Залатывая эмоциональные дыры.

Сегодня день матери. Я не знала, если честно. Мне просто кто-то начал присылать поздравления в вацапе, и я тоже стала в курсе праздника. Если вы помните по моему предыдущему посту, у меня все-таки продолжается процесс сепарации от мамы. Поэтому я осторожно стала сегодня прислушиваться к своим чувствам, чтобы действовать не по шаблону, а осознанно и — главное — очень честно с собой. И это часто очень болезненно. Особенно осознавать свои детские обиды и видеть, насколько сильно это проявляется в настоящей жизни и насколько много энергии туда уходит.

Ещё пару лет назад у меня был «учитель», духовный наставник, в которой я увидела «новую» маму. Маму, которая меня принимает и любит такой, какая я есть, в отличие от мамы моей настоящей, которая меня постоянно критикует и сравнивает с другими. Мне казалось: вот, смотри, этот высоко духовный человек увидел в тебе все то прекрасное, «за что» тебя можно любить или разве меня даже можно любить без причины, просто так?

Вот это вот желание или потребность оценки меня со стороны кем-то другим — очень сильно помогало мне двигаться вперед, чтобы избежать разочарований во мне этих вот «оценщиков». Ну правильно, кто как не другие люди решают о моих поступках? Хорошая я или плохая? Я же не могу себя объективно оценить. Но изо всех сил стараюсь быть хорошей, разумеется. Хорошей, может, проще выжить? Наверное, это базовый инстинкт такой, и когда-то кому-то из предков он помог выжить в трудных условиях.

И сейчас я учусь, меняя свои реакции и следуя своим истинным желаниям, испытывать эти старые или новые чувства, осознавать их и их природу, источник. Учусь следовать себе, проявлять себя и постоянно напоминать себе о праве быть любой без необходимости оправдываться или что-либо доказывать. Учитель лишний раз показала мне, что нужно следовать и доверять только своим чувствам, а не перекладывать ответственность ни на кого другого. Нужно верить только в себя, не сравнивая себя с другими. Увидев во мне предателя, она открыла во мне (и в себе, наверное, тоже) огромный слой боли и страха предательства и одиночества. И вот в этот огромный слой были закатаны когда-то все мои чувства и порывы в отношениях с матерью. Желание или даже необходимость быть хорошей в страхе потерять ее расположение и симпатию. Что собственно и случилось в итоге с моим учителем, ново-мамой. Я остро прочувствовала неприятие меня. Или точнее выяснила, ощутила, что «любовь» была-таки условной, потому что в нас обеих нарушено чувство доверия другим людям, в первую очередь доверие другим женщинам, ведь все берет начало в наших отношениях с мамой…

Словом, случилось то же самое, что с моей мамой в детские годы, но сейчас более осознанно, более ярко. Более больно. Для завершения урока. Чтобы раз и навсегда отпустить обиды и отделить себя от мамы, шагнув в другую семью, свою собственную. Отбросив себе навязанные программы, так прочно вошедшие в мои плоть и кровь, что уже невозможно считать их не частью себя. И навсегда вернуть себе право оценки себя другими, вернуть право жить просто так без необходимости нравиться всем людям, как доллар.

Оголяется внутренний ребенок. С ним нужно срочно что-то делать?! Неистово начать любить и давать ощущение безопасности? Именно его «крики» и побуждают меня снова останавливаться и не верить в себя. Ждать, что кто-то подойдёт, погладит по голове или потрогает по плечу и уверенно скажет: «У тебя все получится!…» Или просто намекнет, что я имею право не сомневаться в себе. Не оглядываться на других, на их мнение или форму бытия. Просто действовать, идти вперед, не оборачиваясь по сторонам или тем более назад. То, что сзади, — неизменно. Но ты можешь ходить везде и изменять сценарии.

Пока это все писала (несколько дней), заметила, что внутри где-то начали работать саботажи, потому что пошатнулись какие-то очень закоренелые программы. И наверное, запустился процесс расторжествления. А это для психики, наверняка, стресс, ибо это как потеря себя, ну или привычной части себя. Не сомневаюсь, что за этим всем стоит страх смерти. Вот такие ощущения пока сейчас от сепарационного процесса, который я на самом деле очень сильно саботирую, т.е неосознанно сопротивляюсь. Прикольно 🙂

Ограничения

Недавно я в себе начала замечать, КАК сильно и как часто я на самом деле себя ограничиваю и критикую. Заметила в мыслях, когда начала наблюдать за содержанием. Иногда это ощущение «недостойности» чего-то или осуждения настолько быстро приходит, что не успевает облачиться в мысль и уж тем более сформироваться во фразу. И наверняка многое на своем пути блокирует. Порыв, поток, намерение. Видимо, именно так работает ментальное поле. Т.е я выхватываю это ощущение из ментального поля, в котором живу. Это всё, разумеется, подсознательно.

