Ограничения

Недавно я в себе начала замечать, КАК сильно и как часто я на самом деле себя ограничиваю и критикую. Заметила в мыслях, когда начала наблюдать за содержанием. Иногда это ощущение «недостойности» чего-то или осуждения настолько быстро приходит, что не успевает облачиться в мысль и уж тем более сформироваться во фразу. И наверняка многое на своем пути блокирует. Порыв, поток, намерение. Видимо, именно так работает ментальное поле. Т.е я выхватываю это ощущение из ментального поля, в котором живу. Это всё, разумеется, подсознательно.

Как много я в себе на самом деле осуждаю. Как будто каждому моему шагу или даже намерению делается внутреннее замечание, оценка, является ли сие «хорошим» или «правильным». Разумеется, если копнуть глубже, я увидела это в своей маме. И сразу — с большой грустью — поняла, что это есть и во мне, раз я так ярко это в ней вижу и меня так ярко это внутри бесит, это ее проявление этого качества по отношению ко мне. Просто нужно искать то «место» в себе, первопричину, откуда это идёт, предварительно это, разумеется, в себе подметив, когда и в каком количестве оно проявляется. И это уже будет шагом по «избавлению» от этого. Ясен перец, что магическими словами «осуждение себя, выйди из меня» единожды себе не поможешь. Видимо, нужно каждый раз это подмечать и отпускать. Как по кирпичикам разбирать старую стену — а ты как думаешь, Катерина, КАК достигается внутренняя свобода? Ты сама посадила себя в эту клетку — вот сама и выпускай, и нечего винить в этом какие бы то ни было обстоятельства.

Мой ребёнок настоятельно учит меня немного расслабляться, отпускать вожжи своего контроля и самооценки (над самой собой в первую очередь). Заметила даже, что напрягая мысли и ум своим фильтром (хорошо/плохо), я даже телом вся напрягаюсь и постоянно нахожусь в живом напряжении — какой ужас. Лучше бы следила за тем, напряжены ли сейчас мои мышцы или нет, — больше было бы пользы для траты энергии.

Боясь потерять контроль, я боюсь потерять симпатию и любовь людей ко мне. В первую очередь близких, конечно же. Понятное дело, что ноги этого растут из детства. Недавно, кстати, смотрела интервью одного моего любимого блогера и фотографа Елены. И там было такое очень крутое и простое задание как ключ к своему подсознанию. Хотите тоже пройти? Ну так вот, нужно ответить себе на два вопроса. Внимание! отвечать нужно быстро, первое, что придет в голову! И отвечайте себе сразу, прежде чем прочитаете ответ, иначе включится ум и начнёт «выбирать» себе ответ.

Готовы?

Первый вопрос: что вам, как вы считаете, родители «недодали» в детстве?

Что-то пришло в голову? Самое первое? Запомнили?

Теперь второй вопрос. Как с вами, маленьким, было совсем нельзя поступать, ну на ваш взгляд?

Пришло? Не торопитесь читать ответ. Запомнили?

Итак, первое — это то, за чем вы всю жизнь бегаете, чего ищете. А второе — от чего бегаете, избегаете, что вас пугает.

Ну так вот, первым у меня оказалось принятие меня такой, какая я есть. А второе — контролировать меня и мои выборы. Вот точно. Так и проходит моя жизнь. А если приглядеться, то за самоконтролем (чтобы быть «хорошей» и делать «правильные» выборы) и прячется принятие себя, любовь к себе. Безусловная любовь. Радость быть собой. Кстати, вспомнила вчера практику одну, я раньше делала, а потом прекратила: нужно представить себя в детстве, юности — нужный возраст придет вам сам как образ. Иногда он может меняться, кстати. Т.е если вчера Вы представляли себя 12-тилетним, то сегодня воображение может показать Вам 3-хлетнего малыша. Представлять его, обнимать и говорить себе, «тому» или «той» о принятии и любви.

Вы же знаете, я люблю писАть. И ещё больше люблю писать ручкой на бумаге. Наверное, поэтому у меня 2,5 высших образования 🤭😂 В школе я любила, наверное, русский, литературу, иностранный и математику за возможность много писать. У меня куча ручек, я даже не могу представить, сколько штук. Но меня от них прёт 😆 И вот недавно средняя дочь мужа дала мне попробовать написать ее пером. Ну точнее это как бы ручка-перо с чернилами внутри. В немецких школах все такими пишут, они невероятно мягкие и скользящие, оказывается. Видимо, легко учиться писать. И вот я решила тоже купить такую ручку себе. Они стоят (классические хорошие) около 15-20 евро. Дорого, согласитесь? Особенно для того, кто пишет всякую хрень на листочках и не собирается получать ещё одно образование (хотя никогда не говори «никогда», астрологию я так и не добила). Я три дня себя мучила тем, что как бы «недостойна» себе такое покупать, тем более в декрете. Тем более это не такая уж и нужная вещь. Но разум проиграл 🤓 Мало ли какие чудные откровения принесёт мне моя же писанина на листочке. Иногда мне кажется, что я этим даже конкретно исцеляюсь

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 4.

