О беженцах. Немного.

Недавно познакомилась с одной молодой женщиной Ксенией на девичнике. Русской. Так же как и я, она когда-то приехала в Германию учиться, работать и познавать мир и немецкую (и не только) культуру, как говорится. Сейчас она преподаёт немецкий как иностранный. Это значит, что не в школе, а на курсах для других иностранцев. В основном, это беженцы, призналась она. И ей нравится её работа.

Разговаривали мы втроём, недолго, по дороге к метро. У Юльки и меня, которые так же как и Ксения, отчаянно боролись за свое место под солнцем, жестоко конкурируя с немцами, живёт внутри, как ни крути, некое чувство несправедливости по отношению ко всем «этим понаехали на готовенькое» 😆Ну мы и начали интересоваться, как эти понаехавшие обучаются. Ведь мы тоже как-никак своими налогами внесли свой вклад за оплату их курсов немецкого языка.

— Нам-то никто ничего не платил! — говорит в нас чувство несправедливости. — Мы-то все сами себе пробивали. Упорным трудом…

— Ну и как они там, не пристают к тебе?
— Да ну. Они женщин-то за женщин не считают. Как-то один пытался что-то типа «заигрывать», я ему говорю «я тебе в мамы гожусь!» А он мне — «какая ты мне мама, ты штаны носишь»
— Уууууу… — настолько всё плохо?
— Ну а то! Они большинство же вообще безграмотные. У них пальцы атрофированы. Мы 5 минут пишем, 10 минут они отдыхают, пальцы болят.
— Ну вообще…
— Дык они кто из городов, еще писать умеют, а кто из деревень, в школу никогда не ходили.
— А какие страны в основном?
— Ну восток…какие. Ирак, Афганистан, северная Африка, Сирия…
— Мммм… неужели когда-то они смогут влиться в «дружный немецкий коллектив «? И жениться на образованных немках?

На фото домики для беженцев. В нашей деревне и в соседней. Опять же меня охватывает зависть. Что мне никто не помогал по приезду на «халяву», не давал денег просто так, не покупал велосипед, не водил на курсы немецкого, не оплачивал жилье… Но я и не приезжала, конечно, из страны, где война. Я приехала воевать сюда сама. Воевать за лучшую жизнь. За лучшее будущее своих детей… И никто никогда не узнает, где оно лучше 🙂 И что было бы, если бы… Ведь нам всегда кажется, что у соседа всё равно трава зеленее…

Беседа с собой. Почему в Германии не воруют цветочные горшки?

Я тут решила поработать над своими страхами и заодно принятием себя 😋 Прорабатываю горловую чакру! Вот ум мой говорит: прежде чем снимать видео, надо подготовиться хоть немного с темой и речью, хоть чуть подкраситься, а то вся такая бледная итд 😅 И думаю, кому чего доказывать и выпендриваться, опять твой еб@чий идеализм: либо очень красиво, либо никак. Вот сейчас такая, какая есть. И говорю то, что думаю. Веду сама с собою беседу, точнее делюсь размышлениями некоторыми по поводу немецкой (точнее баварской) культуры. Словом, пока гуляла до леса по нашей сельской местности, спонтанно записала видео 😋 И решила, что даже если одному человеку это будет интересно, то классно! 🧡💙💚💛💜

Беседа с собой: почему в Германии не воруют цветочные горшки? 🙂

Тишина в библиотеке

Много картинок и букв 🙂 «Потому что тишина должна быть в библиотеке! Тихо, я сказал! Или я тихо сказал!?» Ну во-первых, я впервые побывала в магазине б/у-шных английских и американских книг Мюнхена. Там такая система: можно принести свои б/у книги, и если они «достойны» внимания или покупались у них, то их возьмут на выкуп, но деньги не дают, а начисляют «credit points «, на которые можно купить другие книги из магазина. Можно открытки тоже 🙂 Собака с фото — она там живёт. Похоже, что не читает, просто лежит.

Я хотела взять что-то из Джека Лондона в оригинале (не знаю, почему я про него вспомнила), но его не оказалось. Милый взял что-то из Хемингуэя, может, попробую его, Эрнеста, на английском. Увидела «Маленького принца», вспомнила, как мы читали его в универе на каком-то курсе на home reading. К тому времени я узнала, что книжка на самом деле не только детская, но и очень мудрая. «Мы в ответе за тех, кого приручили «… Вчера осознала, что никогда не читала «Сказки страны ОЗ»😋 Да и вообще много чего не читала.

Потом мы были в огромном магазине сигар (и прочего табака), на фото — листья табака, а так же виски выдержки 20 лет, я и не знала, что их могут «держать» так долго и продавать потом так дорого! 😅 Неподалеку во дворе кто-то разбросал, недоиграв, шахматы.

