История одного мужика. Цветка.

Был у меня каланхоэ. Не этот, что на фото, — другой (хм, каланхоэ, однозначно, не женщина, но вот — это «он мой» или «оно мое»? Фиг знает. Пусть будет он, ибо цветок). И сидел он, сидел в горшке, ни фига не рос. Уже и пересаживала его и в горшок побольше, и в горшок поменьше — и всё равно капризничал, грустно свешивал листья и даже пытался гнить или засыхать. Я уже и землю ему (ну ладно, не только ему: у меня ещё алоэ вера есть 3-х видов) для суккулентов купила с песочком — цвети, не хочу! И хрен там!

И так было несколько лет. Несколько лет бессмысленного времяпровождения на разных подоконниках в надежде помочь ему найти свое место под солнцем. А он всё не находил. И влачил своё гнустное существование. И всем своим видом вызывал одну лишь жалость. Я окончательно разочаровалась в этом мужчине, честно признаться. И решила отнести его на свою работу для того, чтобы он наконец-то познал, «как закалялась сталь». Условия там для него явно были хуже: света меньше, ибо окна заклеены такими серыми полосками для защиты данных, подоконника как такового нет, пришлось стоять на батарее. Вода — по праздникам, точнее перед выходными, если Катя не забудет, конечно, на радостях в пятницу. И никаких вам удобрений весной. Словом, условия почти тюремные.

Но перед переездом я ещё и провела ему почти что харакири: эдакую кастрацию. Ненужных «веток». Проводилась вся операция вместе с пересадкой других растений на балконе, поэтому здесь тоже не было уже никакой особой чести в обращении. Обычно при пересадке я беру большой (черно-серый) мусорный мешок, куда падают сухие и несухие листья, старая земля ну и излишки новой при пересадке, чтоб не засерать балкон (хотя без этого всё равно не обходится несмотря на то, что руки вроде бы растут из плеч). Ну так вот туда я и сложила остатки всей «кастрации», то бишь обрезки разные. Сразу у меня рука как-то не повернулась всё это перекопать и превратить в «перегной» для растений на балконе (мы сажаем помидоры черри), и поэтому мешок стал на балконе почти закрытым просто… стоять.

Спустя какое-то время я решила-таки смешать этот мусор (типа уже всё давно сгнило) с землей, но не тут-то было! Ибо в мешке я обнаружила масенькие отростки каланхоэ, которые, находясь по сути в темноте, значительно выросли, упрямо тянулись к свету и, казалось, всеми силами боролись за жизнь 😲😊 Ну вот КАК их такие и выкинуть?! И я решила «остатки», отростки всяких растений просто засунуть в один горшок, дабы просто не выкидывать. Ну не шмогла я выкинуть!!! Так на одной территории впервые вместе оказались два сорта алоэ вера (то бишь столетник) и вот этот вот самый каланхоэ. Точнее несколько его «хуиньких» стебельков. Из которых за два года выросло вот это вот, что вы видите на фото. Мало того, что его так поперло, так он еще и этой холодной февральской весной начал отчаянно ЦВЕСТИ!!! 😲😱😄

Выводы какие из сей басни напрашиваются? Нефиг бегать за мужиком, приносить ему тапки и кормить из ложечки, — словом, делать его жизнь максимально комфортной! Ибо тогда в нем погибнет борец😄 Нужно оставить все свои ожидания на его счет, оставить его в покое и один раз дать ему шанс просто РАСТИ, всего лишь немножко в него поверив (можно добавить чуток конкуренции, ага), но НИЧЕГО НЕ ОЖИДАЯ в замен. В этом вся суть. Ничего не ожидая… И тогда он будет не только вас радовать, но и даже удивлять!!! 😏😋😎😍

П.с. Тот, что на работу отнесла, так и сидит себе на «зоне», обиженный на судьбу.

Кто пишет сценарии наших судеб?…

Некоторое время назад на дне рождения подруги случайно познакомилась с одним необычным человеком. Вообще, конечно, каждый человек по сути своей необычен. Но мы настолько часто напиханы всякими программами и желаниями, какими мы должны быть и какими мы хотим себя видеть, что страх быть собой становится намного сильнее порывов истинной личности. А к взрослому возрасту эти порывы и подавно рубятся нашим всеконтролирующим умом прямо на корню. Но когда ты встречаешь человека, в той или иной мере “работающего” над собой, будь то разные эзотерические или духовные течения, йога, религия, глубокая психология или простая человеческая рефлексия, то мне лично он (или она) автоматически становится интересным. Опять же не тот, кто начитался всяких ченнелингов, наслушался вебинаров, семинаров и, прочитав кучу книг, выдает умные мысли, — нет. Интересен тот, кто прожил что-то на своей собственной шкуре, был смелым, был собой. Что-то осознал, увидел глубоко в себе, вытащил на поверхность, признал, сделал выводы — для меня лично бесконечно ценен жизненный опыт. Интересен тот, кто говорит от себя, из глубины, без услышанных или прочитанных где-то фраз, кто выходит в свой собственный опыт за рамки системы эзотерики и многочисленных современных духовных учений и проживает его. Даже если для других это кажется плохим, неприемлемым, нестандартным, нехорошим…он проживает СВОЙ опыт, проходит свой собственный путь. Замечательно, конечно, если он еще и осознанный.

Ну так вот, сначала знакомая моей подруги (сама она из Ирана) сказала, что сейчас придет ее друг, русский. Естественно, я внутренне удивилась: ничего себе парочка! И словно для меня она пояснила: «но он совсем не типичный русский, про которых я слышала раньше, не этот классический стереотип. Он вегетарианец и совсем не пьет алкоголь». Надо сказать, что сидели мы в этот момент в африканском ресторане, где среди всего прочего можно отведать мясо крокодила и зебры.

Волею судьбы Антон сел напротив меня. Естественно один из первых вопросов, который непроизвольно задаешь своим соотечественникам, — это о том, откуда он и как сюда приехал.

— Вообще я сюда в 9 лет приехал…

— По немецкой или по еврейской линии? — для меня это два самых распространенных пути “попадания” за границу человека в то время (если учесть, что ему сейчас явно за 30). Антон засмеялся:

— Ни то, ни другое.

— Как так!? — я аж потерялась. — Военные, КГБ-шники? — пошутила я.

— Ну почти, — засмеялся он. Мое любопытство аж ощутимо подпрыгнуло. Кажется, в районе желудка. Но тут нас отвлекли общими темами за столом…

В общем разговоре выяснилось, что Антон время от времени берет под мышки свой сноуборд, выходит на трассу и голосует. Так его автостопом довозят до Альп, до горнолыжных курортов. Неплохо, подумала я.

— И часто ты так делаешь? — поинтересовалась я. Для меня это, конечно, показалось нонсенсом. Хотя по большому счету: ну а что здесь особенного?

— Ну бывает, — Антон засмеялся. — Я своим первым автостопом лет в 7-8 ездил. В Советском Союзе еще дело было.

— С родителями?

— Нет, со школьным товарищем.

— ???

— (смеется) У нас в школе в тот день экскурсия была. В лес. А жили мы в Пермской области. Там везде лес. Приходим мы с товарищем в школу, правда опоздали сильно, а никого нет. Все в поход ушли. Ну мы решили выйти на дорогу, поймать машину автостопом и поехать в лес.

