ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 4.

Часть 3 здесь.

Август. 11-ая неделя.

Обалдеть! Как быстро идут дни! Животик растет. Жировая складка начинает виднеть))) Очень «красиво» блин. Но я все равно всему рада! Тошнота заметно отступает. Это классно. Я не такая сонная и уставшая — это тоже классно. Милый с детьми уехал, они сейчас где-то в Италии. Мой внутренний ребёнок протестует: хочет к себе сразу внимания и любви. Причем всего вместе и сразу. И единолично. Всё понимаю головой, а с собой ничего не могу сделать. Не могу это в себе принять. Ревность ребенка к другим детям. Ибо это не женщина однозначно во мне говорит, а девочка, которая ревнует своего папу к его племянникам. К соседским детям. К которым он относится ласковее и внимательнее, чем к своим… Опять глубокие пласты во мне поднимает. Детские и глубоко запрятанные чувства. Которых я стесняюсь, которые всю жизнь делали меня «сильной», которые делали меня воином-одиночкой, которые скрывали всю мою сентиментальность и нежность…

Сегодня на работе коллеги начали вдруг разговоры про роды, беременность и УЗИ. Ничего, естественно, не зная. Я просто выпадаю в осадок от таких тем и разговоров! Похоже, что жене Р. было еще хуже, чем мне, в первые месяцы. Она первые три месяца практически на больничном просидела. И блевала
Слава богу, я хоть не блюю. Не сглазить бы ))) Я кстати, и спать стала чуть получше: не так часто просыпаюсь.

Несколько дней матка не тянула, а вот сегодня снова ее опять очень чётко ощущаю. Малыш мой растет.

Недавно снилась бабушка. Я во сне знала, что она как бы мне «явилась», страха не было. Но она ничего не говорила. Будто общались мы с ней телепатически. Я просто уверена, что наша бабуля незримо продолжает защищать нас и помогать, теперь уже на тонком плане. Господи, какой же сложный она выбрала себе путь в этой жизни! Столько мужества в ней! Очень смелая и храбрая душа!

Сегодня пришёл заказ мой: сиреневые шторы и белая тюль… вот сдам теорию на права, а там и займусь поклейкой обоев, а потом шторами. Так мне всё это раннее «гнездование» нравится. Часто представляю себе малыша у моей груди с огромными голубыми глазами, смотрящими на меня, всю теплоту и нежность…

Сентябрь, 12-ая неделя.

Ну вот и осень пришла. Погода серая-серая. Экзамен сдала. Я крута. Вчера спала мало, потом на работе и помле меня как-то очень мутило. Вроде мне уже намного легче и сил больше, но вот вчера прям вырубило. Пришли книжки из России. В том числе Дима Троцкий. В виде книжки, конечно. Потрясающе написано. Вчера еле-еле в постели прочитала ее. И спать легла даже до 22.00. Сижу сейчас пью кофе, загрузила посудомойку. Вчера общалась с отцом. Видимо, моя тема ревности и внимания, как-то проявляется в настоящем.

В четверг общалась с братом. Почти 3 часа! Так душевно… Я ему, конечно, очень много вещей рассказала про наши с мамой отношения…спустя столько лет. Осознала, что ищу подтверждений любви мамы, хотя раньше никогда не думала, что это так. Думала, что я давно независима и самодостаточна. Всё равно есть ощущение, что защиту в плане родительской заботы мне давали бабушка с дедушкой, что лишь они для меня были по-настоящему взрослыми. А родители словно так и остались в моих глазах глупыми ссорящимися между собой подростками. Которых мы с братом давно переросли. Пусть это звучит как-то высокомерно, но это так… Потому что мы занимаемся саморефлексией и ищем ошибки, косяки в себе прежде всего, а не в других.

Вчера после работы поехала в hagebaumarkt, докупить всякие валики итд для «ремонта». Как же я люблю всякую такую хрень :))

Сижу слушаю Талькова. Рыдаю :)) Учусь проживать чувства и эмоции. Учусь не бояться плакать. В жопу сильную женщину. Чтобы по-настоящему стать сильной женщиной, нужно для начала признать в себе девочку, которая хочет на ручки. А не выеживаться 🙂

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 3.

Часть 2 здесь.

Август. 9+1

Опять валяюсь. Нет сил вообще. От слова «совсем». С утра ещё ничего, прогулялась от врача (сдавала кровь на гормоны щитовидной), зашла в булочную, заточила булочку с изюмом. Лепота.

