Залатывая эмоциональные дыры.

Сегодня день матери. Я не знала, если честно. Мне просто кто-то начал присылать поздравления в вацапе, и я тоже стала в курсе праздника. Если вы помните по моему предыдущему посту, у меня все-таки продолжается процесс сепарации от мамы. Поэтому я осторожно стала сегодня прислушиваться к своим чувствам, чтобы действовать не по шаблону, а осознанно и — главное — очень честно с собой. И это часто очень болезненно. Особенно осознавать свои детские обиды и видеть, насколько сильно это проявляется в настоящей жизни и насколько много энергии туда уходит.

Ещё пару лет назад у меня был «учитель», духовный наставник, в которой я увидела «новую» маму. Маму, которая меня принимает и любит такой, какая я есть, в отличие от мамы моей настоящей, которая меня постоянно критикует и сравнивает с другими. Мне казалось: вот, смотри, этот высоко духовный человек увидел в тебе все то прекрасное, «за что» тебя можно любить или разве меня даже можно любить без причины, просто так?

Вот это вот желание или потребность оценки меня со стороны кем-то другим — очень сильно помогало мне двигаться вперед, чтобы избежать разочарований во мне этих вот «оценщиков». Ну правильно, кто как не другие люди решают о моих поступках? Хорошая я или плохая? Я же не могу себя объективно оценить. Но изо всех сил стараюсь быть хорошей, разумеется. Хорошей, может, проще выжить? Наверное, это базовый инстинкт такой, и когда-то кому-то из предков он помог выжить в трудных условиях.

И сейчас я учусь, меняя свои реакции и следуя своим истинным желаниям, испытывать эти старые или новые чувства, осознавать их и их природу, источник. Учусь следовать себе, проявлять себя и постоянно напоминать себе о праве быть любой без необходимости оправдываться или что-либо доказывать. Учитель лишний раз показала мне, что нужно следовать и доверять только своим чувствам, а не перекладывать ответственность ни на кого другого. Нужно верить только в себя, не сравнивая себя с другими. Увидев во мне предателя, она открыла во мне (и в себе, наверное, тоже) огромный слой боли и страха предательства и одиночества. И вот в этот огромный слой были закатаны когда-то все мои чувства и порывы в отношениях с матерью. Желание или даже необходимость быть хорошей в страхе потерять ее расположение и симпатию. Что собственно и случилось в итоге с моим учителем, ново-мамой. Я остро прочувствовала неприятие меня. Или точнее выяснила, ощутила, что «любовь» была-таки условной, потому что в нас обеих нарушено чувство доверия другим людям, в первую очередь доверие другим женщинам, ведь все берет начало в наших отношениях с мамой…

Словом, случилось то же самое, что с моей мамой в детские годы, но сейчас более осознанно, более ярко. Более больно. Для завершения урока. Чтобы раз и навсегда отпустить обиды и отделить себя от мамы, шагнув в другую семью, свою собственную. Отбросив себе навязанные программы, так прочно вошедшие в мои плоть и кровь, что уже невозможно считать их не частью себя. И навсегда вернуть себе право оценки себя другими, вернуть право жить просто так без необходимости нравиться всем людям, как доллар.

Оголяется внутренний ребенок. С ним нужно срочно что-то делать?! Неистово начать любить и давать ощущение безопасности? Именно его «крики» и побуждают меня снова останавливаться и не верить в себя. Ждать, что кто-то подойдёт, погладит по голове или потрогает по плечу и уверенно скажет: «У тебя все получится!…» Или просто намекнет, что я имею право не сомневаться в себе. Не оглядываться на других, на их мнение или форму бытия. Просто действовать, идти вперед, не оборачиваясь по сторонам или тем более назад. То, что сзади, — неизменно. Но ты можешь ходить везде и изменять сценарии.

Пока это все писала (несколько дней), заметила, что внутри где-то начали работать саботажи, потому что пошатнулись какие-то очень закоренелые программы. И наверное, запустился процесс расторжествления. А это для психики, наверняка, стресс, ибо это как потеря себя, ну или привычной части себя. Не сомневаюсь, что за этим всем стоит страх смерти. Вот такие ощущения пока сейчас от сепарационного процесса, который я на самом деле очень сильно саботирую, т.е неосознанно сопротивляюсь. Прикольно 🙂

Ограничения

Недавно я в себе начала замечать, КАК сильно и как часто я на самом деле себя ограничиваю и критикую. Заметила в мыслях, когда начала наблюдать за содержанием. Иногда это ощущение «недостойности» чего-то или осуждения настолько быстро приходит, что не успевает облачиться в мысль и уж тем более сформироваться во фразу. И наверняка многое на своем пути блокирует. Порыв, поток, намерение. Видимо, именно так работает ментальное поле. Т.е я выхватываю это ощущение из ментального поля, в котором живу. Это всё, разумеется, подсознательно.

Как много я в себе на самом деле осуждаю. Как будто каждому моему шагу или даже намерению делается внутреннее замечание, оценка, является ли сие «хорошим» или «правильным». Разумеется, если копнуть глубже, я увидела это в своей маме. И сразу — с большой грустью — поняла, что это есть и во мне, раз я так ярко это в ней вижу и меня так ярко это внутри бесит, это ее проявление этого качества по отношению ко мне. Просто нужно искать то «место» в себе, первопричину, откуда это идёт, предварительно это, разумеется, в себе подметив, когда и в каком количестве оно проявляется. И это уже будет шагом по «избавлению» от этого. Ясен перец, что магическими словами «осуждение себя, выйди из меня» единожды себе не поможешь. Видимо, нужно каждый раз это подмечать и отпускать. Как по кирпичикам разбирать старую стену — а ты как думаешь, Катерина, КАК достигается внутренняя свобода? Ты сама посадила себя в эту клетку — вот сама и выпускай, и нечего винить в этом какие бы то ни было обстоятельства.

Мой ребёнок настоятельно учит меня немного расслабляться, отпускать вожжи своего контроля и самооценки (над самой собой в первую очередь). Заметила даже, что напрягая мысли и ум своим фильтром (хорошо/плохо), я даже телом вся напрягаюсь и постоянно нахожусь в живом напряжении — какой ужас. Лучше бы следила за тем, напряжены ли сейчас мои мышцы или нет, — больше было бы пользы для траты энергии.

Боясь потерять контроль, я боюсь потерять симпатию и любовь людей ко мне. В первую очередь близких, конечно же. Понятное дело, что ноги этого растут из детства. Недавно, кстати, смотрела интервью одного моего любимого блогера и фотографа Елены. И там было такое очень крутое и простое задание как ключ к своему подсознанию. Хотите тоже пройти? Ну так вот, нужно ответить себе на два вопроса. Внимание! отвечать нужно быстро, первое, что придет в голову! И отвечайте себе сразу, прежде чем прочитаете ответ, иначе включится ум и начнёт «выбирать» себе ответ.

Готовы?

Первый вопрос: что вам, как вы считаете, родители «недодали» в детстве?

Что-то пришло в голову? Самое первое? Запомнили?

Теперь второй вопрос. Как с вами, маленьким, было совсем нельзя поступать, ну на ваш взгляд?

