его кучки людей и созданный для того, чтобы выколачивать деньги из толпы тупых ослов.
— Ну почему же сразу тупых, — обиженно произнёс Руслан.
— Да потому, что эти люди становятся весьма ограниченными в своих познаниях. Им же постоянно вдалбливают, чтобы они слушали только речи их религиозных руководителей, читали только их и держались только их стада, ибо все остальные неправильные.»

«Сенсей. Книга первая»

Вот «зря» я книгу читала. Мысль за мыслью и… Чуть-чуть и всё, Остапа понесло. Короче мне нужно выговориться.
Не воспринимайте всерьёз.
Как и всю жизнь 🙂

Со временем все большего следования своей интуиции начинаешь четко распознавать, куда тебе нужно идти, а куда — тебя тянет твой ум, потому что ему когда-то что-то внушили, навязали — очередные стереотипы, программы. Чего он достоин, к чему «готов», вот он и рвется в «бой», хочется же подтверждения, что ты на «правильном» пути… Типа есть разные критерии и показатели духовного развития. Уму же нужно что? — РЕ-ЗУЛь-ТА-ТЫ приложенных усилий! Он чего зря что ли время и деньги вкидывал!? Он хочет отдачи. Лучше жить стал, радостей больше в жизни, деньги хорошие завелись, позволять себе много стал, отношения с людьми улучшились, семью завел, народ (типа «клиенты») повалил, за советами приходят люди — бла-бла-бла. И это тоже все для ума, для кого же ещё? Чтоб он в игру дальше играл, галочки ставил. Типа вот, какой я молодец! Как жизнь свою поменял! Значит, правильная она, моя «духовность»!

Без игры-то че делать. Ну сидишь себе, созерцаешь, листочки красивые, небо красивое…и че? ))) Экшена же рано или поздно захочется. Опять же action будет всегда в ту сторону, где человеку здесь и сейчас нужно быть. Там, где тонко и рвется. Там, где еще есть привязки, где есть зависимости, желания (осознанные или подсознательные, часто выдаваемые за «желания» души), если он действительно хочет настоящей «духовности» и освобождения, а не комфортной жизни без проблем….

Инструментов и способов работы над собой нынче — миллиарды. Выбирай, не хочу — все, что душеньке угодно. Бог/Жизнь/Ом/Я есмъ — это безумно хитрая шайка «продуманов». Они всегда всех все равно перехитрят, потому что даже высшие уровни нашего ума все равно по сравнению с ними — отдыхают. Хоть за какими практиками, медитациями, проработками сознания, подсознания, психологическими тестами, астрологическими подсчетами, магическими ритуалами, аффирмациями и прочей лабудой ни прячьтесь — все равно эти «влиятельные мира сего» дадут под дых туда, где нам особенно больно. Потому что там — наша важность, наш дисбаланс, наша расшатанность, наша «болевая» точка. И пока мы эту точку ОСОЗНАННО не пройдем, так и будем ходить вокруг да около. Посещая семинары/вебинары/святые места, бегая с бубном вслед за шаманом, рассматривая карты Таро, тусуясь со «светлячками» на ретрите или фестивале, следуя словам уважаемого вами «вождя» или духовного авторитета, питаясь по аюрведе, карабкаясь на Эверест (или еще какую «святую» гору), получая благословения от пробужденных…

«Весь мир работает на то, чтобы вызвать у человека как можно больше желаний приобрести что-либо, чего якобы ему не хватает для полного счастья. Весь мир торгует иллюзиями. Он соткан из лжи, и нити его крепятся на зависти. Люди сами порождают иллюзию, подпитывают ее своей нечистоплотностью мыслей и сами же живут в этой иллюзии, воспринимая ее за настоящую реальность.» 

Книга «Сенсей»

На самом деле все больше видно того, что за кулисами.
Как открываются глаза.
Как спадает пелена.
Как уходит мой идеализм.
Как рушатся программы.
Как приходят и уходят люди из моей жизни.
Раньше я как-то больше переживала, ну больше анализировала, че да как…да почему.
А теперь. Все проще и проще.
Отпускания.
Проводы.