— А как вы до этого додумались?

— Ну у меня мама часто автостопом ездила, ну я и насмотрелся, решил, что тоже так можем, почему бы и нет?

— Мама?! Одна?! Автостопом? В советское время?!?

— Ну она вообще такая смелая женщина была… Не только себя могла защитить.

— И что? Поехали вы в лес?

— Ну да, машина остановилась, ну мы сказали, что нам надо немного дальше проехать.

— И как вы узнали, где выходить?

— Как-как… Просто сказали, вот здесь остановите.

— (хихикаю) и что, нашли свой класс?

— Конечно, нет! Выходим такие — везде лес, но что-то нет никого. Странно, хм… Другой лес, наверно. Ну мы поели нашу походную еду и назад поехали.

— Офигеть!

— Да… я эту историю маме только несколько лет назад рассказал.

— А то! Ну так а что про маму? Почему она такая смелая в Советское время была, что автостопами ездила? — Я чуяла, что тут все не просто так и пахнет тоже интересным человеком и соответственно интересной судьбой.

— Да… она вообще такая уууух боец. Даже за права советских людей боролась.

— Ого. Откуда она в свои молодые годы знала, что у советских людей вообще ЕСТЬ ПРАВА?

Антон засмеялся.

— Ну сама, может быть, она бы и не знала, ей в то время 17 лет было. Но она как раз с моим отцом познакомилась. А он как раз из тюрьмы вышел после 10 лет. И, видимо, многое ей рассказал, повлиял короче на нее сильно.

Тут засмеялась я. Ну во-первых, потому что мой отец тоже сидел. А во-вторых, история становилась все интереснее.

— А за что сидел? (10 лет — это же вам не шуточки)

— Пытался бежать на Аляску.

— Бежать? Из Советской страны? А откуда он знал, что за ее пределами может быть что-то лучше? Ведь телевидение, газеты итд говорили совершенно другое…

— Ну он моряком был, часто бывал за пределами страны. Поэтому, наверное…

— Обалдеть! РЕшиться же на такое! А почему так много дали? 10 лет, офигеть же!

— Ну как — предатель, изменник Родины же…

— А ну да, ну да… И что?! — я не унималась. — Как же он повлиял на маму?

— Ну как-то повлиял. Она боролась за права инвалидов потом…

— А точно. В СССР же инвалидов не было. Их прятали… Позор же для Великой страны. — Я и сама помню: сестра моей бабушки была парализована. С 17-18 лет. Когда она жила в деревне, то как-то еще “выходила” на улицу на костылях, шила на машинке, к ней люди приходили даже с заказами. А как они переехали в город… то да, к ней хоть и приходила соц-работник и приносила продукты и как-то помогала, но из дома она никогда не выходила, хоть и жила на 2 этаже. И в моей памяти она всегда была сидящей около окна. Она знала многих людей из соседних 9-тиэтажек по внешности, кто во сколько куда ходит и приходит, кто чей ребенок, муж, жена итд. А сколько инвалидов Великой Отечественной, да и Афгана сидели по своим квартирам или домам престарелых, домам инвалидов? Их же никто не видел.

Я кстати, обалдела, когда приехала в Германию и увидела СТОЛЬКО людей в инвалидных колясках. Я еще жила первое время в олимпийской “деревне”, где среди студенческих общежитий в том числе было много социальных квартир. И у нас на районе даже был своего рода бар, где инвалиды тусили: стар и млад. Идешь, бывало, мило, а они там около бара на улице бухают, курят, ржут — ни следа жалости к ним не остается. А многие здесь ее, кстати, и не хотят. Они хотят быть полноправными членами общества. Поначалу меня этот факт наличия такого количества инвалидов приводил в шок (кто их тут “развел”?!), но потом я поняла: это не в Германии так много инвалидов — это в России так мало возможностей для инвалидов выходить на улицу. Здесь они ездят на метро, закупаются в магазинах (им помогают другие покупатели или сотрудники магазина достают на кассе их кошелек и берут столько, сколько нужно), “ходят” в кино… А в России они сидят у себя дома из-за невозможности “выйти” или “зайти”. Или в прочих очень “грустных” домах…

— Ну так что с правами инвалидов?

— Ну что, боролась. Листовки всякие, какие-то газеты подпольные, документы, раз в месяц к нам наведывались люди КГБ и проводили обыск, я тоже помню этих гостей, ребенком же был. Но не находили ничего, потому что знали же примерно, что вот недели 3 уже не приходили, значит, вот скоро, пока прятать.

— И что? Хотели посадить или что?

— Ну скорее хотели, чтобы она это все прекратила. Или свалила из страны.

— Ах даже так!? Ааааа… Ахвонаоночё! — до меня начало доходить, как они могли попасть в Германию…

Продолжение следует…

Три десятка мохнатых яиц.

Поехали мы сегодня в русский магазин. «Прима» называется. Я каждый раз про дедулю своего вспоминаю и как он эти сигареты курил. Большой такой магазин, там всегда тусняк. И не только русские тусуются, но и поляки, чехи и прочие славяне и не только. Потому что товар у них тоже разный, из славянских стран. На улице пахнет шашлыком, его наряду с борщом и пельменями прямо в киоске продают около магазина. Тут же можно и поесть. Правда на улице, но зато свежий воздух! 5-6 евро стоит за порцию, не знаю, сколько кусочков, но полагаю, что 4-5.

На входе в магазин тебя прям сразу встречают закатанные в банки помидоры и огурцы. Соленые, малосоленые, с хреном, с перцем, с чесноком, по-херсонски, по-кавказски… Есть ли такой выбор в России? Или это только для тоскующих по родине на чужбине? Сосиски видела пачку (на вид килограмма 1,5) за 55 центов. Я аж ужаснулась, как немецкий санэпидемнадзор такие сосиски пропустил?! Там за такие деньги явно туалетная бумага! Хотя даже она стоит в несколько раз дороже.

Милый мой любит русский сыр сулугуни, который плетеный. Сначала радовался, что такая длинная косичка. Потом нашел какую-то охотничью колбасу с чесноком, всю дорогу домой ей радовался — как мало мужчине для радости надо! 🤵😂

Вообще-то мы поехали туда за сухофруктами, я что-то по компоту соскучилась. Но их к моему ужасу не оказалось, «не завезли» — с сожалением сообщила девушка-сотрудник магазина. Поэтому «пришлось» купить творог, смородиновое варенье, вареники с творогом, пельмени, ряженку, чай TESS, пломбир, Балтику тройку, печеньки, сгущенное молоко, ну и, конечно, ГРЕЧКУ! Потом-таки моя русская душа не выдержала всей этой ностальгии и запросила помидоров по-херсонски и кваса.

Когда мы с довольными моськами и тяжелыми сумками выползли из магазина, я обнаружила, что турки или кавказцы (?), продающие тут же у входа овощи и фрукты большими партиями (только русский человек, наверное, возьмет 10-килограммовый мешок картошки), предлагают ящик киви за 3 евро!!! А там их 30 штук! Почему-то я подумала про 3 десятка мохнатых яиц 😂

Всю дорогу домой им радовалась — как мало женщине для радости надо! 💁😂

P.S. ах точно! С днем защитника отечества, дорогие наши обладатели таковых!