Часть 3 здесь.

Август. 11-ая неделя.

Обалдеть! Как быстро идут дни! Животик растет. Жировая складка начинает виднеть))) Очень «красиво» блин. Но я все равно всему рада! Тошнота заметно отступает. Это классно. Я не такая сонная и уставшая — это тоже классно. Милый с детьми уехал, они сейчас где-то в Италии. Мой внутренний ребёнок протестует: хочет к себе сразу внимания и любви. Причем всего вместе и сразу. И единолично. Всё понимаю головой, а с собой ничего не могу сделать. Не могу это в себе принять. Ревность ребенка к другим детям. Ибо это не женщина однозначно во мне говорит, а девочка, которая ревнует своего папу к его племянникам. К соседским детям. К которым он относится ласковее и внимательнее, чем к своим… Опять глубокие пласты во мне поднимает. Детские и глубоко запрятанные чувства. Которых я стесняюсь, которые всю жизнь делали меня «сильной», которые делали меня воином-одиночкой, которые скрывали всю мою сентиментальность и нежность…

Сегодня на работе коллеги начали вдруг разговоры про роды, беременность и УЗИ. Ничего, естественно, не зная. Я просто выпадаю в осадок от таких тем и разговоров! Похоже, что жене Р. было еще хуже, чем мне, в первые месяцы. Она первые три месяца практически на больничном просидела. И блевала
Слава богу, я хоть не блюю. Не сглазить бы ))) Я кстати, и спать стала чуть получше: не так часто просыпаюсь.

Несколько дней матка не тянула, а вот сегодня снова ее опять очень чётко ощущаю. Малыш мой растет.

Недавно снилась бабушка. Я во сне знала, что она как бы мне «явилась», страха не было. Но она ничего не говорила. Будто общались мы с ней телепатически. Я просто уверена, что наша бабуля незримо продолжает защищать нас и помогать, теперь уже на тонком плане. Господи, какой же сложный она выбрала себе путь в этой жизни! Столько мужества в ней! Очень смелая и храбрая душа!

Сегодня пришёл заказ мой: сиреневые шторы и белая тюль… вот сдам теорию на права, а там и займусь поклейкой обоев, а потом шторами. Так мне всё это раннее «гнездование» нравится. Часто представляю себе малыша у моей груди с огромными голубыми глазами, смотрящими на меня, всю теплоту и нежность…

Сентябрь, 12-ая неделя.

Ну вот и осень пришла. Погода серая-серая. Экзамен сдала. Я крута. Вчера спала мало, потом на работе и помле меня как-то очень мутило. Вроде мне уже намного легче и сил больше, но вот вчера прям вырубило. Пришли книжки из России. В том числе Дима Троцкий. В виде книжки, конечно. Потрясающе написано. Вчера еле-еле в постели прочитала ее. И спать легла даже до 22.00. Сижу сейчас пью кофе, загрузила посудомойку. Вчера общалась с отцом. Видимо, моя тема ревности и внимания, как-то проявляется в настоящем.

В четверг общалась с братом. Почти 3 часа! Так душевно… Я ему, конечно, очень много вещей рассказала про наши с мамой отношения…спустя столько лет. Осознала, что ищу подтверждений любви мамы, хотя раньше никогда не думала, что это так. Думала, что я давно независима и самодостаточна. Всё равно есть ощущение, что защиту в плане родительской заботы мне давали бабушка с дедушкой, что лишь они для меня были по-настоящему взрослыми. А родители словно так и остались в моих глазах глупыми ссорящимися между собой подростками. Которых мы с братом давно переросли. Пусть это звучит как-то высокомерно, но это так… Потому что мы занимаемся саморефлексией и ищем ошибки, косяки в себе прежде всего, а не в других.

Вчера после работы поехала в hagebaumarkt, докупить всякие валики итд для «ремонта». Как же я люблю всякую такую хрень :))

Сижу слушаю Талькова. Рыдаю :)) Учусь проживать чувства и эмоции. Учусь не бояться плакать. В жопу сильную женщину. Чтобы по-настоящему стать сильной женщиной, нужно для начала признать в себе девочку, которая хочет на ручки. А не выеживаться 🙂

Попугай

Вспомнилось. Когда мы жили в старой квартире, у наших соседей с 3-его этажа был попугай. Волнистый. И безумно ручной и любопытный. Он ел с ними за столом, подбирал крошки и нагло хавал из чужих тарелок. Почти всё подряд. Однажды т.Надя делала фарш, и он решил поесть фарша. Фарша-то он поел, а летать вот больше не смог. Кость, видать, тяжелая стала. Они ему даже шарфик от клетки к полу протянули, чтобы он по нему в клетку лазить мог. Попугайчик недолго лазил, ибо дети сбили его, катаясь по квартире на трехколесном велосипеде. Мораль: фарш — зло. Ну или велик. Или дети 😉