Вот. Новый поворот. И мотор ревёт…

Какая интересная взаимосвязь событий. Как пространство и сознания быстро и динамично откликаются на действия. Особенно те, которые ещё не совершала. Точнее совершала иные, противоположные — и была жутко недовольна результатом и раздражена. Несколько раз. Вывод какой? — правильно, пора менять стратегию. Иначе результат будет тем же самым.

Мои отношения с мамой. Так уж у нас с детства «повелось», что маму мне обижать ни в коем случае нельзя. Она жертва и страдает. Ей и так плохо, «в жизни с мужем не повезло (а потом он еще и всю жизнь испортил, именно из-за него всё пошло наперекосяк)», куда ты со своими проблемами, заморочками и желаниями. Постой в сторонке пока, маме не до тебя — ей нужно с отношениями разбираться и хлеб добывать. Побудешь снова с бабушкой и дедушкой. Да и я как бы и не против. Они принимают и любят меня любой. Но не мама с папой — у каждого на этот счёт свои представления. Главное — дети должны быть послушными, воспитанными и удобными. Беспроблемными. «Тогда они будут меня любить, если я буду послушной и вообще молодец», — наверное, думала или ощущала я всегда.

Хотя мы с мамой с 15-ти моих лет не живём вместе, она всегда считает себя в праве меня осудить и вообще поступать так, как она считает «правильным», ибо есть только одна правда жизни и «правильные» ценности. И да, они известны моей маме. Даже если она сама живет «неправильно», это другие виноваты в такой ее судьбе и ее собственная наивность. Но главное — она ЗНАЕТ, КАК правильно. И лучше бы к этому стремиться и соответствовать. Все мои попытки сопротивляться и делать нарочито что-то наперекосяк рассматриваются как непутевость и непременно осуждаются. Разумеется, это со временем стала делать и я: сразу выносить свою оценку и суждение (пусть часто и мысленно). Выносить СЕБЕ в первую очередь, ну а заодно и автоматически другим людям. Так я научилась выстраивать вокруг себя и для себя стены ограничений и суждений. Т.е я могу уже заранее о чем-то перестать думать или мечтать, потому что «это нехорошо» или недосягаемо.

И вот в этот приезд в Москву, где мы с мамой виделись, я решительно пошла ва-банк: я пошла ПРОТИВ наших отношений, но не пошла против себя. Я как могла, начала защищать свои собственные границы и перестала бояться обидеть. Точнее, я знала на 200%, что это будет обида, поэтому я говорила хоть и очень мягко, но знала, что это раскол. Но раскол чего? Искренних честных тёплых отношений? Нет. Раскол иллюзии о наших «хороших» отношениях, которые держались только на моем собственном контроле моих эмоций и страха обидеть маму, сказав ей что-то не то, в частности свое мнение или недовольство о вторжении в мое личное пространство.

Это наш второй серьёзный конфликт. Хотя мама очень сильно на меня обижена еще за первый. И я это очень сильно чувствую. Очень сложно и тяжело энергетически находиться в таком поле, где я чувствую фальшь от своей собственной матери. Угнетающее тяжёлое поле, где у меня мгновенно лезет агрессия, раздражение, прикрытые чувством вины за эти самые эмоции, которые я по отношению к ней испытываю. Я вижу, как пытаюсь загнать, спрятать и подавить то, что я считаю «непорядочным»: испытывать такие «негативные» эмоции к маме, ведь ее НУЖНО ЛЮБИТЬ и быть благодарной. А я — не делаю этого. Точнее пытаюсь показать, соврать, что это так, будучи «хорошей» и молчащей в тряпочку. Хотя головой-то и чутьём я прекрасно понимаю, что невозможно перейти к любви, перепрыгнув другие, истинные эмоции. Представьте, какое негативное поле вранья и напряжения мы обе создаём, находясь рядом?! Создавая поле ожиданий. Я жду, что она меня начнёт принимать такой, какая я есть, а она ждёт «правильного» поведения.

В этот раз было холодно. Очень холодно. Обидно. На мои ощущения — с обеих сторон. Маме ОЧЕНЬ не понравилось моё поведение. Но зато все было намного честнее. Я уехала с неприятным чувством, но в то же время с облегчением, что я не притворялась, что я осталась верной себе, своим чувствам, признала их, даже если они и были очень негативными и тяжёлыми. Я дала им пространство и место быть.

И что-то изменилось. Пространство сместилось. Вроде всё так же, но как будто немного другое измерение меня самой. Сначала вот собрала и «выкинула» шкаф с одеждой. Потом пришла вот эта тема с интервью. И после того, как написала пост, — вечером еще пошли глубокие осознания всего произошедшего — и я испытала расширение. Точнее почувствовала, что рамки всего того, что «можно» и «нельзя» создаю только я сама. И никто не в праве мне указывать. Словом, яркая тема границ. Никогда ещё так ярко у меня она не «просвечивалась». Точнее она началась вместе с беременностью и теперь набирает обороты. Отпочкование, видимо, набирает обороты. Сепарация, которая по-настоящему так никогда и не состоялась, поместив меня в мамины, а затем свои собственные рамки отличницы и «хорошего» человека.

