Залатывая эмоциональные дыры.

Сегодня день матери. Я не знала, если честно. Мне просто кто-то начал присылать поздравления в вацапе, и я тоже стала в курсе праздника. Если вы помните по моему предыдущему посту, у меня все-таки продолжается процесс сепарации от мамы. Поэтому я осторожно стала сегодня прислушиваться к своим чувствам, чтобы действовать не по шаблону, а осознанно и — главное — очень честно с собой. И это часто очень болезненно. Особенно осознавать свои детские обиды и видеть, насколько сильно это проявляется в настоящей жизни и насколько много энергии туда уходит.

Ещё пару лет назад у меня был «учитель», духовный наставник, в которой я увидела «новую» маму. Маму, которая меня принимает и любит такой, какая я есть, в отличие от мамы моей настоящей, которая меня постоянно критикует и сравнивает с другими. Мне казалось: вот, смотри, этот высоко духовный человек увидел в тебе все то прекрасное, «за что» тебя можно любить или разве меня даже можно любить без причины, просто так?

Вот это вот желание или потребность оценки меня со стороны кем-то другим — очень сильно помогало мне двигаться вперед, чтобы избежать разочарований во мне этих вот «оценщиков». Ну правильно, кто как не другие люди решают о моих поступках? Хорошая я или плохая? Я же не могу себя объективно оценить. Но изо всех сил стараюсь быть хорошей, разумеется. Хорошей, может, проще выжить? Наверное, это базовый инстинкт такой, и когда-то кому-то из предков он помог выжить в трудных условиях.

И сейчас я учусь, меняя свои реакции и следуя своим истинным желаниям, испытывать эти старые или новые чувства, осознавать их и их природу, источник. Учусь следовать себе, проявлять себя и постоянно напоминать себе о праве быть любой без необходимости оправдываться или что-либо доказывать. Учитель лишний раз показала мне, что нужно следовать и доверять только своим чувствам, а не перекладывать ответственность ни на кого другого. Нужно верить только в себя, не сравнивая себя с другими. Увидев во мне предателя, она открыла во мне (и в себе, наверное, тоже) огромный слой боли и страха предательства и одиночества. И вот в этот огромный слой были закатаны когда-то все мои чувства и порывы в отношениях с матерью. Желание или даже необходимость быть хорошей в страхе потерять ее расположение и симпатию. Что собственно и случилось в итоге с моим учителем, ново-мамой. Я остро прочувствовала неприятие меня. Или точнее выяснила, ощутила, что «любовь» была-таки условной, потому что в нас обеих нарушено чувство доверия другим людям, в первую очередь доверие другим женщинам, ведь все берет начало в наших отношениях с мамой…

Словом, случилось то же самое, что с моей мамой в детские годы, но сейчас более осознанно, более ярко. Более больно. Для завершения урока. Чтобы раз и навсегда отпустить обиды и отделить себя от мамы, шагнув в другую семью, свою собственную. Отбросив себе навязанные программы, так прочно вошедшие в мои плоть и кровь, что уже невозможно считать их не частью себя. И навсегда вернуть себе право оценки себя другими, вернуть право жить просто так без необходимости нравиться всем людям, как доллар.

Оголяется внутренний ребенок. С ним нужно срочно что-то делать?! Неистово начать любить и давать ощущение безопасности? Именно его «крики» и побуждают меня снова останавливаться и не верить в себя. Ждать, что кто-то подойдёт, погладит по голове или потрогает по плечу и уверенно скажет: «У тебя все получится!…» Или просто намекнет, что я имею право не сомневаться в себе. Не оглядываться на других, на их мнение или форму бытия. Просто действовать, идти вперед, не оборачиваясь по сторонам или тем более назад. То, что сзади, — неизменно. Но ты можешь ходить везде и изменять сценарии.

Пока это все писала (несколько дней), заметила, что внутри где-то начали работать саботажи, потому что пошатнулись какие-то очень закоренелые программы. И наверное, запустился процесс расторжествления. А это для психики, наверняка, стресс, ибо это как потеря себя, ну или привычной части себя. Не сомневаюсь, что за этим всем стоит страх смерти. Вот такие ощущения пока сейчас от сепарационного процесса, который я на самом деле очень сильно саботирую, т.е неосознанно сопротивляюсь. Прикольно 🙂

Ограничения

Недавно я в себе начала замечать, КАК сильно и как часто я на самом деле себя ограничиваю и критикую. Заметила в мыслях, когда начала наблюдать за содержанием. Иногда это ощущение «недостойности» чего-то или осуждения настолько быстро приходит, что не успевает облачиться в мысль и уж тем более сформироваться во фразу. И наверняка многое на своем пути блокирует. Порыв, поток, намерение. Видимо, именно так работает ментальное поле. Т.е я выхватываю это ощущение из ментального поля, в котором живу. Это всё, разумеется, подсознательно.

Как много я в себе на самом деле осуждаю. Как будто каждому моему шагу или даже намерению делается внутреннее замечание, оценка, является ли сие «хорошим» или «правильным». Разумеется, если копнуть глубже, я увидела это в своей маме. И сразу — с большой грустью — поняла, что это есть и во мне, раз я так ярко это в ней вижу и меня так ярко это внутри бесит, это ее проявление этого качества по отношению ко мне. Просто нужно искать то «место» в себе, первопричину, откуда это идёт, предварительно это, разумеется, в себе подметив, когда и в каком количестве оно проявляется. И это уже будет шагом по «избавлению» от этого. Ясен перец, что магическими словами «осуждение себя, выйди из меня» единожды себе не поможешь. Видимо, нужно каждый раз это подмечать и отпускать. Как по кирпичикам разбирать старую стену — а ты как думаешь, Катерина, КАК достигается внутренняя свобода? Ты сама посадила себя в эту клетку — вот сама и выпускай, и нечего винить в этом какие бы то ни было обстоятельства.

Мой ребёнок настоятельно учит меня немного расслабляться, отпускать вожжи своего контроля и самооценки (над самой собой в первую очередь). Заметила даже, что напрягая мысли и ум своим фильтром (хорошо/плохо), я даже телом вся напрягаюсь и постоянно нахожусь в живом напряжении — какой ужас. Лучше бы следила за тем, напряжены ли сейчас мои мышцы или нет, — больше было бы пользы для траты энергии.