Как много я в себе на самом деле осуждаю. Как будто каждому моему шагу или даже намерению делается внутреннее замечание, оценка, является ли сие «хорошим» или «правильным». Разумеется, если копнуть глубже, я увидела это в своей маме. И сразу — с большой грустью — поняла, что это есть и во мне, раз я так ярко это в ней вижу и меня так ярко это внутри бесит, это ее проявление этого качества по отношению ко мне. Просто нужно искать то «место» в себе, первопричину, откуда это идёт, предварительно это, разумеется, в себе подметив, когда и в каком количестве оно проявляется. И это уже будет шагом по «избавлению» от этого. Ясен перец, что магическими словами «осуждение себя, выйди из меня» единожды себе не поможешь. Видимо, нужно каждый раз это подмечать и отпускать. Как по кирпичикам разбирать старую стену — а ты как думаешь, Катерина, КАК достигается внутренняя свобода? Ты сама посадила себя в эту клетку — вот сама и выпускай, и нечего винить в этом какие бы то ни было обстоятельства.

Мой ребёнок настоятельно учит меня немного расслабляться, отпускать вожжи своего контроля и самооценки (над самой собой в первую очередь). Заметила даже, что напрягая мысли и ум своим фильтром (хорошо/плохо), я даже телом вся напрягаюсь и постоянно нахожусь в живом напряжении — какой ужас. Лучше бы следила за тем, напряжены ли сейчас мои мышцы или нет, — больше было бы пользы для траты энергии.

Боясь потерять контроль, я боюсь потерять симпатию и любовь людей ко мне. В первую очередь близких, конечно же. Понятное дело, что ноги этого растут из детства. Недавно, кстати, смотрела интервью одного моего любимого блогера и фотографа Елены. И там было такое очень крутое и простое задание как ключ к своему подсознанию. Хотите тоже пройти? Ну так вот, нужно ответить себе на два вопроса. Внимание! отвечать нужно быстро, первое, что придет в голову! И отвечайте себе сразу, прежде чем прочитаете ответ, иначе включится ум и начнёт «выбирать» себе ответ.

Готовы?

Первый вопрос: что вам, как вы считаете, родители «недодали» в детстве?

Что-то пришло в голову? Самое первое? Запомнили?

Теперь второй вопрос. Как с вами, маленьким, было совсем нельзя поступать, ну на ваш взгляд?

Пришло? Не торопитесь читать ответ. Запомнили?

Итак, первое — это то, за чем вы всю жизнь бегаете, чего ищете. А второе — от чего бегаете, избегаете, что вас пугает.

Ну так вот, первым у меня оказалось принятие меня такой, какая я есть. А второе — контролировать меня и мои выборы. Вот точно. Так и проходит моя жизнь. А если приглядеться, то за самоконтролем (чтобы быть «хорошей» и делать «правильные» выборы) и прячется принятие себя, любовь к себе. Безусловная любовь. Радость быть собой. Кстати, вспомнила вчера практику одну, я раньше делала, а потом прекратила: нужно представить себя в детстве, юности — нужный возраст придет вам сам как образ. Иногда он может меняться, кстати. Т.е если вчера Вы представляли себя 12-тилетним, то сегодня воображение может показать Вам 3-хлетнего малыша. Представлять его, обнимать и говорить себе, «тому» или «той» о принятии и любви.

Вы же знаете, я люблю писАть. И ещё больше люблю писать ручкой на бумаге. Наверное, поэтому у меня 2,5 высших образования 🤭😂 В школе я любила, наверное, русский, литературу, иностранный и математику за возможность много писать. У меня куча ручек, я даже не могу представить, сколько штук. Но меня от них прёт 😆 И вот недавно средняя дочь мужа дала мне попробовать написать ее пером. Ну точнее это как бы ручка-перо с чернилами внутри. В немецких школах все такими пишут, они невероятно мягкие и скользящие, оказывается. Видимо, легко учиться писать. И вот я решила тоже купить такую ручку себе. Они стоят (классические хорошие) около 15-20 евро. Дорого, согласитесь? Особенно для того, кто пишет всякую хрень на листочках и не собирается получать ещё одно образование (хотя никогда не говори «никогда», астрологию я так и не добила). Я три дня себя мучила тем, что как бы «недостойна» себе такое покупать, тем более в декрете. Тем более это не такая уж и нужная вещь. Но разум проиграл 🤓 Мало ли какие чудные откровения принесёт мне моя же писанина на листочке. Иногда мне кажется, что я этим даже конкретно исцеляюсь

Вот. Новый поворот. И мотор ревёт…

Какая интересная взаимосвязь событий. Как пространство и сознания быстро и динамично откликаются на действия. Особенно те, которые ещё не совершала. Точнее совершала иные, противоположные — и была жутко недовольна результатом и раздражена. Несколько раз. Вывод какой? — правильно, пора менять стратегию. Иначе результат будет тем же самым.

Мои отношения с мамой. Так уж у нас с детства «повелось», что маму мне обижать ни в коем случае нельзя. Она жертва и страдает. Ей и так плохо, «в жизни с мужем не повезло (а потом он еще и всю жизнь испортил, именно из-за него всё пошло наперекосяк)», куда ты со своими проблемами, заморочками и желаниями. Постой в сторонке пока, маме не до тебя — ей нужно с отношениями разбираться и хлеб добывать. Побудешь снова с бабушкой и дедушкой. Да и я как бы и не против. Они принимают и любят меня любой. Но не мама с папой — у каждого на этот счёт свои представления. Главное — дети должны быть послушными, воспитанными и удобными. Беспроблемными. «Тогда они будут меня любить, если я буду послушной и вообще молодец», — наверное, думала или ощущала я всегда.

