Вот. Новый поворот. И мотор ревёт…

Какая интересная взаимосвязь событий. Как пространство и сознания быстро и динамично откликаются на действия. Особенно те, которые ещё не совершала. Точнее совершала иные, противоположные — и была жутко недовольна результатом и раздражена. Несколько раз. Вывод какой? — правильно, пора менять стратегию. Иначе результат будет тем же самым.

Мои отношения с мамой. Так уж у нас с детства «повелось», что маму мне обижать ни в коем случае нельзя. Она жертва и страдает. Ей и так плохо, «в жизни с мужем не повезло (а потом он еще и всю жизнь испортил, именно из-за него всё пошло наперекосяк)», куда ты со своими проблемами, заморочками и желаниями. Постой в сторонке пока, маме не до тебя — ей нужно с отношениями разбираться и хлеб добывать. Побудешь снова с бабушкой и дедушкой. Да и я как бы и не против. Они принимают и любят меня любой. Но не мама с папой — у каждого на этот счёт свои представления. Главное — дети должны быть послушными, воспитанными и удобными. Беспроблемными. «Тогда они будут меня любить, если я буду послушной и вообще молодец», — наверное, думала или ощущала я всегда.

Хотя мы с мамой с 15-ти моих лет не живём вместе, она всегда считает себя в праве меня осудить и вообще поступать так, как она считает «правильным», ибо есть только одна правда жизни и «правильные» ценности. И да, они известны моей маме. Даже если она сама живет «неправильно», это другие виноваты в такой ее судьбе и ее собственная наивность. Но главное — она ЗНАЕТ, КАК правильно. И лучше бы к этому стремиться и соответствовать. Все мои попытки сопротивляться и делать нарочито что-то наперекосяк рассматриваются как непутевость и непременно осуждаются. Разумеется, это со временем стала делать и я: сразу выносить свою оценку и суждение (пусть часто и мысленно). Выносить СЕБЕ в первую очередь, ну а заодно и автоматически другим людям. Так я научилась выстраивать вокруг себя и для себя стены ограничений и суждений. Т.е я могу уже заранее о чем-то перестать думать или мечтать, потому что «это нехорошо» или недосягаемо.

И вот в этот приезд в Москву, где мы с мамой виделись, я решительно пошла ва-банк: я пошла ПРОТИВ наших отношений, но не пошла против себя. Я как могла, начала защищать свои собственные границы и перестала бояться обидеть. Точнее, я знала на 200%, что это будет обида, поэтому я говорила хоть и очень мягко, но знала, что это раскол. Но раскол чего? Искренних честных тёплых отношений? Нет. Раскол иллюзии о наших «хороших» отношениях, которые держались только на моем собственном контроле моих эмоций и страха обидеть маму, сказав ей что-то не то, в частности свое мнение или недовольство о вторжении в мое личное пространство.

Это наш второй серьёзный конфликт. Хотя мама очень сильно на меня обижена еще за первый. И я это очень сильно чувствую. Очень сложно и тяжело энергетически находиться в таком поле, где я чувствую фальшь от своей собственной матери. Угнетающее тяжёлое поле, где у меня мгновенно лезет агрессия, раздражение, прикрытые чувством вины за эти самые эмоции, которые я по отношению к ней испытываю. Я вижу, как пытаюсь загнать, спрятать и подавить то, что я считаю «непорядочным»: испытывать такие «негативные» эмоции к маме, ведь ее НУЖНО ЛЮБИТЬ и быть благодарной. А я — не делаю этого. Точнее пытаюсь показать, соврать, что это так, будучи «хорошей» и молчащей в тряпочку. Хотя головой-то и чутьём я прекрасно понимаю, что невозможно перейти к любви, перепрыгнув другие, истинные эмоции. Представьте, какое негативное поле вранья и напряжения мы обе создаём, находясь рядом?! Создавая поле ожиданий. Я жду, что она меня начнёт принимать такой, какая я есть, а она ждёт «правильного» поведения.

В этот раз было холодно. Очень холодно. Обидно. На мои ощущения — с обеих сторон. Маме ОЧЕНЬ не понравилось моё поведение. Но зато все было намного честнее. Я уехала с неприятным чувством, но в то же время с облегчением, что я не притворялась, что я осталась верной себе, своим чувствам, признала их, даже если они и были очень негативными и тяжёлыми. Я дала им пространство и место быть.