Боясь потерять контроль, я боюсь потерять симпатию и любовь людей ко мне. В первую очередь близких, конечно же. Понятное дело, что ноги этого растут из детства. Недавно, кстати, смотрела интервью одного моего любимого блогера и фотографа Елены. И там было такое очень крутое и простое задание как ключ к своему подсознанию. Хотите тоже пройти? Ну так вот, нужно ответить себе на два вопроса. Внимание! отвечать нужно быстро, первое, что придет в голову! И отвечайте себе сразу, прежде чем прочитаете ответ, иначе включится ум и начнёт «выбирать» себе ответ.

Готовы?

Первый вопрос: что вам, как вы считаете, родители «недодали» в детстве?

Что-то пришло в голову? Самое первое? Запомнили?

Теперь второй вопрос. Как с вами, маленьким, было совсем нельзя поступать, ну на ваш взгляд?

Пришло? Не торопитесь читать ответ. Запомнили?

Итак, первое — это то, за чем вы всю жизнь бегаете, чего ищете. А второе — от чего бегаете, избегаете, что вас пугает.

Ну так вот, первым у меня оказалось принятие меня такой, какая я есть. А второе — контролировать меня и мои выборы. Вот точно. Так и проходит моя жизнь. А если приглядеться, то за самоконтролем (чтобы быть «хорошей» и делать «правильные» выборы) и прячется принятие себя, любовь к себе. Безусловная любовь. Радость быть собой. Кстати, вспомнила вчера практику одну, я раньше делала, а потом прекратила: нужно представить себя в детстве, юности — нужный возраст придет вам сам как образ. Иногда он может меняться, кстати. Т.е если вчера Вы представляли себя 12-тилетним, то сегодня воображение может показать Вам 3-хлетнего малыша. Представлять его, обнимать и говорить себе, «тому» или «той» о принятии и любви.

Вы же знаете, я люблю писАть. И ещё больше люблю писать ручкой на бумаге. Наверное, поэтому у меня 2,5 высших образования 🤭😂 В школе я любила, наверное, русский, литературу, иностранный и математику за возможность много писать. У меня куча ручек, я даже не могу представить, сколько штук. Но меня от них прёт 😆 И вот недавно средняя дочь мужа дала мне попробовать написать ее пером. Ну точнее это как бы ручка-перо с чернилами внутри. В немецких школах все такими пишут, они невероятно мягкие и скользящие, оказывается. Видимо, легко учиться писать. И вот я решила тоже купить такую ручку себе. Они стоят (классические хорошие) около 15-20 евро. Дорого, согласитесь? Особенно для того, кто пишет всякую хрень на листочках и не собирается получать ещё одно образование (хотя никогда не говори «никогда», астрологию я так и не добила). Я три дня себя мучила тем, что как бы «недостойна» себе такое покупать, тем более в декрете. Тем более это не такая уж и нужная вещь. Но разум проиграл 🤓 Мало ли какие чудные откровения принесёт мне моя же писанина на листочке. Иногда мне кажется, что я этим даже конкретно исцеляюсь

Вот. Новый поворот. И мотор ревёт…

Какая интересная взаимосвязь событий. Как пространство и сознания быстро и динамично откликаются на действия. Особенно те, которые ещё не совершала. Точнее совершала иные, противоположные — и была жутко недовольна результатом и раздражена. Несколько раз. Вывод какой? — правильно, пора менять стратегию. Иначе результат будет тем же самым.

Мои отношения с мамой. Так уж у нас с детства «повелось», что маму мне обижать ни в коем случае нельзя. Она жертва и страдает. Ей и так плохо, «в жизни с мужем не повезло (а потом он еще и всю жизнь испортил, именно из-за него всё пошло наперекосяк)», куда ты со своими проблемами, заморочками и желаниями. Постой в сторонке пока, маме не до тебя — ей нужно с отношениями разбираться и хлеб добывать. Побудешь снова с бабушкой и дедушкой. Да и я как бы и не против. Они принимают и любят меня любой. Но не мама с папой — у каждого на этот счёт свои представления. Главное — дети должны быть послушными, воспитанными и удобными. Беспроблемными. «Тогда они будут меня любить, если я буду послушной и вообще молодец», — наверное, думала или ощущала я всегда.

Хотя мы с мамой с 15-ти моих лет не живём вместе, она всегда считает себя в праве меня осудить и вообще поступать так, как она считает «правильным», ибо есть только одна правда жизни и «правильные» ценности. И да, они известны моей маме. Даже если она сама живет «неправильно», это другие виноваты в такой ее судьбе и ее собственная наивность. Но главное — она ЗНАЕТ, КАК правильно. И лучше бы к этому стремиться и соответствовать. Все мои попытки сопротивляться и делать нарочито что-то наперекосяк рассматриваются как непутевость и непременно осуждаются. Разумеется, это со временем стала делать и я: сразу выносить свою оценку и суждение (пусть часто и мысленно). Выносить СЕБЕ в первую очередь, ну а заодно и автоматически другим людям. Так я научилась выстраивать вокруг себя и для себя стены ограничений и суждений. Т.е я могу уже заранее о чем-то перестать думать или мечтать, потому что «это нехорошо» или недосягаемо.

И вот в этот приезд в Москву, где мы с мамой виделись, я решительно пошла ва-банк: я пошла ПРОТИВ наших отношений, но не пошла против себя. Я как могла, начала защищать свои собственные границы и перестала бояться обидеть. Точнее, я знала на 200%, что это будет обида, поэтому я говорила хоть и очень мягко, но знала, что это раскол. Но раскол чего? Искренних честных тёплых отношений? Нет. Раскол иллюзии о наших «хороших» отношениях, которые держались только на моем собственном контроле моих эмоций и страха обидеть маму, сказав ей что-то не то, в частности свое мнение или недовольство о вторжении в мое личное пространство.