Пришло? Не торопитесь читать ответ. Запомнили?

Итак, первое — это то, за чем вы всю жизнь бегаете, чего ищете. А второе — от чего бегаете, избегаете, что вас пугает.

Ну так вот, первым у меня оказалось принятие меня такой, какая я есть. А второе — контролировать меня и мои выборы. Вот точно. Так и проходит моя жизнь. А если приглядеться, то за самоконтролем (чтобы быть «хорошей» и делать «правильные» выборы) и прячется принятие себя, любовь к себе. Безусловная любовь. Радость быть собой. Кстати, вспомнила вчера практику одну, я раньше делала, а потом прекратила: нужно представить себя в детстве, юности — нужный возраст придет вам сам как образ. Иногда он может меняться, кстати. Т.е если вчера Вы представляли себя 12-тилетним, то сегодня воображение может показать Вам 3-хлетнего малыша. Представлять его, обнимать и говорить себе, «тому» или «той» о принятии и любви.

Вы же знаете, я люблю писАть. И ещё больше люблю писать ручкой на бумаге. Наверное, поэтому у меня 2,5 высших образования 🤭😂 В школе я любила, наверное, русский, литературу, иностранный и математику за возможность много писать. У меня куча ручек, я даже не могу представить, сколько штук. Но меня от них прёт 😆 И вот недавно средняя дочь мужа дала мне попробовать написать ее пером. Ну точнее это как бы ручка-перо с чернилами внутри. В немецких школах все такими пишут, они невероятно мягкие и скользящие, оказывается. Видимо, легко учиться писать. И вот я решила тоже купить такую ручку себе. Они стоят (классические хорошие) около 15-20 евро. Дорого, согласитесь? Особенно для того, кто пишет всякую хрень на листочках и не собирается получать ещё одно образование (хотя никогда не говори «никогда», астрологию я так и не добила). Я три дня себя мучила тем, что как бы «недостойна» себе такое покупать, тем более в декрете. Тем более это не такая уж и нужная вещь. Но разум проиграл 🤓 Мало ли какие чудные откровения принесёт мне моя же писанина на листочке. Иногда мне кажется, что я этим даже конкретно исцеляюсь

Вот. Новый поворот. И мотор ревёт…

Какая интересная взаимосвязь событий. Как пространство и сознания быстро и динамично откликаются на действия. Особенно те, которые ещё не совершала. Точнее совершала иные, противоположные — и была жутко недовольна результатом и раздражена. Несколько раз. Вывод какой? — правильно, пора менять стратегию. Иначе результат будет тем же самым.

Мои отношения с мамой. Так уж у нас с детства «повелось», что маму мне обижать ни в коем случае нельзя. Она жертва и страдает. Ей и так плохо, «в жизни с мужем не повезло (а потом он еще и всю жизнь испортил, именно из-за него всё пошло наперекосяк)», куда ты со своими проблемами, заморочками и желаниями. Постой в сторонке пока, маме не до тебя — ей нужно с отношениями разбираться и хлеб добывать. Побудешь снова с бабушкой и дедушкой. Да и я как бы и не против. Они принимают и любят меня любой. Но не мама с папой — у каждого на этот счёт свои представления. Главное — дети должны быть послушными, воспитанными и удобными. Беспроблемными. «Тогда они будут меня любить, если я буду послушной и вообще молодец», — наверное, думала или ощущала я всегда.

Хотя мы с мамой с 15-ти моих лет не живём вместе, она всегда считает себя в праве меня осудить и вообще поступать так, как она считает «правильным», ибо есть только одна правда жизни и «правильные» ценности. И да, они известны моей маме. Даже если она сама живет «неправильно», это другие виноваты в такой ее судьбе и ее собственная наивность. Но главное — она ЗНАЕТ, КАК правильно. И лучше бы к этому стремиться и соответствовать. Все мои попытки сопротивляться и делать нарочито что-то наперекосяк рассматриваются как непутевость и непременно осуждаются. Разумеется, это со временем стала делать и я: сразу выносить свою оценку и суждение (пусть часто и мысленно). Выносить СЕБЕ в первую очередь, ну а заодно и автоматически другим людям. Так я научилась выстраивать вокруг себя и для себя стены ограничений и суждений. Т.е я могу уже заранее о чем-то перестать думать или мечтать, потому что «это нехорошо» или недосягаемо.

И вот в этот приезд в Москву, где мы с мамой виделись, я решительно пошла ва-банк: я пошла ПРОТИВ наших отношений, но не пошла против себя. Я как могла, начала защищать свои собственные границы и перестала бояться обидеть. Точнее, я знала на 200%, что это будет обида, поэтому я говорила хоть и очень мягко, но знала, что это раскол. Но раскол чего? Искренних честных тёплых отношений? Нет. Раскол иллюзии о наших «хороших» отношениях, которые держались только на моем собственном контроле моих эмоций и страха обидеть маму, сказав ей что-то не то, в частности свое мнение или недовольство о вторжении в мое личное пространство.

Это наш второй серьёзный конфликт. Хотя мама очень сильно на меня обижена еще за первый. И я это очень сильно чувствую. Очень сложно и тяжело энергетически находиться в таком поле, где я чувствую фальшь от своей собственной матери. Угнетающее тяжёлое поле, где у меня мгновенно лезет агрессия, раздражение, прикрытые чувством вины за эти самые эмоции, которые я по отношению к ней испытываю. Я вижу, как пытаюсь загнать, спрятать и подавить то, что я считаю «непорядочным»: испытывать такие «негативные» эмоции к маме, ведь ее НУЖНО ЛЮБИТЬ и быть благодарной. А я — не делаю этого. Точнее пытаюсь показать, соврать, что это так, будучи «хорошей» и молчащей в тряпочку. Хотя головой-то и чутьём я прекрасно понимаю, что невозможно перейти к любви, перепрыгнув другие, истинные эмоции. Представьте, какое негативное поле вранья и напряжения мы обе создаём, находясь рядом?! Создавая поле ожиданий. Я жду, что она меня начнёт принимать такой, какая я есть, а она ждёт «правильного» поведения.

В этот раз было холодно. Очень холодно. Обидно. На мои ощущения — с обеих сторон. Маме ОЧЕНЬ не понравилось моё поведение. Но зато все было намного честнее. Я уехала с неприятным чувством, но в то же время с облегчением, что я не притворялась, что я осталась верной себе, своим чувствам, признала их, даже если они и были очень негативными и тяжёлыми. Я дала им пространство и место быть.

И что-то изменилось. Пространство сместилось. Вроде всё так же, но как будто немного другое измерение меня самой. Сначала вот собрала и «выкинула» шкаф с одеждой. Потом пришла вот эта тема с интервью. И после того, как написала пост, — вечером еще пошли глубокие осознания всего произошедшего — и я испытала расширение. Точнее почувствовала, что рамки всего того, что «можно» и «нельзя» создаю только я сама. И никто не в праве мне указывать. Словом, яркая тема границ. Никогда ещё так ярко у меня она не «просвечивалась». Точнее она началась вместе с беременностью и теперь набирает обороты. Отпочкование, видимо, набирает обороты. Сепарация, которая по-настоящему так никогда и не состоялась, поместив меня в мамины, а затем свои собственные рамки отличницы и «хорошего» человека.