Я когда-то стала наделять людей правом требовать от меня определённого поведения. Как наделяла этим правом свою маму, чтобы заслужить её симпатию и любовь. Я сама стала это право людям отдавать, словно как бы говоря мысленно: ой, вы, наверное, ждете от меня вот этого, да? Извините, что не совпадаю с вашими ожиданиями и не соответствую вашим требованиям на мой счет. Простите, что я не такая, но я постараюсь! Обязательно! Чтобы вам понравиться и чтобы вы меня полюбили. Хоть какую-то мою часть. Вы же не «можете» любить мою «плохую» часть, правильно? И я Вас ой как понимаю: я и сама ее очень не люблю и даже, нужно признаться, откровенно стыжусь. Так что простите. За то, что я не ТАКАЯ. А какая такая НЕ ТАКАЯ? Не соответствующая моим же собственным, а изначально — маминым — программам в моей голове. Стремление к какому-то надуманному совершенству. А главное — для чего и для кого? Ради всеобщего одобрения? Какое предательство самой себя…

И вот теперь, как птица Феникс, через боль, страх и сопротивление я пытаюсь повернуться к себе самой. Это и тяжело, и освобождающе одновременно. Я хочу забрать у кого бы то ни было это право: давать мне оценку. В том числе у самой себя. Точнее, нет, не так. Право судить и оценивать — я не могу отнять ни у кого. Я хочу перестать натягивать эту оценку на себя как тугой, извините, гандон — это самый яркий образ, который приходит. И перестать жить с этим тугим гандоном на башке, еле-еле дыша.

Хочется закончить сий внутренний монолог и поток словами гениального Альберта, даже двумя цитатами. «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов» . И. «Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя».

На фото: вставшая когда-то стройка в Подмосковье. Это моё ощущение внутри: будто у меня там большой ремонт. Все разгромлено и перерыто )))

стройка подмосковье

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 4.

Часть 3 здесь.

Август. 11-ая неделя.

Обалдеть! Как быстро идут дни! Животик растет. Жировая складка начинает виднеть))) Очень «красиво» блин. Но я все равно всему рада! Тошнота заметно отступает. Это классно. Я не такая сонная и уставшая — это тоже классно. Милый с детьми уехал, они сейчас где-то в Италии. Мой внутренний ребёнок протестует: хочет к себе сразу внимания и любви. Причем всего вместе и сразу. И единолично. Всё понимаю головой, а с собой ничего не могу сделать. Не могу это в себе принять. Ревность ребенка к другим детям. Ибо это не женщина однозначно во мне говорит, а девочка, которая ревнует своего папу к его племянникам. К соседским детям. К которым он относится ласковее и внимательнее, чем к своим… Опять глубокие пласты во мне поднимает. Детские и глубоко запрятанные чувства. Которых я стесняюсь, которые всю жизнь делали меня «сильной», которые делали меня воином-одиночкой, которые скрывали всю мою сентиментальность и нежность…

Сегодня на работе коллеги начали вдруг разговоры про роды, беременность и УЗИ. Ничего, естественно, не зная. Я просто выпадаю в осадок от таких тем и разговоров! Похоже, что жене Р. было еще хуже, чем мне, в первые месяцы. Она первые три месяца практически на больничном просидела. И блевала
Слава богу, я хоть не блюю. Не сглазить бы ))) Я кстати, и спать стала чуть получше: не так часто просыпаюсь.

Несколько дней матка не тянула, а вот сегодня снова ее опять очень чётко ощущаю. Малыш мой растет.

Недавно снилась бабушка. Я во сне знала, что она как бы мне «явилась», страха не было. Но она ничего не говорила. Будто общались мы с ней телепатически. Я просто уверена, что наша бабуля незримо продолжает защищать нас и помогать, теперь уже на тонком плане. Господи, какой же сложный она выбрала себе путь в этой жизни! Столько мужества в ней! Очень смелая и храбрая душа!

Сегодня пришёл заказ мой: сиреневые шторы и белая тюль… вот сдам теорию на права, а там и займусь поклейкой обоев, а потом шторами. Так мне всё это раннее «гнездование» нравится. Часто представляю себе малыша у моей груди с огромными голубыми глазами, смотрящими на меня, всю теплоту и нежность…

Сентябрь, 12-ая неделя.

Ну вот и осень пришла. Погода серая-серая. Экзамен сдала. Я крута. Вчера спала мало, потом на работе и помле меня как-то очень мутило. Вроде мне уже намного легче и сил больше, но вот вчера прям вырубило. Пришли книжки из России. В том числе Дима Троцкий. В виде книжки, конечно. Потрясающе написано. Вчера еле-еле в постели прочитала ее. И спать легла даже до 22.00. Сижу сейчас пью кофе, загрузила посудомойку. Вчера общалась с отцом. Видимо, моя тема ревности и внимания, как-то проявляется в настоящем.