Ну а кульминацией субботы стала очередная поездка в русский магазин. Я решила проверить, а не продают ли снова мохнатые яйца (=киви) десятками за очень дёшево?! 😆 На этот раз я вообще обомлела: они продавали ящик (5кг) за 5 евро. Некоторые, конечно, переспелые итд. Пришлось брать, че!! Мы дома ради прикола посчитали — 62 штуки 😂😂😂 ну теперь, конечно, меньше. Угадайте, какие фрукты я теперь употребляю вместо чая со сгущёнкой? 😋😆 @ Munich Readery Book Club

Три десятка мохнатых яиц.

Поехали мы сегодня в русский магазин. «Прима» называется. Я каждый раз про дедулю своего вспоминаю и как он эти сигареты курил. Большой такой магазин, там всегда тусняк. И не только русские тусуются, но и поляки, чехи и прочие славяне и не только. Потому что товар у них тоже разный, из славянских стран. На улице пахнет шашлыком, его наряду с борщом и пельменями прямо в киоске продают около магазина. Тут же можно и поесть. Правда на улице, но зато свежий воздух! 5-6 евро стоит за порцию, не знаю, сколько кусочков, но полагаю, что 4-5.

На входе в магазин тебя прям сразу встречают закатанные в банки помидоры и огурцы. Соленые, малосоленые, с хреном, с перцем, с чесноком, по-херсонски, по-кавказски… Есть ли такой выбор в России? Или это только для тоскующих по родине на чужбине? Сосиски видела пачку (на вид килограмма 1,5) за 55 центов. Я аж ужаснулась, как немецкий санэпидемнадзор такие сосиски пропустил?! Там за такие деньги явно туалетная бумага! Хотя даже она стоит в несколько раз дороже.

Милый мой любит русский сыр сулугуни, который плетеный. Сначала радовался, что такая длинная косичка. Потом нашел какую-то охотничью колбасу с чесноком, всю дорогу домой ей радовался — как мало мужчине для радости надо! 🤵😂

Вообще-то мы поехали туда за сухофруктами, я что-то по компоту соскучилась. Но их к моему ужасу не оказалось, «не завезли» — с сожалением сообщила девушка-сотрудник магазина. Поэтому «пришлось» купить творог, смородиновое варенье, вареники с творогом, пельмени, ряженку, чай TESS, пломбир, Балтику тройку, печеньки, сгущенное молоко, ну и, конечно, ГРЕЧКУ! Потом-таки моя русская душа не выдержала всей этой ностальгии и запросила помидоров по-херсонски и кваса.

Когда мы с довольными моськами и тяжелыми сумками выползли из магазина, я обнаружила, что турки или кавказцы (?), продающие тут же у входа овощи и фрукты большими партиями (только русский человек, наверное, возьмет 10-килограммовый мешок картошки), предлагают ящик киви за 3 евро!!! А там их 30 штук! Почему-то я подумала про 3 десятка мохнатых яиц 😂

Всю дорогу домой им радовалась — как мало женщине для радости надо! 💁😂

P.S. ах точно! С днем защитника отечества, дорогие наши обладатели таковых!

Лирический водитель

Когда у меня были первые уроки вождения, я для себя решила: да я в жизни не смогу ездить на машине. Сплошные препятствия и неприятности вокруг! Трогаться нормально не получается, ехать страшно, размеры машины оценить не могу, а вокруг сплошные гончие велосипедисты и беззаботные доверчивые пешеходы.

— Да расслабься ты, ей Богу! — тряс меня Анди, мой инструктор по вождению. — Вцепилась в руль… Расслабь немного хватку-то. Ты что, думаешь, если ты руль отпустишь, машина сама начнет вилять вправо-влево самопроизвольно? Да она прямо будет ехать!

Но Анди я упрямо не верила. Боялась потерять контроль. Не доверяла — от слова “совсем” — другим водителям, прохожим и уже тем более — велосипедистам. Я выходила из машины и еле-еле доходила до дома. Ибо мою правую ногу сводило нафиг ТАК, что я реально хромала.

— Да уж, Анди… — говорила я с ужасом осознания всей ситуации. Все ведь как в жизни.

— Да-да. Поверь мне. Я уже 10 лет этим занимаюсь. И всегда видны проблемы человека. Они все выливаются в этих критичных ситуациях.

Пипец, подумала я. Вот они все, голубушки! И страх потерять контроль, и недоверие людям (в том числе опытному инструктору, который знает свое дело!), и гипер-ответственность за машину и всех участников движения, хотя я ведь еще ученица! Во бред! И упрямство, слепое упрямство! Знаете, КАК Анди пытался крутить руль в другую сторону, а я не ни в какую не поддавалась!? Это мне потом казалось все нелепым и смешным, а в моменте я была непоколебима. И не поддавалась. Не сдавалась. Находясь в ситуации стресса, я реально сопротивлялась здравому смыслу взрослого сильного мужика и пыталась его перекрутить. Он смотрел на меня как на сумасшедшую!