И я больше не подпитываю, не подкармливаю свою — хоть и глубоко запрятанную, но тем не менее — гордыню тем, что эти люди не готовы идти со мной дальше. Типа это Я пошла ДАЛьШЕ. Ну-ну. Дальше в свою иллюзию. Каждый пошел туда, куда надо его Душе. Не нужно искать Предназначение. Оно в том — ЧТО вы делаете именно сейчас. Вот и делайте, то что умеете СЕЙЧАС, с радостью.

Блин, все люди развиваются. Не пряником так кнутом. Не добровольно, так принудительно. Не нужно себя считать ни кем-то особенным, ни кем-то незначительным. Раз вы выбрали эту роль — ничего не остается, как только в нее играть. Другие все равно заняты.

Все дороги ведут к Нему. Только не в Рим. А в свое собственное сердце.
У нас есть 5 чувств, чтобы познавать этот мир. Только благодаря им мы осознаем себя в этом пространстве как человек. Вот отбери у нас их все пять и что? — овощ же! Вообще никак с миром не поконтактируешь.
И лишь благодаря шестому чувству мы можем осознать Божественное в себе.

«…Путник же продолжил:— Я видел большую птицу. Она летела высоко. Я бежал за ней, думая, что она выведет туда, где я смогу обрести покой и избавиться от страданий. Я восхвалял её полёт и тешил себя мечтой. Но она привела меня лишь к стае таких же птиц, которые поедали мёртвую, гнилую плоть.И Странник ответил:— Глупо восхвалять того, кто в тебе видит всего лишь будущую пищу. Тебя привлекла высота её полёта. И ты последовал за ней, думая о своей выгоде. Но стремления птицы в полёте были другими. Хоть и высоко она парит над пустыней, но питается она её жертвами. Птица же, питающаяся падалью, не страдает от перемены своих «блюд». Ты обманул сам себя. Ты увидел реальность, и у тебя исчезли иллюзии. Но твоя реальность есть тоже иллюзия. Большая птица была всего лишь тенью перед сутью вещей. Вещи же имеют свойство рождаться в Бесформенном и возвращаться в Низменное.» 

Сэнсэй-2

Не создавайте себе кумира. Расслабьтесь 🙂
«Я — есть Господь, Бог твой. Да не будет у тебя других Богов…»

Так ну все. Хватит выпендриваться.
Не слушайте короче никого.
И меня не слушайте.
Вы сам себе друг, товарищ и корм режиссер.
Всё. Закройте фейсбук.
И телефон уберите.
Фу.
Брось.
Бяка.
Кака.
Отставить.
Отбой.

Только сердце…

КатаклизмЪ и женщины

Прошлой зимой я сетовала и ныла, что в Германии нет снега. И Небеса меня услышали: они отобрали немного снега в России, которым она прошлой зимой была завалена, и отдали нам. Причём неожиданно в феврале. И теперь завалило нас. Я хожу радуюсь, практически ссу кипятком на этот самый снег, если могла б, конечно. Он хрустит под ногами, а под солнечным светом весь переливается, словно кристаллики в тихушник танцуют свой загадочный танец. Под музыку, слышимую им одним. Я почему-то под хруст снега почти всегда вспоминаю школу и медленное, сладостное послеобеденное возвращение домой. Под болтовню с Катюхой или Настей, в предвкушении свободы от уроков — до вечера ещё далеко…

И вот снег теперь валит и валит. Вот, Катерина, держи, радуйся, ликуй! И Катерина пару раз в неделю после работы едет от электрички на велосипеде сквозь падающий снег на курсы вождения, ибо пешком тащиться долго: вечерА и так слишком короткие. Поскольку за весь день колеса и всё остальное в велосипеде подмерзают, то ехать (а ещё и в пуховике) становится очень тяжело. Но Катерина едет. Ненавязчиво и непроизвольно пожирает снежинки, ибо дышать глубоко не получается — слишком холодно, приходится дышать быстро и часто. Точнее пыхтеть. И практически зажевывает соплями. Это всё, конечно, немного умаляет количество испытываемой мною радости. Но зато настоящая зима. Без дождей. Без слякоти и серости.