Милый предложил под новый год поехать в Вегас (я же мечтала на Гранд Каньон, а заодно и расписаться, ведь там проще с документами), это как бы мне рассматривать как предложение руки и сердца?! У меня аж мозги закипели. Я посчитала, новый год приходится примерно на 29-ую неделю. Это же уже пузо! Интересно, меня пустят в самолет?! А то американцы решат, что я за гражданством для ребенка рожать лечу.

Сегодня после обеда живот снова тянуло. Как при менстрах. Но не так сильно, как у меня это бывает. Прочитала, что в 9 недель малыш перестаёт считаться эмбрионом — он теперь плод! 🙂 о как! Органы все сформировались, теперь будет расти и развиваться мозг и нервная система.

Каждую минуту мозг ребёнка производит 250.000 новых клеток. За третий месяц он (сам ребёнок) увеличивается с 3,5 см до 7,5 см. А вес — с 15гр до 30г. Обалдеть! Сегодня меня врач прям успокоила, хоть она и не гинеколог: и насчёт беспокойно сна, и насчёт болей, и насчёт отсутствия сил работать. Представляете, сколько внутри Вас сейчас изменений?! С какой скоростью плод растёт?! — организму нужно перестроиться, сколько сил на это уходит. Особенно если это первая беременность и Вы еще не ориентируетесь, когда тошнота примерно утихнет итд.

Да я и сама понимаю, что матка растет. Да и мне не 18 лет, какие-то мышцы натягиваются, какие-то — наоборот, расслабляются — естественно, я это и чувствую.

Август. 10 недель.

Прям юбилей какой-то. ¼ часть беременности позади — обалдеть! На этой неделе мне стало чуток получше. В понедельник вышла на работу. Прошлую неделю практически всю (получается 10-ую) так и тянул низ живота.

После работы налопалась мороженого.

Собралась клеить обои на одну стенку в маленькой комнате. Уже заказала их онлайн, пару рулонов. Фиолетовые с цветочками. Покрасила стену у окна. Через неделю уже сдавать теорию на права — кошмар! Я совсем не готова. Мне реально надо очень сильно поднапрячься, иначе никак.

За вчера и сегодня в метро и электричках успела проглотить книгу «Как вырастить ребенка счастливым». Теперь знаю, что делать. Пошагово. Шучу 🙂 Очень впечатлила меня книга. Не хочу обещать и зарекаться, но, наверное, стоит попробовать, если позволяют физические силы, таскать ребёнка при себе. Хочется убрать из своей головы всякие стереотипы и программы о том, как оно все «должно» быть, хочется действительно пробудить в себе все имеющиеся древние инстинкты по уходу за ребёнком. И просто научиться любить… Не как любила мама, а безусловно. Как искоренить этот паттерн у себя в башке?! Чтобы ребёнок изначально чувствовал себя «правильным» и не пытался стать таковым и «хорошим», чтобы заслужить любовь родителей… Чтобы он чувствовал, что его любят просто за то, что он есть. А не за поступки, за дела, за привлекательный внешний вид и уважительное отношение к старшим…

Я щас лопну. Все кишки распирают и пучит. Зачем было мешать мороженое и разные виды фруктов?!

Продолжение здесь. Часть 4.

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 2.

Часть 1 здесь.

Конец июля. Примерно 7-ая неделя

Вчера увидела в себе контроль. Везде. И желательно полный. Жажда власти. Над мужчиной. Над собой. И в то же время безумный страх этот контроль в себе потерять. И это да, берёт свои корни еще в отношениях с мамой.

Пипец. Страх стать свободной и никого не держать. Ведь я и сама боюсь, если мужчина меня, например, будет во всем контролировать. Это же ад.

Отпустить контроль. Даже над беременностью. Все процессы и так происходят в организме без твоего активного участия. Природа умнее тебя, поверь :))) Расслабься, ты же даже при вождении это в себе увидела. Сейчас же лучше намного. И неверие в себя какое сильное было. И Анди как изменил своё отношение ко мне. Вчера ощутила. А до этого ругался постоянно и пшикал. Потому что я вся зажатая и неуверенная в себе, вцепилась в этот руль мёртвой хваткой. А сейчас более расслабленная. И ему как мужчине, намного приятнее со мной такой работать, ибо я естественная, а не искусственно милая и такая хи-хи.

