ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 4.

Часть 3 здесь.

Август. 11-ая неделя.

Обалдеть! Как быстро идут дни! Животик растет. Жировая складка начинает виднеть))) Очень «красиво» блин. Но я все равно всему рада! Тошнота заметно отступает. Это классно. Я не такая сонная и уставшая — это тоже классно. Милый с детьми уехал, они сейчас где-то в Италии. Мой внутренний ребёнок протестует: хочет к себе сразу внимания и любви. Причем всего вместе и сразу. И единолично. Всё понимаю головой, а с собой ничего не могу сделать. Не могу это в себе принять. Ревность ребенка к другим детям. Ибо это не женщина однозначно во мне говорит, а девочка, которая ревнует своего папу к его племянникам. К соседским детям. К которым он относится ласковее и внимательнее, чем к своим… Опять глубокие пласты во мне поднимает. Детские и глубоко запрятанные чувства. Которых я стесняюсь, которые всю жизнь делали меня «сильной», которые делали меня воином-одиночкой, которые скрывали всю мою сентиментальность и нежность…

Сегодня на работе коллеги начали вдруг разговоры про роды, беременность и УЗИ. Ничего, естественно, не зная. Я просто выпадаю в осадок от таких тем и разговоров! Похоже, что жене Р. было еще хуже, чем мне, в первые месяцы. Она первые три месяца практически на больничном просидела. И блевала
Слава богу, я хоть не блюю. Не сглазить бы ))) Я кстати, и спать стала чуть получше: не так часто просыпаюсь.

Несколько дней матка не тянула, а вот сегодня снова ее опять очень чётко ощущаю. Малыш мой растет.

Недавно снилась бабушка. Я во сне знала, что она как бы мне «явилась», страха не было. Но она ничего не говорила. Будто общались мы с ней телепатически. Я просто уверена, что наша бабуля незримо продолжает защищать нас и помогать, теперь уже на тонком плане. Господи, какой же сложный она выбрала себе путь в этой жизни! Столько мужества в ней! Очень смелая и храбрая душа!

Сегодня пришёл заказ мой: сиреневые шторы и белая тюль… вот сдам теорию на права, а там и займусь поклейкой обоев, а потом шторами. Так мне всё это раннее «гнездование» нравится. Часто представляю себе малыша у моей груди с огромными голубыми глазами, смотрящими на меня, всю теплоту и нежность…

Сентябрь, 12-ая неделя.

Ну вот и осень пришла. Погода серая-серая. Экзамен сдала. Я крута. Вчера спала мало, потом на работе и помле меня как-то очень мутило. Вроде мне уже намного легче и сил больше, но вот вчера прям вырубило. Пришли книжки из России. В том числе Дима Троцкий. В виде книжки, конечно. Потрясающе написано. Вчера еле-еле в постели прочитала ее. И спать легла даже до 22.00. Сижу сейчас пью кофе, загрузила посудомойку. Вчера общалась с отцом. Видимо, моя тема ревности и внимания, как-то проявляется в настоящем.

В четверг общалась с братом. Почти 3 часа! Так душевно… Я ему, конечно, очень много вещей рассказала про наши с мамой отношения…спустя столько лет. Осознала, что ищу подтверждений любви мамы, хотя раньше никогда не думала, что это так. Думала, что я давно независима и самодостаточна. Всё равно есть ощущение, что защиту в плане родительской заботы мне давали бабушка с дедушкой, что лишь они для меня были по-настоящему взрослыми. А родители словно так и остались в моих глазах глупыми ссорящимися между собой подростками. Которых мы с братом давно переросли. Пусть это звучит как-то высокомерно, но это так… Потому что мы занимаемся саморефлексией и ищем ошибки, косяки в себе прежде всего, а не в других.

Вчера после работы поехала в hagebaumarkt, докупить всякие валики итд для «ремонта». Как же я люблю всякую такую хрень :))

Сижу слушаю Талькова. Рыдаю :)) Учусь проживать чувства и эмоции. Учусь не бояться плакать. В жопу сильную женщину. Чтобы по-настоящему стать сильной женщиной, нужно для начала признать в себе девочку, которая хочет на ручки. А не выеживаться 🙂

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 3.

Часть 2 здесь.

Август. 9+1

Опять валяюсь. Нет сил вообще. От слова «совсем». С утра ещё ничего, прогулялась от врача (сдавала кровь на гормоны щитовидной), зашла в булочную, заточила булочку с изюмом. Лепота.

Милый предложил под новый год поехать в Вегас (я же мечтала на Гранд Каньон, а заодно и расписаться, ведь там проще с документами), это как бы мне рассматривать как предложение руки и сердца?! У меня аж мозги закипели. Я посчитала, новый год приходится примерно на 29-ую неделю. Это же уже пузо! Интересно, меня пустят в самолет?! А то американцы решат, что я за гражданством для ребенка рожать лечу.

Сегодня после обеда живот снова тянуло. Как при менстрах. Но не так сильно, как у меня это бывает. Прочитала, что в 9 недель малыш перестаёт считаться эмбрионом — он теперь плод! 🙂 о как! Органы все сформировались, теперь будет расти и развиваться мозг и нервная система.

Каждую минуту мозг ребёнка производит 250.000 новых клеток. За третий месяц он (сам ребёнок) увеличивается с 3,5 см до 7,5 см. А вес — с 15гр до 30г. Обалдеть! Сегодня меня врач прям успокоила, хоть она и не гинеколог: и насчёт беспокойно сна, и насчёт болей, и насчёт отсутствия сил работать. Представляете, сколько внутри Вас сейчас изменений?! С какой скоростью плод растёт?! — организму нужно перестроиться, сколько сил на это уходит. Особенно если это первая беременность и Вы еще не ориентируетесь, когда тошнота примерно утихнет итд.

Да я и сама понимаю, что матка растет. Да и мне не 18 лет, какие-то мышцы натягиваются, какие-то — наоборот, расслабляются — естественно, я это и чувствую.

Август. 10 недель.

Прям юбилей какой-то. ¼ часть беременности позади — обалдеть! На этой неделе мне стало чуток получше. В понедельник вышла на работу. Прошлую неделю практически всю (получается 10-ую) так и тянул низ живота.

