Третий пласт разобуславливания…

Мой поток мыслей и чувств будет, скорее всего, понятен тем, кто когда-либо интересовался «дизайном человека» — это система своего рода самопознания, но она дает тебе просто инструмент для наблюдения себя, пару советов, которые тебе кажутся немного непонятными, — и поехали! Осознанность и глубина сего приходит лишь с годами, во время этого самого эксперимента и глубинного самонаблюдения.

…дверь самолета раскрывается: «Следующий, пошел!» И ты прыгаешь. Снова. В бесконечность себя, в глубину себя.

Вчера в общении на «высоких» уровнях бытия друзья сообщили – к моему великому удивлению – об одной характерной для моего поведения особенности, которую я НИКОГДА не замечала. Вроде бы мелочь, а за этим стоит ТАКОЕ, скорее лежит, потому что это глубинный уровень, пласт НЕменя, меня обволакивающий! Я ж не могу мыслить просто. Я копаю к корням, пытаясь распутать запутанный кем–то (пусть даже мной самой) клубок каких–то взаимосвязей, пытаясь создать структуру из хаоса когнитивной информации. Структура взаимосвязей бесспорно находится в моей голове, но она динамична и меняется во времени в своей форме, цвете, плотности.

Я в очередной раз увидела свое ложное Я (другими словами, наше обычное эго), о котором говорит Дизайн. Но это уже третий пласт. Третий круг разобуславливания.

Понимание уходит глубже, это Сознание ведет меня за собой. Оно оголяет, окрыляет, делает беззащитнее, но заставляет тебя открыть глаза: на саму себя. Точнее на твой прототип, который ты столько лет считала собой. Это ощущение и безумной радости, что ты подходишь ближе к своей сути, к Себе, но прикрываемое страхом: а КТО же тогда Я? Если очень многие проявления, что я считаю Собой, вовсе не мои?… Дизайн человека считает процесс разобуславливания годами. Мне представляется это скорее пластами, намотанными вокруг человека, словно змея под семью шкурами, которые постепенно слезают. Первая шкурка – самая толстая. Но это самый важный шаг, как вы понимаете: без него невозможны все остальные. Вначале он безумно болезненнен для всего Существа. Потому что тебе кажется, что если ты откажешься инициировать, то тебя вообще не станет, будет кто–то серый и неинтересный, ты потеряешься.

Но это только цветочки. Преодолев этот страх, в течение первых полугода – полутора лет появляется глубинный уровень себя. Ты осознаешь, что вся эта внешняя вежливость, общительность, тусовки, компании, огромное количество знакомых не идет по ценности ни в какое сравнение с тем, что происходит на самом деле ВНУТРИ тебя. Ты замечаешь, что ложное Я сместилось на другие уровни. Внешний слой снят, копаем дальше. Там может быть и глина, и подводные течения, смывающие на хрен все на своем пути – как попадешь. Начинаешь видеть, как ты доказываешь какие–то вещи – УЖЕ не всем! – самому себе и близким. Ок, хорошо, круг тех, кому надо доказать (опять же эго), что я «в теме» и с «вами заодно» («Эгегееееей, ребята, нас мало, но я с вами, вы это…не подумайте, что я че не понимаю!! Я знаю, да–да–да!!») , и чье внимание нужно привлечь, и с кем нельзя ругаться (открытый эмоциональный центр), ЗНАЧИТЕЛЬНО сузился. И где–то во второй половине второго года разобуславливания я с этим смирилась. Иногда отмечала присутствие этих желаний, порывов в себе, но понимала их природу и старалась принимать. Мол, разобуславливание же идет – ты не можешь это все в себе искоренить одним махом за пару лет вместо семи. Дерево слишком толстое и крепкое, чтобы вытащить его со ВСЕМИ корнями и пересадить на другую более плодородную почву.