И что-то изменилось. Пространство сместилось. Вроде всё так же, но как будто немного другое измерение меня самой. Сначала вот собрала и «выкинула» шкаф с одеждой. Потом пришла вот эта тема с интервью. И после того, как написала пост, — вечером еще пошли глубокие осознания всего произошедшего — и я испытала расширение. Точнее почувствовала, что рамки всего того, что «можно» и «нельзя» создаю только я сама. И никто не в праве мне указывать. Словом, яркая тема границ. Никогда ещё так ярко у меня она не «просвечивалась». Точнее она началась вместе с беременностью и теперь набирает обороты. Отпочкование, видимо, набирает обороты. Сепарация, которая по-настоящему так никогда и не состоялась, поместив меня в мамины, а затем свои собственные рамки отличницы и «хорошего» человека.

Я когда-то стала наделять людей правом требовать от меня определённого поведения. Как наделяла этим правом свою маму, чтобы заслужить её симпатию и любовь. Я сама стала это право людям отдавать, словно как бы говоря мысленно: ой, вы, наверное, ждете от меня вот этого, да? Извините, что не совпадаю с вашими ожиданиями и не соответствую вашим требованиям на мой счет. Простите, что я не такая, но я постараюсь! Обязательно! Чтобы вам понравиться и чтобы вы меня полюбили. Хоть какую-то мою часть. Вы же не «можете» любить мою «плохую» часть, правильно? И я Вас ой как понимаю: я и сама ее очень не люблю и даже, нужно признаться, откровенно стыжусь. Так что простите. За то, что я не ТАКАЯ. А какая такая НЕ ТАКАЯ? Не соответствующая моим же собственным, а изначально — маминым — программам в моей голове. Стремление к какому-то надуманному совершенству. А главное — для чего и для кого? Ради всеобщего одобрения? Какое предательство самой себя…

И вот теперь, как птица Феникс, через боль, страх и сопротивление я пытаюсь повернуться к себе самой. Это и тяжело, и освобождающе одновременно. Я хочу забрать у кого бы то ни было это право: давать мне оценку. В том числе у самой себя. Точнее, нет, не так. Право судить и оценивать — я не могу отнять ни у кого. Я хочу перестать натягивать эту оценку на себя как тугой, извините, гандон — это самый яркий образ, который приходит. И перестать жить с этим тугим гандоном на башке, еле-еле дыша.

Хочется закончить сий внутренний монолог и поток словами гениального Альберта, даже двумя цитатами. «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов» . И. «Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя».

На фото: вставшая когда-то стройка в Подмосковье. Это моё ощущение внутри: будто у меня там большой ремонт. Все разгромлено и перерыто )))

стройка подмосковье

Разные люди.

В Германии есть стандарты для деток при посещении детского врача. Называются они U1, U2, U3 итд. От немецкого слова Untersuchung, что значит обследование, осмотр. Первое и второе проводятся еще в больнице после родов и при выписке, а потом идут следующие в месяц, в два, в полгода итд. Ну так вот на У3 мы пошли к нашему единственному детскому врачу на деревне — мне его акушерка посоветовала, ну и типа все ходят к нему, он нормальный. Ну мы пошли. Химия у меня с ним не сложилась, прям внутри интуитивно отворачивает от него и все тут…еще Лизка тогда по дороге домой рыдала, я вся расстроилась, типа эта дурацкая система, приходится детей мучить и водить туда, куда они не хотят )))

Потом как-то встретила нашу соседку — они наши арендодатели. Ну мы что-то разговорились, она мне посоветовала другую женщину-врача — оказывается, она тоже специалист по деткам тоже, только нигде не написано это в интернете. И использует гомеопатию, когда болезнь на слабой стадии итд. Сегодня ходили к ней на У4, действительно милая женщина, внимательная, расслабленная, на вопросы отвечает, не то, что этот врач: как на конвейере, раз, два, быстрее-быстрее, всё, следующий.

Идём назад, Лизка — к великому счастью моему — уснула. Редко спит в коляске, я рада, думаю, похожу окольными путями, где тихо, машин меньше, хоть поспит на свежем воздухе и вообще. Выворачиваю с одной дороги на другую, меня обгоняет женщина и ОРЕТ мне: «вы что коляску занавесили, ребёнка НЕ ВИДНО!» 😯🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Пиз@ец нашему сну, че… Думаю, вот овца!