Пока я текст тут писала, у нас ещё больше похолодало. С утра -14. Снег больше не идет, зато стоит трескучий мороз, который ощущается намного холоднее. С учетом здешней влажности — пипец просто! На велике аж тормоза замерзшие, больше на нем не езжу. Радость моя притихла, ибо дышать тяжело и даже теплые колготки не особо помогают согреться. Для немцев — критические условия и подавно. В Баварии наступил апокалипсис и катаклизМЪ: поезда отменяют, электрички ходят с большими задержками, хаос сплошной во всем транспортном движении. А люди переминаются с ноги на ногу на платформах и пыхтят от холода. Толпы отчаянных и замерзших людей…

Зима

А сегодня — вообще! Хоть Пушкина мыслями зови, чтоб он в моей голове свои “Мороз и солнце” громко и задорно прочитал. Кстати про Пушкина. Не знаю, как сейчас дела обстоят в школьной программе и вообще с литературой в школах, но на “нашей” литературе принято было всех авторов идеализировать и рассказывать про них только “хорошее”. Пушкин такой весь солнышко русской поэзии, а ведь он солнышком стал в том числе благодаря своим музам, ну если брать любовную лирику. Всякие “я вас любил, любовь ещё быть может…”, “чем меньше женщину мы любим”, тем больше времени на сон, ой, тем больше нравимся мы ей. А таких муз у Александра Сергеича было целых 113 штук, да и дуэль у него была явно не из-за того, что мужики ПРОСТО не поладили или языками зацепились, а, как всегда, из-за женщины (изначально конфликт начался из-за того, что Пушкин приревновал супругу). Я, помнится, реферат даже на эту тему писала, ну про его женщин, в библиотеке сидела не один день, книгами обложившись, google тогда ещё не было. И вообще как мы выживали в школе и университете без интернета, с одной лишь библиотекой? 🙂 А Пушкину было 37 лет между прочим, и эта была примерно 21-ая дуэль в жизни поэта (это я щас подсмотрела в Википедии, ибо помню, что молодым). Ох женщины мы, женщины… (Ну тут переход как бы в моих мыслях произошел такой «плавный»: от мороза и Пушкина к женщинам.)

Вот в последнее время появилось просто “невыносимо” много всяких тренингов на тему, какой ДОЛЖНА быть женщина и что она должна делать, что надевать, какую боевую окраску принимать и как себя вести, чтобы мужика достойного для неё, красавицы и прЫнцессы, найти, притянуть свою божественную пару, встретить своё близнецовое пламя и прочие “недостающие” для счастья части. Плюс ведические знания и всякие славянские практики стали популярны, а там вообще вся ответственность за счастье семьи на женские плечи кладется, мол не просто ты, славянская баба, должна в горящую избу входить и коней на скаку тормозить (а ведь казалось бы, зачем ей всё это?!), но ещё и сразу виновата, если в семье нет гармонии и мужик денег больших домой не приносит. Ай-ай-ай, плохая какая хранительница очага, практик на тебя женских нет на открытие женственности и силы антибогатырской, девичей. А ежели ещё и как жрица ночная не удалась и мужик твой фильмы всякие немецкие посматривает, а ну марш на курсы и спортзал по наращиванию интимных мышц!

Абсолютно неважно, куда вас занесет, на какой курс, к какому психологу, к какому целителю, коучу, тренеру, к какому магу и волшебнику, в какой эгрегор — просто следуйте тому, что чувствуете, ведь каждому помогает своё. Ведь ум всё равно всегда будет интересоваться всё более новыми и для него яко бы эффективными практиками. Просто постарайтесь помнить: до тех пор, пока вы не видите в себе “темноту” и иллюзорность вашего же ума, эго, вы так и будете играть в его игру — у него тоже очень много уровней. Ведь зачем-то вам даны были все эти “негативные” ситуации с мужчинами: все “недолюбленности”, разочарования, страдания, словно Бог -шутник и подлец — подсовывал вам совсем не тех, о ком вы его просили или даже молили, записочки, может, даже где-то писали, обряды проводили, на суженого гадали… На что женщины же только не идут ради своего “женского-счастья-был-бы-милый-рядом”.