После работы налопалась мороженого.

Собралась клеить обои на одну стенку в маленькой комнате. Уже заказала их онлайн, пару рулонов. Фиолетовые с цветочками. Покрасила стену у окна. Через неделю уже сдавать теорию на права — кошмар! Я совсем не готова. Мне реально надо очень сильно поднапрячься, иначе никак.

За вчера и сегодня в метро и электричках успела проглотить книгу «Как вырастить ребенка счастливым». Теперь знаю, что делать. Пошагово. Шучу 🙂 Очень впечатлила меня книга. Не хочу обещать и зарекаться, но, наверное, стоит попробовать, если позволяют физические силы, таскать ребёнка при себе. Хочется убрать из своей головы всякие стереотипы и программы о том, как оно все «должно» быть, хочется действительно пробудить в себе все имеющиеся древние инстинкты по уходу за ребёнком. И просто научиться любить… Не как любила мама, а безусловно. Как искоренить этот паттерн у себя в башке?! Чтобы ребёнок изначально чувствовал себя «правильным» и не пытался стать таковым и «хорошим», чтобы заслужить любовь родителей… Чтобы он чувствовал, что его любят просто за то, что он есть. А не за поступки, за дела, за привлекательный внешний вид и уважительное отношение к старшим…

Я щас лопну. Все кишки распирают и пучит. Зачем было мешать мороженое и разные виды фруктов?!

Продолжение здесь. Часть 4.

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 2.

Часть 1 здесь.

Конец июля. Примерно 7-ая неделя

Вчера увидела в себе контроль. Везде. И желательно полный. Жажда власти. Над мужчиной. Над собой. И в то же время безумный страх этот контроль в себе потерять. И это да, берёт свои корни еще в отношениях с мамой.

Пипец. Страх стать свободной и никого не держать. Ведь я и сама боюсь, если мужчина меня, например, будет во всем контролировать. Это же ад.

Отпустить контроль. Даже над беременностью. Все процессы и так происходят в организме без твоего активного участия. Природа умнее тебя, поверь :))) Расслабься, ты же даже при вождении это в себе увидела. Сейчас же лучше намного. И неверие в себя какое сильное было. И Анди как изменил своё отношение ко мне. Вчера ощутила. А до этого ругался постоянно и пшикал. Потому что я вся зажатая и неуверенная в себе, вцепилась в этот руль мёртвой хваткой. А сейчас более расслабленная. И ему как мужчине, намного приятнее со мной такой работать, ибо я естественная, а не искусственно милая и такая хи-хи.

И это тоже страх мой был…и есть. Водить. И страх сделать что-нибудь “неправильно”, совершить ошибку — гребаный идеализм. Поэтому ещё сильнее контроль, чтобы все было “правильно “. Неудивительно, что столько напряжения скапливается.

Август. 9-ая неделя.

Сходила к гинекологу на УЗИ. Оно, конечно, прикольное, но само чудо — это видеть, как у этой крохи, маленькой коляски уже сейчас бьётся сердце и как он активно машет ручками!! Это так трогательно! Поставили 8 недель и 1 день. Длина 1,75 см. Ну не чудо ли?! Я сегодня как будто заново узнала, что беременна. Это и волнительно, и не верится… Записалась в группу “беременны вместе”, очень мне импонируют девочки-ведущие Svetlana Bezrokova.

Сердце малыша бьётся со 170 ударами в минуту. Я слышала — врач мне включала — это просто невероятный трактор! 🙂 Очень быстрые удары, и так оно должно быть. Невероятно, что внутри меня САМА ПО СЕБЕ развивается со стремительной скоростью новая и удивительная жизнь.

После нектарина и арбуза заточила кусок лосося — вот это я понимаю “разнообразие вкусов”! Смотрю себе подушку для беременных, очень плохо сплю. Ворочаюсь, просыпаюсь, спина болит…

П.С. милый принес цветы… так мило 🙂

Середина августа. 9-ая неделя

В разговоре с мамой меня внезапно прорвало. Я рыдала, обвиняла её, высказывала претензии — все те ключевые для меня моменты, о которых я всегда молчала…я никогда в жизни так не делала. Вроде и полегчало, что выговорилась, но тяжеловато всё равно. Порыдала. Позволила себе выпустить свои эмоции и чувства. Позволила себе быть собой. Со всеми своими эмоциями и слабостями. И поняла, что меня как раз и бесит неискренность в людях, когда они что-то держат за пазухой, скрывают свои истинные чувства и пытаются казаться безразличными, “крутыми” и гордыми. Типа это их не касается, и они такие независимые и сильные духом. А у самих кошки на душе скребут. Бесит меня это и в моей маме…а соответственно, и во мне самой… :)Ведь я и сама такая же. Так же скрываю свои эмоции и боюсь показаться слабой.

Как раз смотрю сейчас лекцию Димы Троцкого, и его слова звучат прямо для меня: “обижаться можно, но ОФИЦИАЛЬНО, а не втихаря плакать. Т.е нужно говорить о своих недовольствах и своей боли”.

Больше всего меня что в разговоре с мамой взбесило? Что она всю вину свалила на других, что типа “я невиноватая”, снимала, как могла, с себя всю ответственность за какие бы то ни было события. Ну вот, Катерина, тебе и зеркало… Как бы ты ни занималась своей “духовностью”, а винить всё равно продолжаешь кого-то другого. Типа это не я. И вот тебе опять подтверждение от Димы, откуда кстати берётся лишний вес. Когда человек либо прячется, либо убегает, это не я, это всё “они” 🙂 Наше животное начало, живущее инстинктами…

Отсюда появляются сомнения и всякие логические рассуждения на пути к Богу, когда ищешь виноватых. А почему это, за что это?…

Я всё ещё на больничном. Уже несколько дней. Подташнивает слегка. И тянет живот…

9 недель.