Выхожу на дорогу большую в сторону дома. И тут как раз едет соседка на машине, остановилась посреди дороги, окно опустила и машет мне, ну че, были уже, как врач-то? Я ей показываю большой палец вверх, мол классная тётка, она едет дальше, кричу ей вслед спасибо и держу так же палец типа «лайк». За ней следом медленно едет какая-то типа «газель», мужик опускает окно, показывает мне тоже «лайк», широко улыбается и кричит: «Хорошо, что всё хорошо!!» 🤭🤣🤩 Какие разные всё-таки люди! 😛🧡💛💚💙💜

Энциклопедия и Фейсбук.

Сегодня ржала над детской книжкой, точнее над изобретательностью моего мужа в ее интерпретации. Вообще пока у Лизки половина книжек на русском, половина на английском. Но мы ни те, ни другие ещё особо не читаем. Стоят пылятся.

На той неделе гуляли по центру нашего посёлка, а там, оказывается, был рынок-барахолка. Ну просто на главную улицу вышли люди с детскими вещами б/у и типа продают. Даже дети продавали свои, видимо, уже ненужные игрушки 🙂 Когла мы гуляли, то рынок уже разошёлся давно, просто пару человек еще сидели со своими монатками. Ну мы и прикупили одну книжку для малышей на немецком за 2 евро, там какие-то стишки, ну а главное — на каждой странице — цветная морда животного с большим красным носом. Ну Лизка начала интересоваться, смотрит, ногами болтает — познает короче мир животных.

Ну я как «порядочная яжмать» рассказываю ей «детским» голосом и, наверное, языком, повторяя по три раза, что это собачка, да, собачка, смотри, какая собачка, у нее глазки, носик, как собачка делает? Гав-гав, ой какая милая собачка, да? И всё это с интонацией уси-пуси. Сегодня ж выходной, у нас были дети мужа, ну мне бы поесть надо, Лизка в кресле-качалке сидит, я говорю, с ребёнком поговори на английском хоть, пока я ем. А то каждый день одна только моя рожа да русская речь. Для разнообразия хоть, расскажи названия животных в книжке…

Разогреваю еду в микроволновке, слышу «разговор» с Лизой, к ним еще его средняя дочь (10) подсела. Ржу ))))

… — собака, конечно, животное не плохое. Но бесполезное в принципе. Потому что его не пожрешь.

  • Пчела. Тоже не пожрешь. Хотя можно! Я в колледже ходил на курс по ботанике, про насекомых. Наша преподавательница разводила пчёл. И принесла как-то пирог с пчелами 😶 ну они, конечно, не чувствовались. Там процентов 90 пирога и процентов 10 пчёл 😳🤭😶
  • Кошка. Да, вот это прототип нашей Маси. Только вид у нее более дружелюбный, чем у Маси. Но цвета похожие.
  • …вот моё любимое животное здесь. Свинка. Они, конечно, ее нарисовали немного не такой, как она в жизни бывает. Но похожа. Это не дикая свинья. Это фермерская. А почему это важное животное? Потому что из него делают бекон и много других вкусных вещей.
  • О, кролик. Единственный в книжке не с круглой мордой.
  • …овца. Один или два раза в год их стригут и делают шерсть. Делают одежду. Зимой нормально носить, тепло. Но летом, нет, я бы не стал тебе рекомендовать носить шерсть…

Такое конструктивное и полезное повествование, хоть и очень субъективное )))

Потом они со средней завели разговор о том, в чем разница между зайцем и кроликом, можно ли скрещивать льва с тигром (оказывается, да?! Называется это чудо liger) и что у детеныша лошади и осла (мула) не бывает потомства.

Обращается ко мне:

— ты же знала про donkey (мула)?

— знала. От тебя 🙂

— Не, ну почему от меня вы все узнаете такую информацию?

— потому что ты много знаешь! И делишься с нами, непросвещенными

— я в детстве в туалете хранил энциклопедии разные. И читал часто.

— я читала сказки в этом самом же месте. Но мы можем в наш туалет приобрести энциклопедию!

— в наше время в туалете можно читать Википедию!

— Можно. Но я читаю Фейсбук 😆🤭 поэтому кругозор мой, по-видимому, не особо расширяется… 😂

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 4.

Часть 3 здесь.

Август. 11-ая неделя.