В четверг общалась с братом. Почти 3 часа! Так душевно… Я ему, конечно, очень много вещей рассказала про наши с мамой отношения…спустя столько лет. Осознала, что ищу подтверждений любви мамы, хотя раньше никогда не думала, что это так. Думала, что я давно независима и самодостаточна. Всё равно есть ощущение, что защиту в плане родительской заботы мне давали бабушка с дедушкой, что лишь они для меня были по-настоящему взрослыми. А родители словно так и остались в моих глазах глупыми ссорящимися между собой подростками. Которых мы с братом давно переросли. Пусть это звучит как-то высокомерно, но это так… Потому что мы занимаемся саморефлексией и ищем ошибки, косяки в себе прежде всего, а не в других.

Вчера после работы поехала в hagebaumarkt, докупить всякие валики итд для «ремонта». Как же я люблю всякую такую хрень :))

Сижу слушаю Талькова. Рыдаю :)) Учусь проживать чувства и эмоции. Учусь не бояться плакать. В жопу сильную женщину. Чтобы по-настоящему стать сильной женщиной, нужно для начала признать в себе девочку, которая хочет на ручки. А не выеживаться 🙂

О беженцах. Немного.

Недавно познакомилась с одной молодой женщиной Ксенией на девичнике. Русской. Так же как и я, она когда-то приехала в Германию учиться, работать и познавать мир и немецкую (и не только) культуру, как говорится. Сейчас она преподаёт немецкий как иностранный. Это значит, что не в школе, а на курсах для других иностранцев. В основном, это беженцы, призналась она. И ей нравится её работа.

Разговаривали мы втроём, недолго, по дороге к метро. У Юльки и меня, которые так же как и Ксения, отчаянно боролись за свое место под солнцем, жестоко конкурируя с немцами, живёт внутри, как ни крути, некое чувство несправедливости по отношению ко всем «этим понаехали на готовенькое» 😆Ну мы и начали интересоваться, как эти понаехавшие обучаются. Ведь мы тоже как-никак своими налогами внесли свой вклад за оплату их курсов немецкого языка.

— Нам-то никто ничего не платил! — говорит в нас чувство несправедливости. — Мы-то все сами себе пробивали. Упорным трудом…

— Ну и как они там, не пристают к тебе?
— Да ну. Они женщин-то за женщин не считают. Как-то один пытался что-то типа «заигрывать», я ему говорю «я тебе в мамы гожусь!» А он мне — «какая ты мне мама, ты штаны носишь»
— Уууууу… — настолько всё плохо?
— Ну а то! Они большинство же вообще безграмотные. У них пальцы атрофированы. Мы 5 минут пишем, 10 минут они отдыхают, пальцы болят.
— Ну вообще…
— Дык они кто из городов, еще писать умеют, а кто из деревень, в школу никогда не ходили.
— А какие страны в основном?
— Ну восток…какие. Ирак, Афганистан, северная Африка, Сирия…
— Мммм… неужели когда-то они смогут влиться в «дружный немецкий коллектив «? И жениться на образованных немках?

На фото домики для беженцев. В нашей деревне и в соседней. Опять же меня охватывает зависть. Что мне никто не помогал по приезду на «халяву», не давал денег просто так, не покупал велосипед, не водил на курсы немецкого, не оплачивал жилье… Но я и не приезжала, конечно, из страны, где война. Я приехала воевать сюда сама. Воевать за лучшую жизнь. За лучшее будущее своих детей… И никто никогда не узнает, где оно лучше 🙂 И что было бы, если бы… Ведь нам всегда кажется, что у соседа всё равно трава зеленее…

Видеоблог: доказывание себя

Очередное разглагольствование на умные темы во время прогулки 😆😋Когда пытаешься что-то кому-то доказать — доказываешь на самом деле программам и установкам внутри себя, точнее пытаешься подтвердить их значимость и важность…

Беседа ссобой. Почему мы пытаемся кому-то что-то доказать?…

Беседа с собой. Почему в Германии не воруют цветочные горшки?