Жить душой абсолютно не означает находиться в состоянии безопасности и комфорта, это уму так удобно думать: вот “выйдем” в душу, и там будет и изобилие, и радость, и счастье, и любовь, и мужчина любимый и любящий, не будет проблем. Ээээх, заживёёёём, родная. Ага, не тут-то было. Душа, наоборот, время от времени заводит нас в такие дебри, в такую темноту, чтобы нам стало больно, страшно, ревностно, противно… Чтобы мы увидели этого беса в себе, который продолжает руководить нами, несмотря на все эти наши практики, тренинги и медитации. И играть мы можем бесконечно, всё больше погружаясь в иллюзию, в то время как этот хитрец с дьявольской усмешкой уговаривает сам себя, что ума в нас становится всё меньше и меньше. Звучит как-то бредово, не правда ли?

Душа всегда нас ведет. Всегда. Просто нам хочется думать, что она хорошая, а ум плохой. А на самом деле, открываясь через осознания и наблюдения, мы начинаем лишь больше чувствовать и во ВСЁМ учимся видеть божественное, во всём видеть красоту и так называемый глубокий «смысл», созданный для нас. И учимся смотреть через душу. Вспомнился фильм “Красота по-американски”, там даже смерть главному герою казалась красивой. С-ума-сшедший? С точки зрения ума — да! С точки зрения Бога — тоже да, просто созерцающий. Когда-то некоторые поступки моей жизни мне казались абсолютно безумными (ну они такими и были с точки зрения “нормального” человека), и такими, видимо, останутся. Теперь я очень многое из них осознаЮ, и это так чудесно! Видеть за всем этим огромные Око и план Творца. Задумку своей души…

Всем безумства и осознаний!
Обнимаю. Лира

Влюбленность в людей

Я, наверное, и правда немного влюбляюсь в людей и привязываюсь. По крайней мере мне всегда Ксюха об этом говорит. Чувствую, что прям скучаю по людям, скучаю по старым коллегам, по временам, по атмосфере, по той «СЕБЕ». А может, по временам тем, а может, по своим ощущениям. Именно тогда мы, наверное, возвращаемся в прошлое, когда очень скучаем по этим людям либо они вызвали в нас когда-то яркие ощущения — будь они со знаком «плюс» или со знаком «минус».

Видимо, это привязки, которые так работают: они тянут наш ум, а соответственно всю энергию туда, назад, в прошлое. И мы там залипаем своим сознанием, своими мыслями: мы снова проживаем несчастную любовь, испытываем страхи, разочарования, обижаемся, страдаем, впадаем в жалость или в чувство вины. Вообщем, сидим как недовольные буки в темном болоте. Потому что мы из этих наших качеств еще не вышли, мы несвободны. То, о чем мы чаще всего думаем, то нас и беспокоит, именно там наши мысли и — соответственно — наша энергия.

Главное — не стесняться самому же себе признаваться в наличии этих мыслей, качеств, эмоций. Спрашивать себя (особенно женщинам): а ЧТО я сейчас чувствую и почему? Это уже половина проделанной работы. И принимать их, благодарить, отпускать… Тормозить себя каждый раз, когда начинаешь сравнивать себя с другими или кому-то себя доказывать. Просто тормозить, как шлагбаумом и наблюдать: зачем я это сейчас делаю, что мною движет, какое качество? Нет ничего приятнее чем быть собой, просто быть… И нужно очищать место в своей голове и в своих эмоциях для вот этого вот Я, для бытия.

Чем больше очищаешь себя, тем меньше возвращений в прошлое, тем больше какого-то легкого и беззаботного бытия, тем больше хочется улыбаться просто так 😉

Зашла только что в магазин, тетенька на кассе радостно сообщила, что на выходных снова будет солнышко.
— ой, а то я думала, уже кончилось лето, как это обычно бывает. — лето в Германии в целом очень переменчивое.
— Ну еще пару недель и всё, придет осень. Доброго дня Вам! — пожелала мне тетенька и расхохоталась.