И это тоже страх мой был…и есть. Водить. И страх сделать что-нибудь “неправильно”, совершить ошибку — гребаный идеализм. Поэтому ещё сильнее контроль, чтобы все было “правильно “. Неудивительно, что столько напряжения скапливается.

Август. 9-ая неделя.

Сходила к гинекологу на УЗИ. Оно, конечно, прикольное, но само чудо — это видеть, как у этой крохи, маленькой коляски уже сейчас бьётся сердце и как он активно машет ручками!! Это так трогательно! Поставили 8 недель и 1 день. Длина 1,75 см. Ну не чудо ли?! Я сегодня как будто заново узнала, что беременна. Это и волнительно, и не верится… Записалась в группу “беременны вместе”, очень мне импонируют девочки-ведущие Svetlana Bezrokova.

Сердце малыша бьётся со 170 ударами в минуту. Я слышала — врач мне включала — это просто невероятный трактор! 🙂 Очень быстрые удары, и так оно должно быть. Невероятно, что внутри меня САМА ПО СЕБЕ развивается со стремительной скоростью новая и удивительная жизнь.

После нектарина и арбуза заточила кусок лосося — вот это я понимаю “разнообразие вкусов”! Смотрю себе подушку для беременных, очень плохо сплю. Ворочаюсь, просыпаюсь, спина болит…

П.С. милый принес цветы… так мило 🙂

Середина августа. 9-ая неделя

В разговоре с мамой меня внезапно прорвало. Я рыдала, обвиняла её, высказывала претензии — все те ключевые для меня моменты, о которых я всегда молчала…я никогда в жизни так не делала. Вроде и полегчало, что выговорилась, но тяжеловато всё равно. Порыдала. Позволила себе выпустить свои эмоции и чувства. Позволила себе быть собой. Со всеми своими эмоциями и слабостями. И поняла, что меня как раз и бесит неискренность в людях, когда они что-то держат за пазухой, скрывают свои истинные чувства и пытаются казаться безразличными, “крутыми” и гордыми. Типа это их не касается, и они такие независимые и сильные духом. А у самих кошки на душе скребут. Бесит меня это и в моей маме…а соответственно, и во мне самой… :)Ведь я и сама такая же. Так же скрываю свои эмоции и боюсь показаться слабой.

Как раз смотрю сейчас лекцию Димы Троцкого, и его слова звучат прямо для меня: “обижаться можно, но ОФИЦИАЛЬНО, а не втихаря плакать. Т.е нужно говорить о своих недовольствах и своей боли”.

Больше всего меня что в разговоре с мамой взбесило? Что она всю вину свалила на других, что типа “я невиноватая”, снимала, как могла, с себя всю ответственность за какие бы то ни было события. Ну вот, Катерина, тебе и зеркало… Как бы ты ни занималась своей “духовностью”, а винить всё равно продолжаешь кого-то другого. Типа это не я. И вот тебе опять подтверждение от Димы, откуда кстати берётся лишний вес. Когда человек либо прячется, либо убегает, это не я, это всё “они” 🙂 Наше животное начало, живущее инстинктами…

Отсюда появляются сомнения и всякие логические рассуждения на пути к Богу, когда ищешь виноватых. А почему это, за что это?…

Я всё ещё на больничном. Уже несколько дней. Подташнивает слегка. И тянет живот…

9 недель.

Уже неделю не хожу на работу. Лепота. Хоть отдохну. А то очень омрачает моё слабое состояние и тошнота. Слава Богу, я хоть не блюю :)) Начала пить воду с лимоном — буду надеяться, что меня защелачивает. Вчера ходила гулять в лес — начало стрелять бедро :)) Не одно, так другое! Нападают, конечно, моменты отчаяния, но это же всё временное, преходящее, это все ради малыша — наверное, мне как проверки в моем намерении, готова ли я стать матерью, защитницей и бесконечной любовью…

Сходила в магазин, и всё — силы кончились. Очень захотелось капусты. Вот, тушу капусту 🙂

Продолжение следует здесь. Часть 3.

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 1.