Обалдеть! Как быстро идут дни! Животик растет. Жировая складка начинает виднеть))) Очень «красиво» блин. Но я все равно всему рада! Тошнота заметно отступает. Это классно. Я не такая сонная и уставшая — это тоже классно. Милый с детьми уехал, они сейчас где-то в Италии. Мой внутренний ребёнок протестует: хочет к себе сразу внимания и любви. Причем всего вместе и сразу. И единолично. Всё понимаю головой, а с собой ничего не могу сделать. Не могу это в себе принять. Ревность ребенка к другим детям. Ибо это не женщина однозначно во мне говорит, а девочка, которая ревнует своего папу к его племянникам. К соседским детям. К которым он относится ласковее и внимательнее, чем к своим… Опять глубокие пласты во мне поднимает. Детские и глубоко запрятанные чувства. Которых я стесняюсь, которые всю жизнь делали меня «сильной», которые делали меня воином-одиночкой, которые скрывали всю мою сентиментальность и нежность…

Сегодня на работе коллеги начали вдруг разговоры про роды, беременность и УЗИ. Ничего, естественно, не зная. Я просто выпадаю в осадок от таких тем и разговоров! Похоже, что жене Р. было еще хуже, чем мне, в первые месяцы. Она первые три месяца практически на больничном просидела. И блевала
Слава богу, я хоть не блюю. Не сглазить бы ))) Я кстати, и спать стала чуть получше: не так часто просыпаюсь.

Несколько дней матка не тянула, а вот сегодня снова ее опять очень чётко ощущаю. Малыш мой растет.

Недавно снилась бабушка. Я во сне знала, что она как бы мне «явилась», страха не было. Но она ничего не говорила. Будто общались мы с ней телепатически. Я просто уверена, что наша бабуля незримо продолжает защищать нас и помогать, теперь уже на тонком плане. Господи, какой же сложный она выбрала себе путь в этой жизни! Столько мужества в ней! Очень смелая и храбрая душа!

Сегодня пришёл заказ мой: сиреневые шторы и белая тюль… вот сдам теорию на права, а там и займусь поклейкой обоев, а потом шторами. Так мне всё это раннее «гнездование» нравится. Часто представляю себе малыша у моей груди с огромными голубыми глазами, смотрящими на меня, всю теплоту и нежность…

Сентябрь, 12-ая неделя.

Ну вот и осень пришла. Погода серая-серая. Экзамен сдала. Я крута. Вчера спала мало, потом на работе и помле меня как-то очень мутило. Вроде мне уже намного легче и сил больше, но вот вчера прям вырубило. Пришли книжки из России. В том числе Дима Троцкий. В виде книжки, конечно. Потрясающе написано. Вчера еле-еле в постели прочитала ее. И спать легла даже до 22.00. Сижу сейчас пью кофе, загрузила посудомойку. Вчера общалась с отцом. Видимо, моя тема ревности и внимания, как-то проявляется в настоящем.

В четверг общалась с братом. Почти 3 часа! Так душевно… Я ему, конечно, очень много вещей рассказала про наши с мамой отношения…спустя столько лет. Осознала, что ищу подтверждений любви мамы, хотя раньше никогда не думала, что это так. Думала, что я давно независима и самодостаточна. Всё равно есть ощущение, что защиту в плане родительской заботы мне давали бабушка с дедушкой, что лишь они для меня были по-настоящему взрослыми. А родители словно так и остались в моих глазах глупыми ссорящимися между собой подростками. Которых мы с братом давно переросли. Пусть это звучит как-то высокомерно, но это так… Потому что мы занимаемся саморефлексией и ищем ошибки, косяки в себе прежде всего, а не в других.

Вчера после работы поехала в hagebaumarkt, докупить всякие валики итд для «ремонта». Как же я люблю всякую такую хрень :))

Сижу слушаю Талькова. Рыдаю :)) Учусь проживать чувства и эмоции. Учусь не бояться плакать. В жопу сильную женщину. Чтобы по-настоящему стать сильной женщиной, нужно для начала признать в себе девочку, которая хочет на ручки. А не выеживаться 🙂

Видеоблог: вещи для новорожденного, что мне пригодилось, что — нет


Уход за новорожденным малышом: что мне пригодилось и чем я пользуюсь

Обожаю весну

Обожаю весну. Пора цветения. Гуляю, точнее МЫ гуляем, к сожалению, реже, чем мне бы хотелось. Ведь мать полагает, а дитя располагает 😅 Лизка настолько ручная, что я провожу с ней действительно 24 часа в сутки. И так уже 5 недель. Ещё ни с кем никогда я не была так близка. Я всё-таки думала, что это фигуральное выражение, а не буквальное. Её даже оставить одну спать нельзя: это продлится максимум 10 минут. Ни днём, ни ночью. Спит она либо на мне, под боком или на руках. Поэтому наша самая долгая разлука за день — это мои заслуженные 20 минут, проведённые в одиночестве под душем вечером, когда её папа приходит с работы. Остальные мои минутные перебежки — это попить, начать готовить себе завтрак, кинуть в микроволновку обед, положить на зарядку телефон, поднять с пола то, что упало за последние пару часов, покормить Масю, кинуть в машинку белье или, извините, сбегать посцать. Дела более крупные — тут мой ребёнок везде выступает невольным свидетелем. Ну я как бы тоже выступаю невольным свидетелем всех её дел тоже. А в некоторых — даже и непосредственным ликвидатором последствий, я бы сказала 😆