— Почему мы тащимся здесь 30, если здесь разрешены все 50? Посмотри на колонну позади тебя! Они все хотят вернуться домой. Причем еще сегодня.

Где-то после 5-6 поездок, когда я перестала путать газ с тормозом, глохнуть на перекрестках и выучила, где какие скорости, мы возвращались домой, и я гордо “неслась” со скоростью 70 км/ч, Анди парировал: “На повороте — направо!”. И тут я пришла в ужас…

— Это же…выезд на автобан! — при этом я уже повернула на бесповоротное кольцо.

— И что?

— Анди, я еще не готова!! Андиииии!!!… — при этом я выруливала на въезд на автобан, и обратного пути не предвещалось.

— Газ!! Газ!! — командовал мой инструктор. Ты что, парковку ищешь? Нам надо ускоряться, а не тормозить! Для меня ускоряться означало 80-90 км/ч, а для Анди — 120-130. Вся проблема в том, что у него есть не только педаль тормоза, но и все остальные, включая газ. И когда не выжимала газ я, то за меня это делал он.

Мы мчались по средней полосе автобана на 140 км/ч.

— Вот чего ты боишься? Мы едем по прямой.

— Да блин! Такая скорость! Одно неловкое резкое движение рулем — и пипец нам!

— Так ты не делай блин резких движений!

Правая нога после 1,5 часов езды к тому времени и так уже затекла и того гляди отваливалась. Мои и без того белые волосы не знали, какой им принять цвет, и на всякий случай волнительно шевелились. Сердце стучало. Руки вросли в руль и стали с ним единым целым. И лишь одна жопа, неумолимо радуясь нагрянувшим приключениям, нагревала сиденье автомобиля вопреки всем законам термодинамики.

Через пару поездок по городу Мюнхену, я постепенно расслабилась и начала было уже верить в то, что я когда-нибудь сдам на права.

— Всё ты сдашь, не переживай, — успокаивал меня Анди. — В этом вся проблема в Германии. Права получить здесь считается одним из самых сложных экзаменов в мировой практике. Хоть правила и с каждым годом ужесточаются, но тем менее со 2-3-его раза сдают даже те, кого я бы лично на дорогу точно не пустил. Ежегодно 2.500 аварий все равно случается, имеется в виду с тяжелым исходом типа смертей. А 10 лет назад ведь было 25.000. Прогресс есть… Так, на перекрестке налево. Какого фига ты смотришь по сторонам?! Тебе зеленый! Тебя интересует только встречное движение и пешеходы с велосипедистами на другой стороне!

— Ну на всякий случай…

— Какой случай? Им всем красный свет горит!

— Анди, не забывай, из какой страны я родом…

— А ну да, ну да… Хуже только в Стамбуле и в Индии.

Потом, когда я уже обрела некоторую уверенность за рулем и не собирала за собой колонны нервничающих водетелей, Анди сказал, что самое время брать уроки по пересеченной местности. Неужели прямо по полю, как трактор, или по проселочной дороге типа в лесу? — сначала быстро подумала я, но тут же вспомнила, что в Германии вряд ли такое разрешат. А это означало на самом деле, что ездить нам предстоит между деревнями по “кривым” дорогам с ограничением скорости в 100км/ч.

— Ад-ад-ад, — подумала я. — Уж лучше как с дедом когда-то. Прямо по полю. Среди засохшей полыни и лепешек коровяка.

— Ну мне же не обязательно прям ехать 100 км/ч, правильно? — я медленно рулила по серпантиновым баварским дорогам.

— Не обязательно. Но тащиться 60-70, как ты это сейчас делаешь, — это явное неуважение к другим водителям. Я тебе уже говорил: самые ужасные водители — это слишком быстрые и слишком медленные.

— Но я блина боюсь! Ну я же не вижу этих поворотов, а ЧТО там за ними!? Вдруг там кто-то посреди дороги по встречке несется, а я тут из-за поворота на 100км/ч, а?

— Ну они же тоже не идиоты?! — возмутился Анди. — Нужно немного доверять людям. Ты боишься всего! Что на дорогу вдруг свалится бревно, из леса выскочат дети и вдруг начнут играть в футбол на проезжей части; боишься, что выбежит кошка, собака, олень… То деревья на тебя нападут, выскочат из ниоткуда бешеные велосипедисты.

— Да! Именно так. Именно такие ужасные ситуации и проигрываются в приложении, по которому я учу теорию. Там постоянно собаки, лоси или бабки, или слепые на дорогу выбегают. При встречном движении причем, что некуда вырулить.

— Прям из леса слепые и бабки выбегают? — поржал Анди.

— Ну нет. В городе типа. Но все равно я должна быть предельно осторожна. Опять же не забывай про страну моего происхождения. У нас пешеходы либо шустрые, либо мертвые, если чё!