Я тут решила поработать над своими страхами и заодно принятием себя 😋 Прорабатываю горловую чакру! Вот ум мой говорит: прежде чем снимать видео, надо подготовиться хоть немного с темой и речью, хоть чуть подкраситься, а то вся такая бледная итд 😅 И думаю, кому чего доказывать и выпендриваться, опять твой еб@чий идеализм: либо очень красиво, либо никак. Вот сейчас такая, какая есть. И говорю то, что думаю. Веду сама с собою беседу, точнее делюсь размышлениями некоторыми по поводу немецкой (точнее баварской) культуры. Словом, пока гуляла до леса по нашей сельской местности, спонтанно записала видео 😋 И решила, что даже если одному человеку это будет интересно, то классно! 🧡💙💚💛💜

Беседа с собой: почему в Германии не воруют цветочные горшки? 🙂

Крестить нельзя не крестить

— …Ну что, будем ребенка крестить? — спросил милый. 
— Даже и не знаю. Если да, то наверное, нужно идти в «настоящую» религию, т.е. православную? 😆
— Нужно идти туда, где церковь поближе. 10 минут от дома есть католическая. Католики принимают всех. 
— Но она должна будет платить потом церковный налог…
— Хм…точно. Церковный налог не платят только последователи всяких «странных» религий, да…
— Если она будет православной, то сможет, например, если захочет, выйти замуж за православного священника!
— Если она будет католичкой, то тоже сможет выйти замуж за православного священника!
— (ржу) Или, например, если она будет мусульманкой, мы очень много нового узнаем о Мухаммеде. А если иудейкой, то будем чаще ходить в ресторан при синагоге и у нас всегда будут связи. И может, даже деньги. Они всегда мутят бизнес. Но это, наверное, должно быть в крови…
— Точняк! Обеспечим себе старость !

Уход из «духовности» в ЖИЗНЬ.

Самокопанием я занимаюсь всю свою сознательную жизнь. Начиная от книжки гороскопов в 11-12 лет, психологии Козлова в 16-18 и заканчивая прочими умными и «серьёзными» духовными трактатами в старшем возрасте. А потом ещё и появился ютуб с умными и не очень тетями и дядями, которых можно было слушать и умнеть дальше. Катя слушала, читала и умнела. С моим-то аналитически-творческим умом для эго это просто оргазмические переживания. Копание в себе лопатой постепенно — с зарабатыванием каких-никаких своих денег во время учёбы и бесконечных подработок — перешло в тяжёлую артиллерию: теперь за денежку можно было разгребать в себе груды завалов бульдозером. А когда стала полноценно зарабатывать — начала рыть подземный туннель. В прошлые и параллельные жизни. Чтоб жизнь малиной не казалась. Ну нравится человеку искать проблемы и причины этих проблем. Что само по себе в принципе неплохо и даже похвально. Когда это не становится какой-то навязчивой идеей или даже формируется в жёсткую программу о том, что тебе постоянно нужно в себе что-то менять, постоянно делать какие-то практики, ходить на вебинары, сатсанги, зажигать свечки, чистить карму и очищать свои тонкие тела на всех уровнях…

Когда-то я остановилась и призналась себе, что на самом деле не живу свою жизнь. Что я бегу от нее. Бегу от себя, пытаясь не познать себя, а пытаюсь сделать себя какой-то идеальной и очень «духовной». Я живу жизнь, но какую-то не настоящую, какую-то временную, как будто передвигая свою настоящую куда-то в будущее. Вот потом…, когда я очищу вот это и то, вот когда я избавлюсь от такого-то страха, вот когда во мне не будет каких-то качеств, вот когда я стану веганом/сыроедом, вот когда мне откроется настоящее изобилие, вот когда я раскрою свою истинную внутреннюю женственность и силу богини, вот когда я встречу такого-то (с такими же как и у меня «духовными» качествами) мужчину, вот когда мы начнём жить в эко-поселении… И прочий бред, о котором нам талдычит духовная часть интернета. Это виртуальный, несуществующий, иллюзорный мир, который я годами создаю у себя в голове. Раньше он формировался на основе фильмов и книг. А теперь сюда добавились отрывки чьих-то историй, как должен жить духовный человек. Это слава богу, я ещё глубоко ведическими знаниями не увлекалась. А то бы еще пыталась стать идеальной в этом плане. И бац, кирдык, целибат на 10 лет. Отвел Господь.

Я поняла, что живу, пусть и совершая кучу «ошибок», как я их называю, но стремлюсь все равно к какой-то жизни идеальной. И к себе идеальной. Я пытаюсь в моей голове в несуществующем, разумеется, будущем создать образ и себя идеальной, духовной, освобожденной, просветленной, и образ жизни своей идеальной тоже рисую. И к нему стремлюсь. И всё это так и остается там навсегда. И там живёт себе. В будущем. Которое никогда не наступит. Потому что оно будущее.

Вообще этот пост должен был называться «е@учий идеализм», но всё-таки тему идеализма надо, наверное, раскрыть глубже. Ибо для меня это вообще тема и урок моей жизни…

Словом, мы называем нашу обычную жизнь 3Д и иллюзией, а так называемое саморазвитие и хождение по вебинарам и практикам, даже и когда сами проводим что-то (за деньги или без), — жизнью духовной. И сами не замечаем, как делаем шаг в другую иллюзию. И врем себе и другим дальше. Только теперь с еще больше раздутым эго. Я же теперь намного больше ЗНАЮ и ещё и ВИЖУ. Больше других смертных. Гордыня, товарищи. Причем такая скрытая. Когда я перестала врать самой себе, когда увидела, что продолжаю работать на систему, только другую, которая очень красиво себя маскирует под помощью другим людям. Когда я призналась себе, что хочу ЖИТЬ здесь и сейчас. Что я действительно хочу семью, а не как-то абстрактно очиститься от кармы прошлых жизней… что хочу работать над собой в отношениях, в объятиях обычного земного мужчины, не боясь пройти через свои прошлые обиды и боль. Что мне нужна обычная жизнь здесь на Земле. Иначе зачем я воплотилась в очередной раз? Чтобы поскорее свалить обратно? Чтобы взрастить свою душу через земные опыты, но тем не менее ЖИТЬ.