Как быстро сбросить лишний вес?

Ну вот мы и на борту. Огромный самолет, собирающийся перевезти нас через океан, несколько отсеков, куча бортпроводников и ощущение, что они все — пенсионеры. Ну или где-то рядом. Почему сюда не пускают молодежь? Или наоборот, почему молодежь не идёт сюда работать? Судя по тому, КАК нас несколько раз по 10-15 подряд трясло по «дороге», работают здесь одни бывалые крепкие орешки.

Перед каждым приемом пищи разносят горячие влажные салфетки. За 11 часов перелета нас кормили 2 раза + напитки, конечно, чаще, два раза разносили закуски , один раз — cookies (печеньки). Такие вкуснючие! Американ стайл. Что я даже после долгих раздумий решила пойти в конец самолета к бортпроводникам и попросить ещё одну печеньку. Но тут опять по пути между рядами меня (точнее наш самолет) настигла турбулентность. Поэтому я ломанулась назад пристегиваться. Словом, печенька мне с треском обломилась. Потом с ужасом в сердце увидела, как наш чернокожий сосед слева свою печеньку абсолютно хладнокровно отдал в мусор. «Больно мне, больно, не унять эту злую боль…» ))))

— Цель Вашего пребывания в США? — спросил таможенник на «нормальном» внятном американском и попытался сравнить мое распухшее лицо с оным на фото в паспорте.

— Извините, Форреста Гампа только что смотрела. Плакала… — пыталась пошутить я. — «Это… Конференция по новым компьютерным технологиям и защите компьютерных программ.» — хотелось мне ответить фразой из «Брата-2». Но сказала я совершенно другое: «В гости».

— В чемодане есть что-то кроме личных вещей? Что конкретно?

Я аж расстерялась.

— Сладости, сувениры…

Тут попытался подойти помочь милый, который стоял неподалеку и увидел мою растерянность. Но таможенник резко выставил руку и завопил «НЕТ! Не вмешивайтесь!» — и спокойно продолжил:

— Продолжайте. Я немножко говорю по-русски, — выдал он действительно на неплохом русском.

— Да не, не. Все ок. Мне ж надо практиковаться. И я продолжила свой список ввозимых в страну товаров.

— Овощи, фрукты, растения имеются?

— Нет.

— Welcome to the United States! — с улыбкой завершил таможенник. И тут прозвучал долгожданный хлопок проставленного в паспорт штампа о въезде.

— Сэнк ю вери мач.

По законам США даже при пересадке (в случае въезда в страну) ты обязан забрать свой чемодан и сам отнести его на следующий конвейер. Таким образом ты «подписываешься», что ты собственноручно его собирал и отвечаешь за его содержимое. Ну тебя ещё до этого раза два спрашивают (ещё в стране вылета), твои ли там вещи, сам ли ты собирал чемодан и передавал ли тебе кто-то что-либо с собой, кем ты и где работаешь и когда летишь назад. Да-да, с security у них всё достаточно серьёзнее, чем в других «цивилизационных» странах. Кстати, если где-то по пути твой чемодан вскрывают (что произошло с двумя нашими чемоданами на обратном пути), то там оставляют вот такой листочек с извещением на английском и испанском языках:

В очередной раз обратила внимание на то, что при выходе из самолета везде стоит куча сотрудников аэропорта и направляет тебя в правильную сторону, несмотря на наличие множества указателей и табличек.

— Ну тупыыыыые, — невольно всплывают в памяти слова Задорнова. Но я себя останавливаю. Ибо это и правда удобно. К тому же тебя везде приветливо встречают:

— Добро пожаловать в США.

— Счастливого Нового Года!

— Проходите, пожалуйста, сюда…итд.

Даже если это и «наигранно», даже если это просто их работа, всё равно намного приятнее, чем конвой с собаками и криками «проходим, чё встали!?» или «уберите свой телефон! здесь охраняемая зона и запрещено фотографировать» недовольным голосом 🙂

После того, как отдаешь свой чемодан на его дальнейшее следование, проходишь ещё раз зону security. Ну мало чего ты за это время нахватался! Замечу, что при этом транзитную зону ты ещё ни разу не покидал и в сам аэропорт не выходил.

У милого отобрали виски для дальнейшего осмотра. Причем они были упакованы в полиэтиленовый (запаянный) пакет от Duty Free. Я аж оторопела: когда он успех их купить? Я только пописать отходила 🙂

Тетка хладнокровно вскрыла пакет. А нам же дальше лететь. И уложила бутылку в какой-то хитрый автомат.

— Вы что, проверяете, действителен ли у виски соответствующий срок выдержки? — пошутил милый.

До следующего вылета оставалось 4 часа, и мы решили заблудиться в аэропорту. В Атланте просто невероятно огромный аэропорт с кучей терминалов и беспилотной электричкой между ними. Как выяснилось, он ещё и самый загруженный аэропорт мира. И по числу пассажиров, и по числу прилетов и вылетов. Мне показалось, что стартовали самолеты каждые 2 минуты: позже на вылете перед нами самолет только-только оторвался от земли, а мы уже поехали следом на старт.

Поезд-беспилотник между терминалами, ходит каждые 30 секунд

Поднимаешься на второй этаж (где все кафешки и залы вылета) — и вот она, настоящая Америка! Запах фастфуда, живой саксофон, чернокожие с сожженными волосами цвета гидроперита и жутко длинными накладными ресницами, деды в бейсболках и шортах в январе-месяце. Тетки с видом «пенсионный-возраст-поздно-продлевать» с дредами, в кожаных куртках и открытым пупком.

Атланта, США. Аэропорт

— Я люблю эту страну! — воскликнула я в азиатском ресторане аэропорта, оглядываясь по сторонам, — здесь у меня однозначно нет лишнего веса!

Лирический водитель

Когда у меня были первые уроки вождения, я для себя решила: да я в жизни не смогу ездить на машине. Сплошные препятствия и неприятности вокруг! Трогаться нормально не получается, ехать страшно, размеры машины оценить не могу, а вокруг сплошные гончие велосипедисты и беззаботные доверчивые пешеходы.

— Да расслабься ты, ей Богу! — тряс меня Анди, мой инструктор по вождению. — Вцепилась в руль… Расслабь немного хватку-то. Ты что, думаешь, если ты руль отпустишь, машина сама начнет вилять вправо-влево самопроизвольно? Да она прямо будет ехать!

Но Анди я упрямо не верила. Боялась потерять контроль. Не доверяла — от слова “совсем” — другим водителям, прохожим и уже тем более — велосипедистам. Я выходила из машины и еле-еле доходила до дома. Ибо мою правую ногу сводило нафиг ТАК, что я реально хромала.

— Да уж, Анди… — говорила я с ужасом осознания всей ситуации. Все ведь как в жизни.

— Да-да. Поверь мне. Я уже 10 лет этим занимаюсь. И всегда видны проблемы человека. Они все выливаются в этих критичных ситуациях.

Пипец, подумала я. Вот они все, голубушки! И страх потерять контроль, и недоверие людям (в том числе опытному инструктору, который знает свое дело!), и гипер-ответственность за машину и всех участников движения, хотя я ведь еще ученица! Во бред! И упрямство, слепое упрямство! Знаете, КАК Анди пытался крутить руль в другую сторону, а я не ни в какую не поддавалась!? Это мне потом казалось все нелепым и смешным, а в моменте я была непоколебима. И не поддавалась. Не сдавалась. Находясь в ситуации стресса, я реально сопротивлялась здравому смыслу взрослого сильного мужика и пыталась его перекрутить. Он смотрел на меня как на сумасшедшую!