Я когда-то стала наделять людей правом требовать от меня определённого поведения. Как наделяла этим правом свою маму, чтобы заслужить её симпатию и любовь. Я сама стала это право людям отдавать, словно как бы говоря мысленно: ой, вы, наверное, ждете от меня вот этого, да? Извините, что не совпадаю с вашими ожиданиями и не соответствую вашим требованиям на мой счет. Простите, что я не такая, но я постараюсь! Обязательно! Чтобы вам понравиться и чтобы вы меня полюбили. Хоть какую-то мою часть. Вы же не «можете» любить мою «плохую» часть, правильно? И я Вас ой как понимаю: я и сама ее очень не люблю и даже, нужно признаться, откровенно стыжусь. Так что простите. За то, что я не ТАКАЯ. А какая такая НЕ ТАКАЯ? Не соответствующая моим же собственным, а изначально — маминым — программам в моей голове. Стремление к какому-то надуманному совершенству. А главное — для чего и для кого? Ради всеобщего одобрения? Какое предательство самой себя…

И вот теперь, как птица Феникс, через боль, страх и сопротивление я пытаюсь повернуться к себе самой. Это и тяжело, и освобождающе одновременно. Я хочу забрать у кого бы то ни было это право: давать мне оценку. В том числе у самой себя. Точнее, нет, не так. Право судить и оценивать — я не могу отнять ни у кого. Я хочу перестать натягивать эту оценку на себя как тугой, извините, гандон — это самый яркий образ, который приходит. И перестать жить с этим тугим гандоном на башке, еле-еле дыша.

Хочется закончить сий внутренний монолог и поток словами гениального Альберта, даже двумя цитатами. «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов» . И. «Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя».

На фото: вставшая когда-то стройка в Подмосковье. Это моё ощущение внутри: будто у меня там большой ремонт. Все разгромлено и перерыто )))

стройка подмосковье

Энциклопедия и Фейсбук.

Сегодня ржала над детской книжкой, точнее над изобретательностью моего мужа в ее интерпретации. Вообще пока у Лизки половина книжек на русском, половина на английском. Но мы ни те, ни другие ещё особо не читаем. Стоят пылятся.

На той неделе гуляли по центру нашего посёлка, а там, оказывается, был рынок-барахолка. Ну просто на главную улицу вышли люди с детскими вещами б/у и типа продают. Даже дети продавали свои, видимо, уже ненужные игрушки 🙂 Когла мы гуляли, то рынок уже разошёлся давно, просто пару человек еще сидели со своими монатками. Ну мы и прикупили одну книжку для малышей на немецком за 2 евро, там какие-то стишки, ну а главное — на каждой странице — цветная морда животного с большим красным носом. Ну Лизка начала интересоваться, смотрит, ногами болтает — познает короче мир животных.

Ну я как «порядочная яжмать» рассказываю ей «детским» голосом и, наверное, языком, повторяя по три раза, что это собачка, да, собачка, смотри, какая собачка, у нее глазки, носик, как собачка делает? Гав-гав, ой какая милая собачка, да? И всё это с интонацией уси-пуси. Сегодня ж выходной, у нас были дети мужа, ну мне бы поесть надо, Лизка в кресле-качалке сидит, я говорю, с ребёнком поговори на английском хоть, пока я ем. А то каждый день одна только моя рожа да русская речь. Для разнообразия хоть, расскажи названия животных в книжке…

Разогреваю еду в микроволновке, слышу «разговор» с Лизой, к ним еще его средняя дочь (10) подсела. Ржу ))))

… — собака, конечно, животное не плохое. Но бесполезное в принципе. Потому что его не пожрешь.

  • Пчела. Тоже не пожрешь. Хотя можно! Я в колледже ходил на курс по ботанике, про насекомых. Наша преподавательница разводила пчёл. И принесла как-то пирог с пчелами 😶 ну они, конечно, не чувствовались. Там процентов 90 пирога и процентов 10 пчёл 😳🤭😶
  • Кошка. Да, вот это прототип нашей Маси. Только вид у нее более дружелюбный, чем у Маси. Но цвета похожие.
  • …вот моё любимое животное здесь. Свинка. Они, конечно, ее нарисовали немного не такой, как она в жизни бывает. Но похожа. Это не дикая свинья. Это фермерская. А почему это важное животное? Потому что из него делают бекон и много других вкусных вещей.
  • О, кролик. Единственный в книжке не с круглой мордой.
  • …овца. Один или два раза в год их стригут и делают шерсть. Делают одежду. Зимой нормально носить, тепло. Но летом, нет, я бы не стал тебе рекомендовать носить шерсть…

Такое конструктивное и полезное повествование, хоть и очень субъективное )))

Потом они со средней завели разговор о том, в чем разница между зайцем и кроликом, можно ли скрещивать льва с тигром (оказывается, да?! Называется это чудо liger) и что у детеныша лошади и осла (мула) не бывает потомства.

Обращается ко мне:

— ты же знала про donkey (мула)?

— знала. От тебя 🙂

— Не, ну почему от меня вы все узнаете такую информацию?

— потому что ты много знаешь! И делишься с нами, непросвещенными

— я в детстве в туалете хранил энциклопедии разные. И читал часто.

— я читала сказки в этом самом же месте. Но мы можем в наш туалет приобрести энциклопедию!

— в наше время в туалете можно читать Википедию!

— Можно. Но я читаю Фейсбук 😆🤭 поэтому кругозор мой, по-видимому, не особо расширяется… 😂

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 4.

Часть 3 здесь.

Август. 11-ая неделя.

Обалдеть! Как быстро идут дни! Животик растет. Жировая складка начинает виднеть))) Очень «красиво» блин. Но я все равно всему рада! Тошнота заметно отступает. Это классно. Я не такая сонная и уставшая — это тоже классно. Милый с детьми уехал, они сейчас где-то в Италии. Мой внутренний ребёнок протестует: хочет к себе сразу внимания и любви. Причем всего вместе и сразу. И единолично. Всё понимаю головой, а с собой ничего не могу сделать. Не могу это в себе принять. Ревность ребенка к другим детям. Ибо это не женщина однозначно во мне говорит, а девочка, которая ревнует своего папу к его племянникам. К соседским детям. К которым он относится ласковее и внимательнее, чем к своим… Опять глубокие пласты во мне поднимает. Детские и глубоко запрятанные чувства. Которых я стесняюсь, которые всю жизнь делали меня «сильной», которые делали меня воином-одиночкой, которые скрывали всю мою сентиментальность и нежность…

Сегодня на работе коллеги начали вдруг разговоры про роды, беременность и УЗИ. Ничего, естественно, не зная. Я просто выпадаю в осадок от таких тем и разговоров! Похоже, что жене Р. было еще хуже, чем мне, в первые месяцы. Она первые три месяца практически на больничном просидела. И блевала
Слава богу, я хоть не блюю. Не сглазить бы ))) Я кстати, и спать стала чуть получше: не так часто просыпаюсь.