— За дорогой следи, растрепалась! Опять на 70 тащимся.

Перед экзаменом мы с Анди ездили последний тренировочный час.

— Так, смотри. Экзаменатор будет сидеть сзади меня и давать тебе указания, куда ехать и что делать. Экзамен длится 45 минут. Может открыть капот и попросить показать, где мотор, где вода, масло. Ну или показать, где включать аварийку или противотуманки. Я тебе помогать не имею права. Ни словами, ни тем более — педалями. Иначе провалишь сразу. Мы с ним будем наверняка разговаривать во время езды. Я тебя очень прошу: даже если тебе наша тема покажется ну ОЧЕНЬ интересной и тебе есть что сказать — не лезь в наш разговор. Молчи, женщина. Лучше просто молчи. Твое дело — ехать. И никаких выкидонов.

В день экзамена, ясен перец, я очень переживала. В автошколе мы с Анди ждали экзаменатора, который в это время уже с кем-то ездил на экзамене. Маленького роста мужичок лет 50-53 радостно вошел в конторку.

— Ну что, кто следующий? А, Вы? Вы пока садитесь в машину, настраивайтесь, а мы покурим.

Я села. Настраиваюсь типа. Молюсь.

— Ну что, начинаем? — экзаменатор бодренько плюхнулся на заднее сиденье.

— Аха, — я включила первую и пытаюсь тронуться.

— Ой, а что это мы еле-еле движемся? — слышу сарказм с заднего сиденья.

— Сорри, сорри, — первый раз в жизни я пыталась тронуться на ручнике. — Ну тогда я поехала…

— Да, да, давайте. А то так и простоим тут все 45 минут около автошколы.

— А время будет считаться за время экзамена? — пыталась пошутить я.

…После съезда с автобана экзаменатор велел ехать на светофоре налево. Горел красный, я медленно тормозила, перед нами стояла другая “бэха” нашей автошколы.

— Осторожно! Только ради Бога не въезжай в нее! — отметил Анди. — Иначе у нас сегодня будет аж сразу две покалеченные машины. Шеф не очень обрадуется! — и оба моих пассажира дружно заржали.

Мы заехали в какую-то тихую улочку с “зоной 30” и кучей припаркованных автомобилей. Экзаменатор попросил меня найти подходящее место для разворота. Я заехала “жопой” в какой-то въезд для пожарной и, к счастью, удачно вырулила слегла налево. Справа приближался какой-то трактор. Я не ехала. Мое боковое зрение чувствовало на себе настойчивый взгляд Анди. Явно с претензией “какого хрена ты так долго стоишь”.

— Да-да, — сказала я вслух, словно объясняя причину своего “торможения”, — любой опытный водитель на месте уже два раза бы выехал перед трактором. Но я водитель осторожный, и я подожду… — На что они оба снова заржали. Обрадовавшись, что я такая предусмотрительная, я таки осторожно выехала налево, но при этом чуть не снесла машину, что ехала слева, прикрытая колонной припаркованных у обочины машин. Но все выглядело как просто очень узкое “расхождение”.

— А теперь припаркуйтесь вот за этим Фольксваген &!%&(/))%$, — тут было какое-то непонятное слово. Но разум подсказывал, что это модель автомобиля.

— Сцуко! — подумала я. Я не разбираюсь в машинах! — я судорожно начала искать машину со значком VW и, к счастью, нашла. С первого раза припарковавшись, я гордо парировала: “Ну вот”.

— Вы уверены? — спросил меня экзаменатор.

— Ну да… — моя уверенность начала улетучиваться, как только он открыл свою дверь, чтобы проверить расстояние до бордюра (поребрика! — да простят меня жители культурной северной столицы).

— Что? Что-то не так? — спросила я.

— Нет, все хорошо! Поехали дальше.

…Я выруливала к автошколе, понимая, что наверняка, время подошло к концу и вроде бы все должно быть в порядке. Я припарковалась, выключила двигатель и выдохнула.

— Ну что, все хорошо? — я повернулась к экзаменатору. — Надеясь на его ответ, что мол да, Вы сдали.

— У меня лично — ДА! — улыбнулся он. — А у Вас?

— Ну у меня вроде тоже…

— Вот, распишитесь, — он протянул мне протокол.

В графе около моей фамилии желтым маркером была выделена строка “Права получила”. Я не верила своим глазам.

— Вот, держите, — экзаменатор протянул мне МОИ права. — Поздравляю! Ездите осторожно и по правилам!

Я шла к электричке и не верила: с первого раза! Я безумно гордилась собой. Как говорил мне Анди, экзамен на права в Германии — один из самых сложных в мире. И обошлось мне это дорогое удовольствие в целом и общем в 3.000 евро. И тянулось с февраля по октябрь. В России за эти деньги я могла бы их купить 🙂 Но оно бы того не стоило. Тем более все равно пришлось бы пересдавать. Немцы, хоть и доверяют, но проверяют.