Хотя мы с мамой с 15-ти моих лет не живём вместе, она всегда считает себя в праве меня осудить и вообще поступать так, как она считает «правильным», ибо есть только одна правда жизни и «правильные» ценности. И да, они известны моей маме. Даже если она сама живет «неправильно», это другие виноваты в такой ее судьбе и ее собственная наивность. Но главное — она ЗНАЕТ, КАК правильно. И лучше бы к этому стремиться и соответствовать. Все мои попытки сопротивляться и делать нарочито что-то наперекосяк рассматриваются как непутевость и непременно осуждаются. Разумеется, это со временем стала делать и я: сразу выносить свою оценку и суждение (пусть часто и мысленно). Выносить СЕБЕ в первую очередь, ну а заодно и автоматически другим людям. Так я научилась выстраивать вокруг себя и для себя стены ограничений и суждений. Т.е я могу уже заранее о чем-то перестать думать или мечтать, потому что «это нехорошо» или недосягаемо.

И вот в этот приезд в Москву, где мы с мамой виделись, я решительно пошла ва-банк: я пошла ПРОТИВ наших отношений, но не пошла против себя. Я как могла, начала защищать свои собственные границы и перестала бояться обидеть. Точнее, я знала на 200%, что это будет обида, поэтому я говорила хоть и очень мягко, но знала, что это раскол. Но раскол чего? Искренних честных тёплых отношений? Нет. Раскол иллюзии о наших «хороших» отношениях, которые держались только на моем собственном контроле моих эмоций и страха обидеть маму, сказав ей что-то не то, в частности свое мнение или недовольство о вторжении в мое личное пространство.

Это наш второй серьёзный конфликт. Хотя мама очень сильно на меня обижена еще за первый. И я это очень сильно чувствую. Очень сложно и тяжело энергетически находиться в таком поле, где я чувствую фальшь от своей собственной матери. Угнетающее тяжёлое поле, где у меня мгновенно лезет агрессия, раздражение, прикрытые чувством вины за эти самые эмоции, которые я по отношению к ней испытываю. Я вижу, как пытаюсь загнать, спрятать и подавить то, что я считаю «непорядочным»: испытывать такие «негативные» эмоции к маме, ведь ее НУЖНО ЛЮБИТЬ и быть благодарной. А я — не делаю этого. Точнее пытаюсь показать, соврать, что это так, будучи «хорошей» и молчащей в тряпочку. Хотя головой-то и чутьём я прекрасно понимаю, что невозможно перейти к любви, перепрыгнув другие, истинные эмоции. Представьте, какое негативное поле вранья и напряжения мы обе создаём, находясь рядом?! Создавая поле ожиданий. Я жду, что она меня начнёт принимать такой, какая я есть, а она ждёт «правильного» поведения.

В этот раз было холодно. Очень холодно. Обидно. На мои ощущения — с обеих сторон. Маме ОЧЕНЬ не понравилось моё поведение. Но зато все было намного честнее. Я уехала с неприятным чувством, но в то же время с облегчением, что я не притворялась, что я осталась верной себе, своим чувствам, признала их, даже если они и были очень негативными и тяжёлыми. Я дала им пространство и место быть.

И что-то изменилось. Пространство сместилось. Вроде всё так же, но как будто немного другое измерение меня самой. Сначала вот собрала и «выкинула» шкаф с одеждой. Потом пришла вот эта тема с интервью. И после того, как написала пост, — вечером еще пошли глубокие осознания всего произошедшего — и я испытала расширение. Точнее почувствовала, что рамки всего того, что «можно» и «нельзя» создаю только я сама. И никто не в праве мне указывать. Словом, яркая тема границ. Никогда ещё так ярко у меня она не «просвечивалась». Точнее она началась вместе с беременностью и теперь набирает обороты. Отпочкование, видимо, набирает обороты. Сепарация, которая по-настоящему так никогда и не состоялась, поместив меня в мамины, а затем свои собственные рамки отличницы и «хорошего» человека.

Я когда-то стала наделять людей правом требовать от меня определённого поведения. Как наделяла этим правом свою маму, чтобы заслужить её симпатию и любовь. Я сама стала это право людям отдавать, словно как бы говоря мысленно: ой, вы, наверное, ждете от меня вот этого, да? Извините, что не совпадаю с вашими ожиданиями и не соответствую вашим требованиям на мой счет. Простите, что я не такая, но я постараюсь! Обязательно! Чтобы вам понравиться и чтобы вы меня полюбили. Хоть какую-то мою часть. Вы же не «можете» любить мою «плохую» часть, правильно? И я Вас ой как понимаю: я и сама ее очень не люблю и даже, нужно признаться, откровенно стыжусь. Так что простите. За то, что я не ТАКАЯ. А какая такая НЕ ТАКАЯ? Не соответствующая моим же собственным, а изначально — маминым — программам в моей голове. Стремление к какому-то надуманному совершенству. А главное — для чего и для кого? Ради всеобщего одобрения? Какое предательство самой себя…

И вот теперь, как птица Феникс, через боль, страх и сопротивление я пытаюсь повернуться к себе самой. Это и тяжело, и освобождающе одновременно. Я хочу забрать у кого бы то ни было это право: давать мне оценку. В том числе у самой себя. Точнее, нет, не так. Право судить и оценивать — я не могу отнять ни у кого. Я хочу перестать натягивать эту оценку на себя как тугой, извините, гандон — это самый яркий образ, который приходит. И перестать жить с этим тугим гандоном на башке, еле-еле дыша.