Уже неделю не хожу на работу. Лепота. Хоть отдохну. А то очень омрачает моё слабое состояние и тошнота. Слава Богу, я хоть не блюю :)) Начала пить воду с лимоном — буду надеяться, что меня защелачивает. Вчера ходила гулять в лес — начало стрелять бедро :)) Не одно, так другое! Нападают, конечно, моменты отчаяния, но это же всё временное, преходящее, это все ради малыша — наверное, мне как проверки в моем намерении, готова ли я стать матерью, защитницей и бесконечной любовью…

Сходила в магазин, и всё — силы кончились. Очень захотелось капусты. Вот, тушу капусту 🙂

Продолжение следует здесь. Часть 3.

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 1.

Хочется поделиться ощущениями, настроениями, переживаниями и некоторыми осознаниями, которые приходили ко мне во время беременности… 🙂 Если честно, на первых неделях я сама искала какие-то дневники беременных девушек, чтобы почитать про их ощущения, а не просто факты из книжек. Мне так хотелось найти какие-то записки об осознанной беременности, где ребёнок так же, как и у меня выносит на поверхность залежи всяких травм и обид из глубины подсознания, чтобы будущая мама поскорее это отпускала. Книжки, конечно, мне тоже помогали, но мне не хватало живых эмоций и рефлексии, которые бы совпадали как-то с моими. Хотелось общности, единства с единомышленницами… наверное, интуитивно всего того, что раньше женщины в общинах делали: делились знаниями и ощущениями, опытом…

Записки я писала время от времени, выкладываю, конечно, их какую-то часть…

Июль. Примерно 5-ая неделя.

Впервые в этом месяце увидела две полоски на тесте. Надеюсь, что малыш с нами останется. Он уже так много поднял со дна и вынес на поверхность: мои боли, страхи и привязки, обиды. Всё нарисовалось просто как на ладони. Мой “высокий” душой малыш. Вчера после психа, мне совершенно не свойственного, долго не могла уснуть. Вылезли страхи потери отношений, страхи предательства, страх нелюбви ко мне со стороны мамы и папы, если я буду “плохой”… господи, сколько во мне еще этой детской боли. Страх потерять контроль — это вообще самый главный…

Июль. примерно 6-ая неделя.

…Чувства на “ощупь” такие же, как и в детстве. Главное — осознать свои страхи и слабости. Глубокие. А я их прячу, ибо стесняюсь. Типа люди увидят, какая я на самом деле “плохая”. Вылезло ощущение недостойнойсти быть мамой, ибо мама должна быть “хорошей”, практически идеальной.

Счастье мужчины не зависит от меня и не должно. Я ему ничего не должна. И он мне тоже ничего не должен.

Важно просто быть и жить.

Ребенок такие пласты во мне всколыхнул. Не описать словами. Не просто пошутить пришёл. Такая мудрость в нем и тихая, глубокая любовь. Ко всему сущему. Прям поднял со дна. Вытащил наружу волной. Боюсь быть собой…

Детей нужно хвалить, показывать им их нужность, значимость в этой жизни. Иначе они так и будут искать всю жизнь эту вашу похвалу. Не позволяйте им всю жизнь искать себе оценки в глазах других людей!…

Все ещё июль. Примерно 6-ая неделя.

Я осознала, как это классно — принимать себя, классно celebrate yourself. Это самое потрясающее чувство!

Когда ты не концентрируешься на отношениях, то ты начинаешь цвести. Как благоухающий цветок, как танец бабочки, за которой не угнаться и которая так неуловимо красива в своей свободе. Она распространяет свой едва уловимый сознанием аромат счастья, она в блаженства от этой жизни, она сконцентрирован на себе. Но она и делится собой, отдаёт себя вовне — но лишь то, что в избытке. И если вдруг в избытке оказывается гнев, разумеется, и он будет тоже распространяться. Что тоже иногда не плохо, ибо это чистит по своему пространство. Словно метлой Бабы Яги.

Иногда женщина излучает счастье — его невозможно не заметить. Оно окутывает всех, попадающих в её поле…

Продолжение часть 2 ЗДЕСЬ.

После родов. Расшатанный идеализм

…мне положили ее на грудь. Мои первые мысли были чем-то сумбурным вроде “о боже, о боже, она шевелится, это настоящий человек! Маленький человек. Который только что был внутри меня и так же шевелился. Какая же она тёплая прямо оттуда”. У нее на голове было много тёмных волос, что меня почему-то очень удивило, ибо я “ожидала” блондинку. Не то, чтобы хотела, а именно так себе представляла. Я прижимала ее к себе и не верила, что это мой ребёнок…

Через пару часов после родов меня отвезли в палату. Да-да, отвезли. Ибо швы, все дела… ты садишься на кровать с колесиками, тебе кладут на грудь ребёнка, на кровать кладут сюда же пакеты с твоим шмотьем, обувь и везут. На лифте на другой этаж, из родильного в детское отделение. Милый помог донести вещи, которые мне пригодятся потом, — то бишь мой чемоданчик. Было уже поздно, около 11 вечера. В палате полусидя дремали ещё две девушки с малышами на руках. Горел приглушённый свет. Муж, который после моих 17-часовых родов выглядел немного хуже меня, отправился домой спать, в палату заглянула акушерка и тихонько сказала, что скоро принесёт мне детскую кроватку, и свалила…а я осталась с Лизкой на руках один на один, пытаясь правильно сувать ей сиську с молозиво, как нас учили на курсах подготовки.

В течение часа я перекинулась парой слов с соседками, ибо никто из них всё равно не спал. Потом пришла акушерка и привезла кроватку, в которой Лизка, кстати так и не спала, а лишь использовалась мною для перемещения по отделению: для ночных осмотров, за чаем, за бутылочками. Носить на руках детей по отделению запрещено во избежание падения, спотыкания итд, ибо многие с травмами, а кто-то после кесарево. Поэтому возишь с собой на колёсиках. В палате на трёх человек есть все необходимое: туалет с душем, пеленальный столик с лампой обогрева, памперсы, прокладки, одноразовые трусы, полотенца и одежка для деток: распашонки, ползунки. Три раза в день приносят еду, заранее спрашивают, что будешь есть. Ибо есть меню для вегетарианцев. Выдают многоразовыую пластиковую бутылку, в ней из кухни можно приносить себе воду. Мы кстати случайно прихватили её с собой, когда выписывались, до сих пор иногда мучает совесть. Хотя кто знает, может, их и выкидывают потом. Вход в больницу и вообще в детское отделение свободный, никто никого не проверяет, только следят, чтоб посещения были после 16 и до 20 часов. Папам можно приходить с 9 утра до 21 вечера. У соседки муж тусовался так с ней практически целыми днями. Иногда на кухне стоят остатки сладостей или фруктов от того, что недоели мамочки. Порции пирогов, яблоки… На кухне большой выбор чаёв разных. Я иногда думала: вот в России бы наверняка приходили и еще бы брали с собой домой это всё… )))

