Печенька. Вне матрицы

Выходим мы из здания, где проходил сегодня сатсанг. Куча народу на выходе тусуется, многие лица совсем еще незнакомые. Я жую овсяную печеньку, “спи*женную” на дорожку к метро.

На выходе в толпе прямо передо мной стоит огромный мужик с телефоном в руке, ну точнее молодой человек около 30-35 лет. Глядит на меня вытаращенными глазами и восклицает:
— О, мой любимый человек! Ну ты вообще, такая, ууууххх! — и начинает меня фотографировать.

Мы хохочем с девчонками, собираемся двигаться постепенно в сторону метро. В голове пытаюсь быстренько вспомнить, из какой он группы и вообще общались ли мы раньше. Между делом он продолжает восхищаться, типа вы все такие интересные, но ты прям такая ОВСЯНОЧКА внутри, видимо, намекая на мою печеньку, которую я почти слопала. Или на что-то мне неведомое.

— Ну я твой прям фанат, меня вот тянет, хочется тебя обнять. Вообще меня ко всем здесь как притянуло, ну ты ваще, прям такая блондиночка! — не успокаивается молодой человек. Думаю, рассказы что ли мои читает и нравится ему?! Но чтобы прям ТАК перло человека?! Между делом он вставлял какие-то очень странные, абсолютно не связанные друг с другом фразы, которые звучали на грани конкретного сумасшествия. Я, конечно, не запомнила всего, но было это для меня лично примерно так:

— …не, ну если поставить заслонки на стадионе. Вообще пасмурно, конечно, но черепахи живут дольше дельфинов! Осталась еще самодостаточность на заправке или фен лучше не включать? вот смотри, я с Песковым на фотках. Вот так брыньк, и пошутил. С высоты ведь лучше виднее, хотя в магазин я и сам могу сходить. Штаны оттопыренные, зато там на перекрестке светофор отключили.

Я смотрю на него все внимательнее и внимательнее, мой рот забит печенькой, а в голове одна мысль: вот это у него крышу сорвало после медитации. Это пипец! Я в шоке! Он точно из другого измерения вещает, вход в который мне почему-то категорически закрыт. И тут я догоняю, что он вообще “левый” мужик.

— Ты его знаешь, Катюха? — спрашивают девчонки.
— В первый раз вижу, — говорю я, хохоча.
— А что вы тут вообще все делали?! — спрашивает наш собеседник и отбирает мой последний кусочек печеньки и тут же возвращает назад. — Я же говорю, прям меня потянуло сюда, я мимо проходил. Я тут рядом живу.
— Да мы тут духовными практиками занимаемся. Спасибо! Мне меньше калорий бы досталось.
— Оооо, и что вещал ваш Мастер? А Маргарита тоже была?

Мы с девчонками и нашим новоиспеченным знакомым отправились к метро. Он по-джентельменски схватил ксюхин чемодан и потащил его за собой.
— Ксю, — обратилась я к ней, — смотри, один раз на сатсанг сходила, выйти не успела, а мужчины о тебе уже заботятся и чемоданы таскают!!!
— А я 35 кг сбросил! — похвалился джентельмен и демонстративно подтянул спадающие штаны, показав и тут же спрятав выглядывающие труселя. — Но ради тебя мог бы…ну…скажем, снова 15 набрать.
— Это еще зачем? — возмутилась я. — типа печеньки вместе жрать будем?
— Ну я не знаю, вдруг будет необходимость! Я типа готов.
— Тебя зовут как? — спросила Ксю.
Я оглянулась на него, глянула на рубашку и воскликнула “Виктор!”
— Хорошо, я буду Виктор! Или ВиктОр на европейский манер!
— Слушай, он хоть и пьяный и несет чушь, но попадает вообще в темы! — отметила Ксю
— А я еще думала, что-то в этот раз ничего не происходит, писать не о чём. Вооооот! Пожалуйста!

Мы подходили к метро.
— Блиииин, я часы дома забыл. У меня часы такие прям крутые есть, дорогие!
— Ммм, как называются? Ролех написано? -выделив нарочито букву Х вместо кс, я подчеркнула свое незнание модных трендов и, конечно же, свою простоту
— Да нет, другие, я забыл название, но крутые
— У меня вообще часов нет, — показываю ему свои руки
— Зато у тебя вона какая фигня на шее шикарная египетская
— Я тебя умоляю. Дешевка. Мейд ин чайна. Но спасибо!

На Белорусской Виктор (точнее Алик на самом деле) решил открыть свою душу заодно и охраннику: он подошел к нему, наклонился и показал в нашу сторону:
— Они — особенный талант. — Развернулся, попрощался и ушел в сторону “Входа нет”. Свободный человек, открытый, ей Богу! Вне матрицы однозначно.