И тут – как снег на голову!! Оказывается, очень часто в разговоре меня «вырубает» на пару секунд, минут – не знаю. И боясь показаться не «в теме», я начинаю перебивать, прерывая таким образом общий поток коммуникации. (Мне еще во время прочтения Бина говорила: Катя, че ты перебиваешь меня, у меня поток идет. Зачем ты переспрашиваешь, у тебя восприимчивый ум, ты все прекрасно услышала и поняла! Но я ведь совсем не придала этому никакого значения. Мне казалось, что я просто уточняю правильность услышанной информации, чтобы не понять как–то «неправильно», на свой манер, что–то пропустить типа важной мысли итд.) Ну так вот во время моего «перевключения» в процесс общения (и естественно перебивания собеседника: ну надо же дать о себе знать, что я снова вернулась! :)) есть два варианта разворачивания событий:

1) переспрашиваю то, что только что сказали, своими словами. Согласитесь, прерывать собеседника на полуслове, чтобы просто убедиться в правильности понятой мысли, пересказывая ее несколько минут, – не особо приятно. Особенно если эта мысль банальна и настолько очевидна, что спрашивать вообще не стоило. Что это? – выигрывание времени, чтобы засунуть куда–нибудь эту мысль у себя в системе складов, попытаясь одновременно отсортировать? Попытка доказать себя, что да–да, конечно, я все поняла, у меня есть ЗНАНИЯ по этой теме, я не дура совсем? Привлечение к себе внимания с целью избежать конфликта/конфронтации (открытый эмоциональный), чтоб никто не обиделся на то, что я не слушаю ни хрена (или еще хуже – «наехал» на меня) и что меня вырубает из ЭТОГО пространства, где мы сидим? Просто потому что мне, может, интересно наблюдать за хлебными крошками на столе или подумать о чем–то своем, или я просто не понимаю особо много в этой теме, да и не хочу понимать…

2) в попытке вспомнить, о чем идет речь, я просто, как собака, начинаю подавать голос: а–а–а–а, да! точно, бл@! Я тууууут, я вернулась, ураааа! А…о чем мы? а какая у воды там формула? Аш два о, говорите? И тут все – ох@евшие – смотрят на Катю и не понимают: с какого хера она ЭТО вообще говорит? и что собственно за хрень вообще несет?!… (сразу поняла, о ЧЕМ говорила Бина, когда рассказывала про мое открытое горло и одни–единственные 12–ые ворота, которые могут нести полнейшую чушь, привлекая внимание). // Боже, бедная моя щитовидка…

Я четко ощутила, что за всем этим стоит не что иное как страх нехватки времени (или невозможности) проявить себя, показать человеку, какая я на самом деле (я не глупая, не ординарная, не обыкновенная… итд итп. я я я…я – Индивидуал!) Но такое поведение (пункты 1 и 2) естественно дают совершенно противоположный от ожидаемого результат: отталкивающий. Плюс вкрылся страх одиночества, более четкий: если я буду собой с близкими людьми (иногда пох@истичной, «глухой»), то я могу всех растерять и остаться «такая вот единственная в своем роде» совсем одна.

А теперь – стоп. Это внешняя ситуация: перебивание, пересказывание своими словами (как сказала Ксю, «синдром отличницы»), озвучивание полной хрени и – как итог – прерывание потока коммуникации. Это все бы ничего. Заткнулся и сиди себе, слушай. Можно даже приобидеться, что тебе слова не дают вставить, типа перебивать нехорошо, ака плохой тон общения итд. Но надо ж «зреть в корень», как говорил Козьма Прутков. Осознанно. Чтоб проснуться, а не обидеться и просто подавить. Хотя подразумеваю, что хошь или не хошь, а даже внешнее подавление эдакого неадекватного поведения даст со временем свои внутренние плоды. Я никогда не думала, что у меня есть такое качество. Это настолько глубоко, настолько бессознательно, настолько на автомате. Кажется на первый взгляд просто невозможным замечать и наблюдать такое в себе!