Хочется закончить сий внутренний монолог и поток словами гениального Альберта, даже двумя цитатами. «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов» . И. «Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя».

На фото: вставшая когда-то стройка в Подмосковье. Это моё ощущение внутри: будто у меня там большой ремонт. Все разгромлено и перерыто )))

стройка подмосковье

Разные люди.

В Германии есть стандарты для деток при посещении детского врача. Называются они U1, U2, U3 итд. От немецкого слова Untersuchung, что значит обследование, осмотр. Первое и второе проводятся еще в больнице после родов и при выписке, а потом идут следующие в месяц, в два, в полгода итд. Ну так вот на У3 мы пошли к нашему единственному детскому врачу на деревне — мне его акушерка посоветовала, ну и типа все ходят к нему, он нормальный. Ну мы пошли. Химия у меня с ним не сложилась, прям внутри интуитивно отворачивает от него и все тут…еще Лизка тогда по дороге домой рыдала, я вся расстроилась, типа эта дурацкая система, приходится детей мучить и водить туда, куда они не хотят )))

Потом как-то встретила нашу соседку — они наши арендодатели. Ну мы что-то разговорились, она мне посоветовала другую женщину-врача — оказывается, она тоже специалист по деткам тоже, только нигде не написано это в интернете. И использует гомеопатию, когда болезнь на слабой стадии итд. Сегодня ходили к ней на У4, действительно милая женщина, внимательная, расслабленная, на вопросы отвечает, не то, что этот врач: как на конвейере, раз, два, быстрее-быстрее, всё, следующий.

Идём назад, Лизка — к великому счастью моему — уснула. Редко спит в коляске, я рада, думаю, похожу окольными путями, где тихо, машин меньше, хоть поспит на свежем воздухе и вообще. Выворачиваю с одной дороги на другую, меня обгоняет женщина и ОРЕТ мне: «вы что коляску занавесили, ребёнка НЕ ВИДНО!» 😯🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Пиз@ец нашему сну, че… Думаю, вот овца!

Выхожу на дорогу большую в сторону дома. И тут как раз едет соседка на машине, остановилась посреди дороги, окно опустила и машет мне, ну че, были уже, как врач-то? Я ей показываю большой палец вверх, мол классная тётка, она едет дальше, кричу ей вслед спасибо и держу так же палец типа «лайк». За ней следом медленно едет какая-то типа «газель», мужик опускает окно, показывает мне тоже «лайк», широко улыбается и кричит: «Хорошо, что всё хорошо!!» 🤭🤣🤩 Какие разные всё-таки люди! 😛🧡💛💚💙💜

Энциклопедия и Фейсбук.

Сегодня ржала над детской книжкой, точнее над изобретательностью моего мужа в ее интерпретации. Вообще пока у Лизки половина книжек на русском, половина на английском. Но мы ни те, ни другие ещё особо не читаем. Стоят пылятся.

На той неделе гуляли по центру нашего посёлка, а там, оказывается, был рынок-барахолка. Ну просто на главную улицу вышли люди с детскими вещами б/у и типа продают. Даже дети продавали свои, видимо, уже ненужные игрушки 🙂 Когла мы гуляли, то рынок уже разошёлся давно, просто пару человек еще сидели со своими монатками. Ну мы и прикупили одну книжку для малышей на немецком за 2 евро, там какие-то стишки, ну а главное — на каждой странице — цветная морда животного с большим красным носом. Ну Лизка начала интересоваться, смотрит, ногами болтает — познает короче мир животных.

Ну я как «порядочная яжмать» рассказываю ей «детским» голосом и, наверное, языком, повторяя по три раза, что это собачка, да, собачка, смотри, какая собачка, у нее глазки, носик, как собачка делает? Гав-гав, ой какая милая собачка, да? И всё это с интонацией уси-пуси. Сегодня ж выходной, у нас были дети мужа, ну мне бы поесть надо, Лизка в кресле-качалке сидит, я говорю, с ребёнком поговори на английском хоть, пока я ем. А то каждый день одна только моя рожа да русская речь. Для разнообразия хоть, расскажи названия животных в книжке…

Разогреваю еду в микроволновке, слышу «разговор» с Лизой, к ним еще его средняя дочь (10) подсела. Ржу ))))

… — собака, конечно, животное не плохое. Но бесполезное в принципе. Потому что его не пожрешь.