П.С. на фото скрин из машины, которую милому давали потестировать. Работает на батарейках. Ускоряется так, что на карусели не надо ходить. Ну по крайней мере мне ))) Какая-то там бмв. Ой, даже и не спрашивайте про модель!

Мокрые зайцы

Вчера вечером договорилась встретиться с товарищем на Рождественской ярмарке. Еще пару дней назад был снежок, всё такое белое, пушистое, зимнее ❄ а вчера потеплело немного, и пошел моросящий дождь, приличный такой, все ходили с зонтами. Спускаюсь я, уже чуток промокшая, к рынку, пытаюсь себя уговорить, что у природы нет плохой погоды, что и так всё хорошо и замечательно, но чувствую: что-то я, зараза, сама себе как-то не верю 😉 и тут мне навстречу — мокрые зайцы. Ни фига не вру — команда парней и девушек в костюмах зайцев, которые, судя по их мокрому виду, изрядно поработали под дождем.

Пока по ступенькам спускалась и на них смотрела, внутри быстренько образовалась такая радость, что я невольно начала лыбиться. Один заяц улыбался мне в ответ. Зайцы прошли, я спустилась к рынку у метро, улыбка не сходила с моего лица, и я попыталась, придерживая подбородком зонт, сквозь дождь сделать снимок с ярмарочными огоньками.

  • Девушка, хотите шоколадные яйца?! — передо мной стоял еще один промокший заяц, немного бородатый. Точнее давно не бритый. Еще не полинял.
  • давай, — я распахнула свою сумку. Он кинул мне в неё горсть каких-то маленьких яиц в радужной упаковке.
  • Счастливого тебе рождества, — улыбнулся заяц и поправил мокрый капюшон.
  • Спасибо, тебе тоже!
  • А, — он быстро протянул мне визитку, — а еще мы продаем дома!
  • вы продаете дома? Для зайцев что ли? 🙂
  • да, и для них тоже, — засмеялся заяц-промоутер, — вообще для всех!

На визитке действительно была реклама недвижимости где-то не очень далеко с видом на горы.

На рынке мы с товарищем взяли глинтвейна, точнее я себе взяла пунш — это типа как горячий компот с рождественскими приправами — и драников. Драники, кстати, в Баварии подают на выбор с яблочным пюре, с сыром, с мясом, с лососем — не всё вместе, конечно. Хотя, наверняка, могут сделать, если попросишь))) И называются сие не драники, а Reiberdatschi. Ага, но выговаривать это слово не обязательно — пальцем показать тоже ок.

Сегодня ночью во сне кормила рыбу в реке хлебом, причем рыба такая огромная и ручная, гладила ее даже немного. Наверное, я так подсознательно за Немо переживаю. Немо наш, золотая рыбка, в аквариуме растет и растет. Подумывали отдать его знакомым, у них свой дом и типа как пруд во дворе с золотыми рыбками. Будет у Немо подруга. Или друг. И больше места. Но под зиму как отдавать животинку? Теперь до весны… Надеюсь, выдержит еще немного в армейских условиях. Чувствую себя каким-то помещиком, который уже созрел для отмены крепостного права. К чему это я про рыбу-то? Да ни к чему, просто вспомнила…рыбы же тоже мокрые. Причем постоянно 🙂

Коллега мне сегодня говорит:

  • С утра меня в парке зайцы приветствовали.
  • Ой тебя тоже?! — обрадовалась я, — которые недвижимость продают?

Коллега посмотрел на меня так, будто по мне давно отпуск плачет. Нет, скорее уже рыдает.

  • Ээээ… Зайцы…живые, которые траву едят…
  • А! Настоящие! ТОЖЕ мокрые?

Мужик с яйцами

Вчера зашла после работы в магазин, тележку не стала брать, а что-то по мелочи набрала и таскаю. Руки уже отсыхают и всё валится, думаю, надо хоть коробку найти картонную. Прохожу мимо полочек, а там мужик стоит с яйцами в руке, ну с куриными, выбирает себе десяток ))) а рядом коробка стоит бесхозная — на мой взгляд — и манго там два ВАЛЯЮТСЯ. Думаю, о! Самое то, как раз манго неплохо выглядят, хорошие, розовенькие, заодно и их возьму. Ну мужик яйца пока «свои» рассматривал, я всё свое барахло начала в эту коробку с манго сбагривать и аккуратно раскладывать, ну чтоб всё поместилось.

Мужик, чувствую, яйцами больше не интересуется. А интересуется моими действиями. И потом так вопросительно и спокойно меня спрашивает:
— Коробка…моя? — я аж опешила.
— ой, простите, я думала, она просто стоит, ничья…- и я сразу своё барахло начала из коробки вынимать.
— И вас даже мои манго не смутили?
— Ну оно же просто могли случайно тут лежать… — а сама думаю, «ну-ну, случайно на яйцах!» — Извините!