Оперируя внешними понятиями, можно сделать вывод, что изменение поведения (или по крайней мере отслеживание подобных ситуаций, даже если они уже произошли пару секунд/минут назад) повлечет за собой тот факт, что 1) участники коммуникации – и как следствие, друзья/коллеги/приятели – будут думать обо мне позитивнее, лучше 2) появляется возможность общения с интересными людьми. Но не это важно. Важна трансформация, мутация на глубинном уровне, стягивание змеиной кожи третьего уровня.

Это настолько интересно! Увидеть себя, свою суть в действии. Это как если бы я сходила на семинар по Дизайну Человека Глубокого Уровня Разобуславливания (не знаю, есть такие или нет, но мне кажется, что непременно должны быть), на году–таки третьем или четвертом своего Экперимента. Я увидела себя со стороны и все свои открытые центры как на ладони. Я и раньше их видела и узнавала. Но это уровень бессознательный. Хитрый. Он тонко вплетен в коммуникацию, будто тонкая ленточка в косичку, и его сложно выявить. Наш ум удивительно хитер!… Неужели это все было вчера сказано ДЛЯ меня Высшими Силами через двух людей? Чтобы мне стало понятно. Может, для них это очень очевидно. Но для меня это ТАКОЕ откровение, такой инсайт!! Это великое открытие того факта, что все, что я о себе думаю, мною вообще НЕ является. Это более детальное понимание, видение СВОЕЙ сути, пока еще слабое и размытое узнавание того, кто ты на самом деле есть, а не кем ты себя считаешь и пытаешься эту «себя» всеми способами проявить. Чтобы продлить «ее» жизнь. Я это вижу, и, значит, я «такая» существую.

Нужно идти вглубь себя, чтобы найти СВОЙ, истинный способ общения. Может, он будет привлекать твоих, истинно твоих, настоящих для тебя людей твой жизни, твоего Пути, твоей Судьбы. Они смогут увидеть тебя лишь когда ты сбросишь все 7 шкур своей змеи и окажешься «голой» и более собой «пахнущей». Они почувствуют тебя. Тебе не нужно привлекать их внимание, чтобы они тебя узнали. Они узнают. Когда нужно. Когда станешь собой. Концентрируйся на себе, на своем развитии, а не на попытках вылавливания внимания тех, кто тебя, находящейся в ТАКОМ состоянии, все равно не узнают. Слишком много слоев, накладок НЕтебя, ложного Я. Не бойся казаться глупой, забывчивой, невнимательной. Будь такой, какая идет изнутри, из недр. Кому мы что доказываем?!?!… И главное – зачем?!…

Ура! Приветствую себя на новом большом витке разобуславливания. Мой Джи нашел путь, куда идти дальше! 🙂 Это не ночью босиком на ощупь. Есть направление!

Индивидуализм. Сознание. Еда…

С тех пор, как я позволяю себе ничего не делать, когда мне не хочется, не ходить куда–то, чтобы просто провести время, чтобы яко бы жизнь «мимо не проходила», не инициировать какие–то разговоры, не привлекать внимание, дабы подчеркнуть свое так называемое место в жизни, свою «интересность», важность итд, индивидуальность начинает проявляться сама, даже если я (=ум) этого совершенно не хочу, а хочу оставаться незаметной и в тени. Т.е. какая–то странная закономерность: чем больше я хочу выделяться, тем больше я сливаюсь с толпой и кажусь себе некудышной; и чем больше я хочу раствориться, быть «никем», тем больше автоматически привлекается внимание к моей персоне и тем больше я кажусь другим белой вороной

И то ли в связи с моим экспериментом, то ли с моим питанием (по принципу: ты есть то, что ты ешь…), то ли в системе это все работает, у меня как будто бы «очищается» сознание. Не ум, а именно сознание. Я раньше не понимала этой разницы – да и откуда бы мой ум мог увидеть разницу между собой и чем–то более развитым 🙂 Это действительно сложно объяснить словами, категориями ума, но это словно вспышка света в темном тумане, словно глоток чистого воздуха в годами накопленном смраде… Это объективная оценка каких–то событий, четкое видение устройства какой–то системы со стороны, без примеси Себя там.