Всю ночь ни я, ни Лизка не спали, впрочем и на следующий день тоже. Да и вообще за 3 дня пребывания в больнице я спала общим счётом не более 5-6 часов. Я не понимаю, как это работает, но по ходу в женском организме вырабатываются какие-то специальные гормоны для не-спанья 🙂 Рэдбулл, адреналин раш, или пансионат энергетиков, как сказал бы Галустян, наряженный в Гадю Петрович Хренову. Я боялась Лизку как-то уронить из рук, если вдруг усну прямо сидя. Ложиться особо не получалось, ибо рядом со мной, когда я пыталась разместиться на кровати боком буквой зю, она просыпалась и плакала. Но это все как-то не мешало. Я наблюдала за ней, рассматривала и постепенно начала влюбляться. Говорят, у кого-то любовь к детям открывается с первого взгляда, сразу после родов, у кого-то она медленно раскрывается потом…

Интересно, как постепенно ты начинаешь переживать за этого крошечного нового человека в этом мире. Твоя беспомощность в самом начале, подкрепленная материнским инстинктом, сменяется процессом обучения и ознакомления. Я многое спрашивала у девчонок в палате, потому что они были со вторыми детьми. В палате нигде не ‘брал” интернет, да и позвонить было тоже невозможно, только на балконе))) но как вы понимаете, туда я могла выходить очень редко. Когда приходил милый, я просила его отнести телефон для синхронизации на балкон, а потом уже читала все сообщения и отвечала на них. Или иногда получалось что-то прочитать из сообщений, когда я ходила на кухню за чаем, около окна телефон немного ловил.

Были такие вещи, о которых я либо не прочитала, либо не услышала :)Например, я знала, что у малышей бывает первородный кал тёмного цвета, но я не ожидала, что его будет столько много и что выглядит это всё как смола. Не знала, что детей может ТАК СИЛЬНО тошнить, потому что у них в желудке ещё есть околоплодная жидкость. Не предполагала, что срыгивать они могут ТАКИМИ фонтанами и прямо через нос )) Первый раз на это смотреть, конечно, ужасно. Но потом понимаешь, что ты боишься этого всего далеко намного больше, чем твой малыш. А твоё дитё уже очухалось и дышит нормально дальше. Не думала, что первый раз посцать после родов будет таким очень странным и неприятным занятием, ибо ТАМ по ощущениям словно бульдозер проехал и всё перепахал )) Интимные вещи, конечно, но об этом стоит говорить, наверное, ведь это естественно. Я лежала и думала, вот не зря, наверное, в старинные времена, женщины тусовались группами и их обучали и помогали более взрослые и опытные женщины. Да что говорить, ещё 100 лет назад, наверное, ещё были такие общины женские и посиделки. Сейчас да, тоже есть и курсы, и подружки вроде расскажут, и в больнице тоже помогут и подскажут, если нужно, но всё равно… Я представляю, что женщина, находясь с ребёнком среди других опытных женщин-матерей и акушерок, готовых ей помочь, чувствовала себя более защищённой, уверенной и расслабленной. Да и атмосфера больницы тоже накладывает, конечно, свой отпечаток стресса: вроде бы всё необходимое есть, все удобства, а всё равно эта беспомощность… Особенно она накатывала ночью. Когда ты, уже измученная и давно не спавшая после родов, сидишь одна с крошечным созданием на руках в полутьме и полудреме. Хоть и знаешь, что всё хорошо, что рядом есть другие женщины, что в коридоре есть дежурные и тебе помогут…но эта беззащитность какая-то очень внутренняя. Ну и доносящиеся с первого этажа родильного отделения звуки и стоны рожающих женщин тоже как-то особо не дают расслабиться 😆✌

…И вот пару недель, и ты дома с ребёнком совершенно одна 🙂 и он на тебе висит 24 часа в сутки. И это буквально так, а не образно. Я раньше думала: да ладно, говно вопрос, че нельзя на пару минут дитё оставить на диване, чтобы сгонять в туалет или чай себе сделать?! И теперь понимаю: да, иногда это либо невозможно (ибо она сильно плачет, а материнское сердце не может себе позволить распивать чаи, когда беспомощное создание нуждается в твоих объятиях), либо второстепенно (когда она наконец-то успокоилась и уснула у тебя на руках, а ты хоть и готова наделать уже себе в штаны, но терпишь, ибо спокойствие важнее). Стоишь у холодильника с ребёнком на руках, который сосет сиську, пытаешься одной рукой налить себе молоко для кофе, и тут падает крышка. Либо молоко теперь надолго останется без крышки. Либо теперь ты начнёшь обучаться искусству акробатики: как поднять крышку ногой и передать ногой эту крышку своей же руке, не уронив и не разбудив при этом ребенка. Может, в 20 с копейками лет это и становится г@вно-вопросом, но для меня, нетренированного офисного планктона, это, товарищи, настоящая йога. Присесть за крышкой с дитём — это уже не вариант, ибо я потом просто не встану. Ты только подняла крышку с 20-ой попытки и безумно горда собой, как из другой комнаты радостно несётся кошка и начинает путаться под ногами, надеясь, что наконец-то дадут ещё что-то другое пожрать, ибо хозяин даёт только сухой корм с водой, и эта дедовщина уже поднадоела. И ты пытаешься — с вызванной в таком сердце жалостью — присесть чуть-чуть на корточки и налить молоко в кошачью миску. Но твои ноги не эгегеееей какие тренированные, а левая рука — не эгегеееей какая точная и ловкая. И молоко льётся немного не в миску. А, по хер, думаешь ты. Кошка голодная, слижет вокруг миски. И она слизывает.