  • Пчела. Тоже не пожрешь. Хотя можно! Я в колледже ходил на курс по ботанике, про насекомых. Наша преподавательница разводила пчёл. И принесла как-то пирог с пчелами 😶 ну они, конечно, не чувствовались. Там процентов 90 пирога и процентов 10 пчёл 😳🤭😶
  • Кошка. Да, вот это прототип нашей Маси. Только вид у нее более дружелюбный, чем у Маси. Но цвета похожие.
  • …вот моё любимое животное здесь. Свинка. Они, конечно, ее нарисовали немного не такой, как она в жизни бывает. Но похожа. Это не дикая свинья. Это фермерская. А почему это важное животное? Потому что из него делают бекон и много других вкусных вещей.
  • О, кролик. Единственный в книжке не с круглой мордой.
  • …овца. Один или два раза в год их стригут и делают шерсть. Делают одежду. Зимой нормально носить, тепло. Но летом, нет, я бы не стал тебе рекомендовать носить шерсть…

Такое конструктивное и полезное повествование, хоть и очень субъективное )))

Потом они со средней завели разговор о том, в чем разница между зайцем и кроликом, можно ли скрещивать льва с тигром (оказывается, да?! Называется это чудо liger) и что у детеныша лошади и осла (мула) не бывает потомства.

Обращается ко мне:

— ты же знала про donkey (мула)?

— знала. От тебя 🙂

— Не, ну почему от меня вы все узнаете такую информацию?

— потому что ты много знаешь! И делишься с нами, непросвещенными

— я в детстве в туалете хранил энциклопедии разные. И читал часто.

— я читала сказки в этом самом же месте. Но мы можем в наш туалет приобрести энциклопедию!

— в наше время в туалете можно читать Википедию!

— Можно. Но я читаю Фейсбук 😆🤭 поэтому кругозор мой, по-видимому, не особо расширяется… 😂

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 4.

Часть 3 здесь.

Август. 11-ая неделя.

Обалдеть! Как быстро идут дни! Животик растет. Жировая складка начинает виднеть))) Очень «красиво» блин. Но я все равно всему рада! Тошнота заметно отступает. Это классно. Я не такая сонная и уставшая — это тоже классно. Милый с детьми уехал, они сейчас где-то в Италии. Мой внутренний ребёнок протестует: хочет к себе сразу внимания и любви. Причем всего вместе и сразу. И единолично. Всё понимаю головой, а с собой ничего не могу сделать. Не могу это в себе принять. Ревность ребенка к другим детям. Ибо это не женщина однозначно во мне говорит, а девочка, которая ревнует своего папу к его племянникам. К соседским детям. К которым он относится ласковее и внимательнее, чем к своим… Опять глубокие пласты во мне поднимает. Детские и глубоко запрятанные чувства. Которых я стесняюсь, которые всю жизнь делали меня «сильной», которые делали меня воином-одиночкой, которые скрывали всю мою сентиментальность и нежность…

Сегодня на работе коллеги начали вдруг разговоры про роды, беременность и УЗИ. Ничего, естественно, не зная. Я просто выпадаю в осадок от таких тем и разговоров! Похоже, что жене Р. было еще хуже, чем мне, в первые месяцы. Она первые три месяца практически на больничном просидела. И блевала
Слава богу, я хоть не блюю. Не сглазить бы ))) Я кстати, и спать стала чуть получше: не так часто просыпаюсь.

Несколько дней матка не тянула, а вот сегодня снова ее опять очень чётко ощущаю. Малыш мой растет.

Недавно снилась бабушка. Я во сне знала, что она как бы мне «явилась», страха не было. Но она ничего не говорила. Будто общались мы с ней телепатически. Я просто уверена, что наша бабуля незримо продолжает защищать нас и помогать, теперь уже на тонком плане. Господи, какой же сложный она выбрала себе путь в этой жизни! Столько мужества в ней! Очень смелая и храбрая душа!

Сегодня пришёл заказ мой: сиреневые шторы и белая тюль… вот сдам теорию на права, а там и займусь поклейкой обоев, а потом шторами. Так мне всё это раннее «гнездование» нравится. Часто представляю себе малыша у моей груди с огромными голубыми глазами, смотрящими на меня, всю теплоту и нежность…

Сентябрь, 12-ая неделя.

Ну вот и осень пришла. Погода серая-серая. Экзамен сдала. Я крута. Вчера спала мало, потом на работе и помле меня как-то очень мутило. Вроде мне уже намного легче и сил больше, но вот вчера прям вырубило. Пришли книжки из России. В том числе Дима Троцкий. В виде книжки, конечно. Потрясающе написано. Вчера еле-еле в постели прочитала ее. И спать легла даже до 22.00. Сижу сейчас пью кофе, загрузила посудомойку. Вчера общалась с отцом. Видимо, моя тема ревности и внимания, как-то проявляется в настоящем.