Это наш второй серьёзный конфликт. Хотя мама очень сильно на меня обижена еще за первый. И я это очень сильно чувствую. Очень сложно и тяжело энергетически находиться в таком поле, где я чувствую фальшь от своей собственной матери. Угнетающее тяжёлое поле, где у меня мгновенно лезет агрессия, раздражение, прикрытые чувством вины за эти самые эмоции, которые я по отношению к ней испытываю. Я вижу, как пытаюсь загнать, спрятать и подавить то, что я считаю «непорядочным»: испытывать такие «негативные» эмоции к маме, ведь ее НУЖНО ЛЮБИТЬ и быть благодарной. А я — не делаю этого. Точнее пытаюсь показать, соврать, что это так, будучи «хорошей» и молчащей в тряпочку. Хотя головой-то и чутьём я прекрасно понимаю, что невозможно перейти к любви, перепрыгнув другие, истинные эмоции. Представьте, какое негативное поле вранья и напряжения мы обе создаём, находясь рядом?! Создавая поле ожиданий. Я жду, что она меня начнёт принимать такой, какая я есть, а она ждёт «правильного» поведения.

В этот раз было холодно. Очень холодно. Обидно. На мои ощущения — с обеих сторон. Маме ОЧЕНЬ не понравилось моё поведение. Но зато все было намного честнее. Я уехала с неприятным чувством, но в то же время с облегчением, что я не притворялась, что я осталась верной себе, своим чувствам, признала их, даже если они и были очень негативными и тяжёлыми. Я дала им пространство и место быть.

И что-то изменилось. Пространство сместилось. Вроде всё так же, но как будто немного другое измерение меня самой. Сначала вот собрала и «выкинула» шкаф с одеждой. Потом пришла вот эта тема с интервью. И после того, как написала пост, — вечером еще пошли глубокие осознания всего произошедшего — и я испытала расширение. Точнее почувствовала, что рамки всего того, что «можно» и «нельзя» создаю только я сама. И никто не в праве мне указывать. Словом, яркая тема границ. Никогда ещё так ярко у меня она не «просвечивалась». Точнее она началась вместе с беременностью и теперь набирает обороты. Отпочкование, видимо, набирает обороты. Сепарация, которая по-настоящему так никогда и не состоялась, поместив меня в мамины, а затем свои собственные рамки отличницы и «хорошего» человека.

Я когда-то стала наделять людей правом требовать от меня определённого поведения. Как наделяла этим правом свою маму, чтобы заслужить её симпатию и любовь. Я сама стала это право людям отдавать, словно как бы говоря мысленно: ой, вы, наверное, ждете от меня вот этого, да? Извините, что не совпадаю с вашими ожиданиями и не соответствую вашим требованиям на мой счет. Простите, что я не такая, но я постараюсь! Обязательно! Чтобы вам понравиться и чтобы вы меня полюбили. Хоть какую-то мою часть. Вы же не «можете» любить мою «плохую» часть, правильно? И я Вас ой как понимаю: я и сама ее очень не люблю и даже, нужно признаться, откровенно стыжусь. Так что простите. За то, что я не ТАКАЯ. А какая такая НЕ ТАКАЯ? Не соответствующая моим же собственным, а изначально — маминым — программам в моей голове. Стремление к какому-то надуманному совершенству. А главное — для чего и для кого? Ради всеобщего одобрения? Какое предательство самой себя…

И вот теперь, как птица Феникс, через боль, страх и сопротивление я пытаюсь повернуться к себе самой. Это и тяжело, и освобождающе одновременно. Я хочу забрать у кого бы то ни было это право: давать мне оценку. В том числе у самой себя. Точнее, нет, не так. Право судить и оценивать — я не могу отнять ни у кого. Я хочу перестать натягивать эту оценку на себя как тугой, извините, гандон — это самый яркий образ, который приходит. И перестать жить с этим тугим гандоном на башке, еле-еле дыша.

Хочется закончить сий внутренний монолог и поток словами гениального Альберта, даже двумя цитатами. «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов» . И. «Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя».

На фото: вставшая когда-то стройка в Подмосковье. Это моё ощущение внутри: будто у меня там большой ремонт. Все разгромлено и перерыто )))

стройка подмосковье

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 4.

Часть 3 здесь.

Август. 11-ая неделя.

Обалдеть! Как быстро идут дни! Животик растет. Жировая складка начинает виднеть))) Очень «красиво» блин. Но я все равно всему рада! Тошнота заметно отступает. Это классно. Я не такая сонная и уставшая — это тоже классно. Милый с детьми уехал, они сейчас где-то в Италии. Мой внутренний ребёнок протестует: хочет к себе сразу внимания и любви. Причем всего вместе и сразу. И единолично. Всё понимаю головой, а с собой ничего не могу сделать. Не могу это в себе принять. Ревность ребенка к другим детям. Ибо это не женщина однозначно во мне говорит, а девочка, которая ревнует своего папу к его племянникам. К соседским детям. К которым он относится ласковее и внимательнее, чем к своим… Опять глубокие пласты во мне поднимает. Детские и глубоко запрятанные чувства. Которых я стесняюсь, которые всю жизнь делали меня «сильной», которые делали меня воином-одиночкой, которые скрывали всю мою сентиментальность и нежность…

Сегодня на работе коллеги начали вдруг разговоры про роды, беременность и УЗИ. Ничего, естественно, не зная. Я просто выпадаю в осадок от таких тем и разговоров! Похоже, что жене Р. было еще хуже, чем мне, в первые месяцы. Она первые три месяца практически на больничном просидела. И блевала
Слава богу, я хоть не блюю. Не сглазить бы ))) Я кстати, и спать стала чуть получше: не так часто просыпаюсь.

Несколько дней матка не тянула, а вот сегодня снова ее опять очень чётко ощущаю. Малыш мой растет.

Недавно снилась бабушка. Я во сне знала, что она как бы мне «явилась», страха не было. Но она ничего не говорила. Будто общались мы с ней телепатически. Я просто уверена, что наша бабуля незримо продолжает защищать нас и помогать, теперь уже на тонком плане. Господи, какой же сложный она выбрала себе путь в этой жизни! Столько мужества в ней! Очень смелая и храбрая душа!