Здесь можно, конечно, много дискутировать и спорить. Может, мне нужно было пройти через все эти опыты, чтобы оказаться здесь и сейчас. Да, скорее всего так и есть. Оказалась бы я там, где я есть, просто так, без борьбы, без иллюзий, не прилагая никаких усилий? Вряд ли. У всех свой путь, конечно. И своя версия миссии на земле. А может, вообще нет никакой миссии и мы просто ежеминутно делаем выбор. И есть тысяча вариантов. А может, есть план души и куча уровней, как можно пройти определённые уроки. Очень больно или очень осознанно. Или вперемешку. Мне ближе такая версия. И сейчас я перехожу. Не из третьего измерения в стотыщдевятое. Я перехожу от боли к осознанности. Все, нет времени писать. Пошла жить дальше 😅

История одного мужика. Цветка.

Был у меня каланхоэ. Не этот, что на фото, — другой (хм, каланхоэ, однозначно, не женщина, но вот — это «он мой» или «оно мое»? Фиг знает. Пусть будет он, ибо цветок). И сидел он, сидел в горшке, ни фига не рос. Уже и пересаживала его и в горшок побольше, и в горшок поменьше — и всё равно капризничал, грустно свешивал листья и даже пытался гнить или засыхать. Я уже и землю ему (ну ладно, не только ему: у меня ещё алоэ вера есть 3-х видов) для суккулентов купила с песочком — цвети, не хочу! И хрен там!

И так было несколько лет. Несколько лет бессмысленного времяпровождения на разных подоконниках в надежде помочь ему найти свое место под солнцем. А он всё не находил. И влачил своё гнустное существование. И всем своим видом вызывал одну лишь жалость. Я окончательно разочаровалась в этом мужчине, честно признаться. И решила отнести его на свою работу для того, чтобы он наконец-то познал, «как закалялась сталь». Условия там для него явно были хуже: света меньше, ибо окна заклеены такими серыми полосками для защиты данных, подоконника как такового нет, пришлось стоять на батарее. Вода — по праздникам, точнее перед выходными, если Катя не забудет, конечно, на радостях в пятницу. И никаких вам удобрений весной. Словом, условия почти тюремные.

Но перед переездом я ещё и провела ему почти что харакири: эдакую кастрацию. Ненужных «веток». Проводилась вся операция вместе с пересадкой других растений на балконе, поэтому здесь тоже не было уже никакой особой чести в обращении. Обычно при пересадке я беру большой (черно-серый) мусорный мешок, куда падают сухие и несухие листья, старая земля ну и излишки новой при пересадке, чтоб не засерать балкон (хотя без этого всё равно не обходится несмотря на то, что руки вроде бы растут из плеч). Ну так вот туда я и сложила остатки всей «кастрации», то бишь обрезки разные. Сразу у меня рука как-то не повернулась всё это перекопать и превратить в «перегной» для растений на балконе (мы сажаем помидоры черри), и поэтому мешок стал на балконе почти закрытым просто… стоять.

Спустя какое-то время я решила-таки смешать этот мусор (типа уже всё давно сгнило) с землей, но не тут-то было! Ибо в мешке я обнаружила масенькие отростки каланхоэ, которые, находясь по сути в темноте, значительно выросли, упрямо тянулись к свету и, казалось, всеми силами боролись за жизнь 😲😊 Ну вот КАК их такие и выкинуть?! И я решила «остатки», отростки всяких растений просто засунуть в один горшок, дабы просто не выкидывать. Ну не шмогла я выкинуть!!! Так на одной территории впервые вместе оказались два сорта алоэ вера (то бишь столетник) и вот этот вот самый каланхоэ. Точнее несколько его «хуиньких» стебельков. Из которых за два года выросло вот это вот, что вы видите на фото. Мало того, что его так поперло, так он еще и этой холодной февральской весной начал отчаянно ЦВЕСТИ!!! 😲😱😄

Выводы какие из сей басни напрашиваются? Нефиг бегать за мужиком, приносить ему тапки и кормить из ложечки, — словом, делать его жизнь максимально комфортной! Ибо тогда в нем погибнет борец😄 Нужно оставить все свои ожидания на его счет, оставить его в покое и один раз дать ему шанс просто РАСТИ, всего лишь немножко в него поверив (можно добавить чуток конкуренции, ага), но НИЧЕГО НЕ ОЖИДАЯ в замен. В этом вся суть. Ничего не ожидая… И тогда он будет не только вас радовать, но и даже удивлять!!! 😏😋😎😍

П.с. Тот, что на работу отнесла, так и сидит себе на «зоне», обиженный на судьбу.