Вся жизнь, наше устройство здесь укладывается в голове (или еще где) как будто по полочкам… Что все, что касается духовности человека – это и есть Отец, Бог, а все, что касается «осязаемой» жизни: тело, пища, здоровье, организм человека – это есть Мать, Природа. И лишь прислушивание так сказать к обоим «родителям» делает человека гармоничным, полноценным, здоровым, осознанным, Живым, делает возможным его приближение к Бесконечному, к Вечности, к такой таинственной Вселенной… И развитие одного (тела или души) неизбежно тянет за собой развитие другого. Это настолько просто, но настолько гениально, когда не просто понимаешь это, а ОСОЗНАЕШЬ.

Пьяный ум

В честь праздника 8 марта мне «подУМалось» сходить–таки на вечерину–дискотеку. Как же отчетливо, несмотря на алкоголь, – который я кстати, уже давным–давно не пила, а уж тем более в ТАКИХ количествах, – можно наблюдать рвения ума. Как мне Бина говорила в углубленном Прочтении, «тебе кажется, что твоя жизнь – это сцена, это эмоции, королева дискотек итд». Я на самом деле не такой уж ярый поклонник дискотек, но если иду, то стараюсь «выложиться» на 200% – это значит, со всеми причиндалами моего ложного Я:

– мне хочется, чтобы на меня смотрели
– я одна из первых рвусь на «сцену», то бишь танцпол
– меня ОЧЕНЬ огорчает, когда ко мне никто не подходит и я остаюсь незамеченной
– меня огорчает, когда другие (простые знакомые, так сказать) думают, что я не часто кручусь в этом обществе так сказать, и не представляю большого значения так сказать
– меня реально тянет в это иллюзорное high society, хотя в глубине души я чувствую: на хера мне это ваще сдалось?!?!?
– мне хочется, чтобы меня знали и узнавали, и подходили сами…

И то разочарование, горькое разочарование, которое я пережила вчера, не передать словами. В какой–то момент, после 5 бокалов вина, когда Катя уже еле стояла на ногах, в голове сработал СТОП–кран эдакий, который просто поднял тело с дивана, в считанные секунды понес его в гардероб и с такой же скоростью на энерции – к выходной двери. На автопилоте схватив розочку, подаренную при выходе из диско, я шла по мокрой ночной улице под мелким моросящим дождем, с глазами, полными слез…

И я не понимала, почему мне хочется рыдать. Что это: жалость к себе, что тебя не замечают ТАК, как бы тебе этого хотелось, что не восхищаются тобой ТАК, как бы тебе этого хотелось, что НЕ выделяют из толпы, а просто приравнивают к серо–черно–белой, хоть и празднично разодетой массе, разочарование, что я тут НИКОМУ не нужна. Ну зачем мне это внимание, зачем это признание, нужность кому–то? Зачем мне все эти люди, чужие, НЕмои люди?

Шла и думала: алкоголь настолько сильно открывает где–то в башке какие–то центры, вскрывает и активирует какие–то связи, нейронные соединения. Мне всегда казалось раньше, что алкоголь делает нас такими, какие мы есть (Что у трезвого на уме, у пьяного – на языке) на самом деле. Вот именно: он делает нас такими, какие мы есть в нашем УМЕ. Наверно, он очень подавляет мои «истинные» центры, словно приглушает, и наоборот, достает из самых глубин боль, страхи, ненависть, неприязнь всего Ложного Я – все всплывает на поверность. Но не в прямой, а в какой–то извращенной форме. И это ОЧЕНЬ неприятно… Как ковырять уже вроде как засохшие болячки на коленках, и они кровоточат по–новой…

Неужели чем дальше эксперимент, тем больнее?…
Неужели идешь глубже и глубже?…
Неужели тебя забрасывает все дальше в прошлое, которое уже давным–давно стало неосознанным?…

Мне в первый раз реально ОЩУТИМО стало страшно…сегодня утром при осознании, конечно. Насколько бессознательны и забиты в настолько дальние углы все страхи и страдания ложного Я, и ведь не менее страшно их оттуда вытаскивать…