— Почему мы тащимся здесь 30, если здесь разрешены все 50? Посмотри на колонну позади тебя! Они все хотят вернуться домой. Причем еще сегодня.

Где-то после 5-6 поездок, когда я перестала путать газ с тормозом, глохнуть на перекрестках и выучила, где какие скорости, мы возвращались домой, и я гордо “неслась” со скоростью 70 км/ч, Анди парировал: “На повороте — направо!”. И тут я пришла в ужас…

— Это же…выезд на автобан! — при этом я уже повернула на бесповоротное кольцо.

— И что?

— Анди, я еще не готова!! Андиииии!!!… — при этом я выруливала на въезд на автобан, и обратного пути не предвещалось.

— Газ!! Газ!! — командовал мой инструктор. Ты что, парковку ищешь? Нам надо ускоряться, а не тормозить! Для меня ускоряться означало 80-90 км/ч, а для Анди — 120-130. Вся проблема в том, что у него есть не только педаль тормоза, но и все остальные, включая газ. И когда не выжимала газ я, то за меня это делал он.

Мы мчались по средней полосе автобана на 140 км/ч.

— Вот чего ты боишься? Мы едем по прямой.

— Да блин! Такая скорость! Одно неловкое резкое движение рулем — и пипец нам!

— Так ты не делай блин резких движений!

Правая нога после 1,5 часов езды к тому времени и так уже затекла и того гляди отваливалась. Мои и без того белые волосы не знали, какой им принять цвет, и на всякий случай волнительно шевелились. Сердце стучало. Руки вросли в руль и стали с ним единым целым. И лишь одна жопа, неумолимо радуясь нагрянувшим приключениям, нагревала сиденье автомобиля вопреки всем законам термодинамики.

Через пару поездок по городу Мюнхену, я постепенно расслабилась и начала было уже верить в то, что я когда-нибудь сдам на права.

— Всё ты сдашь, не переживай, — успокаивал меня Анди. — В этом вся проблема в Германии. Права получить здесь считается одним из самых сложных экзаменов в мировой практике. Хоть правила и с каждым годом ужесточаются, но тем менее со 2-3-его раза сдают даже те, кого я бы лично на дорогу точно не пустил. Ежегодно 2.500 аварий все равно случается, имеется в виду с тяжелым исходом типа смертей. А 10 лет назад ведь было 25.000. Прогресс есть… Так, на перекрестке налево. Какого фига ты смотришь по сторонам?! Тебе зеленый! Тебя интересует только встречное движение и пешеходы с велосипедистами на другой стороне!

— Ну на всякий случай…

— Какой случай? Им всем красный свет горит!

— Анди, не забывай, из какой страны я родом…

— А ну да, ну да… Хуже только в Стамбуле и в Индии.

Потом, когда я уже обрела некоторую уверенность за рулем и не собирала за собой колонны нервничающих водетелей, Анди сказал, что самое время брать уроки по пересеченной местности. Неужели прямо по полю, как трактор, или по проселочной дороге типа в лесу? — сначала быстро подумала я, но тут же вспомнила, что в Германии вряд ли такое разрешат. А это означало на самом деле, что ездить нам предстоит между деревнями по “кривым” дорогам с ограничением скорости в 100км/ч.

— Ад-ад-ад, — подумала я. — Уж лучше как с дедом когда-то. Прямо по полю. Среди засохшей полыни и лепешек коровяка.

— Ну мне же не обязательно прям ехать 100 км/ч, правильно? — я медленно рулила по серпантиновым баварским дорогам.

— Не обязательно. Но тащиться 60-70, как ты это сейчас делаешь, — это явное неуважение к другим водителям. Я тебе уже говорил: самые ужасные водители — это слишком быстрые и слишком медленные.

— Но я блина боюсь! Ну я же не вижу этих поворотов, а ЧТО там за ними!? Вдруг там кто-то посреди дороги по встречке несется, а я тут из-за поворота на 100км/ч, а?

— Ну они же тоже не идиоты?! — возмутился Анди. — Нужно немного доверять людям. Ты боишься всего! Что на дорогу вдруг свалится бревно, из леса выскочат дети и вдруг начнут играть в футбол на проезжей части; боишься, что выбежит кошка, собака, олень… То деревья на тебя нападут, выскочат из ниоткуда бешеные велосипедисты.

— Да! Именно так. Именно такие ужасные ситуации и проигрываются в приложении, по которому я учу теорию. Там постоянно собаки, лоси или бабки, или слепые на дорогу выбегают. При встречном движении причем, что некуда вырулить.

— Прям из леса слепые и бабки выбегают? — поржал Анди.

— Ну нет. В городе типа. Но все равно я должна быть предельно осторожна. Опять же не забывай про страну моего происхождения. У нас пешеходы либо шустрые, либо мертвые, если чё!

— За дорогой следи, растрепалась! Опять на 70 тащимся.

Перед экзаменом мы с Анди ездили последний тренировочный час.

— Так, смотри. Экзаменатор будет сидеть сзади меня и давать тебе указания, куда ехать и что делать. Экзамен длится 45 минут. Может открыть капот и попросить показать, где мотор, где вода, масло. Ну или показать, где включать аварийку или противотуманки. Я тебе помогать не имею права. Ни словами, ни тем более — педалями. Иначе провалишь сразу. Мы с ним будем наверняка разговаривать во время езды. Я тебя очень прошу: даже если тебе наша тема покажется ну ОЧЕНЬ интересной и тебе есть что сказать — не лезь в наш разговор. Молчи, женщина. Лучше просто молчи. Твое дело — ехать. И никаких выкидонов.

В день экзамена, ясен перец, я очень переживала. В автошколе мы с Анди ждали экзаменатора, который в это время уже с кем-то ездил на экзамене. Маленького роста мужичок лет 50-53 радостно вошел в конторку.

— Ну что, кто следующий? А, Вы? Вы пока садитесь в машину, настраивайтесь, а мы покурим.

Я села. Настраиваюсь типа. Молюсь.

— Ну что, начинаем? — экзаменатор бодренько плюхнулся на заднее сиденье.

— Аха, — я включила первую и пытаюсь тронуться.

— Ой, а что это мы еле-еле движемся? — слышу сарказм с заднего сиденья.

— Сорри, сорри, — первый раз в жизни я пыталась тронуться на ручнике. — Ну тогда я поехала…

— Да, да, давайте. А то так и простоим тут все 45 минут около автошколы.

— А время будет считаться за время экзамена? — пыталась пошутить я.

…После съезда с автобана экзаменатор велел ехать на светофоре налево. Горел красный, я медленно тормозила, перед нами стояла другая “бэха” нашей автошколы.

— Осторожно! Только ради Бога не въезжай в нее! — отметил Анди. — Иначе у нас сегодня будет аж сразу две покалеченные машины. Шеф не очень обрадуется! — и оба моих пассажира дружно заржали.