Сегодня пришёл заказ мой: сиреневые шторы и белая тюль… вот сдам теорию на права, а там и займусь поклейкой обоев, а потом шторами. Так мне всё это раннее «гнездование» нравится. Часто представляю себе малыша у моей груди с огромными голубыми глазами, смотрящими на меня, всю теплоту и нежность…

Сентябрь, 12-ая неделя.

Ну вот и осень пришла. Погода серая-серая. Экзамен сдала. Я крута. Вчера спала мало, потом на работе и помле меня как-то очень мутило. Вроде мне уже намного легче и сил больше, но вот вчера прям вырубило. Пришли книжки из России. В том числе Дима Троцкий. В виде книжки, конечно. Потрясающе написано. Вчера еле-еле в постели прочитала ее. И спать легла даже до 22.00. Сижу сейчас пью кофе, загрузила посудомойку. Вчера общалась с отцом. Видимо, моя тема ревности и внимания, как-то проявляется в настоящем.

В четверг общалась с братом. Почти 3 часа! Так душевно… Я ему, конечно, очень много вещей рассказала про наши с мамой отношения…спустя столько лет. Осознала, что ищу подтверждений любви мамы, хотя раньше никогда не думала, что это так. Думала, что я давно независима и самодостаточна. Всё равно есть ощущение, что защиту в плане родительской заботы мне давали бабушка с дедушкой, что лишь они для меня были по-настоящему взрослыми. А родители словно так и остались в моих глазах глупыми ссорящимися между собой подростками. Которых мы с братом давно переросли. Пусть это звучит как-то высокомерно, но это так… Потому что мы занимаемся саморефлексией и ищем ошибки, косяки в себе прежде всего, а не в других.

Вчера после работы поехала в hagebaumarkt, докупить всякие валики итд для «ремонта». Как же я люблю всякую такую хрень :))

Сижу слушаю Талькова. Рыдаю :)) Учусь проживать чувства и эмоции. Учусь не бояться плакать. В жопу сильную женщину. Чтобы по-настоящему стать сильной женщиной, нужно для начала признать в себе девочку, которая хочет на ручки. А не выеживаться 🙂

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 3.

Часть 2 здесь.

Август. 9+1

Опять валяюсь. Нет сил вообще. От слова «совсем». С утра ещё ничего, прогулялась от врача (сдавала кровь на гормоны щитовидной), зашла в булочную, заточила булочку с изюмом. Лепота.

Милый предложил под новый год поехать в Вегас (я же мечтала на Гранд Каньон, а заодно и расписаться, ведь там проще с документами), это как бы мне рассматривать как предложение руки и сердца?! У меня аж мозги закипели. Я посчитала, новый год приходится примерно на 29-ую неделю. Это же уже пузо! Интересно, меня пустят в самолет?! А то американцы решат, что я за гражданством для ребенка рожать лечу.

Сегодня после обеда живот снова тянуло. Как при менстрах. Но не так сильно, как у меня это бывает. Прочитала, что в 9 недель малыш перестаёт считаться эмбрионом — он теперь плод! 🙂 о как! Органы все сформировались, теперь будет расти и развиваться мозг и нервная система.

Каждую минуту мозг ребёнка производит 250.000 новых клеток. За третий месяц он (сам ребёнок) увеличивается с 3,5 см до 7,5 см. А вес — с 15гр до 30г. Обалдеть! Сегодня меня врач прям успокоила, хоть она и не гинеколог: и насчёт беспокойно сна, и насчёт болей, и насчёт отсутствия сил работать. Представляете, сколько внутри Вас сейчас изменений?! С какой скоростью плод растёт?! — организму нужно перестроиться, сколько сил на это уходит. Особенно если это первая беременность и Вы еще не ориентируетесь, когда тошнота примерно утихнет итд.

Да я и сама понимаю, что матка растет. Да и мне не 18 лет, какие-то мышцы натягиваются, какие-то — наоборот, расслабляются — естественно, я это и чувствую.

Август. 10 недель.

Прям юбилей какой-то. ¼ часть беременности позади — обалдеть! На этой неделе мне стало чуток получше. В понедельник вышла на работу. Прошлую неделю практически всю (получается 10-ую) так и тянул низ живота.

После работы налопалась мороженого.

Собралась клеить обои на одну стенку в маленькой комнате. Уже заказала их онлайн, пару рулонов. Фиолетовые с цветочками. Покрасила стену у окна. Через неделю уже сдавать теорию на права — кошмар! Я совсем не готова. Мне реально надо очень сильно поднапрячься, иначе никак.

За вчера и сегодня в метро и электричках успела проглотить книгу «Как вырастить ребенка счастливым». Теперь знаю, что делать. Пошагово. Шучу 🙂 Очень впечатлила меня книга. Не хочу обещать и зарекаться, но, наверное, стоит попробовать, если позволяют физические силы, таскать ребёнка при себе. Хочется убрать из своей головы всякие стереотипы и программы о том, как оно все «должно» быть, хочется действительно пробудить в себе все имеющиеся древние инстинкты по уходу за ребёнком. И просто научиться любить… Не как любила мама, а безусловно. Как искоренить этот паттерн у себя в башке?! Чтобы ребёнок изначально чувствовал себя «правильным» и не пытался стать таковым и «хорошим», чтобы заслужить любовь родителей… Чтобы он чувствовал, что его любят просто за то, что он есть. А не за поступки, за дела, за привлекательный внешний вид и уважительное отношение к старшим…

Я щас лопну. Все кишки распирают и пучит. Зачем было мешать мороженое и разные виды фруктов?!

Продолжение здесь. Часть 4.

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 2.

Часть 1 здесь.

Конец июля. Примерно 7-ая неделя

Вчера увидела в себе контроль. Везде. И желательно полный. Жажда власти. Над мужчиной. Над собой. И в то же время безумный страх этот контроль в себе потерять. И это да, берёт свои корни еще в отношениях с мамой.

Пипец. Страх стать свободной и никого не держать. Ведь я и сама боюсь, если мужчина меня, например, будет во всем контролировать. Это же ад.