Спустя 7 недель Лизка начала интересоваться игрушками (ну всякие колокольчики, погремушки итд), и теперь ее можно положить ОДНУ на 5-7 минут под всякие интерактивные штуки, и она будет глазеть, втыкать и гулюкать там что-то. В такой момент я даже и не знаю, что делать. То ли бежать в туалет, то ли что-то нормально пожрать, то ли отсортировать бельё… и сразу вспоминаю годы учёбы: как только начинались времена экзаменов, так сразу хотелось убираться, лишь бы не учить это всё. А особенно хотелось мыть окна. Как потом выяснилось, я такая была не одна в своих желаниях. Сейчас мне окна, конечно, мыть не хочется. Но желания с другими по-прежнему совпадают. Потому что мы хоть и все разные, но всё равно очень и очень похожие (99,9% одинакового генетического материала, если что) 🙂 Поэтому мне и хочется, наверное, этим делиться. Потому что так или иначе кто-то узнает в этом себя… ✌💜❤💙

П.с Свекровь приезжала в гости. Сказала, что последние исследования младенцев показали, что они реагируют на комбинацию черно-белого и красного. И чтобы была улыбка. Вот. Рисую доселе несуществующих насекомых. Как вам такая божья пчёлка? 😋😂

П.п.с начала тренировать память и вспоминать, учить и петь детские песни. Пока что Голубой вагон и Чебурашка. Как же прекрасно вспоминать детские мультфильмы!! 😍😋 совсем другое восприятие!!

Необычная весна.

Я шла к ней долго. Много-много лет. К этой самой весне. Через радости и боли познания себя, через яркие осознания и мучительные слёзы от высвобождения внутренних блоков. Она пришла ко мне ещё давно и ждала. Ждала моего роста. И я знала, что мне нужно расти. Расти можно только через высвобождение глубоко спрятанного и безумно болезненного. Для меня этим спрятанным оказались — к моему собственно великому удивлению! — отношения с мамой. А я ведь всегда была уверена, что в этой сфере у меня вроде бы совсем нет проблем. И ОНА показала мне конкретно, ГДЕ. Она показала до, она показала во время, она продолжает показывать мне сейчас. Потому что это процесс. Словно распутываешь какой-то клубок. И вяжешь что-то новое и очень красивое, доселе тебе незнакомое. Вяжешь легко. Без тяжести на сердце. Словно я сама плету свою жизнь. Не по старым тетрадным шаблонам. А просто так. Сама. Свой неповторимы узор.

А сама тема раскрытия отношений мамы и дочки началась ещё пару лет назад. С моим, так сказать, духовным наставником, как я тогда это воспринимала. Красивое название в рамках «духовного развития». А на самом деле я искала в ней маму. Маму, которая не будет судить, которая не знает лучше тебя, как «правильно» и как надо, маму, которая примет меня такой, какая я есть. Которая будет меня просто любить… Безусловно. И я некоторое время жила в этой иллюзии. До тех пор, пока не пришло время настоящей работы над собой. До тех пор, пока я не стала говорить то, что я думаю и чувствую. До тех пор, пока жизнь не показала мне, что нет ничего важнее доверия себе и своим ощущениям. Нет ничего дороже любви к себе. Нет ничего прекраснее бытия собой. Даже если тебя другие считают предателем и практически Иудой. Даже если против тебя ополчится целая гвардия. Нужно вставать. И идти дальше. Даже если одной. Но идти по своему пути, к СВОЕМУ счастью.

Потом было практически то же самое с моей настоящей мамой. Те же шаги. Те же ощущения. То же отторжение. Та же боль. То же освобождение. Ещё один шаг навстречу себе. Навстречу моей весне…

Благодарю небеса за эти ощущения. За передвижение походкой медведя. За страхи и бессонные ночи. За боли схваток и родов. За Лизку. Мою весну ❤

П.С. Совсем забыла! Хотела поблагодарить и порекомендовать (кому, может, нужно) Миродара Ерко, которая помогла мне увидеть глубинные (подсознательные) проблемы в отношениях с мамой. Очень тонко чувствующий человек с сильной материнской энергетикой. Ну не спроста у нее, видимо, пять своих детей )))

История одного мужика. Цветка.

Был у меня каланхоэ. Не этот, что на фото, — другой (хм, каланхоэ, однозначно, не женщина, но вот — это «он мой» или «оно мое»? Фиг знает. Пусть будет он, ибо цветок). И сидел он, сидел в горшке, ни фига не рос. Уже и пересаживала его и в горшок побольше, и в горшок поменьше — и всё равно капризничал, грустно свешивал листья и даже пытался гнить или засыхать. Я уже и землю ему (ну ладно, не только ему: у меня ещё алоэ вера есть 3-х видов) для суккулентов купила с песочком — цвети, не хочу! И хрен там!

И так было несколько лет. Несколько лет бессмысленного времяпровождения на разных подоконниках в надежде помочь ему найти свое место под солнцем. А он всё не находил. И влачил своё гнустное существование. И всем своим видом вызывал одну лишь жалость. Я окончательно разочаровалась в этом мужчине, честно признаться. И решила отнести его на свою работу для того, чтобы он наконец-то познал, «как закалялась сталь». Условия там для него явно были хуже: света меньше, ибо окна заклеены такими серыми полосками для защиты данных, подоконника как такового нет, пришлось стоять на батарее. Вода — по праздникам, точнее перед выходными, если Катя не забудет, конечно, на радостях в пятницу. И никаких вам удобрений весной. Словом, условия почти тюремные.

Но перед переездом я ещё и провела ему почти что харакири: эдакую кастрацию. Ненужных «веток». Проводилась вся операция вместе с пересадкой других растений на балконе, поэтому здесь тоже не было уже никакой особой чести в обращении. Обычно при пересадке я беру большой (черно-серый) мусорный мешок, куда падают сухие и несухие листья, старая земля ну и излишки новой при пересадке, чтоб не засерать балкон (хотя без этого всё равно не обходится несмотря на то, что руки вроде бы растут из плеч). Ну так вот туда я и сложила остатки всей «кастрации», то бишь обрезки разные. Сразу у меня рука как-то не повернулась всё это перекопать и превратить в «перегной» для растений на балконе (мы сажаем помидоры черри), и поэтому мешок стал на балконе почти закрытым просто… стоять.