Мы заехали в какую-то тихую улочку с “зоной 30” и кучей припаркованных автомобилей. Экзаменатор попросил меня найти подходящее место для разворота. Я заехала “жопой” в какой-то въезд для пожарной и, к счастью, удачно вырулила слегла налево. Справа приближался какой-то трактор. Я не ехала. Мое боковое зрение чувствовало на себе настойчивый взгляд Анди. Явно с претензией “какого хрена ты так долго стоишь”.

— Да-да, — сказала я вслух, словно объясняя причину своего “торможения”, — любой опытный водитель на месте уже два раза бы выехал перед трактором. Но я водитель осторожный, и я подожду… — На что они оба снова заржали. Обрадовавшись, что я такая предусмотрительная, я таки осторожно выехала налево, но при этом чуть не снесла машину, что ехала слева, прикрытая колонной припаркованных у обочины машин. Но все выглядело как просто очень узкое “расхождение”.

— А теперь припаркуйтесь вот за этим Фольксваген &!%&(/))%$, — тут было какое-то непонятное слово. Но разум подсказывал, что это модель автомобиля.

— Сцуко! — подумала я. Я не разбираюсь в машинах! — я судорожно начала искать машину со значком VW и, к счастью, нашла. С первого раза припарковавшись, я гордо парировала: “Ну вот”.

— Вы уверены? — спросил меня экзаменатор.

— Ну да… — моя уверенность начала улетучиваться, как только он открыл свою дверь, чтобы проверить расстояние до бордюра (поребрика! — да простят меня жители культурной северной столицы).

— Что? Что-то не так? — спросила я.

— Нет, все хорошо! Поехали дальше.

…Я выруливала к автошколе, понимая, что наверняка, время подошло к концу и вроде бы все должно быть в порядке. Я припарковалась, выключила двигатель и выдохнула.

— Ну что, все хорошо? — я повернулась к экзаменатору. — Надеясь на его ответ, что мол да, Вы сдали.

— У меня лично — ДА! — улыбнулся он. — А у Вас?

— Ну у меня вроде тоже…

— Вот, распишитесь, — он протянул мне протокол.

В графе около моей фамилии желтым маркером была выделена строка “Права получила”. Я не верила своим глазам.

— Вот, держите, — экзаменатор протянул мне МОИ права. — Поздравляю! Ездите осторожно и по правилам!

Я шла к электричке и не верила: с первого раза! Я безумно гордилась собой. Как говорил мне Анди, экзамен на права в Германии — один из самых сложных в мире. И обошлось мне это дорогое удовольствие в целом и общем в 3.000 евро. И тянулось с февраля по октябрь. В России за эти деньги я могла бы их купить 🙂 Но оно бы того не стоило. Тем более все равно пришлось бы пересдавать. Немцы, хоть и доверяют, но проверяют.

П.С. на фото скрин из машины, которую милому давали потестировать. Работает на батарейках. Ускоряется так, что на карусели не надо ходить. Ну по крайней мере мне ))) Какая-то там бмв. Ой, даже и не спрашивайте про модель!

Только сердце

«Эй, гражданина! Ты туда не ходи. Ты сюда ходи. А то снег башка попадет.» 

«Джентльмены удачи»

«…Бодхисатва может дать Учение о духовной сущности человека, о том, как её развивать. Но ни в коем случае религию… По факту, любая религия — это всего лишь огромный шоу-бизнес, порождённый манией величия возглавляющей его кучки людей и созданный для того, чтобы выколачивать деньги из толпы тупых ослов.
— Ну почему же сразу тупых, — обиженно произнёс Руслан.
— Да потому, что эти люди становятся весьма ограниченными в своих познаниях. Им же постоянно вдалбливают, чтобы они слушали только речи их религиозных руководителей, читали только их и держались только их стада, ибо все остальные неправильные.»

«Сенсей. Книга первая»

Вот «зря» я книгу читала. Мысль за мыслью и… Чуть-чуть и всё, Остапа понесло. Короче мне нужно выговориться.
Не воспринимайте всерьёз.
Как и всю жизнь 🙂

Со временем все большего следования своей интуиции начинаешь четко распознавать, куда тебе нужно идти, а куда — тебя тянет твой ум, потому что ему когда-то что-то внушили, навязали — очередные стереотипы, программы. Чего он достоин, к чему «готов», вот он и рвется в «бой», хочется же подтверждения, что ты на «правильном» пути… Типа есть разные критерии и показатели духовного развития. Уму же нужно что? — РЕ-ЗУЛь-ТА-ТЫ приложенных усилий! Он чего зря что ли время и деньги вкидывал!? Он хочет отдачи. Лучше жить стал, радостей больше в жизни, деньги хорошие завелись, позволять себе много стал, отношения с людьми улучшились, семью завел, народ (типа «клиенты») повалил, за советами приходят люди — бла-бла-бла. И это тоже все для ума, для кого же ещё? Чтоб он в игру дальше играл, галочки ставил. Типа вот, какой я молодец! Как жизнь свою поменял! Значит, правильная она, моя «духовность»!

Без игры-то че делать. Ну сидишь себе, созерцаешь, листочки красивые, небо красивое…и че? ))) Экшена же рано или поздно захочется. Опять же action будет всегда в ту сторону, где человеку здесь и сейчас нужно быть. Там, где тонко и рвется. Там, где еще есть привязки, где есть зависимости, желания (осознанные или подсознательные, часто выдаваемые за «желания» души), если он действительно хочет настоящей «духовности» и освобождения, а не комфортной жизни без проблем….

Инструментов и способов работы над собой нынче — миллиарды. Выбирай, не хочу — все, что душеньке угодно. Бог/Жизнь/Ом/Я есмъ — это безумно хитрая шайка «продуманов». Они всегда всех все равно перехитрят, потому что даже высшие уровни нашего ума все равно по сравнению с ними — отдыхают. Хоть за какими практиками, медитациями, проработками сознания, подсознания, психологическими тестами, астрологическими подсчетами, магическими ритуалами, аффирмациями и прочей лабудой ни прячьтесь — все равно эти «влиятельные мира сего» дадут под дых туда, где нам особенно больно. Потому что там — наша важность, наш дисбаланс, наша расшатанность, наша «болевая» точка. И пока мы эту точку ОСОЗНАННО не пройдем, так и будем ходить вокруг да около. Посещая семинары/вебинары/святые места, бегая с бубном вслед за шаманом, рассматривая карты Таро, тусуясь со «светлячками» на ретрите или фестивале, следуя словам уважаемого вами «вождя» или духовного авторитета, питаясь по аюрведе, карабкаясь на Эверест (или еще какую «святую» гору), получая благословения от пробужденных…

«Весь мир работает на то, чтобы вызвать у человека как можно больше желаний приобрести что-либо, чего якобы ему не хватает для полного счастья. Весь мир торгует иллюзиями. Он соткан из лжи, и нити его крепятся на зависти. Люди сами порождают иллюзию, подпитывают ее своей нечистоплотностью мыслей и сами же живут в этой иллюзии, воспринимая ее за настоящую реальность.» 

Книга «Сенсей»

На самом деле все больше видно того, что за кулисами.
Как открываются глаза.
Как спадает пелена.
Как уходит мой идеализм.
Как рушатся программы.
Как приходят и уходят люди из моей жизни.
Раньше я как-то больше переживала, ну больше анализировала, че да как…да почему.
А теперь. Все проще и проще.
Отпускания.
Проводы.