Хочется поделиться ощущениями, настроениями, переживаниями и некоторыми осознаниями, которые приходили ко мне во время беременности… 🙂 Если честно, на первых неделях я сама искала какие-то дневники беременных девушек, чтобы почитать про их ощущения, а не просто факты из книжек. Мне так хотелось найти какие-то записки об осознанной беременности, где ребёнок так же, как и у меня выносит на поверхность залежи всяких травм и обид из глубины подсознания, чтобы будущая мама поскорее это отпускала. Книжки, конечно, мне тоже помогали, но мне не хватало живых эмоций и рефлексии, которые бы совпадали как-то с моими. Хотелось общности, единства с единомышленницами… наверное, интуитивно всего того, что раньше женщины в общинах делали: делились знаниями и ощущениями, опытом…

Записки я писала время от времени, выкладываю, конечно, их какую-то часть…

Июль. Примерно 5-ая неделя.

Впервые в этом месяце увидела две полоски на тесте. Надеюсь, что малыш с нами останется. Он уже так много поднял со дна и вынес на поверхность: мои боли, страхи и привязки, обиды. Всё нарисовалось просто как на ладони. Мой “высокий” душой малыш. Вчера после психа, мне совершенно не свойственного, долго не могла уснуть. Вылезли страхи потери отношений, страхи предательства, страх нелюбви ко мне со стороны мамы и папы, если я буду “плохой”… господи, сколько во мне еще этой детской боли. Страх потерять контроль — это вообще самый главный…

Июль. примерно 6-ая неделя.

…Чувства на “ощупь” такие же, как и в детстве. Главное — осознать свои страхи и слабости. Глубокие. А я их прячу, ибо стесняюсь. Типа люди увидят, какая я на самом деле “плохая”. Вылезло ощущение недостойнойсти быть мамой, ибо мама должна быть “хорошей”, практически идеальной.

Счастье мужчины не зависит от меня и не должно. Я ему ничего не должна. И он мне тоже ничего не должен.

Важно просто быть и жить.

Ребенок такие пласты во мне всколыхнул. Не описать словами. Не просто пошутить пришёл. Такая мудрость в нем и тихая, глубокая любовь. Ко всему сущему. Прям поднял со дна. Вытащил наружу волной. Боюсь быть собой…

Детей нужно хвалить, показывать им их нужность, значимость в этой жизни. Иначе они так и будут искать всю жизнь эту вашу похвалу. Не позволяйте им всю жизнь искать себе оценки в глазах других людей!…

Все ещё июль. Примерно 6-ая неделя.

Я осознала, как это классно — принимать себя, классно celebrate yourself. Это самое потрясающее чувство!

Когда ты не концентрируешься на отношениях, то ты начинаешь цвести. Как благоухающий цветок, как танец бабочки, за которой не угнаться и которая так неуловимо красива в своей свободе. Она распространяет свой едва уловимый сознанием аромат счастья, она в блаженства от этой жизни, она сконцентрирован на себе. Но она и делится собой, отдаёт себя вовне — но лишь то, что в избытке. И если вдруг в избытке оказывается гнев, разумеется, и он будет тоже распространяться. Что тоже иногда не плохо, ибо это чистит по своему пространство. Словно метлой Бабы Яги.

Иногда женщина излучает счастье — его невозможно не заметить. Оно окутывает всех, попадающих в её поле…

Продолжение часть 2 ЗДЕСЬ.

Видеоблог: доказывание себя

Очередное разглагольствование на умные темы во время прогулки 😆😋Когда пытаешься что-то кому-то доказать — доказываешь на самом деле программам и установкам внутри себя, точнее пытаешься подтвердить их значимость и важность…

Беседа ссобой. Почему мы пытаемся кому-то что-то доказать?…

Видеоблог: вещи для новорожденного, что мне пригодилось, что — нет


Уход за новорожденным малышом: что мне пригодилось и чем я пользуюсь

Уход из «духовности» в ЖИЗНЬ.

Самокопанием я занимаюсь всю свою сознательную жизнь. Начиная от книжки гороскопов в 11-12 лет, психологии Козлова в 16-18 и заканчивая прочими умными и «серьёзными» духовными трактатами в старшем возрасте. А потом ещё и появился ютуб с умными и не очень тетями и дядями, которых можно было слушать и умнеть дальше. Катя слушала, читала и умнела. С моим-то аналитически-творческим умом для эго это просто оргазмические переживания. Копание в себе лопатой постепенно — с зарабатыванием каких-никаких своих денег во время учёбы и бесконечных подработок — перешло в тяжёлую артиллерию: теперь за денежку можно было разгребать в себе груды завалов бульдозером. А когда стала полноценно зарабатывать — начала рыть подземный туннель. В прошлые и параллельные жизни. Чтоб жизнь малиной не казалась. Ну нравится человеку искать проблемы и причины этих проблем. Что само по себе в принципе неплохо и даже похвально. Когда это не становится какой-то навязчивой идеей или даже формируется в жёсткую программу о том, что тебе постоянно нужно в себе что-то менять, постоянно делать какие-то практики, ходить на вебинары, сатсанги, зажигать свечки, чистить карму и очищать свои тонкие тела на всех уровнях…