Мужик улыбнулся. Я пошла искать СВОИ манго, СВОЮ коробку и, обернувшись, крикнула:
— Мы, женщины, такие — если чего углядим, то всё, это уже почти НАШЕ!

Врач-мотоциклист

С прошлой пятницы (то бишь уже 6-ой день подряд) болит голова. На работу не пошла, нужно брать больничный у врача. Хожу гулять выветривать мозг. Обнаружила в нем кучу всяких дурацких мыслей, и что они мной управляют: они меняют мое настроение! Просто ужас какой-то! То есть опускаешься в них, и все, понеслось: ты обдумываешь разные варианты развертывания событий, разыгрываешь в своей голове сценарий, и вот актеры в твоей голове уже заговорили…И вот ты видишь себя идущим по чудесному лесу, а ты на самом деле в этот момент весь живешь вот в этом театре, в твоей только что сконструированной и выдуманной реальности. Пусть ее пока нет или уже нет (если речь идет о воспоминаниях), но ты уже своими мыслями прокладываешь дорогу, прям красный ковер-дорожку перед ней расстилаешь. И реальность начинает разворачиваться именно в сторону твоих мыслей, на твоем пути начинают встречаться ситуации и люди, которые тебя к этой реальности словно пододвигают и выводят. Это я, конечно, сейчас все абстрактно говорю, но оно так работает. Пипец просто какой-то! Закон причины и следствия в его исконном виде.

Захожу к врачу. Тетечка сказала, что сначала нужно было позвонить, ну да ладно, пропустит меня. Смотрю, в корридоре ну очень молодой врач тусуется. Думаю, наверно, практикант. Щас вот к нему меня и пошлют, — и сама ушла в комнату ожидания, начала есть орешки кэшью, собралась читать журнал «О здоровье тела, души и духа», ведь я ж без записи, долго тут еще тусить… Но тут меня практически сразу вызвали — конечно же, практикант.

Молодой врач начал задавать вопросы про мою головную боль:
— В каком месте болит конкретно?
— А боль сразу возникла или постепенно?
— А она как-то изменяется в течение дня?

Я сижу, улыбаюсь. Потому что от наличия самой боли не страшно — я знаю, что это трансформация, расширение, и оно пройдет, выведя меня на новый уровень. Мне просто нужно, чтобы мне справку написали, а боль я и лесом полечу. Но врач не унимается — ну очень прилежный студент!

— Раздвоения, двойственности предметов перед глазами не возникало?
— Нет, к сожалению.
— Почему к сожалению? — удивляется доктор.
— Ну даже интересно было бы! Спецэффекты так сказать 🙂
— Мельшения перед глазами не было?
— Не было, — улыбаюсь я.
Понажимал мне разные точки на голове. Мой предыдущий врач ни разу так со мной не делала, прикольно даже, че будет дальше ))) Померил температуру, пульс и давление.
— Бровями пошевелите, ну как будто они на лоб лезут.
Пошевелила. Видимо, очень смешно пошевелила, потому что врач начал улыбаться.
— Высуните язык
— Я только что орешки ела! Все в орешках.
— Ну все равно высуните и скажите «Аааа»
— Да ладно? — я высунула язык.
— Скажите «Аааа», — я думала, он поржать, а он серьезно.
— Ааааа, — смеюсь я. И тут до меня доходит, что во время этого что-то в горле реально опускается, что ему виднее становится.
— Надуйте щеки!
Надула, выпустила и ржу:
— Я чувствую себя подопытным кроликом!! — доктор начал со мной тоже смеяться
— Закройте глаза и достаньте обеими указательными пальцами до носа.
У меня все получается. Странно, да? Доктор, а конфетку вы мне дадите, блин, за все это цирковое представление!?

— Сейчас придет «настоящий врач», она еще вопросы позадает.
— Хорошо, — улыбаюсь я. И думаю: ну экзамен так экзамен!

Приходит тетечка-врач. В рубашке разноцветной с разными монстрами. Классная идея для врача, скажите же?! Она позадавала подобные вопросы и выдала:

— Мы сейчас кровь возьмем… — пожелала мне здоровья, выписала каких-то таблеток и ушла.

Практикант-бородач примостился у моей руки в поисках вены.
— Вы знаете, я когда-то еще в школе хотела стать хирургом, углубилась в биологию и химию. Потом представила, что я каждый божий день буду что-то резать…
— Не что-то, а людей, — добавил врач.
— Ну да, резать людей и работать в крови… Вообщем я пошла учить иностранные языки.
— Я немного учил русский, но он у меня очень плохой. Я в России когда был, немного учил…
— Ого! В России что делали? По учебе?
— Не, я бросил тогда работу и уехал кататься по России на мотоцикле.
— Обалдеть! И откуда докуда?
— Ну отсюда и до…до Монголии в итоге доехал.
— Классно! А на Байкале были?
— Да, — поднимает вверх большой палец, — вот такое озеро! Очень классное и красивое!
— И сколько вы там были? по времени?
— С начала мая до конца августа
— Ну это хорошее время, чтобы проехаться по Сибири!
— Да, да, это очень красивая страна 🙂

Так и хотелось его приобять и сказать:
— Жив, голубчик!