Только сердце

«Эй, гражданина! Ты туда не ходи. Ты сюда ходи. А то снег башка попадет.» 

«Джентльмены удачи»

«…Бодхисатва может дать Учение о духовной сущности человека, о том, как её развивать. Но ни в коем случае религию… По факту, любая религия — это всего лишь огромный шоу-бизнес, порождённый манией величия возглавляющей его кучки людей и созданный для того, чтобы выколачивать деньги из толпы тупых ослов.
— Ну почему же сразу тупых, — обиженно произнёс Руслан.
— Да потому, что эти люди становятся весьма ограниченными в своих познаниях. Им же постоянно вдалбливают, чтобы они слушали только речи их религиозных руководителей, читали только их и держались только их стада, ибо все остальные неправильные.»

«Сенсей. Книга первая»

Вот «зря» я книгу читала. Мысль за мыслью и… Чуть-чуть и всё, Остапа понесло. Короче мне нужно выговориться.
Не воспринимайте всерьёз.
Как и всю жизнь 🙂

Со временем все большего следования своей интуиции начинаешь четко распознавать, куда тебе нужно идти, а куда — тебя тянет твой ум, потому что ему когда-то что-то внушили, навязали — очередные стереотипы, программы. Чего он достоин, к чему «готов», вот он и рвется в «бой», хочется же подтверждения, что ты на «правильном» пути… Типа есть разные критерии и показатели духовного развития. Уму же нужно что? — РЕ-ЗУЛь-ТА-ТЫ приложенных усилий! Он чего зря что ли время и деньги вкидывал!? Он хочет отдачи. Лучше жить стал, радостей больше в жизни, деньги хорошие завелись, позволять себе много стал, отношения с людьми улучшились, семью завел, народ (типа «клиенты») повалил, за советами приходят люди — бла-бла-бла. И это тоже все для ума, для кого же ещё? Чтоб он в игру дальше играл, галочки ставил. Типа вот, какой я молодец! Как жизнь свою поменял! Значит, правильная она, моя «духовность»!

Без игры-то че делать. Ну сидишь себе, созерцаешь, листочки красивые, небо красивое…и че? ))) Экшена же рано или поздно захочется. Опять же action будет всегда в ту сторону, где человеку здесь и сейчас нужно быть. Там, где тонко и рвется. Там, где еще есть привязки, где есть зависимости, желания (осознанные или подсознательные, часто выдаваемые за «желания» души), если он действительно хочет настоящей «духовности» и освобождения, а не комфортной жизни без проблем….

Инструментов и способов работы над собой нынче — миллиарды. Выбирай, не хочу — все, что душеньке угодно. Бог/Жизнь/Ом/Я есмъ — это безумно хитрая шайка «продуманов». Они всегда всех все равно перехитрят, потому что даже высшие уровни нашего ума все равно по сравнению с ними — отдыхают. Хоть за какими практиками, медитациями, проработками сознания, подсознания, психологическими тестами, астрологическими подсчетами, магическими ритуалами, аффирмациями и прочей лабудой ни прячьтесь — все равно эти «влиятельные мира сего» дадут под дых туда, где нам особенно больно. Потому что там — наша важность, наш дисбаланс, наша расшатанность, наша «болевая» точка. И пока мы эту точку ОСОЗНАННО не пройдем, так и будем ходить вокруг да около. Посещая семинары/вебинары/святые места, бегая с бубном вслед за шаманом, рассматривая карты Таро, тусуясь со «светлячками» на ретрите или фестивале, следуя словам уважаемого вами «вождя» или духовного авторитета, питаясь по аюрведе, карабкаясь на Эверест (или еще какую «святую» гору), получая благословения от пробужденных…

«Весь мир работает на то, чтобы вызвать у человека как можно больше желаний приобрести что-либо, чего якобы ему не хватает для полного счастья. Весь мир торгует иллюзиями. Он соткан из лжи, и нити его крепятся на зависти. Люди сами порождают иллюзию, подпитывают ее своей нечистоплотностью мыслей и сами же живут в этой иллюзии, воспринимая ее за настоящую реальность.» 

Книга «Сенсей»

На самом деле все больше видно того, что за кулисами.
Как открываются глаза.
Как спадает пелена.
Как уходит мой идеализм.
Как рушатся программы.
Как приходят и уходят люди из моей жизни.
Раньше я как-то больше переживала, ну больше анализировала, че да как…да почему.
А теперь. Все проще и проще.
Отпускания.
Проводы.