Отпустить контроль. Даже над беременностью. Все процессы и так происходят в организме без твоего активного участия. Природа умнее тебя, поверь :))) Расслабься, ты же даже при вождении это в себе увидела. Сейчас же лучше намного. И неверие в себя какое сильное было. И Анди как изменил своё отношение ко мне. Вчера ощутила. А до этого ругался постоянно и пшикал. Потому что я вся зажатая и неуверенная в себе, вцепилась в этот руль мёртвой хваткой. А сейчас более расслабленная. И ему как мужчине, намного приятнее со мной такой работать, ибо я естественная, а не искусственно милая и такая хи-хи.

И это тоже страх мой был…и есть. Водить. И страх сделать что-нибудь “неправильно”, совершить ошибку — гребаный идеализм. Поэтому ещё сильнее контроль, чтобы все было “правильно “. Неудивительно, что столько напряжения скапливается.

Август. 9-ая неделя.

Сходила к гинекологу на УЗИ. Оно, конечно, прикольное, но само чудо — это видеть, как у этой крохи, маленькой коляски уже сейчас бьётся сердце и как он активно машет ручками!! Это так трогательно! Поставили 8 недель и 1 день. Длина 1,75 см. Ну не чудо ли?! Я сегодня как будто заново узнала, что беременна. Это и волнительно, и не верится… Записалась в группу “беременны вместе”, очень мне импонируют девочки-ведущие Svetlana Bezrokova.

Сердце малыша бьётся со 170 ударами в минуту. Я слышала — врач мне включала — это просто невероятный трактор! 🙂 Очень быстрые удары, и так оно должно быть. Невероятно, что внутри меня САМА ПО СЕБЕ развивается со стремительной скоростью новая и удивительная жизнь.

После нектарина и арбуза заточила кусок лосося — вот это я понимаю “разнообразие вкусов”! Смотрю себе подушку для беременных, очень плохо сплю. Ворочаюсь, просыпаюсь, спина болит…

П.С. милый принес цветы… так мило 🙂

Середина августа. 9-ая неделя

В разговоре с мамой меня внезапно прорвало. Я рыдала, обвиняла её, высказывала претензии — все те ключевые для меня моменты, о которых я всегда молчала…я никогда в жизни так не делала. Вроде и полегчало, что выговорилась, но тяжеловато всё равно. Порыдала. Позволила себе выпустить свои эмоции и чувства. Позволила себе быть собой. Со всеми своими эмоциями и слабостями. И поняла, что меня как раз и бесит неискренность в людях, когда они что-то держат за пазухой, скрывают свои истинные чувства и пытаются казаться безразличными, “крутыми” и гордыми. Типа это их не касается, и они такие независимые и сильные духом. А у самих кошки на душе скребут. Бесит меня это и в моей маме…а соответственно, и во мне самой… :)Ведь я и сама такая же. Так же скрываю свои эмоции и боюсь показаться слабой.

Как раз смотрю сейчас лекцию Димы Троцкого, и его слова звучат прямо для меня: “обижаться можно, но ОФИЦИАЛЬНО, а не втихаря плакать. Т.е нужно говорить о своих недовольствах и своей боли”.

Больше всего меня что в разговоре с мамой взбесило? Что она всю вину свалила на других, что типа “я невиноватая”, снимала, как могла, с себя всю ответственность за какие бы то ни было события. Ну вот, Катерина, тебе и зеркало… Как бы ты ни занималась своей “духовностью”, а винить всё равно продолжаешь кого-то другого. Типа это не я. И вот тебе опять подтверждение от Димы, откуда кстати берётся лишний вес. Когда человек либо прячется, либо убегает, это не я, это всё “они” 🙂 Наше животное начало, живущее инстинктами…

Отсюда появляются сомнения и всякие логические рассуждения на пути к Богу, когда ищешь виноватых. А почему это, за что это?…

Я всё ещё на больничном. Уже несколько дней. Подташнивает слегка. И тянет живот…

9 недель.

Уже неделю не хожу на работу. Лепота. Хоть отдохну. А то очень омрачает моё слабое состояние и тошнота. Слава Богу, я хоть не блюю :)) Начала пить воду с лимоном — буду надеяться, что меня защелачивает. Вчера ходила гулять в лес — начало стрелять бедро :)) Не одно, так другое! Нападают, конечно, моменты отчаяния, но это же всё временное, преходящее, это все ради малыша — наверное, мне как проверки в моем намерении, готова ли я стать матерью, защитницей и бесконечной любовью…

Сходила в магазин, и всё — силы кончились. Очень захотелось капусты. Вот, тушу капусту 🙂

Продолжение следует здесь. Часть 3.

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 1.

Хочется поделиться ощущениями, настроениями, переживаниями и некоторыми осознаниями, которые приходили ко мне во время беременности… 🙂 Если честно, на первых неделях я сама искала какие-то дневники беременных девушек, чтобы почитать про их ощущения, а не просто факты из книжек. Мне так хотелось найти какие-то записки об осознанной беременности, где ребёнок так же, как и у меня выносит на поверхность залежи всяких травм и обид из глубины подсознания, чтобы будущая мама поскорее это отпускала. Книжки, конечно, мне тоже помогали, но мне не хватало живых эмоций и рефлексии, которые бы совпадали как-то с моими. Хотелось общности, единства с единомышленницами… наверное, интуитивно всего того, что раньше женщины в общинах делали: делились знаниями и ощущениями, опытом…

Записки я писала время от времени, выкладываю, конечно, их какую-то часть…

Июль. Примерно 5-ая неделя.

Впервые в этом месяце увидела две полоски на тесте. Надеюсь, что малыш с нами останется. Он уже так много поднял со дна и вынес на поверхность: мои боли, страхи и привязки, обиды. Всё нарисовалось просто как на ладони. Мой “высокий” душой малыш. Вчера после психа, мне совершенно не свойственного, долго не могла уснуть. Вылезли страхи потери отношений, страхи предательства, страх нелюбви ко мне со стороны мамы и папы, если я буду “плохой”… господи, сколько во мне еще этой детской боли. Страх потерять контроль — это вообще самый главный…

Июль. примерно 6-ая неделя.