Другие друзья

Спустя уже более трех (а может, и пяти – теперь уж и не знаю) недель мое тело слабо как–то откликнулось на встречу с друзьями. Они, конечно, были рады меня видеть, мы чудесно все вместе посидели, поужинали, попили винца… Но то ли они мне какие–то чужие друзья, то ли я теперь какая–то ТАМ чужая. Они словно из прошлого, из моего прошлого…Смотрю на них как со стороны, как белая ворона, они вроде бы такие же, но я бесконечно далеко от них или они от меня…Разговоры о работе, о планах, куда поехать, что вместе сделать, кто как учится кататься на лыжах (ну как же так, здесь же Альпы, НУЖНО просто уметь кататься на лыжах, а когда уже начал работать и более–менее появилось что-то в кошельке, просто ОБЯЗАН 🙂 Видно, как кто–то начинает доказывать себя, пытаясь перекричать и привлечь к себе внимание разговором о том, что я–то еще и на сноуборде пробовал, это ваще еще круче! Ах, вы были в кино?! Ооо, это же этот последний фильмммм, я о нем читала, да–да, там же то и се…

Я наблюдала за собой, что когда меня спрашивали, я начинала чем–то делиться, своими какими–то переживаниями, внутренними изменениями итд…и потом отчетливо замечался момент, когда я еще и к сути не подобралась, что хотела сказать или о чем спрашивали, как разговор переключался уже на другую тему, кто–то начинал уводить в сторону, что–то рассказывать итд. И я замолкала, конечно. Т.е. по сути МОИ переживания настоящие никому на хрен неинтересны и ваще не нужны. Вопрос просто для коммуникации, а не для понимания… В эти моменты мне сразу вспомнились слова о том, что НИКТО не заинтересован в том, чтобы спрашивать генератора: хочешь это, хочешь то?… Мне просто сказали: ну вот сидишь ты так в своей включенности или выключенности, ниче не делаешь…на работу тебе не всегда хочется идти. Слушай, да ты ПРОСТО ЛЕНИВАЯ (хохот…)!!!!

Да, – отвечаю я, – так и есть, я просто охеренно ленивая…
– хм, ты наверно, неправильно учиться пошла, тебе бы надо было в музыкальную высшую школу какую–нить или в искусство, вот там как раз такое окружение, которое бы тебя более–менее понимало… Что не надо каждый день ходить на работу, что надо ждать какую–то там музу, вдохновение… а тут среди нас тебя мало кто поймет…
– да, наверно… Я в последнее время вспоминаю себя маленькой, что я любила делать…Ведь я хоть и была достаточно коммуникативным ребенком, но мне очень нравилось и сидеть одной в комнате: рисовать, шить или вязать куклам, записывать какие–то стишки, читать в конце–концов, слушать музыку…
– у тебя в детстве травмы никакой не было? ну что тебя не любили там итд…
– *(занавес)*

После чего разговор опять куда–то сместился в сторону «ой девочки, а мы решили, что нам до 30 обязательно надо родить…не хочу я быть СТАРОЙ мамой!…», а я засобиралась домой… Есть странное ощущение, что мне НУЖНО было туда сходить, чтобы понять, насколько далеко расплываются друг от друга наши льдины, глыбы жизни. Что моему уму это все хоть и нравится: хорошая работа, достаток, друзья, НОРМАЛЬНЫЕ отношения с мужчиной, поездки куда–то вместе в горы, отдыхать, лыжи, все дела… Но внутри меня тошнит от этого… Я чую другую сторону медали этой жизни, эту мистику, эту загадку, эту бесплановость, это чудо… И я хочу туда. Даже если страшно. Мне хочется плакать от того, что я НЕ ЗНАЮ, что ТАМ… Прям ломка какая-то!

Я просто предполагаю, что там и есть то, что кто–то когда–то назвал внутренней свободой. Не просто делать то, что тебе хочется, – а делать то, что хочется твоей Душе, всей твоей Сущности, всему твоему Я, всему Тебе…