Несколько дней матка не тянула, а вот сегодня снова ее опять очень чётко ощущаю. Малыш мой растет.

Недавно снилась бабушка. Я во сне знала, что она как бы мне «явилась», страха не было. Но она ничего не говорила. Будто общались мы с ней телепатически. Я просто уверена, что наша бабуля незримо продолжает защищать нас и помогать, теперь уже на тонком плане. Господи, какой же сложный она выбрала себе путь в этой жизни! Столько мужества в ней! Очень смелая и храбрая душа!

Сегодня пришёл заказ мой: сиреневые шторы и белая тюль… вот сдам теорию на права, а там и займусь поклейкой обоев, а потом шторами. Так мне всё это раннее «гнездование» нравится. Часто представляю себе малыша у моей груди с огромными голубыми глазами, смотрящими на меня, всю теплоту и нежность…

Сентябрь, 12-ая неделя.

Ну вот и осень пришла. Погода серая-серая. Экзамен сдала. Я крута. Вчера спала мало, потом на работе и помле меня как-то очень мутило. Вроде мне уже намного легче и сил больше, но вот вчера прям вырубило. Пришли книжки из России. В том числе Дима Троцкий. В виде книжки, конечно. Потрясающе написано. Вчера еле-еле в постели прочитала ее. И спать легла даже до 22.00. Сижу сейчас пью кофе, загрузила посудомойку. Вчера общалась с отцом. Видимо, моя тема ревности и внимания, как-то проявляется в настоящем.

В четверг общалась с братом. Почти 3 часа! Так душевно… Я ему, конечно, очень много вещей рассказала про наши с мамой отношения…спустя столько лет. Осознала, что ищу подтверждений любви мамы, хотя раньше никогда не думала, что это так. Думала, что я давно независима и самодостаточна. Всё равно есть ощущение, что защиту в плане родительской заботы мне давали бабушка с дедушкой, что лишь они для меня были по-настоящему взрослыми. А родители словно так и остались в моих глазах глупыми ссорящимися между собой подростками. Которых мы с братом давно переросли. Пусть это звучит как-то высокомерно, но это так… Потому что мы занимаемся саморефлексией и ищем ошибки, косяки в себе прежде всего, а не в других.

Вчера после работы поехала в hagebaumarkt, докупить всякие валики итд для «ремонта». Как же я люблю всякую такую хрень :))

Сижу слушаю Талькова. Рыдаю :)) Учусь проживать чувства и эмоции. Учусь не бояться плакать. В жопу сильную женщину. Чтобы по-настоящему стать сильной женщиной, нужно для начала признать в себе девочку, которая хочет на ручки. А не выеживаться 🙂

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 3.

Часть 2 здесь.

Август. 9+1

Опять валяюсь. Нет сил вообще. От слова «совсем». С утра ещё ничего, прогулялась от врача (сдавала кровь на гормоны щитовидной), зашла в булочную, заточила булочку с изюмом. Лепота.

Милый предложил под новый год поехать в Вегас (я же мечтала на Гранд Каньон, а заодно и расписаться, ведь там проще с документами), это как бы мне рассматривать как предложение руки и сердца?! У меня аж мозги закипели. Я посчитала, новый год приходится примерно на 29-ую неделю. Это же уже пузо! Интересно, меня пустят в самолет?! А то американцы решат, что я за гражданством для ребенка рожать лечу.

Сегодня после обеда живот снова тянуло. Как при менстрах. Но не так сильно, как у меня это бывает. Прочитала, что в 9 недель малыш перестаёт считаться эмбрионом — он теперь плод! 🙂 о как! Органы все сформировались, теперь будет расти и развиваться мозг и нервная система.

Каждую минуту мозг ребёнка производит 250.000 новых клеток. За третий месяц он (сам ребёнок) увеличивается с 3,5 см до 7,5 см. А вес — с 15гр до 30г. Обалдеть! Сегодня меня врач прям успокоила, хоть она и не гинеколог: и насчёт беспокойно сна, и насчёт болей, и насчёт отсутствия сил работать. Представляете, сколько внутри Вас сейчас изменений?! С какой скоростью плод растёт?! — организму нужно перестроиться, сколько сил на это уходит. Особенно если это первая беременность и Вы еще не ориентируетесь, когда тошнота примерно утихнет итд.

Да я и сама понимаю, что матка растет. Да и мне не 18 лет, какие-то мышцы натягиваются, какие-то — наоборот, расслабляются — естественно, я это и чувствую.

Август. 10 недель.

Прям юбилей какой-то. ¼ часть беременности позади — обалдеть! На этой неделе мне стало чуток получше. В понедельник вышла на работу. Прошлую неделю практически всю (получается 10-ую) так и тянул низ живота.

После работы налопалась мороженого.

Собралась клеить обои на одну стенку в маленькой комнате. Уже заказала их онлайн, пару рулонов. Фиолетовые с цветочками. Покрасила стену у окна. Через неделю уже сдавать теорию на права — кошмар! Я совсем не готова. Мне реально надо очень сильно поднапрячься, иначе никак.

За вчера и сегодня в метро и электричках успела проглотить книгу «Как вырастить ребенка счастливым». Теперь знаю, что делать. Пошагово. Шучу 🙂 Очень впечатлила меня книга. Не хочу обещать и зарекаться, но, наверное, стоит попробовать, если позволяют физические силы, таскать ребёнка при себе. Хочется убрать из своей головы всякие стереотипы и программы о том, как оно все «должно» быть, хочется действительно пробудить в себе все имеющиеся древние инстинкты по уходу за ребёнком. И просто научиться любить… Не как любила мама, а безусловно. Как искоренить этот паттерн у себя в башке?! Чтобы ребёнок изначально чувствовал себя «правильным» и не пытался стать таковым и «хорошим», чтобы заслужить любовь родителей… Чтобы он чувствовал, что его любят просто за то, что он есть. А не за поступки, за дела, за привлекательный внешний вид и уважительное отношение к старшим…

Я щас лопну. Все кишки распирают и пучит. Зачем было мешать мороженое и разные виды фруктов?!

Продолжение здесь. Часть 4.

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 2.

Часть 1 здесь.

Конец июля. Примерно 7-ая неделя

Вчера увидела в себе контроль. Везде. И желательно полный. Жажда власти. Над мужчиной. Над собой. И в то же время безумный страх этот контроль в себе потерять. И это да, берёт свои корни еще в отношениях с мамой.

Пипец. Страх стать свободной и никого не держать. Ведь я и сама боюсь, если мужчина меня, например, будет во всем контролировать. Это же ад.

Отпустить контроль. Даже над беременностью. Все процессы и так происходят в организме без твоего активного участия. Природа умнее тебя, поверь :))) Расслабься, ты же даже при вождении это в себе увидела. Сейчас же лучше намного. И неверие в себя какое сильное было. И Анди как изменил своё отношение ко мне. Вчера ощутила. А до этого ругался постоянно и пшикал. Потому что я вся зажатая и неуверенная в себе, вцепилась в этот руль мёртвой хваткой. А сейчас более расслабленная. И ему как мужчине, намного приятнее со мной такой работать, ибо я естественная, а не искусственно милая и такая хи-хи.