В четверг общалась с братом. Почти 3 часа! Так душевно… Я ему, конечно, очень много вещей рассказала про наши с мамой отношения…спустя столько лет. Осознала, что ищу подтверждений любви мамы, хотя раньше никогда не думала, что это так. Думала, что я давно независима и самодостаточна. Всё равно есть ощущение, что защиту в плане родительской заботы мне давали бабушка с дедушкой, что лишь они для меня были по-настоящему взрослыми. А родители словно так и остались в моих глазах глупыми ссорящимися между собой подростками. Которых мы с братом давно переросли. Пусть это звучит как-то высокомерно, но это так… Потому что мы занимаемся саморефлексией и ищем ошибки, косяки в себе прежде всего, а не в других.

Вчера после работы поехала в hagebaumarkt, докупить всякие валики итд для «ремонта». Как же я люблю всякую такую хрень :))

Сижу слушаю Талькова. Рыдаю :)) Учусь проживать чувства и эмоции. Учусь не бояться плакать. В жопу сильную женщину. Чтобы по-настоящему стать сильной женщиной, нужно для начала признать в себе девочку, которая хочет на ручки. А не выеживаться 🙂

О беженцах. Немного.

Недавно познакомилась с одной молодой женщиной Ксенией на девичнике. Русской. Так же как и я, она когда-то приехала в Германию учиться, работать и познавать мир и немецкую (и не только) культуру, как говорится. Сейчас она преподаёт немецкий как иностранный. Это значит, что не в школе, а на курсах для других иностранцев. В основном, это беженцы, призналась она. И ей нравится её работа.

Разговаривали мы втроём, недолго, по дороге к метро. У Юльки и меня, которые так же как и Ксения, отчаянно боролись за свое место под солнцем, жестоко конкурируя с немцами, живёт внутри, как ни крути, некое чувство несправедливости по отношению ко всем «этим понаехали на готовенькое» 😆Ну мы и начали интересоваться, как эти понаехавшие обучаются. Ведь мы тоже как-никак своими налогами внесли свой вклад за оплату их курсов немецкого языка.

— Нам-то никто ничего не платил! — говорит в нас чувство несправедливости. — Мы-то все сами себе пробивали. Упорным трудом…

— Ну и как они там, не пристают к тебе?
— Да ну. Они женщин-то за женщин не считают. Как-то один пытался что-то типа «заигрывать», я ему говорю «я тебе в мамы гожусь!» А он мне — «какая ты мне мама, ты штаны носишь»
— Уууууу… — настолько всё плохо?
— Ну а то! Они большинство же вообще безграмотные. У них пальцы атрофированы. Мы 5 минут пишем, 10 минут они отдыхают, пальцы болят.
— Ну вообще…
— Дык они кто из городов, еще писать умеют, а кто из деревень, в школу никогда не ходили.
— А какие страны в основном?
— Ну восток…какие. Ирак, Афганистан, северная Африка, Сирия…
— Мммм… неужели когда-то они смогут влиться в «дружный немецкий коллектив «? И жениться на образованных немках?

На фото домики для беженцев. В нашей деревне и в соседней. Опять же меня охватывает зависть. Что мне никто не помогал по приезду на «халяву», не давал денег просто так, не покупал велосипед, не водил на курсы немецкого, не оплачивал жилье… Но я и не приезжала, конечно, из страны, где война. Я приехала воевать сюда сама. Воевать за лучшую жизнь. За лучшее будущее своих детей… И никто никогда не узнает, где оно лучше 🙂 И что было бы, если бы… Ведь нам всегда кажется, что у соседа всё равно трава зеленее…

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 3.

Часть 2 здесь.

Август. 9+1

Опять валяюсь. Нет сил вообще. От слова «совсем». С утра ещё ничего, прогулялась от врача (сдавала кровь на гормоны щитовидной), зашла в булочную, заточила булочку с изюмом. Лепота.

Милый предложил под новый год поехать в Вегас (я же мечтала на Гранд Каньон, а заодно и расписаться, ведь там проще с документами), это как бы мне рассматривать как предложение руки и сердца?! У меня аж мозги закипели. Я посчитала, новый год приходится примерно на 29-ую неделю. Это же уже пузо! Интересно, меня пустят в самолет?! А то американцы решат, что я за гражданством для ребенка рожать лечу.

Сегодня после обеда живот снова тянуло. Как при менстрах. Но не так сильно, как у меня это бывает. Прочитала, что в 9 недель малыш перестаёт считаться эмбрионом — он теперь плод! 🙂 о как! Органы все сформировались, теперь будет расти и развиваться мозг и нервная система.

Каждую минуту мозг ребёнка производит 250.000 новых клеток. За третий месяц он (сам ребёнок) увеличивается с 3,5 см до 7,5 см. А вес — с 15гр до 30г. Обалдеть! Сегодня меня врач прям успокоила, хоть она и не гинеколог: и насчёт беспокойно сна, и насчёт болей, и насчёт отсутствия сил работать. Представляете, сколько внутри Вас сейчас изменений?! С какой скоростью плод растёт?! — организму нужно перестроиться, сколько сил на это уходит. Особенно если это первая беременность и Вы еще не ориентируетесь, когда тошнота примерно утихнет итд.

Да я и сама понимаю, что матка растет. Да и мне не 18 лет, какие-то мышцы натягиваются, какие-то — наоборот, расслабляются — естественно, я это и чувствую.

Август. 10 недель.