…Чувства на “ощупь” такие же, как и в детстве. Главное — осознать свои страхи и слабости. Глубокие. А я их прячу, ибо стесняюсь. Типа люди увидят, какая я на самом деле “плохая”. Вылезло ощущение недостойнойсти быть мамой, ибо мама должна быть “хорошей”, практически идеальной.

Счастье мужчины не зависит от меня и не должно. Я ему ничего не должна. И он мне тоже ничего не должен.

Важно просто быть и жить.

Ребенок такие пласты во мне всколыхнул. Не описать словами. Не просто пошутить пришёл. Такая мудрость в нем и тихая, глубокая любовь. Ко всему сущему. Прям поднял со дна. Вытащил наружу волной. Боюсь быть собой…

Детей нужно хвалить, показывать им их нужность, значимость в этой жизни. Иначе они так и будут искать всю жизнь эту вашу похвалу. Не позволяйте им всю жизнь искать себе оценки в глазах других людей!…

Все ещё июль. Примерно 6-ая неделя.

Я осознала, как это классно — принимать себя, классно celebrate yourself. Это самое потрясающее чувство!

Когда ты не концентрируешься на отношениях, то ты начинаешь цвести. Как благоухающий цветок, как танец бабочки, за которой не угнаться и которая так неуловимо красива в своей свободе. Она распространяет свой едва уловимый сознанием аромат счастья, она в блаженства от этой жизни, она сконцентрирован на себе. Но она и делится собой, отдаёт себя вовне — но лишь то, что в избытке. И если вдруг в избытке оказывается гнев, разумеется, и он будет тоже распространяться. Что тоже иногда не плохо, ибо это чистит по своему пространство. Словно метлой Бабы Яги.

Иногда женщина излучает счастье — его невозможно не заметить. Оно окутывает всех, попадающих в её поле…

Продолжение часть 2 ЗДЕСЬ.

После родов. Расшатанный идеализм

…мне положили ее на грудь. Мои первые мысли были чем-то сумбурным вроде “о боже, о боже, она шевелится, это настоящий человек! Маленький человек. Который только что был внутри меня и так же шевелился. Какая же она тёплая прямо оттуда”. У нее на голове было много тёмных волос, что меня почему-то очень удивило, ибо я “ожидала” блондинку. Не то, чтобы хотела, а именно так себе представляла. Я прижимала ее к себе и не верила, что это мой ребёнок…

Через пару часов после родов меня отвезли в палату. Да-да, отвезли. Ибо швы, все дела… ты садишься на кровать с колесиками, тебе кладут на грудь ребёнка, на кровать кладут сюда же пакеты с твоим шмотьем, обувь и везут. На лифте на другой этаж, из родильного в детское отделение. Милый помог донести вещи, которые мне пригодятся потом, — то бишь мой чемоданчик. Было уже поздно, около 11 вечера. В палате полусидя дремали ещё две девушки с малышами на руках. Горел приглушённый свет. Муж, который после моих 17-часовых родов выглядел немного хуже меня, отправился домой спать, в палату заглянула акушерка и тихонько сказала, что скоро принесёт мне детскую кроватку, и свалила…а я осталась с Лизкой на руках один на один, пытаясь правильно сувать ей сиську с молозиво, как нас учили на курсах подготовки.

В течение часа я перекинулась парой слов с соседками, ибо никто из них всё равно не спал. Потом пришла акушерка и привезла кроватку, в которой Лизка, кстати так и не спала, а лишь использовалась мною для перемещения по отделению: для ночных осмотров, за чаем, за бутылочками. Носить на руках детей по отделению запрещено во избежание падения, спотыкания итд, ибо многие с травмами, а кто-то после кесарево. Поэтому возишь с собой на колёсиках. В палате на трёх человек есть все необходимое: туалет с душем, пеленальный столик с лампой обогрева, памперсы, прокладки, одноразовые трусы, полотенца и одежка для деток: распашонки, ползунки. Три раза в день приносят еду, заранее спрашивают, что будешь есть. Ибо есть меню для вегетарианцев. Выдают многоразовыую пластиковую бутылку, в ней из кухни можно приносить себе воду. Мы кстати случайно прихватили её с собой, когда выписывались, до сих пор иногда мучает совесть. Хотя кто знает, может, их и выкидывают потом. Вход в больницу и вообще в детское отделение свободный, никто никого не проверяет, только следят, чтоб посещения были после 16 и до 20 часов. Папам можно приходить с 9 утра до 21 вечера. У соседки муж тусовался так с ней практически целыми днями. Иногда на кухне стоят остатки сладостей или фруктов от того, что недоели мамочки. Порции пирогов, яблоки… На кухне большой выбор чаёв разных. Я иногда думала: вот в России бы наверняка приходили и еще бы брали с собой домой это всё… )))

Всю ночь ни я, ни Лизка не спали, впрочем и на следующий день тоже. Да и вообще за 3 дня пребывания в больнице я спала общим счётом не более 5-6 часов. Я не понимаю, как это работает, но по ходу в женском организме вырабатываются какие-то специальные гормоны для не-спанья 🙂 Рэдбулл, адреналин раш, или пансионат энергетиков, как сказал бы Галустян, наряженный в Гадю Петрович Хренову. Я боялась Лизку как-то уронить из рук, если вдруг усну прямо сидя. Ложиться особо не получалось, ибо рядом со мной, когда я пыталась разместиться на кровати боком буквой зю, она просыпалась и плакала. Но это все как-то не мешало. Я наблюдала за ней, рассматривала и постепенно начала влюбляться. Говорят, у кого-то любовь к детям открывается с первого взгляда, сразу после родов, у кого-то она медленно раскрывается потом…

Интересно, как постепенно ты начинаешь переживать за этого крошечного нового человека в этом мире. Твоя беспомощность в самом начале, подкрепленная материнским инстинктом, сменяется процессом обучения и ознакомления. Я многое спрашивала у девчонок в палате, потому что они были со вторыми детьми. В палате нигде не ‘брал” интернет, да и позвонить было тоже невозможно, только на балконе))) но как вы понимаете, туда я могла выходить очень редко. Когда приходил милый, я просила его отнести телефон для синхронизации на балкон, а потом уже читала все сообщения и отвечала на них. Или иногда получалось что-то прочитать из сообщений, когда я ходила на кухню за чаем, около окна телефон немного ловил.