И это тоже страх мой был…и есть. Водить. И страх сделать что-нибудь “неправильно”, совершить ошибку — гребаный идеализм. Поэтому ещё сильнее контроль, чтобы все было “правильно “. Неудивительно, что столько напряжения скапливается.

Август. 9-ая неделя.

Сходила к гинекологу на УЗИ. Оно, конечно, прикольное, но само чудо — это видеть, как у этой крохи, маленькой коляски уже сейчас бьётся сердце и как он активно машет ручками!! Это так трогательно! Поставили 8 недель и 1 день. Длина 1,75 см. Ну не чудо ли?! Я сегодня как будто заново узнала, что беременна. Это и волнительно, и не верится… Записалась в группу “беременны вместе”, очень мне импонируют девочки-ведущие Svetlana Bezrokova.

Сердце малыша бьётся со 170 ударами в минуту. Я слышала — врач мне включала — это просто невероятный трактор! 🙂 Очень быстрые удары, и так оно должно быть. Невероятно, что внутри меня САМА ПО СЕБЕ развивается со стремительной скоростью новая и удивительная жизнь.

После нектарина и арбуза заточила кусок лосося — вот это я понимаю “разнообразие вкусов”! Смотрю себе подушку для беременных, очень плохо сплю. Ворочаюсь, просыпаюсь, спина болит…

П.С. милый принес цветы… так мило 🙂

Середина августа. 9-ая неделя

В разговоре с мамой меня внезапно прорвало. Я рыдала, обвиняла её, высказывала претензии — все те ключевые для меня моменты, о которых я всегда молчала…я никогда в жизни так не делала. Вроде и полегчало, что выговорилась, но тяжеловато всё равно. Порыдала. Позволила себе выпустить свои эмоции и чувства. Позволила себе быть собой. Со всеми своими эмоциями и слабостями. И поняла, что меня как раз и бесит неискренность в людях, когда они что-то держат за пазухой, скрывают свои истинные чувства и пытаются казаться безразличными, “крутыми” и гордыми. Типа это их не касается, и они такие независимые и сильные духом. А у самих кошки на душе скребут. Бесит меня это и в моей маме…а соответственно, и во мне самой… :)Ведь я и сама такая же. Так же скрываю свои эмоции и боюсь показаться слабой.

Как раз смотрю сейчас лекцию Димы Троцкого, и его слова звучат прямо для меня: “обижаться можно, но ОФИЦИАЛЬНО, а не втихаря плакать. Т.е нужно говорить о своих недовольствах и своей боли”.

Больше всего меня что в разговоре с мамой взбесило? Что она всю вину свалила на других, что типа “я невиноватая”, снимала, как могла, с себя всю ответственность за какие бы то ни было события. Ну вот, Катерина, тебе и зеркало… Как бы ты ни занималась своей “духовностью”, а винить всё равно продолжаешь кого-то другого. Типа это не я. И вот тебе опять подтверждение от Димы, откуда кстати берётся лишний вес. Когда человек либо прячется, либо убегает, это не я, это всё “они” 🙂 Наше животное начало, живущее инстинктами…

Отсюда появляются сомнения и всякие логические рассуждения на пути к Богу, когда ищешь виноватых. А почему это, за что это?…

Я всё ещё на больничном. Уже несколько дней. Подташнивает слегка. И тянет живот…

9 недель.

Уже неделю не хожу на работу. Лепота. Хоть отдохну. А то очень омрачает моё слабое состояние и тошнота. Слава Богу, я хоть не блюю :)) Начала пить воду с лимоном — буду надеяться, что меня защелачивает. Вчера ходила гулять в лес — начало стрелять бедро :)) Не одно, так другое! Нападают, конечно, моменты отчаяния, но это же всё временное, преходящее, это все ради малыша — наверное, мне как проверки в моем намерении, готова ли я стать матерью, защитницей и бесконечной любовью…

Сходила в магазин, и всё — силы кончились. Очень захотелось капусты. Вот, тушу капусту 🙂

Продолжение следует здесь. Часть 3.

Кто пишет сценарии наших судеб?…

Некоторое время назад на дне рождения подруги случайно познакомилась с одним необычным человеком. Вообще, конечно, каждый человек по сути своей необычен. Но мы настолько часто напиханы всякими программами и желаниями, какими мы должны быть и какими мы хотим себя видеть, что страх быть собой становится намного сильнее порывов истинной личности. А к взрослому возрасту эти порывы и подавно рубятся нашим всеконтролирующим умом прямо на корню. Но когда ты встречаешь человека, в той или иной мере “работающего” над собой, будь то разные эзотерические или духовные течения, йога, религия, глубокая психология или простая человеческая рефлексия, то мне лично он (или она) автоматически становится интересным. Опять же не тот, кто начитался всяких ченнелингов, наслушался вебинаров, семинаров и, прочитав кучу книг, выдает умные мысли, — нет. Интересен тот, кто прожил что-то на своей собственной шкуре, был смелым, был собой. Что-то осознал, увидел глубоко в себе, вытащил на поверхность, признал, сделал выводы — для меня лично бесконечно ценен жизненный опыт. Интересен тот, кто говорит от себя, из глубины, без услышанных или прочитанных где-то фраз, кто выходит в свой собственный опыт за рамки системы эзотерики и многочисленных современных духовных учений и проживает его. Даже если для других это кажется плохим, неприемлемым, нестандартным, нехорошим…он проживает СВОЙ опыт, проходит свой собственный путь. Замечательно, конечно, если он еще и осознанный.

Ну так вот, сначала знакомая моей подруги (сама она из Ирана) сказала, что сейчас придет ее друг, русский. Естественно, я внутренне удивилась: ничего себе парочка! И словно для меня она пояснила: «но он совсем не типичный русский, про которых я слышала раньше, не этот классический стереотип. Он вегетарианец и совсем не пьет алкоголь». Надо сказать, что сидели мы в этот момент в африканском ресторане, где среди всего прочего можно отведать мясо крокодила и зебры.

Волею судьбы Антон сел напротив меня. Естественно один из первых вопросов, который непроизвольно задаешь своим соотечественникам, — это о том, откуда он и как сюда приехал.

— Вообще я сюда в 9 лет приехал…

— По немецкой или по еврейской линии? — для меня это два самых распространенных пути “попадания” за границу человека в то время (если учесть, что ему сейчас явно за 30). Антон засмеялся:

— Ни то, ни другое.

— Как так!? — я аж потерялась. — Военные, КГБ-шники? — пошутила я.

— Ну почти, — засмеялся он. Мое любопытство аж ощутимо подпрыгнуло. Кажется, в районе желудка. Но тут нас отвлекли общими темами за столом…

В общем разговоре выяснилось, что Антон время от времени берет под мышки свой сноуборд, выходит на трассу и голосует. Так его автостопом довозят до Альп, до горнолыжных курортов. Неплохо, подумала я.