Я столько всего учусь делать заново. Одной рукой. Или особенно левой рукой. Когда одной левой мажешь масло на постоянно передвигающийся от тебя куда-то по тарелке кусок хлеба или той же самой ножницами пытаешься открыть посылку с очередным бельём для кормления, то понимаешь, что одна рука у тебя однозначно растёт из того самого небезызвестного места.

Ну вот гулять мы можем, только когда она спит. Причём глубоким сном. Тогда ее можно быстро класть в коляску или слинг и идти дышать свежим воздухом. Но такой глубокий сон случается лишь один или два раза в сутки. Причем один из них ночью. Как ни странно, но в это время мне не хочется на свежий воздух. Соска не канает: обман распознается уже на первой минуте. Надеяться, что ребёнок уснёт в коляске или слинге по дороге, тоже бесполезно. Не уснёт. А будет кричать на всю Фрицовскую. Так что в те редкие моменты, когда я таки на улицу с ней выбегаю, меня ожидает полно сюрпризов: яблони уже цветут, распускается сирень и даже одуванчики скоро станут белыми. И… как в анекдоте: лица, лица живые лица!

Необычная весна.

Я шла к ней долго. Много-много лет. К этой самой весне. Через радости и боли познания себя, через яркие осознания и мучительные слёзы от высвобождения внутренних блоков. Она пришла ко мне ещё давно и ждала. Ждала моего роста. И я знала, что мне нужно расти. Расти можно только через высвобождение глубоко спрятанного и безумно болезненного. Для меня этим спрятанным оказались — к моему собственно великому удивлению! — отношения с мамой. А я ведь всегда была уверена, что в этой сфере у меня вроде бы совсем нет проблем. И ОНА показала мне конкретно, ГДЕ. Она показала до, она показала во время, она продолжает показывать мне сейчас. Потому что это процесс. Словно распутываешь какой-то клубок. И вяжешь что-то новое и очень красивое, доселе тебе незнакомое. Вяжешь легко. Без тяжести на сердце. Словно я сама плету свою жизнь. Не по старым тетрадным шаблонам. А просто так. Сама. Свой неповторимы узор.

А сама тема раскрытия отношений мамы и дочки началась ещё пару лет назад. С моим, так сказать, духовным наставником, как я тогда это воспринимала. Красивое название в рамках «духовного развития». А на самом деле я искала в ней маму. Маму, которая не будет судить, которая не знает лучше тебя, как «правильно» и как надо, маму, которая примет меня такой, какая я есть. Которая будет меня просто любить… Безусловно. И я некоторое время жила в этой иллюзии. До тех пор, пока не пришло время настоящей работы над собой. До тех пор, пока я не стала говорить то, что я думаю и чувствую. До тех пор, пока жизнь не показала мне, что нет ничего важнее доверия себе и своим ощущениям. Нет ничего дороже любви к себе. Нет ничего прекраснее бытия собой. Даже если тебя другие считают предателем и практически Иудой. Даже если против тебя ополчится целая гвардия. Нужно вставать. И идти дальше. Даже если одной. Но идти по своему пути, к СВОЕМУ счастью.

Потом было практически то же самое с моей настоящей мамой. Те же шаги. Те же ощущения. То же отторжение. Та же боль. То же освобождение. Ещё один шаг навстречу себе. Навстречу моей весне…

Благодарю небеса за эти ощущения. За передвижение походкой медведя. За страхи и бессонные ночи. За боли схваток и родов. За Лизку. Мою весну ❤

П.С. Совсем забыла! Хотела поблагодарить и порекомендовать (кому, может, нужно) Миродара Ерко, которая помогла мне увидеть глубинные (подсознательные) проблемы в отношениях с мамой. Очень тонко чувствующий человек с сильной материнской энергетикой. Ну не спроста у нее, видимо, пять своих детей )))