И мне стало даже как-то грустно, что я из России, а сама в Сибири и ни разу не была, да и вообще только в Чебаркуле, Оренбурге, Орске, Уфе, Москве и Питере была…Путешествуют по России действительно очень мало русских людей…

Сумасшедший йог

Сегодня была на йоге в третий раз. Народу меньше намного — остались самые выносливые. Много не пердят (сегодня всего лишь один раз раздался легкий пук — очень непринужденно), воздух за счет этого всего практически свежий, упражнения мне даются немного легче. Но тут другая засада: вместо нашей милой Дорис, я к ней уже привыкла, пришел мужик-йог.

Ну во-первых, нужно сказать, что он проводит занятия в трусах. Я несколько раз приглядывалась, напрасно пытаясь узреть в них шорты, но нет…это, товарищи, обычные трусы! как ни крути. Хорошо — принимаю, принимаю, что мужчина имеет право проводить занятия по йоге в эдаких трусах. А что? Я же не йог, мне неизвестны все нюансы: может, это мышцы расслабляет, может, на мозг не давит, а может, и вовсе дышать легче — поэтому не мне судить.

Во-вторых, если бы он не разговаривал на немецком, я бы прям с ходу определила, что это наш бывший сосед-алкоголик дядя Коля — отвечаю, вид такой же потрепанный и очень похож. Он точно так же всегда улыбался. Но только когда выпьет — а так, обычно, очень серьезный вид у дяди Коли был. Хотя сложно сказать, что было более обычно. И где он только йогу выучил? — видать, когда с мужиками на гаражи ходил! Ну или на лавочке заземлялся.

Йог, когда показывал асаны, каждый раз специально громко выдыхал, произнося протяжное, почти беззвучное “аааааа”, чтобы подчеркнуть не только правильность выполнения упражнения, но и важность дыхания. При этом он нарочито вытаращивал глаза, очень сильно напоминая Джека Николсона в фильме “Пролетая над гнездом кукушки” — кто не в курсе, действие там разворачивается в доме сумасшедших и Николсон в своей роли бесподобен. Глядя на него такого, с выпученными глазами и выдыхающего с таким облегчением, я видела в нем простого русского мужика, который только что вышел из бани после тяжелого рабочего дня шахтера или слесаря, надел свои свежие трусы, глотнул долгожданный стопарик, по-сумасшедшему радостно улыбнулся, хряснул граненым стаканом по столу, занюхал еще пока свежей подмышкой и прошипел радостное “аааааа”. И щас вот-вот пойдет по бабам. Прямо в трусах. Естественно, я тихо хихикала, ну по крайней мере улыбки спрятать не могла.

Что — как мне кажется — повлияло на ход дальнейших событий. Йог подходил ко мне целых пять раз, пытаясь мне помочь принять правильную форму соответствующей асаны.

“Эй, мужик, уйди отсюда, не подходи, я и так без тебя сейчас могу упасть!”

“Неужели опять ко мне прется?! Да ежкин тузик Малахай! Кыш, кыш, я плохо пахну и вообще вспотела”

“О господи, ну почему опять я?! Я только обрела 5-секундный баланс и скрючилась буквой Зю — всё прекрасно, не надо ничего менять. Иди мужика вон рядом со мной потрогай, а?”

“Нет, нет, только не сейчас! Опять ко мне идешь?! Я стою практически раком, мне в таком положении сейчас очень хочется побыть ОДНОЙ. И куда же он сейчас подойдет, интересно, какой орган мне будет поправлять, а? — ну кто же сомневался в тебе…аж ты Колян зараза! Ты же говорил “собака мордой вниз” — ах ну неудивительно, что ты как кобель подстраиваешься ко мне именно сзади, чтобы выправить мои ПЛЕЧИ!”

“Коля, Кооооля! Куда ты тянешь мою ногу?! У меня не такая растяжка, але?! К тому же я не в таких удобных и волшебных трусах…”

Я поняла, ПОЧЕМУ йог так безумно улыбается: он просто ЛЮБИТ свою работу. Была б я мужиком, я б тоже такую работу, наверное, любила! Следующий вторник у нас выходной. Как-нибудь переживу без йоги…и Коляна.