И я больше не подпитываю, не подкармливаю свою — хоть и глубоко запрятанную, но тем не менее — гордыню тем, что эти люди не готовы идти со мной дальше. Типа это Я пошла ДАЛьШЕ. Ну-ну. Дальше в свою иллюзию. Каждый пошел туда, куда надо его Душе. Не нужно искать Предназначение. Оно в том — ЧТО вы делаете именно сейчас. Вот и делайте, то что умеете СЕЙЧАС, с радостью.

Блин, все люди развиваются. Не пряником так кнутом. Не добровольно, так принудительно. Не нужно себя считать ни кем-то особенным, ни кем-то незначительным. Раз вы выбрали эту роль — ничего не остается, как только в нее играть. Другие все равно заняты.

Все дороги ведут к Нему. Только не в Рим. А в свое собственное сердце.
У нас есть 5 чувств, чтобы познавать этот мир. Только благодаря им мы осознаем себя в этом пространстве как человек. Вот отбери у нас их все пять и что? — овощ же! Вообще никак с миром не поконтактируешь.
И лишь благодаря шестому чувству мы можем осознать Божественное в себе.

«…Путник же продолжил:— Я видел большую птицу. Она летела высоко. Я бежал за ней, думая, что она выведет туда, где я смогу обрести покой и избавиться от страданий. Я восхвалял её полёт и тешил себя мечтой. Но она привела меня лишь к стае таких же птиц, которые поедали мёртвую, гнилую плоть.И Странник ответил:— Глупо восхвалять того, кто в тебе видит всего лишь будущую пищу. Тебя привлекла высота её полёта. И ты последовал за ней, думая о своей выгоде. Но стремления птицы в полёте были другими. Хоть и высоко она парит над пустыней, но питается она её жертвами. Птица же, питающаяся падалью, не страдает от перемены своих «блюд». Ты обманул сам себя. Ты увидел реальность, и у тебя исчезли иллюзии. Но твоя реальность есть тоже иллюзия. Большая птица была всего лишь тенью перед сутью вещей. Вещи же имеют свойство рождаться в Бесформенном и возвращаться в Низменное.» 

Сэнсэй-2

Не создавайте себе кумира. Расслабьтесь 🙂
«Я — есть Господь, Бог твой. Да не будет у тебя других Богов…»

Так ну все. Хватит выпендриваться.
Не слушайте короче никого.
И меня не слушайте.
Вы сам себе друг, товарищ и корм режиссер.
Всё. Закройте фейсбук.
И телефон уберите.
Фу.
Брось.
Бяка.
Кака.
Отставить.
Отбой.

Только сердце…

КатаклизмЪ и женщины

Прошлой зимой я сетовала и ныла, что в Германии нет снега. И Небеса меня услышали: они отобрали немного снега в России, которым она прошлой зимой была завалена, и отдали нам. Причём неожиданно в феврале. И теперь завалило нас. Я хожу радуюсь, практически ссу кипятком на этот самый снег, если могла б, конечно. Он хрустит под ногами, а под солнечным светом весь переливается, словно кристаллики в тихушник танцуют свой загадочный танец. Под музыку, слышимую им одним. Я почему-то под хруст снега почти всегда вспоминаю школу и медленное, сладостное послеобеденное возвращение домой. Под болтовню с Катюхой или Настей, в предвкушении свободы от уроков — до вечера ещё далеко…

И вот снег теперь валит и валит. Вот, Катерина, держи, радуйся, ликуй! И Катерина пару раз в неделю после работы едет от электрички на велосипеде сквозь падающий снег на курсы вождения, ибо пешком тащиться долго: вечерА и так слишком короткие. Поскольку за весь день колеса и всё остальное в велосипеде подмерзают, то ехать (а ещё и в пуховике) становится очень тяжело. Но Катерина едет. Ненавязчиво и непроизвольно пожирает снежинки, ибо дышать глубоко не получается — слишком холодно, приходится дышать быстро и часто. Точнее пыхтеть. И практически зажевывает соплями. Это всё, конечно, немного умаляет количество испытываемой мною радости. Но зато настоящая зима. Без дождей. Без слякоти и серости.

Пока я текст тут писала, у нас ещё больше похолодало. С утра -14. Снег больше не идет, зато стоит трескучий мороз, который ощущается намного холоднее. С учетом здешней влажности — пипец просто! На велике аж тормоза замерзшие, больше на нем не езжу. Радость моя притихла, ибо дышать тяжело и даже теплые колготки не особо помогают согреться. Для немцев — критические условия и подавно. В Баварии наступил апокалипсис и катаклизМЪ: поезда отменяют, электрички ходят с большими задержками, хаос сплошной во всем транспортном движении. А люди переминаются с ноги на ногу на платформах и пыхтят от холода. Толпы отчаянных и замерзших людей…

Зима

А сегодня — вообще! Хоть Пушкина мыслями зови, чтоб он в моей голове свои “Мороз и солнце” громко и задорно прочитал. Кстати про Пушкина. Не знаю, как сейчас дела обстоят в школьной программе и вообще с литературой в школах, но на “нашей” литературе принято было всех авторов идеализировать и рассказывать про них только “хорошее”. Пушкин такой весь солнышко русской поэзии, а ведь он солнышком стал в том числе благодаря своим музам, ну если брать любовную лирику. Всякие “я вас любил, любовь ещё быть может…”, “чем меньше женщину мы любим”, тем больше времени на сон, ой, тем больше нравимся мы ей. А таких муз у Александра Сергеича было целых 113 штук, да и дуэль у него была явно не из-за того, что мужики ПРОСТО не поладили или языками зацепились, а, как всегда, из-за женщины (изначально конфликт начался из-за того, что Пушкин приревновал супругу). Я, помнится, реферат даже на эту тему писала, ну про его женщин, в библиотеке сидела не один день, книгами обложившись, google тогда ещё не было. И вообще как мы выживали в школе и университете без интернета, с одной лишь библиотекой? 🙂 А Пушкину было 37 лет между прочим, и эта была примерно 21-ая дуэль в жизни поэта (это я щас подсмотрела в Википедии, ибо помню, что молодым). Ох женщины мы, женщины… (Ну тут переход как бы в моих мыслях произошел такой «плавный»: от мороза и Пушкина к женщинам.)

Вот в последнее время появилось просто “невыносимо” много всяких тренингов на тему, какой ДОЛЖНА быть женщина и что она должна делать, что надевать, какую боевую окраску принимать и как себя вести, чтобы мужика достойного для неё, красавицы и прЫнцессы, найти, притянуть свою божественную пару, встретить своё близнецовое пламя и прочие “недостающие” для счастья части. Плюс ведические знания и всякие славянские практики стали популярны, а там вообще вся ответственность за счастье семьи на женские плечи кладется, мол не просто ты, славянская баба, должна в горящую избу входить и коней на скаку тормозить (а ведь казалось бы, зачем ей всё это?!), но ещё и сразу виновата, если в семье нет гармонии и мужик денег больших домой не приносит. Ай-ай-ай, плохая какая хранительница очага, практик на тебя женских нет на открытие женственности и силы антибогатырской, девичей. А ежели ещё и как жрица ночная не удалась и мужик твой фильмы всякие немецкие посматривает, а ну марш на курсы и спортзал по наращиванию интимных мышц!