— И часто ты так делаешь? — поинтересовалась я. Для меня это, конечно, показалось нонсенсом. Хотя по большому счету: ну а что здесь особенного?

— Ну бывает, — Антон засмеялся. — Я своим первым автостопом лет в 7-8 ездил. В Советском Союзе еще дело было.

— С родителями?

— Нет, со школьным товарищем.

— ???

— (смеется) У нас в школе в тот день экскурсия была. В лес. А жили мы в Пермской области. Там везде лес. Приходим мы с товарищем в школу, правда опоздали сильно, а никого нет. Все в поход ушли. Ну мы решили выйти на дорогу, поймать машину автостопом и поехать в лес.

— А как вы до этого додумались?

— Ну у меня мама часто автостопом ездила, ну я и насмотрелся, решил, что тоже так можем, почему бы и нет?

— Мама?! Одна?! Автостопом? В советское время?!?

— Ну она вообще такая смелая женщина была… Не только себя могла защитить.

— И что? Поехали вы в лес?

— Ну да, машина остановилась, ну мы сказали, что нам надо немного дальше проехать.

— И как вы узнали, где выходить?

— Как-как… Просто сказали, вот здесь остановите.

— (хихикаю) и что, нашли свой класс?

— Конечно, нет! Выходим такие — везде лес, но что-то нет никого. Странно, хм… Другой лес, наверно. Ну мы поели нашу походную еду и назад поехали.

— Офигеть!

— Да… я эту историю маме только несколько лет назад рассказал.

— А то! Ну так а что про маму? Почему она такая смелая в Советское время была, что автостопами ездила? — Я чуяла, что тут все не просто так и пахнет тоже интересным человеком и соответственно интересной судьбой.

— Да… она вообще такая уууух боец. Даже за права советских людей боролась.

— Ого. Откуда она в свои молодые годы знала, что у советских людей вообще ЕСТЬ ПРАВА?

Антон засмеялся.

— Ну сама, может быть, она бы и не знала, ей в то время 17 лет было. Но она как раз с моим отцом познакомилась. А он как раз из тюрьмы вышел после 10 лет. И, видимо, многое ей рассказал, повлиял короче на нее сильно.

Тут засмеялась я. Ну во-первых, потому что мой отец тоже сидел. А во-вторых, история становилась все интереснее.

— А за что сидел? (10 лет — это же вам не шуточки)

— Пытался бежать на Аляску.

— Бежать? Из Советской страны? А откуда он знал, что за ее пределами может быть что-то лучше? Ведь телевидение, газеты итд говорили совершенно другое…

— Ну он моряком был, часто бывал за пределами страны. Поэтому, наверное…

— Обалдеть! РЕшиться же на такое! А почему так много дали? 10 лет, офигеть же!

— Ну как — предатель, изменник Родины же…

— А ну да, ну да… И что?! — я не унималась. — Как же он повлиял на маму?

— Ну как-то повлиял. Она боролась за права инвалидов потом…

— А точно. В СССР же инвалидов не было. Их прятали… Позор же для Великой страны. — Я и сама помню: сестра моей бабушки была парализована. С 17-18 лет. Когда она жила в деревне, то как-то еще “выходила” на улицу на костылях, шила на машинке, к ней люди приходили даже с заказами. А как они переехали в город… то да, к ней хоть и приходила соц-работник и приносила продукты и как-то помогала, но из дома она никогда не выходила, хоть и жила на 2 этаже. И в моей памяти она всегда была сидящей около окна. Она знала многих людей из соседних 9-тиэтажек по внешности, кто во сколько куда ходит и приходит, кто чей ребенок, муж, жена итд. А сколько инвалидов Великой Отечественной, да и Афгана сидели по своим квартирам или домам престарелых, домам инвалидов? Их же никто не видел.

Я кстати, обалдела, когда приехала в Германию и увидела СТОЛЬКО людей в инвалидных колясках. Я еще жила первое время в олимпийской “деревне”, где среди студенческих общежитий в том числе было много социальных квартир. И у нас на районе даже был своего рода бар, где инвалиды тусили: стар и млад. Идешь, бывало, мило, а они там около бара на улице бухают, курят, ржут — ни следа жалости к ним не остается. А многие здесь ее, кстати, и не хотят. Они хотят быть полноправными членами общества. Поначалу меня этот факт наличия такого количества инвалидов приводил в шок (кто их тут “развел”?!), но потом я поняла: это не в Германии так много инвалидов — это в России так мало возможностей для инвалидов выходить на улицу. Здесь они ездят на метро, закупаются в магазинах (им помогают другие покупатели или сотрудники магазина достают на кассе их кошелек и берут столько, сколько нужно), “ходят” в кино… А в России они сидят у себя дома из-за невозможности “выйти” или “зайти”. Или в прочих очень “грустных” домах…

— Ну так что с правами инвалидов?

— Ну что, боролась. Листовки всякие, какие-то газеты подпольные, документы, раз в месяц к нам наведывались люди КГБ и проводили обыск, я тоже помню этих гостей, ребенком же был. Но не находили ничего, потому что знали же примерно, что вот недели 3 уже не приходили, значит, вот скоро, пока прятать.

— И что? Хотели посадить или что?

— Ну скорее хотели, чтобы она это все прекратила. Или свалила из страны.

— Ах даже так!? Ааааа… Ахвонаоночё! — до меня начало доходить, как они могли попасть в Германию…

Продолжение следует…

Пианина

На Рождество я скромно попросила деда Мороза, точнее Санта Клауса, ибо они приходят в разное время, а Санта приходит-таки раньше, подарить мне синтезатор, типа буду музыку создавать. Наобум. Чтобы хоть что-нибудь креативно творить. Неожиданно для себя у меня такое желание возникло, будто мне это попробовать нужно. Торговый представитель Санта Клауса странно поднял брови и подозрительно на меня посмотрел. Ибо в музыке я НОЛЬ. Я только знаю, что есть семь нот. Ну и еще пару страшных слов слышала типа сольфеджио и аккорды, без их конкретного значения, разумеется. Посмотрев внимательно на его реакцию, я поняла, что идея вообщем-то дурацкая и бессмысленная…

В детстве родители как-то и не думали отдавать меня в музыкальную школу. Дома у нас был своего рода а-ля “музыкальный центр” — на самом деле проигрыватель пластинок с усилителем звука: к нему можно было подключать колонки или наушники. Он “проигрывал” Добрынина, Розенбаума, Битлов и прочую “какую-то” музыку с пластинок, если они были не очень поцарапанными. А еще на некоторых из них были детские песни. Я часто, бывало, напяливала наушники, включала “Песню мамонтенка” или “Облакааааа, белокрылые лошадки” и напевала себе под нос. Видимо, напевала я как-то не очень, что папа как-то сказал, что со слухом у меня как-то не сложилось, не срослось. Ну и ладно. Беда что ли? Не всем же дружить с музыкой — я и так в школе хорошо училась. А тянуть “Не плачь, еще одна осталась ночь у нас с тобой” и рыдать вместе с Булановой можно и под кассету тоже.