Прям юбилей какой-то. ¼ часть беременности позади — обалдеть! На этой неделе мне стало чуток получше. В понедельник вышла на работу. Прошлую неделю практически всю (получается 10-ую) так и тянул низ живота.

После работы налопалась мороженого.

Собралась клеить обои на одну стенку в маленькой комнате. Уже заказала их онлайн, пару рулонов. Фиолетовые с цветочками. Покрасила стену у окна. Через неделю уже сдавать теорию на права — кошмар! Я совсем не готова. Мне реально надо очень сильно поднапрячься, иначе никак.

За вчера и сегодня в метро и электричках успела проглотить книгу «Как вырастить ребенка счастливым». Теперь знаю, что делать. Пошагово. Шучу 🙂 Очень впечатлила меня книга. Не хочу обещать и зарекаться, но, наверное, стоит попробовать, если позволяют физические силы, таскать ребёнка при себе. Хочется убрать из своей головы всякие стереотипы и программы о том, как оно все «должно» быть, хочется действительно пробудить в себе все имеющиеся древние инстинкты по уходу за ребёнком. И просто научиться любить… Не как любила мама, а безусловно. Как искоренить этот паттерн у себя в башке?! Чтобы ребёнок изначально чувствовал себя «правильным» и не пытался стать таковым и «хорошим», чтобы заслужить любовь родителей… Чтобы он чувствовал, что его любят просто за то, что он есть. А не за поступки, за дела, за привлекательный внешний вид и уважительное отношение к старшим…

Я щас лопну. Все кишки распирают и пучит. Зачем было мешать мороженое и разные виды фруктов?!

Продолжение здесь. Часть 4.

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 2.

Часть 1 здесь.

Конец июля. Примерно 7-ая неделя

Вчера увидела в себе контроль. Везде. И желательно полный. Жажда власти. Над мужчиной. Над собой. И в то же время безумный страх этот контроль в себе потерять. И это да, берёт свои корни еще в отношениях с мамой.

Пипец. Страх стать свободной и никого не держать. Ведь я и сама боюсь, если мужчина меня, например, будет во всем контролировать. Это же ад.

Отпустить контроль. Даже над беременностью. Все процессы и так происходят в организме без твоего активного участия. Природа умнее тебя, поверь :))) Расслабься, ты же даже при вождении это в себе увидела. Сейчас же лучше намного. И неверие в себя какое сильное было. И Анди как изменил своё отношение ко мне. Вчера ощутила. А до этого ругался постоянно и пшикал. Потому что я вся зажатая и неуверенная в себе, вцепилась в этот руль мёртвой хваткой. А сейчас более расслабленная. И ему как мужчине, намного приятнее со мной такой работать, ибо я естественная, а не искусственно милая и такая хи-хи.

И это тоже страх мой был…и есть. Водить. И страх сделать что-нибудь “неправильно”, совершить ошибку — гребаный идеализм. Поэтому ещё сильнее контроль, чтобы все было “правильно “. Неудивительно, что столько напряжения скапливается.

Август. 9-ая неделя.

Сходила к гинекологу на УЗИ. Оно, конечно, прикольное, но само чудо — это видеть, как у этой крохи, маленькой коляски уже сейчас бьётся сердце и как он активно машет ручками!! Это так трогательно! Поставили 8 недель и 1 день. Длина 1,75 см. Ну не чудо ли?! Я сегодня как будто заново узнала, что беременна. Это и волнительно, и не верится… Записалась в группу “беременны вместе”, очень мне импонируют девочки-ведущие Svetlana Bezrokova.

Сердце малыша бьётся со 170 ударами в минуту. Я слышала — врач мне включала — это просто невероятный трактор! 🙂 Очень быстрые удары, и так оно должно быть. Невероятно, что внутри меня САМА ПО СЕБЕ развивается со стремительной скоростью новая и удивительная жизнь.

После нектарина и арбуза заточила кусок лосося — вот это я понимаю “разнообразие вкусов”! Смотрю себе подушку для беременных, очень плохо сплю. Ворочаюсь, просыпаюсь, спина болит…

П.С. милый принес цветы… так мило 🙂

Середина августа. 9-ая неделя

В разговоре с мамой меня внезапно прорвало. Я рыдала, обвиняла её, высказывала претензии — все те ключевые для меня моменты, о которых я всегда молчала…я никогда в жизни так не делала. Вроде и полегчало, что выговорилась, но тяжеловато всё равно. Порыдала. Позволила себе выпустить свои эмоции и чувства. Позволила себе быть собой. Со всеми своими эмоциями и слабостями. И поняла, что меня как раз и бесит неискренность в людях, когда они что-то держат за пазухой, скрывают свои истинные чувства и пытаются казаться безразличными, “крутыми” и гордыми. Типа это их не касается, и они такие независимые и сильные духом. А у самих кошки на душе скребут. Бесит меня это и в моей маме…а соответственно, и во мне самой… :)Ведь я и сама такая же. Так же скрываю свои эмоции и боюсь показаться слабой.