Абсолютно неважно, куда вас занесет, на какой курс, к какому психологу, к какому целителю, коучу, тренеру, к какому магу и волшебнику, в какой эгрегор — просто следуйте тому, что чувствуете, ведь каждому помогает своё. Ведь ум всё равно всегда будет интересоваться всё более новыми и для него яко бы эффективными практиками. Просто постарайтесь помнить: до тех пор, пока вы не видите в себе “темноту” и иллюзорность вашего же ума, эго, вы так и будете играть в его игру — у него тоже очень много уровней. Ведь зачем-то вам даны были все эти “негативные” ситуации с мужчинами: все “недолюбленности”, разочарования, страдания, словно Бог -шутник и подлец — подсовывал вам совсем не тех, о ком вы его просили или даже молили, записочки, может, даже где-то писали, обряды проводили, на суженого гадали… На что женщины же только не идут ради своего “женского-счастья-был-бы-милый-рядом”.

Жить душой абсолютно не означает находиться в состоянии безопасности и комфорта, это уму так удобно думать: вот “выйдем” в душу, и там будет и изобилие, и радость, и счастье, и любовь, и мужчина любимый и любящий, не будет проблем. Ээээх, заживёёёём, родная. Ага, не тут-то было. Душа, наоборот, время от времени заводит нас в такие дебри, в такую темноту, чтобы нам стало больно, страшно, ревностно, противно… Чтобы мы увидели этого беса в себе, который продолжает руководить нами, несмотря на все эти наши практики, тренинги и медитации. И играть мы можем бесконечно, всё больше погружаясь в иллюзию, в то время как этот хитрец с дьявольской усмешкой уговаривает сам себя, что ума в нас становится всё меньше и меньше. Звучит как-то бредово, не правда ли?

Душа всегда нас ведет. Всегда. Просто нам хочется думать, что она хорошая, а ум плохой. А на самом деле, открываясь через осознания и наблюдения, мы начинаем лишь больше чувствовать и во ВСЁМ учимся видеть божественное, во всём видеть красоту и так называемый глубокий «смысл», созданный для нас. И учимся смотреть через душу. Вспомнился фильм “Красота по-американски”, там даже смерть главному герою казалась красивой. С-ума-сшедший? С точки зрения ума — да! С точки зрения Бога — тоже да, просто созерцающий. Когда-то некоторые поступки моей жизни мне казались абсолютно безумными (ну они такими и были с точки зрения “нормального” человека), и такими, видимо, останутся. Теперь я очень многое из них осознаЮ, и это так чудесно! Видеть за всем этим огромные Око и план Творца. Задумку своей души…

Всем безумства и осознаний!
Обнимаю. Лира

Медитация «Лотос»: соединение с Божественным

Совсем недавно прочитала об этой медитации и неожиданно для себя предложила ее провести — да и люди откликнулись! Oна достаточно короткая, но эффективная, если подключать чувства и собственный свет. Лотос — это всего лишь символ для визуализации. Важнее — действительно ваши ощущения. Через эту наполненность вы соединяетесь с божественным внутри себя.

Именно благодаря ей Будда и достиг просветления. К сожалению, из его опыта люди снова создали религию и стали поклоняться.

Автор видео: Лира
Музыка: Yurima, Kiss the rain
Медитация из книги: Анастасия Новых
«Духовные практики и медитации«

Игры разума

“Да-да, нам нужно еще работать над собой, — грустно констатирует ум. — Столько всего еще нужно осветлить, эх…” Его игра в обычной жизни теперь сменилась на большую игру со смыслом. С глубоким смыслом, у которого есть высокая цель и постоянное оправдание: “я постоянно развиваюсь и освобождаюсь…это чистка. Да-да, вы не подумайте. Вообще я очень духовный, но вот сейчас да, такой период. Увы. Как ни прискорбно. Всё тленно. Я тоже человек. А не святой. Нужно это принять в себе. Ох как сложен путь самопознания. “ — и снова погружается в мягкую ванну жалости к себе со сладкими пузыриками самобичевания и самооправдания, покрываясь пеной из гордыни и ещё одной иллюзии.

Как же мы, люди, любим жалеть себя… Мы погружаемся каждый раз в пучину своих мыслей, а там…уууу…столько подтверждений того, что мы — самая ни на есть ЖЕРТВА. Обстоятельств, других людей, собственной глупости, за которую мы себя карим и отчитываем себя внутренне как провинившегося ребенка. Конечно, как не проявить жалость к этому самому ребенку, которого ругают. Ути-пути, мой гадкий утёночек, бедняжечка. Идём, идём родной, я тебя приголублю.

Если представить, что все окружающие нас люди и так называемые обстоятельства — часть огромной игры, где всё разыгрывается лишь для меня самой… А я — сам себе режиссер… То мне как личности становится даже как-то грустно. Она безнадежно опускает руки и обиженно шепчет сквозь дрожащие губы: “я так не играю!.. “ — и почти со слезами на глазах отворачивается и погружается в ещё более глубокую жалость к себе, несчастной жертве нелепых обстоятельств, в то время как душа начинает хохотать заливным хохотом. Ибо знает, что личность раскрыла сама себя. Точнее она даже сама через свои эти “ваши саморазвития” и “занятия эзотерикой” и “духовностью” видит всю нелепость ее поведения в силу осведомленности о факте наличия спектакля.

И вот тут самое интересное. Если другие — это часть тебя… То блин. Вообще нечего делить. Бессмысленна борьба за ресурсы. Бессмысленно считать себя хорошим или плохим. Всё как-то понятно, просто, разоблачено, больше не прикрыто. Нечего терять, не во что играть. Никакой драмы. Скучно жить… Вот это эго-то и страшно. Что не будет ничего интересного, не будет никакого “вааааау” в твоей жизни, ничто не будет выделять и отделять тебя от других (а уж тем более возвышать тебя или принижать), потому что это ваааааау принадлежит другим ровно настолько же, насколько и тебе. И злая соседка баба Клава тоже становится тобою. И все другие разбойники и воры, все добродетели и все святые — тоже ты. Больше нет только твоей истории, нет актера, нет артиста. Отныне ты говоришь от всех и для всех. И можно подписываться разными именами. Потому что в тебе разные энергии, перемешанные с энергией твоей души.

Сегодня читала удивительную книжку. И поняла одно: самая главная наша духовная практика в принципе — это концентрация на сердечной чакре и взращивание там лотоса как образ любви и благодарности. А если ещё проще — создание в области солнечного сплетения (я начинала в сердечной, и потом оно само перенеслось на солнечное сплетение) ощущения ожидания чего-то радостного. Это как в детстве, например, чего-то очень сильно ждешь, что вот-вот наступит и ты об этом знаешь. «Сейчас на ёлку пойдем на горке кататься» — вот для меня лично это было одной из таких радостей. Как-нибудь нужно видео короткое снять и провести эту медитацию, хоть я вам её уже рассказала (“в МОЕЙ интерпретации естественно!” — шепнул мне на ухо только что мой ум, чтоб напомнить о себе хоть немного как о личности. Он кстати, очень радуется, что можно немного привлечь внимание своим рассказом).