Были такие вещи, о которых я либо не прочитала, либо не услышала :)Например, я знала, что у малышей бывает первородный кал тёмного цвета, но я не ожидала, что его будет столько много и что выглядит это всё как смола. Не знала, что детей может ТАК СИЛЬНО тошнить, потому что у них в желудке ещё есть околоплодная жидкость. Не предполагала, что срыгивать они могут ТАКИМИ фонтанами и прямо через нос )) Первый раз на это смотреть, конечно, ужасно. Но потом понимаешь, что ты боишься этого всего далеко намного больше, чем твой малыш. А твоё дитё уже очухалось и дышит нормально дальше. Не думала, что первый раз посцать после родов будет таким очень странным и неприятным занятием, ибо ТАМ по ощущениям словно бульдозер проехал и всё перепахал )) Интимные вещи, конечно, но об этом стоит говорить, наверное, ведь это естественно. Я лежала и думала, вот не зря, наверное, в старинные времена, женщины тусовались группами и их обучали и помогали более взрослые и опытные женщины. Да что говорить, ещё 100 лет назад, наверное, ещё были такие общины женские и посиделки. Сейчас да, тоже есть и курсы, и подружки вроде расскажут, и в больнице тоже помогут и подскажут, если нужно, но всё равно… Я представляю, что женщина, находясь с ребёнком среди других опытных женщин-матерей и акушерок, готовых ей помочь, чувствовала себя более защищённой, уверенной и расслабленной. Да и атмосфера больницы тоже накладывает, конечно, свой отпечаток стресса: вроде бы всё необходимое есть, все удобства, а всё равно эта беспомощность… Особенно она накатывала ночью. Когда ты, уже измученная и давно не спавшая после родов, сидишь одна с крошечным созданием на руках в полутьме и полудреме. Хоть и знаешь, что всё хорошо, что рядом есть другие женщины, что в коридоре есть дежурные и тебе помогут…но эта беззащитность какая-то очень внутренняя. Ну и доносящиеся с первого этажа родильного отделения звуки и стоны рожающих женщин тоже как-то особо не дают расслабиться 😆✌

…И вот пару недель, и ты дома с ребёнком совершенно одна 🙂 и он на тебе висит 24 часа в сутки. И это буквально так, а не образно. Я раньше думала: да ладно, говно вопрос, че нельзя на пару минут дитё оставить на диване, чтобы сгонять в туалет или чай себе сделать?! И теперь понимаю: да, иногда это либо невозможно (ибо она сильно плачет, а материнское сердце не может себе позволить распивать чаи, когда беспомощное создание нуждается в твоих объятиях), либо второстепенно (когда она наконец-то успокоилась и уснула у тебя на руках, а ты хоть и готова наделать уже себе в штаны, но терпишь, ибо спокойствие важнее). Стоишь у холодильника с ребёнком на руках, который сосет сиську, пытаешься одной рукой налить себе молоко для кофе, и тут падает крышка. Либо молоко теперь надолго останется без крышки. Либо теперь ты начнёшь обучаться искусству акробатики: как поднять крышку ногой и передать ногой эту крышку своей же руке, не уронив и не разбудив при этом ребенка. Может, в 20 с копейками лет это и становится г@вно-вопросом, но для меня, нетренированного офисного планктона, это, товарищи, настоящая йога. Присесть за крышкой с дитём — это уже не вариант, ибо я потом просто не встану. Ты только подняла крышку с 20-ой попытки и безумно горда собой, как из другой комнаты радостно несётся кошка и начинает путаться под ногами, надеясь, что наконец-то дадут ещё что-то другое пожрать, ибо хозяин даёт только сухой корм с водой, и эта дедовщина уже поднадоела. И ты пытаешься — с вызванной в таком сердце жалостью — присесть чуть-чуть на корточки и налить молоко в кошачью миску. Но твои ноги не эгегеееей какие тренированные, а левая рука — не эгегеееей какая точная и ловкая. И молоко льётся немного не в миску. А, по хер, думаешь ты. Кошка голодная, слижет вокруг миски. И она слизывает.

Спустя 7 недель Лизка начала интересоваться игрушками (ну всякие колокольчики, погремушки итд), и теперь ее можно положить ОДНУ на 5-7 минут под всякие интерактивные штуки, и она будет глазеть, втыкать и гулюкать там что-то. В такой момент я даже и не знаю, что делать. То ли бежать в туалет, то ли что-то нормально пожрать, то ли отсортировать бельё… и сразу вспоминаю годы учёбы: как только начинались времена экзаменов, так сразу хотелось убираться, лишь бы не учить это всё. А особенно хотелось мыть окна. Как потом выяснилось, я такая была не одна в своих желаниях. Сейчас мне окна, конечно, мыть не хочется. Но желания с другими по-прежнему совпадают. Потому что мы хоть и все разные, но всё равно очень и очень похожие (99,9% одинакового генетического материала, если что) 🙂 Поэтому мне и хочется, наверное, этим делиться. Потому что так или иначе кто-то узнает в этом себя… ✌💜❤💙

П.с Свекровь приезжала в гости. Сказала, что последние исследования младенцев показали, что они реагируют на комбинацию черно-белого и красного. И чтобы была улыбка. Вот. Рисую доселе несуществующих насекомых. Как вам такая божья пчёлка? 😋😂

П.п.с начала тренировать память и вспоминать, учить и петь детские песни. Пока что Голубой вагон и Чебурашка. Как же прекрасно вспоминать детские мультфильмы!! 😍😋 совсем другое восприятие!!

Необычная весна.