И я больше не подпитываю, не подкармливаю свою — хоть и глубоко запрятанную, но тем не менее — гордыню тем, что эти люди не готовы идти со мной дальше. Типа это Я пошла ДАЛьШЕ. Ну-ну. Дальше в свою иллюзию. Каждый пошел туда, куда надо его Душе. Не нужно искать Предназначение. Оно в том — ЧТО вы делаете именно сейчас. Вот и делайте, то что умеете СЕЙЧАС, с радостью.

Блин, все люди развиваются. Не пряником так кнутом. Не добровольно, так принудительно. Не нужно себя считать ни кем-то особенным, ни кем-то незначительным. Раз вы выбрали эту роль — ничего не остается, как только в нее играть. Другие все равно заняты.

Все дороги ведут к Нему. Только не в Рим. А в свое собственное сердце.
У нас есть 5 чувств, чтобы познавать этот мир. Только благодаря им мы осознаем себя в этом пространстве как человек. Вот отбери у нас их все пять и что? — овощ же! Вообще никак с миром не поконтактируешь.
И лишь благодаря шестому чувству мы можем осознать Божественное в себе.

«…Путник же продолжил:— Я видел большую птицу. Она летела высоко. Я бежал за ней, думая, что она выведет туда, где я смогу обрести покой и избавиться от страданий. Я восхвалял её полёт и тешил себя мечтой. Но она привела меня лишь к стае таких же птиц, которые поедали мёртвую, гнилую плоть.И Странник ответил:— Глупо восхвалять того, кто в тебе видит всего лишь будущую пищу. Тебя привлекла высота её полёта. И ты последовал за ней, думая о своей выгоде. Но стремления птицы в полёте были другими. Хоть и высоко она парит над пустыней, но питается она её жертвами. Птица же, питающаяся падалью, не страдает от перемены своих «блюд». Ты обманул сам себя. Ты увидел реальность, и у тебя исчезли иллюзии. Но твоя реальность есть тоже иллюзия. Большая птица была всего лишь тенью перед сутью вещей. Вещи же имеют свойство рождаться в Бесформенном и возвращаться в Низменное.» 

Сэнсэй-2

Не создавайте себе кумира. Расслабьтесь 🙂
«Я — есть Господь, Бог твой. Да не будет у тебя других Богов…»

Так ну все. Хватит выпендриваться.
Не слушайте короче никого.
И меня не слушайте.
Вы сам себе друг, товарищ и корм режиссер.
Всё. Закройте фейсбук.
И телефон уберите.
Фу.
Брось.
Бяка.
Кака.
Отставить.
Отбой.

Только сердце…

КатаклизмЪ и женщины

Прошлой зимой я сетовала и ныла, что в Германии нет снега. И Небеса меня услышали: они отобрали немного снега в России, которым она прошлой зимой была завалена, и отдали нам. Причём неожиданно в феврале. И теперь завалило нас. Я хожу радуюсь, практически ссу кипятком на этот самый снег, если могла б, конечно. Он хрустит под ногами, а под солнечным светом весь переливается, словно кристаллики в тихушник танцуют свой загадочный танец. Под музыку, слышимую им одним. Я почему-то под хруст снега почти всегда вспоминаю школу и медленное, сладостное послеобеденное возвращение домой. Под болтовню с Катюхой или Настей, в предвкушении свободы от уроков — до вечера ещё далеко…

И вот снег теперь валит и валит. Вот, Катерина, держи, радуйся, ликуй! И Катерина пару раз в неделю после работы едет от электрички на велосипеде сквозь падающий снег на курсы вождения, ибо пешком тащиться долго: вечерА и так слишком короткие. Поскольку за весь день колеса и всё остальное в велосипеде подмерзают, то ехать (а ещё и в пуховике) становится очень тяжело. Но Катерина едет. Ненавязчиво и непроизвольно пожирает снежинки, ибо дышать глубоко не получается — слишком холодно, приходится дышать быстро и часто. Точнее пыхтеть. И практически зажевывает соплями. Это всё, конечно, немного умаляет количество испытываемой мною радости. Но зато настоящая зима. Без дождей. Без слякоти и серости.

Пока я текст тут писала, у нас ещё больше похолодало. С утра -14. Снег больше не идет, зато стоит трескучий мороз, который ощущается намного холоднее. С учетом здешней влажности — пипец просто! На велике аж тормоза замерзшие, больше на нем не езжу. Радость моя притихла, ибо дышать тяжело и даже теплые колготки не особо помогают согреться. Для немцев — критические условия и подавно. В Баварии наступил апокалипсис и катаклизМЪ: поезда отменяют, электрички ходят с большими задержками, хаос сплошной во всем транспортном движении. А люди переминаются с ноги на ногу на платформах и пыхтят от холода. Толпы отчаянных и замерзших людей…