Когда-то я остановилась и призналась себе, что на самом деле не живу свою жизнь. Что я бегу от нее. Бегу от себя, пытаясь не познать себя, а пытаюсь сделать себя какой-то идеальной и очень «духовной». Я живу жизнь, но какую-то не настоящую, какую-то временную, как будто передвигая свою настоящую куда-то в будущее. Вот потом…, когда я очищу вот это и то, вот когда я избавлюсь от такого-то страха, вот когда во мне не будет каких-то качеств, вот когда я стану веганом/сыроедом, вот когда мне откроется настоящее изобилие, вот когда я раскрою свою истинную внутреннюю женственность и силу богини, вот когда я встречу такого-то (с такими же как и у меня «духовными» качествами) мужчину, вот когда мы начнём жить в эко-поселении… И прочий бред, о котором нам талдычит духовная часть интернета. Это виртуальный, несуществующий, иллюзорный мир, который я годами создаю у себя в голове. Раньше он формировался на основе фильмов и книг. А теперь сюда добавились отрывки чьих-то историй, как должен жить духовный человек. Это слава богу, я ещё глубоко ведическими знаниями не увлекалась. А то бы еще пыталась стать идеальной в этом плане. И бац, кирдык, целибат на 10 лет. Отвел Господь.

Я поняла, что живу, пусть и совершая кучу «ошибок», как я их называю, но стремлюсь все равно к какой-то жизни идеальной. И к себе идеальной. Я пытаюсь в моей голове в несуществующем, разумеется, будущем создать образ и себя идеальной, духовной, освобожденной, просветленной, и образ жизни своей идеальной тоже рисую. И к нему стремлюсь. И всё это так и остается там навсегда. И там живёт себе. В будущем. Которое никогда не наступит. Потому что оно будущее.

Вообще этот пост должен был называться «е@учий идеализм», но всё-таки тему идеализма надо, наверное, раскрыть глубже. Ибо для меня это вообще тема и урок моей жизни…

Словом, мы называем нашу обычную жизнь 3Д и иллюзией, а так называемое саморазвитие и хождение по вебинарам и практикам, даже и когда сами проводим что-то (за деньги или без), — жизнью духовной. И сами не замечаем, как делаем шаг в другую иллюзию. И врем себе и другим дальше. Только теперь с еще больше раздутым эго. Я же теперь намного больше ЗНАЮ и ещё и ВИЖУ. Больше других смертных. Гордыня, товарищи. Причем такая скрытая. Когда я перестала врать самой себе, когда увидела, что продолжаю работать на систему, только другую, которая очень красиво себя маскирует под помощью другим людям. Когда я призналась себе, что хочу ЖИТЬ здесь и сейчас. Что я действительно хочу семью, а не как-то абстрактно очиститься от кармы прошлых жизней… что хочу работать над собой в отношениях, в объятиях обычного земного мужчины, не боясь пройти через свои прошлые обиды и боль. Что мне нужна обычная жизнь здесь на Земле. Иначе зачем я воплотилась в очередной раз? Чтобы поскорее свалить обратно? Чтобы взрастить свою душу через земные опыты, но тем не менее ЖИТЬ.

Здесь можно, конечно, много дискутировать и спорить. Может, мне нужно было пройти через все эти опыты, чтобы оказаться здесь и сейчас. Да, скорее всего так и есть. Оказалась бы я там, где я есть, просто так, без борьбы, без иллюзий, не прилагая никаких усилий? Вряд ли. У всех свой путь, конечно. И своя версия миссии на земле. А может, вообще нет никакой миссии и мы просто ежеминутно делаем выбор. И есть тысяча вариантов. А может, есть план души и куча уровней, как можно пройти определённые уроки. Очень больно или очень осознанно. Или вперемешку. Мне ближе такая версия. И сейчас я перехожу. Не из третьего измерения в стотыщдевятое. Я перехожу от боли к осознанности. Все, нет времени писать. Пошла жить дальше 😅