Действительно, как быстро летит время! Я совсем не успеваю ЖИТЬ!!!! 😉

О Неметчине

Когда я первый раз побывала здесь, в Мюнхене, у меня появилась безумная надежда, желание жить по-другому и в других условиях, нежели мои родители. Это был реально другой мир. Во всём. И тем более когда узнаешь о возможностях: если к чему-то стремиться, хотеть и прилагать усилия, то можно многого добиться самому.

В начале моей жизни и учебы здесь я поначалу восхищалась парками (я жила в Олимпийской деревне около парка), почтой и магазинами. В торговом центре я могла бродить часами, даже ничего не покупая, а просто среди людей, наблюдая за происходящим и часто даже там теряясь, ибо размеры тогда были как будто больше, чем я воспринимаю это сейчас. Летом и вообще когда было тепло, очень много гуляла. Или шла с работы или учебы около часа или больше пешком.

Потом наступил период, когда я перестала бояться разговаривать по-немецки (ибо был этот постоянный страх, что скажешь неправильно и вообще вдруг не так воспримут — словом, языковой барьер) и начала проще общаться с немцами и не-немцами 🙂 Вначале — как и положено в межкультурной коммуникации — всегда идет время восхищения страной, в которой находишься. Со временем это восхищение стихает, ибо начинаешь видеть недостатки или темные стороны этой страны. И её жителей. Сквозь очередной слой стереотипов.

Тогда у меня наступала тоска по «родине». Наверное, это у каждого сюда приезжающего русского бывает — эдакая ностальгия. Мы часто собирались русскими компаниями и своего рода вместе ‘тосковать’, слушая и распевая отечественные композиции. Причем часто такую фигню слушали, но это так по-теплому отзывалось в сердце и вызывало различные сильные эмоции. «…не ходи к нему на встречу, не ходи — у него гранитный камушек в груди» 😉 я до сих пор поражаюсь, ЧЕМ забит мой жесткий диск памяти. Вот сегодня тоже вспомнилась Варум с её «ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок…» Именно в тот период моего душевного сердцестрадания у меня происходило резкое сравнение нынешних местных мужчин с русскими. Со временем оно поулеглось, точнее как будто разделилось восприятие. Но тогда в силу моего детства и юношества в криминальном городе я автоматически привыкла делить всех на тех, кто держится и лохов 😉 я, конечно, сейчас очень утрирую, но что-то в этом роде сидело во мне очень глубоко. Сейчас — может, в силу повзросления — я очень ценю в мужчинах ум и чувство юмора.

Спустя 11 лет я настолько привыкла к жизни здесь, к немцам, к законам, к порядка, к культуре и менталитету…что когда покидаю Германию на неделю или несколько, спустя это время я безумно рада снова слышать родную теперь уже немецкую речь. Когда я говорю «лететь домой», я имею в виду Мюнхен. Я не исключаю возможности когда-нибудь переселиться в другую страну. Но сейчас — это немножко теперь уже моя Родина 😉

Паук

Некоторые сегодня уехали с ночевкой с палаткой. А мне вспомнилось. Свое. Жизненное.

Ночевала я в палатке всего один раз в жизни. В Орске дело было. Шел 2002 год, я училась на Лингвистике, лето — я приехала к маме с бабушкой погостить на каникулы. И мы с друзьями решили поехать с ночевкой на речку. Орь. Речка у нас там такая есть, кроме Урала. Урал холодный, быстрый. С крупной галькой, ходить по нему и купаться — не очень. Другое дело — Орь: раздольная, теплая в некоторых местах речка с мягким песочком. Для детей и подростков просто радость! Родители отпустили нас одних, только д.Женя (отец подружки) нас привез на своем пазике, ибо с собой у нас была палатка, газовая балонка, еда в стиле вареных яичек, картошки итд. Про пиво не помню, но наверное, было…

