Залатывая эмоциональные дыры.

Сегодня день матери. Я не знала, если честно. Мне просто кто-то начал присылать поздравления в вацапе, и я тоже стала в курсе праздника. Если вы помните по моему предыдущему посту, у меня все-таки продолжается процесс сепарации от мамы. Поэтому я осторожно стала сегодня прислушиваться к своим чувствам, чтобы действовать не по шаблону, а осознанно и — главное — очень честно с собой. И это часто очень болезненно. Особенно осознавать свои детские обиды и видеть, насколько сильно это проявляется в настоящей жизни и насколько много энергии туда уходит.

Ещё пару лет назад у меня был «учитель», духовный наставник, в которой я увидела «новую» маму. Маму, которая меня принимает и любит такой, какая я есть, в отличие от мамы моей настоящей, которая меня постоянно критикует и сравнивает с другими. Мне казалось: вот, смотри, этот высоко духовный человек увидел в тебе все то прекрасное, «за что» тебя можно любить или разве меня даже можно любить без причины, просто так?

Вот это вот желание или потребность оценки меня со стороны кем-то другим — очень сильно помогало мне двигаться вперед, чтобы избежать разочарований во мне этих вот «оценщиков». Ну правильно, кто как не другие люди решают о моих поступках? Хорошая я или плохая? Я же не могу себя объективно оценить. Но изо всех сил стараюсь быть хорошей, разумеется. Хорошей, может, проще выжить? Наверное, это базовый инстинкт такой, и когда-то кому-то из предков он помог выжить в трудных условиях.

И сейчас я учусь, меняя свои реакции и следуя своим истинным желаниям, испытывать эти старые или новые чувства, осознавать их и их природу, источник. Учусь следовать себе, проявлять себя и постоянно напоминать себе о праве быть любой без необходимости оправдываться или что-либо доказывать. Учитель лишний раз показала мне, что нужно следовать и доверять только своим чувствам, а не перекладывать ответственность ни на кого другого. Нужно верить только в себя, не сравнивая себя с другими. Увидев во мне предателя, она открыла во мне (и в себе, наверное, тоже) огромный слой боли и страха предательства и одиночества. И вот в этот огромный слой были закатаны когда-то все мои чувства и порывы в отношениях с матерью. Желание или даже необходимость быть хорошей в страхе потерять ее расположение и симпатию. Что собственно и случилось в итоге с моим учителем, ново-мамой. Я остро прочувствовала неприятие меня. Или точнее выяснила, ощутила, что «любовь» была-таки условной, потому что в нас обеих нарушено чувство доверия другим людям, в первую очередь доверие другим женщинам, ведь все берет начало в наших отношениях с мамой…

Словом, случилось то же самое, что с моей мамой в детские годы, но сейчас более осознанно, более ярко. Более больно. Для завершения урока. Чтобы раз и навсегда отпустить обиды и отделить себя от мамы, шагнув в другую семью, свою собственную. Отбросив себе навязанные программы, так прочно вошедшие в мои плоть и кровь, что уже невозможно считать их не частью себя. И навсегда вернуть себе право оценки себя другими, вернуть право жить просто так без необходимости нравиться всем людям, как доллар.

Оголяется внутренний ребенок. С ним нужно срочно что-то делать?! Неистово начать любить и давать ощущение безопасности? Именно его «крики» и побуждают меня снова останавливаться и не верить в себя. Ждать, что кто-то подойдёт, погладит по голове или потрогает по плечу и уверенно скажет: «У тебя все получится!…» Или просто намекнет, что я имею право не сомневаться в себе. Не оглядываться на других, на их мнение или форму бытия. Просто действовать, идти вперед, не оборачиваясь по сторонам или тем более назад. То, что сзади, — неизменно. Но ты можешь ходить везде и изменять сценарии.

Пока это все писала (несколько дней), заметила, что внутри где-то начали работать саботажи, потому что пошатнулись какие-то очень закоренелые программы. И наверное, запустился процесс расторжествления. А это для психики, наверняка, стресс, ибо это как потеря себя, ну или привычной части себя. Не сомневаюсь, что за этим всем стоит страх смерти. Вот такие ощущения пока сейчас от сепарационного процесса, который я на самом деле очень сильно саботирую, т.е неосознанно сопротивляюсь. Прикольно 🙂