Спустя какое-то время я решила-таки смешать этот мусор (типа уже всё давно сгнило) с землей, но не тут-то было! Ибо в мешке я обнаружила масенькие отростки каланхоэ, которые, находясь по сути в темноте, значительно выросли, упрямо тянулись к свету и, казалось, всеми силами боролись за жизнь 😲😊 Ну вот КАК их такие и выкинуть?! И я решила «остатки», отростки всяких растений просто засунуть в один горшок, дабы просто не выкидывать. Ну не шмогла я выкинуть!!! Так на одной территории впервые вместе оказались два сорта алоэ вера (то бишь столетник) и вот этот вот самый каланхоэ. Точнее несколько его «хуиньких» стебельков. Из которых за два года выросло вот это вот, что вы видите на фото. Мало того, что его так поперло, так он еще и этой холодной февральской весной начал отчаянно ЦВЕСТИ!!! 😲😱😄

Выводы какие из сей басни напрашиваются? Нефиг бегать за мужиком, приносить ему тапки и кормить из ложечки, — словом, делать его жизнь максимально комфортной! Ибо тогда в нем погибнет борец😄 Нужно оставить все свои ожидания на его счет, оставить его в покое и один раз дать ему шанс просто РАСТИ, всего лишь немножко в него поверив (можно добавить чуток конкуренции, ага), но НИЧЕГО НЕ ОЖИДАЯ в замен. В этом вся суть. Ничего не ожидая… И тогда он будет не только вас радовать, но и даже удивлять!!! 😏😋😎😍

П.с. Тот, что на работу отнесла, так и сидит себе на «зоне», обиженный на судьбу.

Игры разума

“Да-да, нам нужно еще работать над собой, — грустно констатирует ум. — Столько всего еще нужно осветлить, эх…” Его игра в обычной жизни теперь сменилась на большую игру со смыслом. С глубоким смыслом, у которого есть высокая цель и постоянное оправдание: “я постоянно развиваюсь и освобождаюсь…это чистка. Да-да, вы не подумайте. Вообще я очень духовный, но вот сейчас да, такой период. Увы. Как ни прискорбно. Всё тленно. Я тоже человек. А не святой. Нужно это принять в себе. Ох как сложен путь самопознания. “ — и снова погружается в мягкую ванну жалости к себе со сладкими пузыриками самобичевания и самооправдания, покрываясь пеной из гордыни и ещё одной иллюзии.

Как же мы, люди, любим жалеть себя… Мы погружаемся каждый раз в пучину своих мыслей, а там…уууу…столько подтверждений того, что мы — самая ни на есть ЖЕРТВА. Обстоятельств, других людей, собственной глупости, за которую мы себя карим и отчитываем себя внутренне как провинившегося ребенка. Конечно, как не проявить жалость к этому самому ребенку, которого ругают. Ути-пути, мой гадкий утёночек, бедняжечка. Идём, идём родной, я тебя приголублю.

Если представить, что все окружающие нас люди и так называемые обстоятельства — часть огромной игры, где всё разыгрывается лишь для меня самой… А я — сам себе режиссер… То мне как личности становится даже как-то грустно. Она безнадежно опускает руки и обиженно шепчет сквозь дрожащие губы: “я так не играю!.. “ — и почти со слезами на глазах отворачивается и погружается в ещё более глубокую жалость к себе, несчастной жертве нелепых обстоятельств, в то время как душа начинает хохотать заливным хохотом. Ибо знает, что личность раскрыла сама себя. Точнее она даже сама через свои эти “ваши саморазвития” и “занятия эзотерикой” и “духовностью” видит всю нелепость ее поведения в силу осведомленности о факте наличия спектакля.

И вот тут самое интересное. Если другие — это часть тебя… То блин. Вообще нечего делить. Бессмысленна борьба за ресурсы. Бессмысленно считать себя хорошим или плохим. Всё как-то понятно, просто, разоблачено, больше не прикрыто. Нечего терять, не во что играть. Никакой драмы. Скучно жить… Вот это эго-то и страшно. Что не будет ничего интересного, не будет никакого “вааааау” в твоей жизни, ничто не будет выделять и отделять тебя от других (а уж тем более возвышать тебя или принижать), потому что это ваааааау принадлежит другим ровно настолько же, насколько и тебе. И злая соседка баба Клава тоже становится тобою. И все другие разбойники и воры, все добродетели и все святые — тоже ты. Больше нет только твоей истории, нет актера, нет артиста. Отныне ты говоришь от всех и для всех. И можно подписываться разными именами. Потому что в тебе разные энергии, перемешанные с энергией твоей души.

Сегодня читала удивительную книжку. И поняла одно: самая главная наша духовная практика в принципе — это концентрация на сердечной чакре и взращивание там лотоса как образ любви и благодарности. А если ещё проще — создание в области солнечного сплетения (я начинала в сердечной, и потом оно само перенеслось на солнечное сплетение) ощущения ожидания чего-то радостного. Это как в детстве, например, чего-то очень сильно ждешь, что вот-вот наступит и ты об этом знаешь. «Сейчас на ёлку пойдем на горке кататься» — вот для меня лично это было одной из таких радостей. Как-нибудь нужно видео короткое снять и провести эту медитацию, хоть я вам её уже рассказала (“в МОЕЙ интерпретации естественно!” — шепнул мне на ухо только что мой ум, чтоб напомнить о себе хоть немного как о личности. Он кстати, очень радуется, что можно немного привлечь внимание своим рассказом).

