ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 2.

Часть 1 здесь.

Конец июля. Примерно 7-ая неделя

Вчера увидела в себе контроль. Везде. И желательно полный. Жажда власти. Над мужчиной. Над собой. И в то же время безумный страх этот контроль в себе потерять. И это да, берёт свои корни еще в отношениях с мамой.

Пипец. Страх стать свободной и никого не держать. Ведь я и сама боюсь, если мужчина меня, например, будет во всем контролировать. Это же ад.

Отпустить контроль. Даже над беременностью. Все процессы и так происходят в организме без твоего активного участия. Природа умнее тебя, поверь :))) Расслабься, ты же даже при вождении это в себе увидела. Сейчас же лучше намного. И неверие в себя какое сильное было. И Анди как изменил своё отношение ко мне. Вчера ощутила. А до этого ругался постоянно и пшикал. Потому что я вся зажатая и неуверенная в себе, вцепилась в этот руль мёртвой хваткой. А сейчас более расслабленная. И ему как мужчине, намного приятнее со мной такой работать, ибо я естественная, а не искусственно милая и такая хи-хи.

И это тоже страх мой был…и есть. Водить. И страх сделать что-нибудь “неправильно”, совершить ошибку — гребаный идеализм. Поэтому ещё сильнее контроль, чтобы все было “правильно “. Неудивительно, что столько напряжения скапливается.

Август. 9-ая неделя.

Сходила к гинекологу на УЗИ. Оно, конечно, прикольное, но само чудо — это видеть, как у этой крохи, маленькой коляски уже сейчас бьётся сердце и как он активно машет ручками!! Это так трогательно! Поставили 8 недель и 1 день. Длина 1,75 см. Ну не чудо ли?! Я сегодня как будто заново узнала, что беременна. Это и волнительно, и не верится… Записалась в группу “беременны вместе”, очень мне импонируют девочки-ведущие Svetlana Bezrokova.

Сердце малыша бьётся со 170 ударами в минуту. Я слышала — врач мне включала — это просто невероятный трактор! 🙂 Очень быстрые удары, и так оно должно быть. Невероятно, что внутри меня САМА ПО СЕБЕ развивается со стремительной скоростью новая и удивительная жизнь.

После нектарина и арбуза заточила кусок лосося — вот это я понимаю “разнообразие вкусов”! Смотрю себе подушку для беременных, очень плохо сплю. Ворочаюсь, просыпаюсь, спина болит…

П.С. милый принес цветы… так мило 🙂

Середина августа. 9-ая неделя

В разговоре с мамой меня внезапно прорвало. Я рыдала, обвиняла её, высказывала претензии — все те ключевые для меня моменты, о которых я всегда молчала…я никогда в жизни так не делала. Вроде и полегчало, что выговорилась, но тяжеловато всё равно. Порыдала. Позволила себе выпустить свои эмоции и чувства. Позволила себе быть собой. Со всеми своими эмоциями и слабостями. И поняла, что меня как раз и бесит неискренность в людях, когда они что-то держат за пазухой, скрывают свои истинные чувства и пытаются казаться безразличными, “крутыми” и гордыми. Типа это их не касается, и они такие независимые и сильные духом. А у самих кошки на душе скребут. Бесит меня это и в моей маме…а соответственно, и во мне самой… :)Ведь я и сама такая же. Так же скрываю свои эмоции и боюсь показаться слабой.

Как раз смотрю сейчас лекцию Димы Троцкого, и его слова звучат прямо для меня: “обижаться можно, но ОФИЦИАЛЬНО, а не втихаря плакать. Т.е нужно говорить о своих недовольствах и своей боли”.

Больше всего меня что в разговоре с мамой взбесило? Что она всю вину свалила на других, что типа “я невиноватая”, снимала, как могла, с себя всю ответственность за какие бы то ни было события. Ну вот, Катерина, тебе и зеркало… Как бы ты ни занималась своей “духовностью”, а винить всё равно продолжаешь кого-то другого. Типа это не я. И вот тебе опять подтверждение от Димы, откуда кстати берётся лишний вес. Когда человек либо прячется, либо убегает, это не я, это всё “они” 🙂 Наше животное начало, живущее инстинктами…

Отсюда появляются сомнения и всякие логические рассуждения на пути к Богу, когда ищешь виноватых. А почему это, за что это?…

Я всё ещё на больничном. Уже несколько дней. Подташнивает слегка. И тянет живот…

9 недель.

Уже неделю не хожу на работу. Лепота. Хоть отдохну. А то очень омрачает моё слабое состояние и тошнота. Слава Богу, я хоть не блюю :)) Начала пить воду с лимоном — буду надеяться, что меня защелачивает. Вчера ходила гулять в лес — начало стрелять бедро :)) Не одно, так другое! Нападают, конечно, моменты отчаяния, но это же всё временное, преходящее, это все ради малыша — наверное, мне как проверки в моем намерении, готова ли я стать матерью, защитницей и бесконечной любовью…

Сходила в магазин, и всё — силы кончились. Очень захотелось капусты. Вот, тушу капусту 🙂

Продолжение следует здесь. Часть 3.