Мне всегда казалось, что музыка и музыкальная школа — это для каких-то особо одаренных слухом детей и очень талантливых. Ну или детей музыкантов, как вот Орбакайте у Пугачевой, ну или сын Газманова там… Помню, одноклассница моя в музыкальную школу ходила и всегда о ней сокрушалась, что много времени уходит и вообще зачем это всё, но НАДО закончить. А ещё кто-то мне сказал, что для пианино, например, нужны обязательно ДЛИННЫЕ пальцы. Иначе всё. Пипец. Накрылась вся игра медным тазом. И длина моих пальцев, как вы уже догадались, оставляла желать лучшего. Да и в советской и постсоветской школе, например, учитель музыки в силу эдакого сложившегося стереотипа скорее вызывал некую жалость, чем восхищение. Типа его, беднягу, “держат” в школе, потому что надо, потому что гороно (городской отдел народного образования) так постановило, а на самом деле никому это не нужно.

Такая вот грустная история с музыкой сложилась у меня в голове. Хотя музыка в квартире звучала практически всегда, поэтому мой жесткий памяти забит порой такой фигней в стиле “Я тебя нарисовал, только так и не познал своей мечты”, “А я нашел другую, хоть не люблю, но целУю…” или типа там “Гранитный камушек в груди”. Мы целый ремонт под эти два альбома в квартире делали: на одной стороне кассеты, купленной где-то в киоске на рынке, — “Нэнси”, а на другой — “Божья коровка”. Ну и вся эта попса из “Примите поздравления” на “третьем” местном телеканале “Регион”. Лишь потом, несколько лет спустя, я открыла для себя более “шедевральные” вещи типа Элтона Джона или Queen. Слава интернету, воистину слава!

Но несмотря на отсутствие слуха, Катерина всё равно распевала разные песни на уроках физкультуры, когда мы на лыжах зимой ходили в леспосадку наворачивать круги на время. Иван Иваныч (физкультурник) меня не особо любил, ибо спортивной сноровкой я не отличалась, по 10 минут стояла боялась перед тем, как с горы на лыжах съехать, зато вот…шла одна из последних и вместе с другими пела на весь лес. Разве это не радость?! Пришлось Иванычу перед выпускным мячик баскетбольный купить. И коньяк. Типа моральный ущерб за мои хихикания, нытье и нерешительность. Пела Катерина и в автобусах, когда мы в школе ездили на картошку. Не одна, естественно, а хором. «Споем жиган, нам не гулять по воле…» Творческая самодеятельность продолжалась и на первых курсах универа — что мы там только не пели на немецком и английском, даже немецкие частушки! Немцы отродясь таких песен не слышали! 🙂 Ну немцы, в отличие от нас, и в преподавательских туалетах водку для храбрости, конечно, тоже не пили.

Лирическое отступление получилось нехилое такое. Ну так вот, какова была моя радость, когда я всё-таки распаковала рождественский подарок и увидела эдакое мини-пианино! Ну по крайней мере клавиши очень похожи, вы ж понимаете, такой специалист, как я, сразу сходство найдет. Я аж расплакалась, ей Богу. Для меня это что-то такое действительно волшебное и доселе будто недосягаемое: Катерина с отсутствием слуха и длинных пальцев, но с наличием длинных и мешающих сему предстоящему волшебству ногтей с одной стороны, и такое сложное на вид пианино — с другой. Зачем ему столько клавиш, если нот всего семь?…

Я тут «выучила» благодаря Ютубу играть припев «Миллион алых роз» Пугачевой, ну очень по-простяцки. Всё так медленно у меня продвигается, пальцы мои короткие пытаются сесть на шпагат или встают врастопырку ну очень криво, мышцы пальцев болят (я вообще не знала, что там столько мышц!), но я всё равно радуюсь, как дитя! Потому что такое охе@енное осознание, что своими пальцами ты творишь музыку, это что-то очень крутое по ощущениям, ну по крайней мере для меня! Ощущение Творца!

Никогда бы не подумала про себя такое. Я до сих не могу поверить, что у меня есть эдакий музыкальный инструмент и что я вообще «интересуюсь» музыкой )) Что-то такое странное и в то же время неожиданное, я не знаю, зачем это мне, мой ум никак этому «практического» применения не найдет. Но ощущения радостные, а разве есть что-то важнее радости изнутри?! Это единственный индикатор “верного” направления движения, даже если для ума оно в “никуда” на первый взгляд. Не случайно, видимо, в последнее время мне посчастливилось обнять двух замечательных музыкантов — Деву Премал и Надежду Шестак. Они меня, по ходу, чем-то таким волшебным “заразили”. Надеюсь, это не больно и лечится.

Дорогие и родные, прошу вас, пробуйте что-нибудь творческое! Мы сами перекрываем себе путь радости своими страхами, неверием и из-за боязни насмешек или осуждения. Мы словно клешнями своих программ цепляемся за стереотипы и образцы, мы создаем кумиров. Сбрасывайте с себя осознанно этот груз, когда замечаете в себе ощущение недостойности, неуверенности, страха или осуждения. Прям хватайте его за горло, за хвост, за руку, посылайте им любовь и благодарность, принятие. И прям сразу следом повторить про себя «Я люблю себя», «Я разрешаю себе заниматься тем, что хочет моя душа», «я верю в себя», «я доверяю себе», «я разрешаю себе быть собой». Пусть вы повторяете яко бы просто слова, но это и посыл любви, и энергии самому себе!

Не бойтесь, пробуйте… даже если это кажется странным и абсолютно невыгодным и бессмысленным: шейте себе и куклам платья, вышивайте крестиком, делайте аппликации, танцуйте танец живота, режьте красиво морковку с огурцами и фотографируйте, плетите макраме, бисером или косички своей дочке, сажайте цветы, выпекайте торты, рисуйте и красьте, лепите из пластилина или теста, клейте обои — мир творчества и фантазии бесконечен. Маленькая искренняя радость на самом деле приносит большое расширение Души. Даже если для этого придется-таки упразднить любимые длинные ногти…

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Душа играет тысячи ролей.
В костюм земной на время облачаясь,
Во тьму кромешную отважно погружаясь,
Она всего лишь хочет стать сильней.

Душа снимает фильмы о любви.
Любви земной, где ревность и страдания,
Обида с болью, зло, разочарование —
Где кажется, что будто мы одни.

Душа рисует “страшные” миры.
Война, землетрясения, убийства и потери…
И мы, послушные, в дуальность нашу верим,
И эти опыты нам были всем нужны.

Душа порой нас за руку ведет.
Нас сводит вместе словно в откровение,
Что все вокруг — лишь НАШЕ отражение,
Иллюзия, что каждый создает.