Так что если кто за, могу провести в воскресенье — пишите в комментариях. Ну так вот, а всё остальное, даже всё это видение и все чувствование в медитациях — это тоже своего рода немного игрушка для ума, чтоб прикольно и интересно было. Киношка такая со спецэффектами. Чтоб “огогоооооо!” Чтоб рассказать можно было что-то, поделиться, других заманить. А на самом деле важна только вот эта распирающая радость в груди, концентрация на любви. И чем больше её за день, тем больше ощущение счастья бытия. Без необходимости прокручивать в голове трагедии и драмы из прошлого или будущего — потому что некогда, потому что ум занят концентрацией на великом. Где-то недавно прочитала, что Бог не смотрит на нас сверху. Он смотрит на нас изнутри. Так вот позвольте Богу внутри вас просто быть и любить вас. Ведь бог и есть любовь. А я пойду “позволю” это Богу “своему” 😉

Работа со страхами. Совместная медитация 12 мастеров Любви и Света

«Светить всегда, светить везде — вот лозунг мой и солнца».

В.Маяковский

С девочками и мальчиками — мастерами любви и света — мы собрались вместе с целью проработать страхи. Какие-то общие страхи, которые есть в принципе у каждого человека, просто у кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени.

Нужно отметить, что сегодняшней ночью мне снился апокалипсис, конец Света на Земле то бишь. Как выяснлось позже, я была такая далеко не одна, кому такое снилось! Я испытывала во сне такой жуткий страх смерти — просто что-то невероятное. Сильное, животное, непреодолимое чувство, заполоняющее собой всю твою суть. Я находилась на каком-то футурическом поезде с множеством уровней и этажей в том числе, новейшие, доселе нам неизвестные технологии — все дела, но в то же время там были дыры, сделанные из глины, уходившие на несколько метров вниз, в более низкие уровни поезда. Вообще на поверхности Земли в моем сне стало находиться опасно. Либо под Землей, либо уезжать — правда, не знаю, КУДА. Но я поехала. Если мы ехали в одну сторону — причем были остановки, и народ постоянно прибывал, мы держались вместе. Связь между людьми была поразительная: в течение нескольких секунд (там по ощущениям времени сна) мы начинали доверять друг другу и становились ближе без слов. Видимо, общая «беда» так объединяла…дело в том, что если поезд ехал в одну сторону — ничего страшного. Но если в другую (как бы назад), то заходили другие люди (или другие существа, не помню), вели себя достаточно агрессивно, в руках у них были ведра с внутренностями рыб (откуда-то я это во сне знала), они заставляли нас нюхать это, проходя мимо. Помню, что во сне мне не пахло, не чувствовала запахов вообще. Ну так вот, а между делом они еще и выбирали следующую «жертву» на истребление. Вы представляете, КАКОЙ тебя начинает одолевать страх, когда поезд вдруг останавливается и начинает двигаться в обратном направлении… Словом, после такого сна утром я уже знала, что вечером мы проработаем что-то глубинное. Но ожиданий никаких себе не устанавливала, ни о чем не думала. Даже не знала, какие все-таки общие страхи возьмем на проработку.

Нас было 12 человек. Мы только созвонились, и пошли мощные потоки. Я не знаю, что это за потоки — просто очень сильные ощущения. Надюша нас вела, связь была не очень, голос Нади постоянно прерывался, но что самое интересное — все названия страхов были слышны очень четко. Фантастика какая-то!

Мы расширились на эфирные, астральные, ментальные поля, побыли в них, поднялись в наши световые тела, ощутили себя светом и безусловной любовью, потом сознанием вернулись в астральное тело и стали работать со страхами — ведь страхи обитают именно там. Астрал мой в каких-то местах был сероват, разбалансирован, но когда я принесла свет из светового тела, атмосфера в моем астрале значительно улучшилась, если это можно так описать ))) Мы работали со страхом отвественности, страхом заболеть «неизлечимой» болезнью, страхом быть собой, страхом боли, страхом предательства и, наконец, страхом смерти. У меня лично он вылез чем-то очень черным, динамичным, огромного роста (намного больше моего астрального тела, больше чем в два раза) — но как раз перед вот этим темным «духом» у меня страха не было, мне просто хотелось дать ему света и любви, осветить его. Осветлялся он не сразу, по крайней мере не так быстро, как другие страхи. После освещения его темноты осталась еще словно какая-то тонкая оболочка — как целофан или как кристалльное что-то твердое. Мне как указание на то, что нужно еще работать над ним на тонких уровнях.

Страхи, выходя, облекались в моем сознании в разную форму: в форму просто энергетического сгустка, форму пингвиноподобного, грустно хлопающего глазами существа, форму серых облаков ростом в огромного астрального слона, с одним из страхов мы даже любя держались за ручки… Какие-то страхи растворялись у меня быстро, как только мы начинали их принимать и любить, — сгорали в свете тела света, потоков — для каких-то понадобилось больше времени, чтобы засветить и растворить полностью. Все это видение дается нам как ориентир для измерения «объема» проиходящего с нами, для замеров нашей работы да и вообще ориентации в процессах. Кто-то очень хорошо чувствует — все мы разные в своих ощущениях, но в то же время похожие. И это чудесно и очень усиливает веру в себя.

Один из страхов не растворялся относительно долгое время. И тогда я решила обратиться к нашему общему полю света: «посмотрела» наверх и увидела, как наши световые поля — наполненные светом и расширенные — соединились наверху как в огромную тарелку света, из которой стеной шли непрерывные мощные потоки. Это был как огромный мощный трансформатор (даже без будки) энергии. И источник одновременно. И эта энергия помогла мне трансформировать мои страхи, не «поддающиеся» свету. У Светланы (Авиллы) приходил проявленно поток Кришны на помощь, у Михаила выросли крылья ангела для работы со страхами. У каждого шла своя работа, но она была и в то же время общей. Единство во всей его красе.

После проработки страха смерти Надюша вела нас дальше (даже уже и не помню, что там было конкретно), а у меня перед глазами начали пролетать мои не очень «приятные» на вид смерти из моих разных прошлых/параллельных воплощений: удар ножом в живот, выстрел в голову (где-то на войне), смерть будучи совсем младенцем, смерть от удушья, смерть в теле знахарки-травницы где-то в лесу (было нападение на ее домик)… И потом «показали», точнее дали легкое ощущение тела: сначала проходит такое жаркое тепло, а потом идет расширение, растворение. И принятие. Всего, что происходит. Я вспомнила, это ощущение у меня бывало раньше, когда я умирала во снах. Страх бывает только ДО того, как ЭТО произойдет. Страх все равно ничего не меняет. Он просто в действительности является ничем иным как голограммой, иллюзией в наших тонких телах, помогающей нам стать светлее и свободнее. И в момент смерти есть ощущение нужности всего проиходящего. Тотальное согласие со всеми участниками спектакля. Согласие с выбором нашей Души. Согласие с выбором Творца, если можно так назвать Его игру, если свалить всю ответственность на его плечи. Если у него, конечно, есть плечи. Скорее всего он просто ЕСТЬ 🙂

Нашу медитацию вы можете повторить по записи здесь, не переживайте — она точно так же работает :))
Всем любви! К себе и ко всеми сущему…

Автор видео: Лира Любви
Запись аудио: Михаил Уксусов
Ведущая медитации: Надежда Бандурко