Ликбез по русскому менталитету, или как стать крутым

У меня на работе есть коллега Гарик. Родом он вообще из России, точнее его родители, но на Неметчину они «понаехали» — как чистые нерусские немцы — когда ему было два года. На русском он хоть и говорит, но уровень, конечно, бытовой и достаточно медленно говорит. Потому что с папой они только на немецком общаются, а с мамой — когда как. С бабушкой вроде на русском, ну еще какие-то родственники имеются.

Поначалу он держался со мной холодно, больше по работе общался, или просто вопросы про Россию задавал, ну т.е болтала больше я, рассказывала всякие истории из своей «русской юности», про лихие 90-ые, про пропаганду в российском ящике и не только, про коррупцию и ситуации в школах, больницах и прочее. Гарик только офигевал: я с каждым разом разрушала его иллюзию о благополучной жизни русских, какую он видел только в Турции или Майорке в отпуске. Ну или слышал от своего двоюродного брата, который создал себе образ «крутой и богатой России», мотаясь пару раз на тусовки в Москву, где и нашел свою жену. Привез сюда, родил сына, и зовет ее жить туда, где Красная площадь и всё очень весело. Жена родом из провинции, в Москве работала, и жить туда ехать назад ни в какую не хочет, вызывая непонимание со стороны супруга.

Потом Гарик ко мне по-братски проникся и начал делиться всё больше и больше своей жизнью, заморочками ака тараканами, планами, самоанализом и желанием развиваться. Человек на самом деле с глубокой рефлексией, если можно так сказать, — никогда не будет настаивать на своей правоте, а выслушает или подискутирует, и, видимо, дома потом соизмеряет сказанное со своей картиной мира, пытаясь это как-то туда либо пристроить, либо отвергнуть, ежели затолкать и втиснуть не получается. Но всегда приходит на следующий день с новыми размышлениями.

Часто меня Гарик спрашивал:
— ну скажи, хороший же у меня русский, да? Я нормально же говорю? У меня даже подруга моя (она немка) на курсы русского пошла!
— хороший, хороший, правда можно «услышать» по акценту, что в России ты явно не живешь 🙂
— ну да, ну да… Зато я знаю прикольные выражения, а ты такие знаешь? «Ты на кого батон крошишь» или вот еще «А ты по фени ботать умеешь?»

Я, конечно, смеюсь над его этими фразами, нарочито сказанными с особым крутым выражением четкого пацана.

— Почему русские в большинстве своем хотят казаться намного круче, чем они есть? И очень часто высокомерно себя ведут. Ну вот эти все понты, и в одежде тоже…как будто стесняются быть собой!
— Да, высокомерие — это самая большая беда всего российского народа. Ну так уж повелось в культуре, наверное. Да, девушки часто могут брать кредиты, чтобы купить себе дорогую шубу, чтобы выглядеть посолиднее, чтобы подороже себя «продать» и более-менее удачно выйти замуж. Ну или найти спонсора. Даже услуги есть в интернете, где можно сфоткаться с цветами или в машине дорогой, чтобы быть более конкурентноспособной на рынке… Это называется «ногти на руле»

Гарика это, видимо, окончательно выбило из каких-либо логических взаимосвязей и структур:

— Но зачем это всё?!…Это же даже не её машина!
— ну чтобы мужчины думали, что она не простушка там какая, а вот такие у неё достойные мужчины: возят на дорогих тачках и дарят огромные букеты
— это же…попахивает проституцией
— (смеюсь, ну вот как объяснить человеку)
— хорошо, это вначале так, Он поведется, но потом мужчина же всё равно узнает её настоящую!…
— угу, но, может, к тому моменту рыбка уже на крючок подсядет, — смеюсь
— блин, ты же сама говорила, что в России больше женщин, значит, выбор-то у мужиков большой…
— в этом и дело! Поэтому дополнительно еще все эти накаченные сисечки, губы…

Гарик лишь офигел и посмеялся.

На прошлой неделе мы пришли к «проблеме» ковров: зачем русские вешали раньше и вешают до сих пор их их на СТЕНУ.
— Ковер на стену — ну ПОЧЕМУ? Разве это красиво!!?
— Я даже не знаю, что сказать, если честно. Единственная причина, которая мне понятна, — это изоляция. Потому что если стена боковая в доме и холодная, ковер спасает. Про рассматривание ковровых рисунков перед сном ака медитация для бедных, я даже не стала заикаться.

Потом черт дернул меня забить в Гугл что-то вроде «ковер девушка» — Гарик окончательно впал в истерику. Ибо девушки там находились в разных одеяниях и без, в разных «эротичных» позах и с разными формами. И всё это — Да, Да — на фоне КОВРОВ.

— Они что, правда выставляют эти фото? Это не фейк? Это же очень позорно!
— Какой фейк! Сходи на Одноклассники и всё поймешь!

Сегодня он был у клиентов, мы не виделись, и после рабочего дня, видимо, взял машину напрокат на выходные, ибо своей у него нет. И прислал вот это. Ногти на руле.