Так что если кто за, могу провести в воскресенье — пишите в комментариях. Ну так вот, а всё остальное, даже всё это видение и все чувствование в медитациях — это тоже своего рода немного игрушка для ума, чтоб прикольно и интересно было. Киношка такая со спецэффектами. Чтоб “огогоооооо!” Чтоб рассказать можно было что-то, поделиться, других заманить. А на самом деле важна только вот эта распирающая радость в груди, концентрация на любви. И чем больше её за день, тем больше ощущение счастья бытия. Без необходимости прокручивать в голове трагедии и драмы из прошлого или будущего — потому что некогда, потому что ум занят концентрацией на великом. Где-то недавно прочитала, что Бог не смотрит на нас сверху. Он смотрит на нас изнутри. Так вот позвольте Богу внутри вас просто быть и любить вас. Ведь бог и есть любовь. А я пойду “позволю” это Богу “своему” 😉

ИГРЫ БОГОВ БЕЗ ПРЕСТОЛОВ. Часть 2. Не создавай себе кумира

Начало здесь: ИГРЫ БОГОВ БЕЗ ПРЕСТОЛОВ. ЧАСТЬ 1. Бытие. По вере Вашей…

— …Что ты чувствуешь? — Лайт удобно расположился в кровати около брата.

— Как меня это все достало, — вздохнул Найт.

— Что на этот раз?

— Зависимость…

— Ааа… да, непростая вещь. От чего или от кого?

— От других людей, их установок. От того, к чему мы привыкаем. И привязываемся.

— А как ты думаешь, почему у нас возникает зависимость?

— Ну мы хотим этим обладать, чтоб это было НАШИМ. Будь то человек или место жительства, или вещи всякие… Мы связываем с этим что-то теплое и родное, сами холим и лелеем, вкладываем силы, сами придаем этому значение. И потом боимся потерять…

— И ты тогда что начинаешь делать обычно?

Найт удивленно посмотрел на брата:

— Контролировать, конечно!…Это что, кстати, допрос?

Лайт захихикал.

— Я столько всего пропускаю в жизни. Может, зря мы ушли из леса в приют, а? — Найт задумался. — Опять я с головой ушел куда-то… Слушай, а это — тоже контроль?

— Нет, это нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь. Это и поиск себя, с одной стороны, и поиск «надежного» и безопасного убежища — с другой. Ты решил попробовать себя здесь. — Лайт улыбнулся. — Никогда ни о чем не жалей — это же бесполезный процесс!

— Что-то мне подсказывает, что это ты меня сюда «невзначай», абсолютно»случайно» привел. А для меня опять это выглядит, будто Я Я Я — а кто же ещё? — это всё сам замутил. Подсовываешь мне вечно свои решения. А сглатываю их словно наживку как свои собственные.

Лайт подозрительно улыбался. Он однозначно снова знал больше.

— И чего ты так боишься? Я чувствую твой страх…дай обниму! — Лайт ласково обнял брата. Найта тут же отпустило, он почувствовал его любовь и заботу.

— Я…понимаешь…я боюсь волшебника обидеть. Он же на мою поддержку надеется.

— А с чего это ты вообще решил думать за него? Волшебник тоже всего лишь как и ты — обычный эльф, который живет обычной жизнью. У него есть всё то же самое, что есть у тебя. Он нас всех очень любит, но очень ко всем привязался. И вы к нему привязались. А так нельзя…

— Почему нельзя?

— Потому что, во-первых, вы учитесь оба отпускать, не цепляться: и ты учишься, и он учится. А во-вторых, тебе нужно стать наконец-то самостоятельным, поверить в свои силы и идти своим путём…

— Ну что ты сравниваешь! У него вообще 144ый…

— …Какая разница, какой уровень! — перебил Лайт. — Качества-то одни и те же. И их с любого уровня признавать придется. Каждая душа эльфа хочет быть свободной. Мы же все говорим об освобождении, а сами на самом деле всё ещё ищем поддержки и любви, преданности и надежности, защиты и стабильности. Мы затыкаем побыстрее дыры там, где было особенно больно, прикрываем их красивой тряпочкой с изображением мандалы и говорим, что у нас уже почти все светло.

— Про тряпочку прикольно! 🙂 Ты прав… Поэтому волшебник так и трясется над приютом — это его творение. Иногда мы ищем замену в чем-то другом, особенно если это становится для нас надежным, стабильным, безопасным. Мы вооружаем новую крепость. Я даже признаюсь тебе в этом! Я вижу или хочу видеть в волшебнике отца, мать — словно обоих родителей одновременно.

— А он в тебе что видит? Ну давай, будь молодцом, догадайся! Ты же ему зачем-то тоже нужен. Бусинки пока отставим в сторону, хотя тут тоже подсказка 😉

— Нуууу, в бусинках — это явно стабильность и опора. Огромная структура приюта. Она — тыл. Надёжный и верный. Он тебя кормит и поит — его нужно поддерживать и расширять… — протянул Найт.

— А ещё?

— Ещё можно получать любовь, ты всегда в центре внимания. Можно много говорить о себе и слышать вответ похвалу. Ты никогда не один, с тобой всегда кто-то есть. И все эти эльфывозле тебя дают тоже ощущение защиты и безопасности. Да?

— Не знаю 🙂 Это твое восприятие. Значит, и ты искал того же самого, только с «другой стороны». Вы же в одну и ту же игру играете, — улыбнулся Лайт, — А что произойдет, если кто-то захочет уйти или будет что-то такое делать, что волшебнику не понравится или что «не принято» делать?

— Страх? Обида? Не знаю… предательство?

— Точно.

— Прям всё как у меня! — воскликнул Найт. — Я даже признаю это!

Лайт улыбался и восхищался братом. Он словно смаковал, растягивая слова:

— Потому что вы играете в одну и ту же игрууууу. Игру пробуждения. Так как насчет своего пути?

— А куда идти? Опять в лес? Или искать что-то другое?

— Зачем что-то искать? Мы столько с тобой вместе уже прошли, столько всего пережили и повидали. Неужели ты не понял, что есть только одно место, где ты можешь искать, — это твоё сердце. — У Лайта загорелись глаза.

— Ну хорошо, мы пойдем разными путями… Хотя всё равно не понимаю чётко, почему бы не всем вместе? Так же веселее? Правда, постоянно бусинки нужно где-то брать. И всё больше и больше.