Обожаю весну

Обожаю весну. Пора цветения. Гуляю, точнее МЫ гуляем, к сожалению, реже, чем мне бы хотелось. Ведь мать полагает, а дитя располагает 😅 Лизка настолько ручная, что я провожу с ней действительно 24 часа в сутки. И так уже 5 недель. Ещё ни с кем никогда я не была так близка. Я всё-таки думала, что это фигуральное выражение, а не буквальное. Её даже оставить одну спать нельзя: это продлится максимум 10 минут. Ни днём, ни ночью. Спит она либо на мне, под боком или на руках. Поэтому наша самая долгая разлука за день — это мои заслуженные 20 минут, проведённые в одиночестве под душем вечером, когда её папа приходит с работы. Остальные мои минутные перебежки — это попить, начать готовить себе завтрак, кинуть в микроволновку обед, положить на зарядку телефон, поднять с пола то, что упало за последние пару часов, покормить Масю, кинуть в машинку белье или, извините, сбегать посцать. Дела более крупные — тут мой ребёнок везде выступает невольным свидетелем. Ну я как бы тоже выступаю невольным свидетелем всех её дел тоже. А в некоторых — даже и непосредственным ликвидатором последствий, я бы сказала 😆

Я столько всего учусь делать заново. Одной рукой. Или особенно левой рукой. Когда одной левой мажешь масло на постоянно передвигающийся от тебя куда-то по тарелке кусок хлеба или той же самой ножницами пытаешься открыть посылку с очередным бельём для кормления, то понимаешь, что одна рука у тебя однозначно растёт из того самого небезызвестного места.

Ну вот гулять мы можем, только когда она спит. Причём глубоким сном. Тогда ее можно быстро класть в коляску или слинг и идти дышать свежим воздухом. Но такой глубокий сон случается лишь один или два раза в сутки. Причем один из них ночью. Как ни странно, но в это время мне не хочется на свежий воздух. Соска не канает: обман распознается уже на первой минуте. Надеяться, что ребёнок уснёт в коляске или слинге по дороге, тоже бесполезно. Не уснёт. А будет кричать на всю Фрицовскую. Так что в те редкие моменты, когда я таки на улицу с ней выбегаю, меня ожидает полно сюрпризов: яблони уже цветут, распускается сирень и даже одуванчики скоро станут белыми. И… как в анекдоте: лица, лица живые лица!

Необычная весна.

Я шла к ней долго. Много-много лет. К этой самой весне. Через радости и боли познания себя, через яркие осознания и мучительные слёзы от высвобождения внутренних блоков. Она пришла ко мне ещё давно и ждала. Ждала моего роста. И я знала, что мне нужно расти. Расти можно только через высвобождение глубоко спрятанного и безумно болезненного. Для меня этим спрятанным оказались — к моему собственно великому удивлению! — отношения с мамой. А я ведь всегда была уверена, что в этой сфере у меня вроде бы совсем нет проблем. И ОНА показала мне конкретно, ГДЕ. Она показала до, она показала во время, она продолжает показывать мне сейчас. Потому что это процесс. Словно распутываешь какой-то клубок. И вяжешь что-то новое и очень красивое, доселе тебе незнакомое. Вяжешь легко. Без тяжести на сердце. Словно я сама плету свою жизнь. Не по старым тетрадным шаблонам. А просто так. Сама. Свой неповторимы узор.

А сама тема раскрытия отношений мамы и дочки началась ещё пару лет назад. С моим, так сказать, духовным наставником, как я тогда это воспринимала. Красивое название в рамках «духовного развития». А на самом деле я искала в ней маму. Маму, которая не будет судить, которая не знает лучше тебя, как «правильно» и как надо, маму, которая примет меня такой, какая я есть. Которая будет меня просто любить… Безусловно. И я некоторое время жила в этой иллюзии. До тех пор, пока не пришло время настоящей работы над собой. До тех пор, пока я не стала говорить то, что я думаю и чувствую. До тех пор, пока жизнь не показала мне, что нет ничего важнее доверия себе и своим ощущениям. Нет ничего дороже любви к себе. Нет ничего прекраснее бытия собой. Даже если тебя другие считают предателем и практически Иудой. Даже если против тебя ополчится целая гвардия. Нужно вставать. И идти дальше. Даже если одной. Но идти по своему пути, к СВОЕМУ счастью.