Как раз смотрю сейчас лекцию Димы Троцкого, и его слова звучат прямо для меня: “обижаться можно, но ОФИЦИАЛЬНО, а не втихаря плакать. Т.е нужно говорить о своих недовольствах и своей боли”.

Больше всего меня что в разговоре с мамой взбесило? Что она всю вину свалила на других, что типа “я невиноватая”, снимала, как могла, с себя всю ответственность за какие бы то ни было события. Ну вот, Катерина, тебе и зеркало… Как бы ты ни занималась своей “духовностью”, а винить всё равно продолжаешь кого-то другого. Типа это не я. И вот тебе опять подтверждение от Димы, откуда кстати берётся лишний вес. Когда человек либо прячется, либо убегает, это не я, это всё “они” 🙂 Наше животное начало, живущее инстинктами…

Отсюда появляются сомнения и всякие логические рассуждения на пути к Богу, когда ищешь виноватых. А почему это, за что это?…

Я всё ещё на больничном. Уже несколько дней. Подташнивает слегка. И тянет живот…

9 недель.

Уже неделю не хожу на работу. Лепота. Хоть отдохну. А то очень омрачает моё слабое состояние и тошнота. Слава Богу, я хоть не блюю :)) Начала пить воду с лимоном — буду надеяться, что меня защелачивает. Вчера ходила гулять в лес — начало стрелять бедро :)) Не одно, так другое! Нападают, конечно, моменты отчаяния, но это же всё временное, преходящее, это все ради малыша — наверное, мне как проверки в моем намерении, готова ли я стать матерью, защитницей и бесконечной любовью…

Сходила в магазин, и всё — силы кончились. Очень захотелось капусты. Вот, тушу капусту 🙂

Продолжение следует здесь. Часть 3.

ЗАПИСКИ БЕРЕМЕННОЙ. Часть 1.

Хочется поделиться ощущениями, настроениями, переживаниями и некоторыми осознаниями, которые приходили ко мне во время беременности… 🙂 Если честно, на первых неделях я сама искала какие-то дневники беременных девушек, чтобы почитать про их ощущения, а не просто факты из книжек. Мне так хотелось найти какие-то записки об осознанной беременности, где ребёнок так же, как и у меня выносит на поверхность залежи всяких травм и обид из глубины подсознания, чтобы будущая мама поскорее это отпускала. Книжки, конечно, мне тоже помогали, но мне не хватало живых эмоций и рефлексии, которые бы совпадали как-то с моими. Хотелось общности, единства с единомышленницами… наверное, интуитивно всего того, что раньше женщины в общинах делали: делились знаниями и ощущениями, опытом…

Записки я писала время от времени, выкладываю, конечно, их какую-то часть…

Июль. Примерно 5-ая неделя.

Впервые в этом месяце увидела две полоски на тесте. Надеюсь, что малыш с нами останется. Он уже так много поднял со дна и вынес на поверхность: мои боли, страхи и привязки, обиды. Всё нарисовалось просто как на ладони. Мой “высокий” душой малыш. Вчера после психа, мне совершенно не свойственного, долго не могла уснуть. Вылезли страхи потери отношений, страхи предательства, страх нелюбви ко мне со стороны мамы и папы, если я буду “плохой”… господи, сколько во мне еще этой детской боли. Страх потерять контроль — это вообще самый главный…

Июль. примерно 6-ая неделя.

…Чувства на “ощупь” такие же, как и в детстве. Главное — осознать свои страхи и слабости. Глубокие. А я их прячу, ибо стесняюсь. Типа люди увидят, какая я на самом деле “плохая”. Вылезло ощущение недостойнойсти быть мамой, ибо мама должна быть “хорошей”, практически идеальной.

Счастье мужчины не зависит от меня и не должно. Я ему ничего не должна. И он мне тоже ничего не должен.

Важно просто быть и жить.

Ребенок такие пласты во мне всколыхнул. Не описать словами. Не просто пошутить пришёл. Такая мудрость в нем и тихая, глубокая любовь. Ко всему сущему. Прям поднял со дна. Вытащил наружу волной. Боюсь быть собой…

Детей нужно хвалить, показывать им их нужность, значимость в этой жизни. Иначе они так и будут искать всю жизнь эту вашу похвалу. Не позволяйте им всю жизнь искать себе оценки в глазах других людей!…

Все ещё июль. Примерно 6-ая неделя.

Я осознала, как это классно — принимать себя, классно celebrate yourself. Это самое потрясающее чувство!

Когда ты не концентрируешься на отношениях, то ты начинаешь цвести. Как благоухающий цветок, как танец бабочки, за которой не угнаться и которая так неуловимо красива в своей свободе. Она распространяет свой едва уловимый сознанием аромат счастья, она в блаженства от этой жизни, она сконцентрирован на себе. Но она и делится собой, отдаёт себя вовне — но лишь то, что в избытке. И если вдруг в избытке оказывается гнев, разумеется, и он будет тоже распространяться. Что тоже иногда не плохо, ибо это чистит по своему пространство. Словно метлой Бабы Яги.

Иногда женщина излучает счастье — его невозможно не заметить. Оно окутывает всех, попадающих в её поле…

Продолжение часть 2 ЗДЕСЬ.