Зима

А сегодня — вообще! Хоть Пушкина мыслями зови, чтоб он в моей голове свои “Мороз и солнце” громко и задорно прочитал. Кстати про Пушкина. Не знаю, как сейчас дела обстоят в школьной программе и вообще с литературой в школах, но на “нашей” литературе принято было всех авторов идеализировать и рассказывать про них только “хорошее”. Пушкин такой весь солнышко русской поэзии, а ведь он солнышком стал в том числе благодаря своим музам, ну если брать любовную лирику. Всякие “я вас любил, любовь ещё быть может…”, “чем меньше женщину мы любим”, тем больше времени на сон, ой, тем больше нравимся мы ей. А таких муз у Александра Сергеича было целых 113 штук, да и дуэль у него была явно не из-за того, что мужики ПРОСТО не поладили или языками зацепились, а, как всегда, из-за женщины (изначально конфликт начался из-за того, что Пушкин приревновал супругу). Я, помнится, реферат даже на эту тему писала, ну про его женщин, в библиотеке сидела не один день, книгами обложившись, google тогда ещё не было. И вообще как мы выживали в школе и университете без интернета, с одной лишь библиотекой? 🙂 А Пушкину было 37 лет между прочим, и эта была примерно 21-ая дуэль в жизни поэта (это я щас подсмотрела в Википедии, ибо помню, что молодым). Ох женщины мы, женщины… (Ну тут переход как бы в моих мыслях произошел такой «плавный»: от мороза и Пушкина к женщинам.)

Вот в последнее время появилось просто “невыносимо” много всяких тренингов на тему, какой ДОЛЖНА быть женщина и что она должна делать, что надевать, какую боевую окраску принимать и как себя вести, чтобы мужика достойного для неё, красавицы и прЫнцессы, найти, притянуть свою божественную пару, встретить своё близнецовое пламя и прочие “недостающие” для счастья части. Плюс ведические знания и всякие славянские практики стали популярны, а там вообще вся ответственность за счастье семьи на женские плечи кладется, мол не просто ты, славянская баба, должна в горящую избу входить и коней на скаку тормозить (а ведь казалось бы, зачем ей всё это?!), но ещё и сразу виновата, если в семье нет гармонии и мужик денег больших домой не приносит. Ай-ай-ай, плохая какая хранительница очага, практик на тебя женских нет на открытие женственности и силы антибогатырской, девичей. А ежели ещё и как жрица ночная не удалась и мужик твой фильмы всякие немецкие посматривает, а ну марш на курсы и спортзал по наращиванию интимных мышц!

Абсолютно неважно, куда вас занесет, на какой курс, к какому психологу, к какому целителю, коучу, тренеру, к какому магу и волшебнику, в какой эгрегор — просто следуйте тому, что чувствуете, ведь каждому помогает своё. Ведь ум всё равно всегда будет интересоваться всё более новыми и для него яко бы эффективными практиками. Просто постарайтесь помнить: до тех пор, пока вы не видите в себе “темноту” и иллюзорность вашего же ума, эго, вы так и будете играть в его игру — у него тоже очень много уровней. Ведь зачем-то вам даны были все эти “негативные” ситуации с мужчинами: все “недолюбленности”, разочарования, страдания, словно Бог -шутник и подлец — подсовывал вам совсем не тех, о ком вы его просили или даже молили, записочки, может, даже где-то писали, обряды проводили, на суженого гадали… На что женщины же только не идут ради своего “женского-счастья-был-бы-милый-рядом”.

Жить душой абсолютно не означает находиться в состоянии безопасности и комфорта, это уму так удобно думать: вот “выйдем” в душу, и там будет и изобилие, и радость, и счастье, и любовь, и мужчина любимый и любящий, не будет проблем. Ээээх, заживёёёём, родная. Ага, не тут-то было. Душа, наоборот, время от времени заводит нас в такие дебри, в такую темноту, чтобы нам стало больно, страшно, ревностно, противно… Чтобы мы увидели этого беса в себе, который продолжает руководить нами, несмотря на все эти наши практики, тренинги и медитации. И играть мы можем бесконечно, всё больше погружаясь в иллюзию, в то время как этот хитрец с дьявольской усмешкой уговаривает сам себя, что ума в нас становится всё меньше и меньше. Звучит как-то бредово, не правда ли?

Душа всегда нас ведет. Всегда. Просто нам хочется думать, что она хорошая, а ум плохой. А на самом деле, открываясь через осознания и наблюдения, мы начинаем лишь больше чувствовать и во ВСЁМ учимся видеть божественное, во всём видеть красоту и так называемый глубокий «смысл», созданный для нас. И учимся смотреть через душу. Вспомнился фильм “Красота по-американски”, там даже смерть главному герою казалась красивой. С-ума-сшедший? С точки зрения ума — да! С точки зрения Бога — тоже да, просто созерцающий. Когда-то некоторые поступки моей жизни мне казались абсолютно безумными (ну они такими и были с точки зрения “нормального” человека), и такими, видимо, останутся. Теперь я очень многое из них осознаЮ, и это так чудесно! Видеть за всем этим огромные Око и план Творца. Задумку своей души…

Всем безумства и осознаний!
Обнимаю. Лира