— Ну вместе, конечно, веселее. И с бусинками я тебе всегда помогал, когда нужно было. Только куда почти твоя сила уходит? На приют, на общение, на чтение… На то, чтобы искать бусинки. Так ты никогда в свои силы не поверишь, не поверишь, что внутри тебя живет такой же волшебник, прикрываясь тем, что ты еще не дорос. Это бесконечный процесс. Может, будем выходить, а? И начнём жить?

— А разве я не живу?!

— Живешь. В рамках живешь. В «чужом» пространстве, а не в общем. Там ты не хозяин, там ты не свободен. Там есть чужие правила. И они тебе явно не нравятся, я это чувствую. Потому что там тоже многое поменялось. Ты живешь в чужой иллюзии, в которую уже сам начинаешь верить. Короче, живешь в иллюзорной иллюзии! — Лайт захохотал.

«Во загнул…но он прав» — подумал Найт. Он знал, что брат умеет читать его мысли.

— Стань свободным. Не жди ничего от других, но и не позволяй другим тобой «манипулировать», оправдывая их ожидания. И ради Бога, не суди самого себя. И других, разумеется, тоже не суди. У каждого своя правда, и Бог принимает и любит каждого в этой большой игре в познание своего же творения.

— И как Бог только всё успевает?! — помотал головой Найт. — Никогда не мог себе этого представить. КАК он может наблюдать и быть со всеми одновременно? У него столько подопечных, разве ж за всем уследишь?

— Ну это ТЫ не уследишь — ты живешь в мире, где есть время. А Бог на то и Бог, что он все умеет. А у нас ещё всё проще устроено: смотри на других вокруг тебя и сразу поймешь, что тебе ещё внутри себя увидеть и принять нужно.

— Да уж, Бог тот ещё хитрец!

Бешеные белки. И драконы. И тараканы.

Неожиданно для себя вчера сказала маме по телефону, что женщине просто необходимо заниматься творчеством, иначе она к себе не придет. У нас, женщин, в голове в 9 раз больше бешеных белок, ну или тараканов, или драконов — у кого что. А скорее всего — у всех смесь. Когда грустно, обидно или ласки не хватает, тараканы выползают, и прям еще хуже всё становится. Мысли уводят в такие трагические и не очень дали, что сериал снимать можно. С нами, естественно, в главной роли. Роли страдалицы и жертвы. Когда вся жизнь и так г@вно, а тут еще в автобусе какая-нибудь ну очень тебе неприятная тетка (и откуда они такие только берутся?!) неудачно тебя лягнула или словом совсем неласковым назвала… Или какая-нибудь овц@ за рулем ездить не умеет 😏😄 Вот тут выскакивают белки и кружат в голове, носятся как ошпаренные, орехи поделить и вырваться на волю не могут… Ибо лягнуть и оскорбить в ответ ты не можешь, ты ж воспитанный человек, ё-моё! Не какая-нибудь там Клавка с базара, ну! Поэтому белки носятся, а всю эту злость и раздражение, внутри накопившиеся, только по внутренним органам разносят да размазывают. Наружу нельзя. Девочка же ж. И вообще в какой-то книжке написано было, терпеливее надо быть, мол вторую щеку подставлять надо, если по первой бьют. “…И как можно было до такого самоунижения додуматься”, — шепчет гордыня.

Драконы вылетают как правило, у менее сдержанных дам, которые держать в себе это всё не могут и поэтому…ээээхххх…понеслась по кочкам! И всё, что оставили после себя тараканы и белки, идет в разнос. “Я что одна буду с этим всем г@вном что ли мучиться?! Вот и другим пусть достанется, чё!” Держитесь, короче. Драконов остановить сложно. Особенно, если это Змей Горыныч: там каждая голова говорит на своем языке и жаргоне, у каждой своё мнение и свои эмоции. “Ну и что, что я вчера это сказала! Это же была моя другая голова…имею право быть гибкой и менять свои взгляды, я же развиваюсь!”

И вот тут кстати, очень помогает творчество. Справиться с кошмаром в голове. Когда женщина с головой увлечена какой-то “фигней”, как назовут это, может, многие мужчины, она спокойна, по-детски радостна, наполнена и пуста одновременно. Наполнена энергией и пуста от прочих обитателей ее головы. Я вчера — неожиданно опять же для себя — решила сшить такую “фигнюшку” для расчесок в прихожую. Потому что подшивала шторы, купленные недавно в ИКЕЕ, и тут осталась ткань 🙂 Без выкройки, просто так наобум — но это было так увлекательно! И шила, и гладила, и мантры в наушниках слушала — так меня само по себе аж в медитацию унесло и ТАКИЕ потоки сильные пошли! Пошла помедитировала, расширение сильное: постоянно зевала и ощущения яркие, очень чувствовала свой поток, аж ладони ледяные были. И поток Кришны — очень радостная синяя энергия. И мыслей меньше, и радость внутри!

Вот оно чё… Вот сидели раньше в старые времена бабоньки все в кругу, шили себе, вышивали, песни пели — хоть как-то драконов своих убаюкивали. Чтобы энергии набраться, наполниться и мужчину суметь приласкать. А иначе драконы — все его будут, попал чувак, врагу не пожелаешь.

Недавно я как-то это очень четко осознала…и такое сочувствие у меня к мужчинам возникло. У них ведь и правда эмоций и белок соответственно в разЫ меньше, и они нас не понимают. С одной стороны, можно подумать: “Ппппффф, как им вообще, мужикам, легко жить! Детей не рожать, эпиляцию не делать, брови не щипать, куда идти — не думать, делай себе, действуй и ВСЁ! Не то что у женщин: не жизнь — сплошная боль. Хнык 😏” Девоньки… им ведь с НАМИ жить! С тараканами, белками и драконами, под их влиянием. Разве ж это не испытание?! А шо поделать? Так, видимо, немного веселее, причем всем участникам сего жизненного спектакля сразу! Выходите из игры, становитесь радостью!

Девоньки, работайте над собой! Занимайтесь чем-то творческим, медитативным — это даже мытье посуды может быть, если в радость. Что женщина вокруг себя создаст, какую Вселенную — в такой всем вокруг нее и жить. Чем больше мусора оттуда вынесешь — тем больше места танцевать танец жизни.

С наступающим! Творчества всем! 💋
И мантра, от которой распирает