Нас было 6 человек: Тимка, Денис, Олег, Аня, Людка и я. Аня и Людка — сестры. Никто из нас к тому времени парочкой не был, мы просто вместе дружили. До этого правда, две парочки были, но это в «молодости», где только с поцелуями. Моих бывших в этой компании не было 😉

Мы, конечно, знатно провели время. Поржали, попели песни под гитару. Пацаны — свой «Сектор газа» 😉 «Сигарета мелькает во тьме» и всё такое. Час ночи, наверное, мы с девками решили купаться. Голышом. Естественно без пацанов. Ну мы им сказали, что сидите мол честно в палатке и не высовывывайте морды, ибо мы будем нагие и жуть как стесняемся. Там была такая кромешная тьма, что силуэты вообще не было видно, ни то чтобы сиськи разглядеть. Но мы жутко переживали по этому поводу. Пацаны ржали, но нам не помешали.

В речке нашей было пару шагов воды по колено, а потом сразу резко глубже. Но речка в этом месте была совсем не широкая, несколько метров. Заплыли мы с Анькой на середину, вода теплая, просто парное молоко, улеглись на спину и лежим крестиками. Анька потом от меня отплыла, а я лежу. И думаю…пипец, подо мной несколько метров воды. И если вот люди тонут, такая там темнота и в легкие вода, и дышать не можешь… И всё… И так жутко мне стало от этих мыслей. И поплыла я как-то побыстрее к берегу.

На следующее утро мы позавтракали и грелись на солнышке. Кто-то привез шляпу, а может, и моя была, и я хотела эту шляпу надеть. А на ней сидит просто огроменный черный паук. Меня аж покоробило. Прабабушка часто говорила, что это к дурным новостям.

Приехали мы в город. А на следующий день мне отец звонит на бабушкин городской телефон и говорит:
— Антоха утонул…
Антоха это его племянник, мой двоюродный брат. Он был старше меня на 2 года, учился в Москве на физике. Очень умный парень, только немного закрытый. Добрый и с чувством юмора. Я так его любила за его оригинальность. Он был похож на своего отца просто изумительным образом: и внешне, и повадками, и шутками. Только волосы не черные, а рыжие-рыжие!
— ты щас шутишь, — я не могла поверить…
— Кать, ну что я такими вещами шутить бы стал?…

Так нелепо оборвалась жизнь…талантливого человека. Такой молодой уход. В Подмосковье они поехали с друзьями с ночевкой на природу. Выпили. И полезли купаться. Антон купаться не полез, потому что он плавать не умел. Он просто пошел постоять в воде там, где неглубоко. А там была 7-метровая яма… Водолазы-спасатели нашли только под утро.

С тех пор я почему-то очень боюсь плавать в неизвестных водоемах. Или где совсем глубоко. Хотя я над этим работала уже. И с тех пор не ночевала в палатке.

Хоть каждая душа своим уходом нас чему-то учит, но чтобы это принять, часто на это требуются годы… Извините. Грустный пост…

На ощупь в пространстве…

Навеяло, пока ехала в поезде… 🙂

Мне бы неба глоток и отрывок от Света,
Чтоб теплом осветить темный сектор Души.
Я кричу в темноту и не слышу ответа,
Я ищу здесь себя. Как частицу в глуши.

Расширяя пространство обломками страха,
Очищая миров первозданный мотив,
Открывая завесу закрытого глаза,
Я иду в пустоту и пытаюсь найти.

Я впускаю в себя образов тонкие грани,
Отпускаю контроль и в пространстве плыву.
Я боюсь, что мой ум меня снова обманет,
Пеленой наполняя мою пустоту.

В грубом танце теней появляется проблеск,
И внутри я рисую сиянья следы…
Я боюсь, что порыв мой будет не понят.
Расшифровки, посланья, сигналы, ключи…

Как назвать все словами — увы, я не знаю.
Превращаясь в слова, обрывается нить.
Но не та, что мы глупым умом понимаем,
А которой в пространстве нельзя уловить.