Я шла к ней долго. Много-много лет. К этой самой весне. Через радости и боли познания себя, через яркие осознания и мучительные слёзы от высвобождения внутренних блоков. Она пришла ко мне ещё давно и ждала. Ждала моего роста. И я знала, что мне нужно расти. Расти можно только через высвобождение глубоко спрятанного и безумно болезненного. Для меня этим спрятанным оказались — к моему собственно великому удивлению! — отношения с мамой. А я ведь всегда была уверена, что в этой сфере у меня вроде бы совсем нет проблем. И ОНА показала мне конкретно, ГДЕ. Она показала до, она показала во время, она продолжает показывать мне сейчас. Потому что это процесс. Словно распутываешь какой-то клубок. И вяжешь что-то новое и очень красивое, доселе тебе незнакомое. Вяжешь легко. Без тяжести на сердце. Словно я сама плету свою жизнь. Не по старым тетрадным шаблонам. А просто так. Сама. Свой неповторимы узор.

А сама тема раскрытия отношений мамы и дочки началась ещё пару лет назад. С моим, так сказать, духовным наставником, как я тогда это воспринимала. Красивое название в рамках «духовного развития». А на самом деле я искала в ней маму. Маму, которая не будет судить, которая не знает лучше тебя, как «правильно» и как надо, маму, которая примет меня такой, какая я есть. Которая будет меня просто любить… Безусловно. И я некоторое время жила в этой иллюзии. До тех пор, пока не пришло время настоящей работы над собой. До тех пор, пока я не стала говорить то, что я думаю и чувствую. До тех пор, пока жизнь не показала мне, что нет ничего важнее доверия себе и своим ощущениям. Нет ничего дороже любви к себе. Нет ничего прекраснее бытия собой. Даже если тебя другие считают предателем и практически Иудой. Даже если против тебя ополчится целая гвардия. Нужно вставать. И идти дальше. Даже если одной. Но идти по своему пути, к СВОЕМУ счастью.

Потом было практически то же самое с моей настоящей мамой. Те же шаги. Те же ощущения. То же отторжение. Та же боль. То же освобождение. Ещё один шаг навстречу себе. Навстречу моей весне…

Благодарю небеса за эти ощущения. За передвижение походкой медведя. За страхи и бессонные ночи. За боли схваток и родов. За Лизку. Мою весну ❤

П.С. Совсем забыла! Хотела поблагодарить и порекомендовать (кому, может, нужно) Миродара Ерко, которая помогла мне увидеть глубинные (подсознательные) проблемы в отношениях с мамой. Очень тонко чувствующий человек с сильной материнской энергетикой. Ну не спроста у нее, видимо, пять своих детей )))

История одного мужика. Цветка.

Был у меня каланхоэ. Не этот, что на фото, — другой (хм, каланхоэ, однозначно, не женщина, но вот — это «он мой» или «оно мое»? Фиг знает. Пусть будет он, ибо цветок). И сидел он, сидел в горшке, ни фига не рос. Уже и пересаживала его и в горшок побольше, и в горшок поменьше — и всё равно капризничал, грустно свешивал листья и даже пытался гнить или засыхать. Я уже и землю ему (ну ладно, не только ему: у меня ещё алоэ вера есть 3-х видов) для суккулентов купила с песочком — цвети, не хочу! И хрен там!

И так было несколько лет. Несколько лет бессмысленного времяпровождения на разных подоконниках в надежде помочь ему найти свое место под солнцем. А он всё не находил. И влачил своё гнустное существование. И всем своим видом вызывал одну лишь жалость. Я окончательно разочаровалась в этом мужчине, честно признаться. И решила отнести его на свою работу для того, чтобы он наконец-то познал, «как закалялась сталь». Условия там для него явно были хуже: света меньше, ибо окна заклеены такими серыми полосками для защиты данных, подоконника как такового нет, пришлось стоять на батарее. Вода — по праздникам, точнее перед выходными, если Катя не забудет, конечно, на радостях в пятницу. И никаких вам удобрений весной. Словом, условия почти тюремные.

Но перед переездом я ещё и провела ему почти что харакири: эдакую кастрацию. Ненужных «веток». Проводилась вся операция вместе с пересадкой других растений на балконе, поэтому здесь тоже не было уже никакой особой чести в обращении. Обычно при пересадке я беру большой (черно-серый) мусорный мешок, куда падают сухие и несухие листья, старая земля ну и излишки новой при пересадке, чтоб не засерать балкон (хотя без этого всё равно не обходится несмотря на то, что руки вроде бы растут из плеч). Ну так вот туда я и сложила остатки всей «кастрации», то бишь обрезки разные. Сразу у меня рука как-то не повернулась всё это перекопать и превратить в «перегной» для растений на балконе (мы сажаем помидоры черри), и поэтому мешок стал на балконе почти закрытым просто… стоять.

Спустя какое-то время я решила-таки смешать этот мусор (типа уже всё давно сгнило) с землей, но не тут-то было! Ибо в мешке я обнаружила масенькие отростки каланхоэ, которые, находясь по сути в темноте, значительно выросли, упрямо тянулись к свету и, казалось, всеми силами боролись за жизнь 😲😊 Ну вот КАК их такие и выкинуть?! И я решила «остатки», отростки всяких растений просто засунуть в один горшок, дабы просто не выкидывать. Ну не шмогла я выкинуть!!! Так на одной территории впервые вместе оказались два сорта алоэ вера (то бишь столетник) и вот этот вот самый каланхоэ. Точнее несколько его «хуиньких» стебельков. Из которых за два года выросло вот это вот, что вы видите на фото. Мало того, что его так поперло, так он еще и этой холодной февральской весной начал отчаянно ЦВЕСТИ!!! 😲😱😄

Выводы какие из сей басни напрашиваются? Нефиг бегать за мужиком, приносить ему тапки и кормить из ложечки, — словом, делать его жизнь максимально комфортной! Ибо тогда в нем погибнет борец😄 Нужно оставить все свои ожидания на его счет, оставить его в покое и один раз дать ему шанс просто РАСТИ, всего лишь немножко в него поверив (можно добавить чуток конкуренции, ага), но НИЧЕГО НЕ ОЖИДАЯ в замен. В этом вся суть. Ничего не ожидая… И тогда он будет не только вас радовать, но и даже удивлять!!! 😏😋😎😍

П.с. Тот, что на работу отнесла, так и сидит себе на «зоне», обиженный на судьбу.