Потом было практически то же самое с моей настоящей мамой. Те же шаги. Те же ощущения. То же отторжение. Та же боль. То же освобождение. Ещё один шаг навстречу себе. Навстречу моей весне…

Благодарю небеса за эти ощущения. За передвижение походкой медведя. За страхи и бессонные ночи. За боли схваток и родов. За Лизку. Мою весну ❤

П.С. Совсем забыла! Хотела поблагодарить и порекомендовать (кому, может, нужно) Миродара Ерко, которая помогла мне увидеть глубинные (подсознательные) проблемы в отношениях с мамой. Очень тонко чувствующий человек с сильной материнской энергетикой. Ну не спроста у нее, видимо, пять своих детей )))

История одного мужика. Цветка.

Был у меня каланхоэ. Не этот, что на фото, — другой (хм, каланхоэ, однозначно, не женщина, но вот — это «он мой» или «оно мое»? Фиг знает. Пусть будет он, ибо цветок). И сидел он, сидел в горшке, ни фига не рос. Уже и пересаживала его и в горшок побольше, и в горшок поменьше — и всё равно капризничал, грустно свешивал листья и даже пытался гнить или засыхать. Я уже и землю ему (ну ладно, не только ему: у меня ещё алоэ вера есть 3-х видов) для суккулентов купила с песочком — цвети, не хочу! И хрен там!

И так было несколько лет. Несколько лет бессмысленного времяпровождения на разных подоконниках в надежде помочь ему найти свое место под солнцем. А он всё не находил. И влачил своё гнустное существование. И всем своим видом вызывал одну лишь жалость. Я окончательно разочаровалась в этом мужчине, честно признаться. И решила отнести его на свою работу для того, чтобы он наконец-то познал, «как закалялась сталь». Условия там для него явно были хуже: света меньше, ибо окна заклеены такими серыми полосками для защиты данных, подоконника как такового нет, пришлось стоять на батарее. Вода — по праздникам, точнее перед выходными, если Катя не забудет, конечно, на радостях в пятницу. И никаких вам удобрений весной. Словом, условия почти тюремные.

Но перед переездом я ещё и провела ему почти что харакири: эдакую кастрацию. Ненужных «веток». Проводилась вся операция вместе с пересадкой других растений на балконе, поэтому здесь тоже не было уже никакой особой чести в обращении. Обычно при пересадке я беру большой (черно-серый) мусорный мешок, куда падают сухие и несухие листья, старая земля ну и излишки новой при пересадке, чтоб не засерать балкон (хотя без этого всё равно не обходится несмотря на то, что руки вроде бы растут из плеч). Ну так вот туда я и сложила остатки всей «кастрации», то бишь обрезки разные. Сразу у меня рука как-то не повернулась всё это перекопать и превратить в «перегной» для растений на балконе (мы сажаем помидоры черри), и поэтому мешок стал на балконе почти закрытым просто… стоять.

Спустя какое-то время я решила-таки смешать этот мусор (типа уже всё давно сгнило) с землей, но не тут-то было! Ибо в мешке я обнаружила масенькие отростки каланхоэ, которые, находясь по сути в темноте, значительно выросли, упрямо тянулись к свету и, казалось, всеми силами боролись за жизнь 😲😊 Ну вот КАК их такие и выкинуть?! И я решила «остатки», отростки всяких растений просто засунуть в один горшок, дабы просто не выкидывать. Ну не шмогла я выкинуть!!! Так на одной территории впервые вместе оказались два сорта алоэ вера (то бишь столетник) и вот этот вот самый каланхоэ. Точнее несколько его «хуиньких» стебельков. Из которых за два года выросло вот это вот, что вы видите на фото. Мало того, что его так поперло, так он еще и этой холодной февральской весной начал отчаянно ЦВЕСТИ!!! 😲😱😄

Выводы какие из сей басни напрашиваются? Нефиг бегать за мужиком, приносить ему тапки и кормить из ложечки, — словом, делать его жизнь максимально комфортной! Ибо тогда в нем погибнет борец😄 Нужно оставить все свои ожидания на его счет, оставить его в покое и один раз дать ему шанс просто РАСТИ, всего лишь немножко в него поверив (можно добавить чуток конкуренции, ага), но НИЧЕГО НЕ ОЖИДАЯ в замен. В этом вся суть. Ничего не ожидая… И тогда он будет не только вас радовать, но и даже удивлять!!! 😏😋😎😍

П.с. Тот, что на работу отнесла, так и сидит себе на «зоне», обиженный на судьбу.