Вчера в очередной раз красила себе волосы, Вот и навеяло…

В детстве я любила шить куклам одежки и даже вязать — и мне казалось, я буду модельером. В школе у меня был интерес к математике и иностранному, любила писать сочинения и ненавидела — изложения, куда идти учиться после школы — не знала. Пробовала представить себя переводчиком или каким-нибудь экономистом. Про инженера даже не думала, ибо для меня существовал образ-стереотип: инженер — это как моя мама (а чертить как она я вообще не люблю да и не умела так хорошо на черчении), ну или на заводах инженеры. Отец мечтал видеть меня адвокатом с длинными волосами, который катается на мотоцикле, в то время как я терпеть не могла историю и правоведение. Бабушка разрывалась между желанием видеть меня женой офицера, ветеринаром (потому что я кормила дворовых собак и гладила всё монхатое, что попадалось мне под руку — не поймите превратно) и парикмахером. Ибо я и стригла их с дедом обоих, и красила саму себя. Красила, к сожалению, хной. К сожалению, потому что пару месяцев спустя мне надоело быть рыжей, и я снова хотела быть русой блондинкой. Ну девушки, чья рука когда-либо касалась хны, уже догадались, что из этого вышло.

Своей стрижке made by Cat a la «разбуди меня в 4, я коров пойду пугать» дед всегда искренне радовался, ещё б: посиди на стуле два часа, укутанный простыней! потеешь как слон и наблюдаешь, как твоя внучка колдует вокруг тебя ножницами, стараясь не отрезать твои уши, — тут любой прическе рад будешь, лишь бы закончилось уже это всё. Но дедуля мой, казалось, был невозмутимым йогом:

— Пойдееееет, под фуражкой не видно, — дед радостно поглаживал перед зеркалом свой чуб, зачесанный мною старательно на бок.

А про покрасить волосы…Дело было зимой, с утра идешь в школу — темно. А я все выходные краской с базара между прочим красилась. Причем несколько раз. Ибо после первого осветления таблетками гидроперита и прочего химического оружия для женщин на меня в зеркало смотрела не совсем та блондинка, которую я ожидала встретить в отражении после принятия душа. А эдакий желто-рыжий цыпленок: корни почти белые, а дальше — я не знаю, как называется этот яркий цвет, но мне лично напоминал пи@&ец. Благо, мой экспериментальный отдел разработок в моей дурной голове проводил свои опыты только по выходным. А что нам, кабанам: в школу только в понедельник — еще три раза можно перекраситься. Чё, я зря что ли деньги с обедов школьных на краски с базарчика копила?!

И 15-летняя Катенька шла на базар и выбирала цвет краски по тетечкам на коробочках. А что, не логично что ли? Это другие вона ходят с дурацким цветом — я же умная и подкованная, я не в первый раз крашу, в этот раз всё получится! Если меня кто-то из парикмахеров читает, я представляю, как им сейчас плохо и весело одновременно. И слышат, наверное, такие истории очень часто, начинающиеся словами «…да что-то решила САМА волосы покрасить…»

Вообщем, на первых двух уроках было темно. А как совсем светло стало, Тема посмотрел на меня и сказал, что я выгляжу как русалка:
— Кать, у тебя чё волосы зеленые? — с Темой мы дружили и сидели вместе.
— Я пепельным красила, если чё!
— Да я те отвечаю, зеленый!

Ну подумаешь, немного отлив зеленоватый, но не зеленый же! Мда, но и далеко не пепельный как у тетечки с коробочки. Вообщем, парикмахером мне не стать.

Помню, в 10-ом классе я почему-то резко решила стать хирургом, села усиленно изучать биологию, разбираться, кого с кем можно скрещивать и какие семейства кроме паслёновых наиболее предпочитаемы травоядными. Своим интересом я вызвала своего рода временное особое почтение в глазах нашего школьного биолога — Лилии Антоновны. Одновременно меня интересовали гороскопы и книжки веселого психолога Козлова. Когда дело дошло до углубление в химию — валентность каких элементов позволяет им очень сильно сближаться и образовывать соединения, как правильно расставить циферки в химических формулах да еще и соображать, что здесь вот-вот непременно что-то выпадет в осадок помимо моего воспаленного мозга — моё усердие поутихло. И я поняла к тому же, что не готова каждый день работать в крови. И вдруг кого не спасу? — и так много раз, это какие же ж муки совести и чувство вины, что ты, может, херовый хирург? Да ну…пойду все-таки на переводчика.

В итоге Кэт выучила язык, так сказать, и с помощью языка на Неметчине стала таки инженером, которому чертить не надо и на заводе на мужиков материться тоже не надо. Параллельно она еще и в Мастера пошла и учится штуки всякие интересные в себе и других видеть и чувствовать. Путь этот тоже непростой был, а через сотни книжек по саморазвитию, так сказать. Но только активные действия и работа над собой приносят результаты, как оказалось.

Иногда я пишу эти самые истории, которые вы читаете. Они приходят потоком одновременно и собираются из каких-то малых крупиц, ощущений, воспоминаний. Казалось бы — вот оно, что приходит само, без особых усилий, без напряга, без необходимости черпать где-то новые знания. Но нееет, моё Эго в это не верит, как Душа не старается…

— Ну какое это занятие, я тебя умоляю?! Записулечки какие-то. Прям вот всем надо знать, какие у тебя мысли, чувства и прочие разносторонне озабоченные тараканы в голове…
— Но тараканы иногда по ходу обжираются каких-то странных мелков и рисуют цветными карандашами, получается очень даже неплохо, заставляет людей улыбаться, ммм?
— Это СЛУЧАЙНО так пару раз получилось. Да, бесспорно — у НАС с тобой есть чувство юмора и умение смеяться над собой. Но этим деньги не заработаешь.
— никто же тебя не заставляет всё бросать и лежать на диване в ожидании музы! Я говорю о позволении просто хотя бы иногда расслабиться и делать то, что просто льется
— ну в принципе можно, когда есть время! Давай лучше о работе подумаем: как будем продвигаться куда-нибудь в менеджеры, ты же умная баба — душа (хотя нет, точнее я, скорее умное). Мы вместе ого-го чего можем добиться, а? И на хрена ты, спрашивается, столько лет училась и пахала?
— и зачем нам всё это надо? есть куча путей и возможностей, о которых ты даже не подозреваешь…
— а они надежные?
— сколько тебе нужно еще доказательств того, что занятия тем, что тебе нравится, меняет тебя и твою жизнь всё более волшебным образом?…Разве ты не видишь взаимосвязи?
— я пока собираю факты, чтобы поверить. Я статист и аналитик, если чё
— так вера на то и вера, что ей не нужны доказательства!…

И вот так отсчитываются наши дни, в бесконечных разговорах, диалогах, в бездействии и неверии. Позволяйте Душе хоть немного творить. Даже если это 10 минут в день, даже если это приходит совсем внезапно и неожиданно, даже если это кажется глупым и бесполезным, даже если вы хотели помыть полы, даже если вы устали и это “как-то сейчас не вовремя”, даже если это не принесет желаемой выгоды и быстрых, очевидных результатов — следуйте своим порывам петь, танцевать, рисовать, лепить, шить, вязать, писать. Пробуйте, мы часто не замечаем наших очевидных порывов! Труднее всего поверить в свою уникальность, когда живешь в постоянных рамках программ. Но пока не попробуешь — не узнаешь.

Ну неужели это может быть игрой,
Иллюзией, из-за которой я переживаю?!
Всё может быть! Одно теперь я точно знаю:
Когда я вырасту, хочу я стать Собой!

Картинка из инета. Креативная математика